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作者：C素染 这不是我第一次做兼职。 第一次是暑假毕业的时候在灵山寺帮饭馆。记得第一天妈妈打电话问我累不累的时候，我当时坐在一楼的大圆桌旁边，那时候餐馆里只有我一个人。特别安静。我给妈妈说不累。 好多时候我最佩服自己的是我会流泪，但是不会哭泣。那样哭泣的场景，一年不会有两次。 灵山寺的夕阳真的特别美。 因为海拔高的缘故，白云浅浅的躺在山间，偶尔有点小雾。下雨的时候也会下的惊天动地，一个劲儿的响雷，哗啦啦的雨声，一个夜直到天明才稍稍歇息。像一个哭泣的妇人。让人彻夜不眠。但是，很多时候，听着窗外的雨声，我特别喜欢点着那个角落里的小台灯看看书，写写日记。觉得格外放松。特别释然。 记得那时候看的书是慕容雪村的《原谅我红尘颠倒》。讲的是一个律师的故事。或许应该说是虚拟的梦境。 爱情。事业。 当我停下来想想我应该怎样给自己一个目标，一个方向的时候，我感觉得到绝望。 我不知道自己可以作什么。 我的梦想是什么？ 难道我真的要一辈子这样当混混？ 现实中我不是索马里的岛长，没有什么特别之处。平庸的不能再平庸。 甚至可以说一无所有，除了亲人、朋友。 我也不是大家想像中的仙人掌。 今天做了一天的兼职。我只是想说，不是所有的人都可以吃苦，当然了，也不是所有的人都可以坚持到最后。 他们很多时候就是站在原地抱怨，抱怨，再抱怨。 记得第一次发传单的时候是刚考完试的那一天，同学姐姐的果冻店新开张，让我们帮帮忙。 当时我象征性的拿了几张，因为我真的不喜欢。 后来就站在人潮中发。 冕宁的晚上还是特别拥挤的。特别是小东河和红军广场。那些年轻的情侣来来往往，他们接过传单仍旧向前走，仿佛伸一下手只是个习惯性动作。没有什么特别之处。 我只记得那天晚上在一角书屋过来那儿有一根电杆，我面朝南，迎面走来一个胖胖的女生，看得出来，她比我年长，我记不得我当时是否说了什么，只记得她说：“谢谢。”她对着我微笑的样子好可爱。卷卷的头发。路灯正好打在她的脸上。刚合适。没有丝毫误差。我笑着说不用谢。当时我无法说出我有多么感动。但是，我一直记得她的笑。直到今日。 生活中，不是你对着所有人微笑他们都会对着你微你，但是，你不对着他们微笑，他们怎么可能对着你微笑呢？ 今天站在路口那儿，有个阿姨抱着小孩路过，他对着我挥手再见，他妈妈好奇怪，回头看我。我一手抱着我的宣传单，一手抬起给他挥手再见。我现在想起觉得我当时的样子肯定好搞笑。 我对着每一个路人微笑，对他们说谢谢。 突然觉得好难受。 我从来没有给爸妈说过一句我爱你们，谢谢你们。我只是说，我想回家。 爸爸妈妈说，好好读书。 我的回答都是：“我知道。” 是不是越是亲近的人越难说出口。 突然想起那个戴喜羊羊帽子的小朋友回头张望我的样子。我的童年，和小妹们陪着我们的葡萄园，我的泥人。爸妈忙碌的没有尽头，我们嚣张的没有止尽。 二十年过后的今天，我们渐渐长大，他们呢越来越苍老。 我是否还是曾经那么任性。 他们说我在所有人面前都是一副玩世不恭的样子，可是当我一个人的时候就像一个可怜而又倔强的笨小孩。 讨厌被人看穿的感觉。 无论是谁。 因为我存在，只为我的伪装坚强。 我给妈妈说，妈，再等十年。你们就不用这么辛苦。 阿妈没有抬头看我。 只是问我，十年。可以吗？ 我说可以。 这一次，我用心在说。 我给自己加油，证明我过的不是那些等着看笑话的人想像的那么糟糕。 我努力，但是，我也泄气。 最讨厌这样的自己。 给我多一点自信吧，我总是这样奢求，止不住祈祷。 同样的场景，有时候会觉得开心，有时候却会觉得讨厌。 我就是这样容易厌倦的人。 让我静一静。 静一静。 想一下。 我想要的生活到底是什么样子。 |
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