前夫再婚为啥仍对我纠缠不休 (2011-10-18 07:06:00)
——兼谈不幸婚姻谁是最大的受害者？ 文/爱燕双飞 未明确署名的网友发来主题为“情感倾诉”的邮件，内容如下： 每每涉及或牵涉到孩子相关的问题，我总会感觉有些棘手，为什么呢？因为纯大人的问题处理起来尽管也可能非常难，但只要你够果断够自信够有主见就一定能找到解决之道，而如果牵涉到孩子，总会有太多的顾虑，总会让人不忍心，这也是为什么有很多人为了孩子而忍辱负重，特别是很多女人明明身陷生不如死的婚姻，但一想到孩子，就难于下决心结束不幸的婚姻。尽管我是局外人，但同样会有这样的感觉，而每当遇到这样的家庭问题求助，我也就会有力不从心的感觉，因为不知道怎样才能给当事人一个完满的答案，尽管我知道不可能有完满的答案，但那种潜意识里对于未成年人的保护、对于孩子的爱与善，我有时也无法完全做到理性分析和处理问题。 直接说问题吧。有一个问题是显而易见的，那就是你和前夫是怎样离的婚？是协议离婚还是法庭判的离婚？当时有没有谈到孩子的问题？比如抚养权抚养费，孩子探望、孩子教育等等所有相关的问题。你说“他借口单位离我这里近要住到我家来，他的现妻竟然托人把他的换洗衣服送来，世上竟然有这样的男女！”，你只是因为软弱还是因为其他什么，为什么连这基本的一点都做不到？你们已经离婚，而且他也已经结婚，他怎么会有这样的资格住到你现在的家？你是单身一人，尽管孩子是你们共同的孩子，但在法律上他没有权利这样做？难道你们还有其他纠葛？是不是还有房产问题没解决？你似乎从一段不幸的婚姻中逃离出来，却并没有彻底脱离魔爪，为什么会这样？你有没有认真想过？如果没有理由，他只是恃强凌弱，你可以求助亲人，可以求助妇联，甚至可以再次求助于法律，不管你以前是怎样的懦弱没主见，但你要生存下去，你必须要学习保护自己。 怎样保护自己？首先要把和前夫的关系理清，包括各个方面的，有什么经济方面的或者其他方面的纠葛坚决要理清，不要拧不清，如果你无法做到，就求助于亲人帮忙或借助法律途径；其次，在这个前提下，你就可以坦坦荡荡，如果还是会受到不必要的也是你非常讨厌的骚，你就可以站直来说话，你怕谁呢？你越怕就越可能有事，该主张的权利要主张，一个一再伤害你的人，你用不着过于心慈手软，否则你就永远脱离不了苦海。 至于你儿子现在的表现，当然与你和前夫的婚姻家庭不幸有关系，也与现在你和前夫之间仍是拧不清有关系，而我做个大胆的猜想，如果猜错了，请见谅，毕竟我对你并不了解。你是否一直在儿子的背后说前夫的坏话，儿子的教育一直是你在主导，也许在不知不觉间，孩子成了你们之间的一种工具或者筹码，所以说，孩子才是真正最后最大的牺牲品，孩子才是最可怜的，他现在变得自私冷漠，显然不是天生的。所以，不管你前夫是怎样的一个人，不管他是怎样做的，至少你要想到这个问题，特别是如果你是法定的监护人，更有义务去想这样的问题。你要学会真正站在为孩子好的角度，而不是表面的，比如不要唆使孩子和你一起对抗他的父亲，这表面是你的胜利，但最后还是会搬起石头砸自己的脚，而孩子就必然成为牺牲品，人品的牺牲品，性格的牺牲品，他成不了一个“好人”。当然，你儿子现在都16岁了，现在还来得及吗？想要改变当然很难，但也不是毫无努力的办法，至少不是没有努力的必要，任何时候都要这个必要，否则孩子的将来毁了，你能好受吗？我这里说的毁了，当然不是说他的所谓成绩，而是他可能在你们这样的环境包围下，变成一个自私冷漠没有血性没有亲情不懂感恩不懂基本的做人的人，这样的人不管他将来所谓的工作事业怎样，都是一个失败的人，一个“坏”人。 你说现在甚至对儿子冒出了摆脱他的念头，但能做到吗？不能！你当然不能！理清和前夫的关系，然后用包容和你发自内心真正的母爱，这个爱要超然一些，不要总是拿来作为一个和前夫斗争的工具。当然我这样说并非说你真就是这样做，而且即便是这样做了，你当然也肯定并非是有意，但有时不知不觉间会这样做。所以，我的意思是要你多思考，认真地想一想，不要陷在其中拔不出来。有时问题并非你想像的那么严重，只是你的心态出了问题，更重要的是，你顾虑的问题太多，其实很多是不必要的顾虑。不怨天忧人，把命运真正掌握在自己手中。 |
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