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佛说：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。有多少人能看破红尘，不过是更多的绝望而已，更多的烦恼不过是因自己愈加的固执。
『窃窃私语』
梁静茹在情歌里浅浅轻唱着：
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时光是琥珀泪一滴滴被反锁
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回忆如困兽寂寞太久而渐渐温柔
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小心翼翼的在如此低回缓缓流动的声音里翻阅自己早些时日记录下来的心情文字，如果不曾拥有过这些鲜活饱满的记忆我会不会意识到自己已经近乎偏执的依赖生活的恩予。所有的告别或者怀念都在转身的瞬息心疼不已，不该是这样儿的啊，不该是这样儿的啊，可不这样儿又能怎样呢，又能怎样呢？
努力回忆那些在我生命中留下痕迹的人儿，寻找他们来过的证据，却是徒增伤感，我想他们早已轻轻的走了，却带走了我的所有鲜活丰盈。
大脑长久的处于弥白期，没有任何情绪。雾般遮掩内心底层的喜乐或者悲戚，找不到表情便把自己塞进棉被里沉沉沉沉的睡去。
当我不再抗拒那些稀奇古怪的追逐时突然闯进的温情让我在睡梦里亦不能停止流泪，那些熟悉的不能再熟悉的场景以及周遭面目温善的人们。我知道心底仅有的温存始终抵不过岁月洪流中的暗潮汹涌，只是再也回不去了。
窗外下起了大雨，夜渐渐陷入寂静。是谁的短信打碎了静好的夜景，但是我却把自己弄丢了。忽然意识到自己的残忍，当初明明心知这辈子也许再无缘再见居然决绝的连背影都不肯视人，也许再见真的是再也不见吧。而我只沉浸在自己的情绪里，只记得当时是多么不开心。
其实我有什么资格缅怀回忆，原是自己狠心断了所有的联系的。我执拗的从安稳妥贴的生活抽离，那些模样儿温善的人们。无缘再见是何种的悲凉，也只在夜深人静的时候独自暗伤，生活依旧波澜不惊。
梦里依稀还有大家善解人意的为自己做着一些什么，我只是木衲的不知道说怎样的原因。其实他们都不理我，视我为空气。任我歇斯底里，大家都在做着一些自己本份的事。
只是我被大家保护起来了，那么小心翼翼。似乎那些昭然若揭的伤口在一昔间统统完好无痕了。
挣扎着把自己从梦境里狼狈抽离已是华灯初上的光景，伸手打开灯看了眼手机，爸爸打过电话过来未及接。随便套上外衣去楼下买东西顺便清醒清醒，打电话给幽幽情况不算很遭也占时让人安心。
因为下雨，我不能再放任自己在长凳逗留。忽然就记起了梦里的场景，原本睁开眼睛已经忘记了的。头疼的要炸裂开来，胸腔很慌乱很慌乱然后胃也蹿起来捣乱。翻江倒海，日子渐趋平稳以后这是多久没有过的感觉。有那么些微的怨恨自己的健忘，两年，不是两天，那是自己走过的路，怎么可以说了忘便不再记得？！
心在哪里…
记忆还是温热的，但生活的热情却早已冷却了。一日三餐正常了身体素质却不如从前了，睡眠愈加充足了人却越发的爱犯困了，工作忙碌了却觉得的生活不充实了。到底想要什么呢？跌跌撞撞回到房间坐在床边大口大口的喘气，忽然呛泪，朋友离的越来越近了心却越来越远了。
是吧，宅的久了思维才被框到一个框框里跳不出来走不出去。人是冷静了，心也跟着冰冻了。所谓的狂热也不过成了不成熟的头脑发热，还有什么是永垂不朽的。
终究是人太过于自我了，于是连行走的快乐也一并被丢掉了。许多的出行计划被这样那样的原因一一搁浅，其实只是人懒了，而这世界却是变化不歇的。而眼泪，除了示弱。能拯救的还有什么？
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