陪读是祸还是福 陪读究竟是帮扶了孩子，还是给他的未来埋下隐患?
父母论点：
每个六级琴童背后，都站着一个起码过四级的妈妈(34岁，公务员)
我女儿10岁，刚过古筝十级。说一句实话：我女儿能有今天，军功章里毫无疑问得有我的一大半。女儿去学古筝的时候才5岁，人还没有琴台高，弹古筝时脚下得垫两块砖，或者一
张小凳子。
谁知女儿顽皮，才学了不到十节课，就不肯去老师家上课，说：“弹古筝就这么两下子，我已会了。”“翻来覆去弹一支曲子，没意思!”还有一个理由是我没想到的：“我在老师家里受苦，你们却独自逛街买新衣裳，吃好东西，这不公平!”
从那一天起，每周两小时的古筝课，每天一个半小时的练习时间，我都寸步不离地跟随着。
我的手指虽没孩子灵活，记谱的本事也赶不上小孩子，但到底大人对指法、乐曲背景的领悟力高，老师一上课，我就记笔记，把指法的重点要点、什么地方应该放入什么样的情绪，一一记录下来。孩子回家练琴时，我就能准确地指导了。
不到一年我女儿的水平就远远超过同龄琴童。到后来，女儿再弹筝，我可以不必在一边盯着，我在厨房里包饺子、切瓜，她那边弹错一个音符，我马上能用耳朵辨别出来，而且能说出她的哪根手指刚才“软”了，或滑音部分变涩了。女儿不得不佩服，“妈，你现在快成顺风耳、千里眼了!”
我说，今天的陪读，是为将来打基础啊。
普天之下，做拐杖的父母最可悲(32岁，酒店大堂经理)
我不肯陪读，是因为看到了我大姐的悲剧。
我大姐的孩子成绩很好，从小学到高二，跳过两级。而我大姐呢，女儿读了九年书，她陪了三千二百多个日日夜夜，把那孩子伺候得不成样子，就在前一礼拜，我去大姐家，敲了半天门才开，原来，这孩子长到十五六岁还不会自己洗澡，每次，都是大姐在浴室里帮她搓背呢!
从小学一年级到初三，所有的课本我大姐都跟着学了一遍，要不是高中课本难度太大，我估摸着她肯定会以40岁的脑袋，去啃18岁的难题。
陪读带来了什么样的问题?对孩子而言，他习惯了时时处处得到呵护，得到贴心关怀，却根本不把父母的苦心付出当一回事。我就不止一次看到大姐的孩子跟妈妈摔脸子。是呀，大姐都十年没外出会过朋友吃过饭，她就剩下这个宝贝女儿了。可人家大小姐仗着功课好，傲慢得很，已不记得谁是她的“铺路石”了。
这样全方位呵护出来的孩子，将来若是一帆风顺还成，要是有挫折，发现社会上的人都不会像父母一样地哄着你、拍着你，你看吧，得个抑郁症什么的，都是小事。
陪读不是做监工，陪读要快乐，得搞“劳动竞赛”(32岁，公司文员)
七八岁的小孩子，学习习惯和学习自觉性都未养成，大部分是要陪的，但陪读也要有技巧，一句话，你做父母的，干预监督的力度要合适。我儿子晚上读书做题，我也会在一边陪，不过一般是在看自己的书，孩子读书两年，我考完了法律专业本科的13门课程，又拿到一张自考文凭。
父母对孩子的功课干预得太多，结果往往适得其反。我小舅的孩子，从小被监管惯了，父母一走开，他就还原为孙悟空。发展到后来，只要我舅妈不在边上坐着，他就上网玩游戏。
你看看，贴身紧逼式的陪读有什么好处?无非是增添了孩子的逆反心理。所以从一开始准备陪读，我就跟儿子说好了，妈妈不会具体管你每天都在学什么，对错如何，不过最后得留10分钟，咱娘俩互相汇报一下，今天的学习有什么收获，收获小的人明天得擦地，三个房间，每个都得擦到。
儿子马上庄重地伸出小拇指。
孩子论点：
陪读是您自愿的，别拿这个跟我念“紧箍咒”(小学六年级，11岁)
我上了六年学，我妈陪了我六年，我稍微打个呵欠伸个懒腰，都逃不过我妈的火眼金晴，我妈立刻会冲过来数落我一顿，什么“你这孩子到现在还没有一点紧迫感啊!”什么“你知道不知道考实验实中，少一分得交二万到十万块钱呀!”什么“瞧我为你做出多少牺牲，人家的妈妈有饭局有酒宴，我呢，多少应酬我都推了，为了回来陪你这个小祖宗!你怎么还不明白妈的苦心呢。”
爸爸妈妈给我这么大压力，我也很委屈，我现在每天已经花十几个小时学习了，还要怎么样?你不愿意陪，可以不陪我，只要别给我这么大压力，可能我考上的希望还大一点。
羡慕有爸妈陪的孩子(小学四年级，9岁半)
从小，我爸爸就忙，我一个月也见不到他一两次面，每次他从公司回家，我都睡着了。我上二年级的时候，妈妈辞职去我爸的公司帮忙，从此我就由保姆阿姨照顾。星期天，保姆阿姨要休息，我爸爸妈妈都加班，就让保姆阿姨把我带到农村老家去过一天，我在那里跟农村小孩钓黄鳝、钓小虾，很开心。但天黑下来的时候我突然会变得不开心，保姆阿姨一家以为哪个小孩子欺负了我，其实不是，我是想爸爸妈妈了。
我非常羡慕有的同学，天天有爸爸妈妈陪着做作业。
谁想做小太阳式的小囚犯?(小学五年级，10岁半)
我妈下岗5年了，现在帮人看柜台，卖服装。因为怕奶奶管不住我，要求我一下课就到她店里去，在她的眼皮子底下做功课。我妈严到什么程度呢?有顾客来试衣服，我抬头望两眼，看看她们在穿衣镜前左顾右盼的样子，我妈的巴掌就拍到我后脑勺上。有一次正好给送饭的奶奶看见了，替我鸣不平，说：“孩子心野是正常的，分个神你就打她，看打笨了怎么得了!?我妈说我奶奶：“您不晓得，心慈带不得孩子。您以为我不疼她?现在对她宽一点，是很容易的，可咱们这种家庭，孩子只能靠读书苦出来，否则将来怎么找一个好一点的饭碗?咱又没背景!”
我妈讲这些，眼圈儿都红了。
经过这件事，我好像明白挺多事，我不再抱怨我妈是“监狱长”，我是“小囚犯”了；我好像也明白刻苦读书不是为我妈，而为我自己的将来。
作者观点：
关于陪读一事，我采访了多位父母和他们的孩子，一个有趣的比例也许值得我们深思：在家长这面，说要将陪读进行到底的，和呼吁“陪读无益”者，大约是8∶2的比例，而在孩子那面，恰好是赞成陪读的占两成，不赞成者占八成。陪读能不能如我们父母所设想的那样“出效益”，关键不在父母是否“舍得下功夫套得住孩子”，而在于孩子是否苦心“被陪”，是否对这样近距离的监督有抵触情绪。一位在大学教书的父亲说：“让孩子明白父母的苦心，明了自己的责任，这比什么都重要，比今儿是否背了100个单词做了100道题重要多了。”
