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傍晚散步回来，和往常一样和儿子坐在沙发上看书。记不清是从什么时候开始的，几乎每个晚上都会抽出一点儿时间陪他看书。有时是安安静静地坐在他身旁听他诵读，有时是绘声绘色地给他带读。每一次，都是由他从书包里拿出书本从第一课读起，今天，儿子却一改往常的习惯，乐呵呵地对我说：妈妈，我要送给你一首很好听的诗。说完，便一字一句认认真真地背诵起来。 我喜欢和你在一起，躺在草地看白云。 我喜欢和你在一起，拉着长线放风筝。 我喜欢和你在一起，说说笑笑好开心。 我翻开书本，找到那首小诗，只有短短的几个句子，却温暖无比。只一眼，心里，便有了说不出的喜欢。那首小诗的题目就叫：和你在一起。斑斓的图片上，画着两个活泼可爱的孩子，肩并肩在一起惬意地仰望天空细数飞鸟，手牵手在一起快乐地拉着长线放风筝……不得不承认，这样温馨的画面、这样动人的文字，在瞬间就把我给深深地打动了。 读完，我问他：你喜欢和谁在一起？儿子眨巴着眼睛想了想，说：妈妈，我喜欢和你在一起，我要永远和你在一起！我轻轻地笑了，抚摸着他的小脑袋说：可妈妈终有一天会离开你啊！他立刻嘟起了小嘴，生气地说：你为什么要离开？我欲张口向他解释生老病死，却在忽然间觉得理屈词穷。望着他纯净的眼神，我不由叹了一口气，心底，终有些不忍，终是无法坦然地向这么小的孩子心平气和地讲述那些不是他这个年龄应该了解和承受的别离。 可不是么？永远，是一个多么温暖动人而又令人满心疼痛的词。想想这世间，无论是哪一种情感，无论是哪一种厮守与相逢，都无法承诺永远，都无法得到永恒。友情如此，爱情如此，亲情也会是如此。 想到这些，心底，竟是满满的伤感。我问自已，对于得到的，是不是因为早已习惯了拥有，而变得不再那么珍惜？对他，是不是因为日复一日的琐碎和繁杂，而逐渐丧失了和颜悦色的态度及循循善诱的耐心？对于他的成长，我的付出，终究是不够的。细细想来，不由汗涔涔，不由愧疚满怀。 宝贝，其实，我想说：和你在一起，一天又一天，一年又一年，这，便是我此生想要的幸福！
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久不去江边。 午后，想起去看江。一路走去，风景甚好。路，还是那条青石小路；水，还是那般澄清宁静。只是，也许是因为时间隔得太长太久，当江水以一副波澜不惊的模样呈现在我的眼前时，心底，竟然无端生出些许恍如隔世的感觉。隔着一条江的距离，望彼岸。江水不语，我不言。 堤岸旁的常青灌木丛里，斜斜地抽出几枝长长的花茎，顶端，零星挂着几朵黄白色的花儿，小小的花蕊、浅浅的色调，张扬而又落寞地绽放着，在高远的天空下格外醒目。虽然不够艳丽，可这样的情景，又哪里是园子里那些娇艳斑斓的花儿可比。 迎面拂来的风，依旧是清冷着的，却已然不完全是冬日里那副凛冽刺骨的样子。抬头望天，依然看不到太阳的影子。这个早春，雨天持续的时间太长太久，以至于让很多人的心底都疯长了满满的焦急。同样地，雨天于我，也终是倦了厌了的。有时会在夜半醒来后的无眠里，痴痴地想像着，当一捧一捧金灿灿的阳光骄傲而又放肆地铺洒过来，满满地摊开一地时，那该是一种怎样的炫丽与温暖。如此，宛如旧时情景再现，仿若，就在昨日。 不远处的阡陌上，遍地是青葱的草儿，嫩嫩的、绿绿的，仿佛是一夜之间从地里钻了出来，一股脑儿挤满了整个地里田间。一望无垠的草地上，偶尔有一两头老黄牛，甩着长长的尾巴，踱着缓慢的脚步，扬着尖尖的犄角、张着宽大的嘴巴，在悠闲地吃着青草。想必，唇齿之间，定会是清香萦绕着的吧。看它偶尔间驻足抬头，涌动在大大的眸子间的，竟是低回婉转的温柔。 水里，一江浓浓的春意早已掩藏不住了。一簇簇绿意盎然的水草随着渐起的波澜在轻轻晃荡，一条条红黄相间的景观鱼在鹅卵石中快乐地嬉戏，无忧无虑的样子。蹲下身子，看平静的水面，恰似一面晶莹剔透的镜子。倒映在水里的，是天空中偶尔飘过的云朵，是岸边垂柳婆娑的枝条，还有，是我略略苍白的脸庞。忍不住地，把手伸进水里，拨动水面，刹时水花四溅。指尖，裹挟着的水温，竟有些湿湿的暖意。 由近至远，放眼望去，那一处处的风景，就像一方方被粗略剪辑过的剪影，黑白分明，以一种势不可挡的姿势猛烈地跳跃出来，印刻在眼眸深处，于我，是如此陌生、而又如此熟悉。 这样的情景，我想，此生，是不会忘记了，就算从此搁置脑后，只要遇上合适的时间、逢上相似的地点，便总会想起来、便总会不由自主地想起来。 可不是么？一江水暖，欢欣灿烂，早已占据了整个视野、早已溢满了整个心田。
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又是一整夜的雨。 清晨，透过薄薄的水汽，安静地行走在路上。密密麻麻的雨点儿敲打在伞上，一滴又一滴、一声又一声，纷扬而不知停歇。连续几日的雨天，泛滥的雨水，已让小城的大街小巷溪流潺潺、积水遍布。城桥下，昔日里平静澄清的江面变得湍急而又混浊。岸边的水草、飞溅的浪花，在一波又一波地缠绕翻滚着。 转角处，忽然看到墙角边站着一个孩子。单薄的身体、苍白的脸颊、破旧的雨鞋、湿漉漉的头发，正一脸焦急地望着眼前的雨帘默默地发着呆。我走上前，俯下身子轻轻问他：你怎么不带雨伞呢？他抬起头看了我一眼，大大的眼睛里瞬时泛起点点泪花，一幅欲言又止的样子。还没等我再说话，却忽然一转身冲进雨里，飞快地跑了。我立在原地，看着细密的雨点儿敲打在他的身上，看着他的身影越来越远，不由微微叹了一口气。而那些还没来得及说出的话语，都被吹散在了风里。 一路上，交织回荡在脑海里的，却总是他那幅委屈中略带倔强的表情。其实，我有些好奇，这个孩子，究竟是一个怎样的孩子呢？是因为粗心健忘、还是因为缺少关爱？可他远去的背影，已让答案变得无法知晓。 疑问顿生的时候，却忽然想起一句话来：没有伞的孩子，必须努力奔跑。认真想想，这个句子，用在这个孩子身上，也许是最合适不过了。面对一个路人关切的目光，他选择了倔强地离开，选择了独自承担独自面对。这，也许是这个孩子身上的一种可贵之处。有时，面对困难、面对逆境，坦然接受和独自承受，也许远比心安理得地接受别人的施舍与帮助更为朴实可贵。可不是么？很多时候，你不勇敢，没有人替你坚强。 也许我们每一个人，有时都会成为那个没有伞的孩子。只不过，我们有时无法等来那道关切的目光，也无法遇到一双温暖的大手，所以，那样的时候，我们，唯有选择努力奔跑。那样，才会找到一方属于自已的晴空。
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站在黄昏的风里，看时光一寸一寸地流逝。沉默了许久，冰冷的指尖，竟无法在摊开的素笺上写下关于这个季节的一字一句。 已是三月了，却依旧是日复一日清冷的时光。紧紧包裹在身上的，仍是那一身厚重的冬装。似乎已有好些日子没有见到阳光，是，那种灿烂明媚的暖阳。有时走在路上，抬头望着天空一角的阴冷，忽然会在某个瞬间深切怀念记忆当中那些春暖花开时的画面。终究明了，荡漾在心底深处的那些莫名的焦急，原来是因了早已厌倦那些日复一日里的清冷与阴沉。只是不知，是春天来得太晚，还是我们心底的期盼来得太早？ 并非是个弱不禁风的女子，可是每年的这个季节，都会无端生出一些病痛来。哪怕只是一场小感冒，也得持续近半个月的时间才能够痊愈。而最近，却总是头痛。时常是在夜里，忽然醒来，疼痛难忍。是那种剧烈的疼痛，一阵又一阵，牵扯拉锯着我的神经，让我就此辗转难眠。用指尖轻揉，用掌心重压，都无济于事。于是，忍着疼痛蜷缩着，无助地望着窗外深沉的夜色渐渐泛白。终于捱到天明，去看医生，她说，是因为肝火太盛，吃些败火的药便好了。看着握在掌心里的那一粒粒彩色的药丸，竟有了些许微微的心安。 每个星期，依然会抽出至少两个晚上的时间去书店看书。其实，小城的那家书店总是让我在心底颇有微词的。新书太少，而且，没有座位可坐。在那站上一两个小时，会让双腿疲惫不堪。只是，每当看着儿子一脸的雀跃和眉眼间的安静，那些失望便会在瞬间隐去了踪迹。以至于，每次出门前，儿子一看见我换上平跟鞋，便会问我：妈妈，我们是要去书店吗？ 那天，在书架的一隅，看到一个少年径自坐在冰凉的地板上，旁若无人地捧着一本书在翻阅。望着那个小小的身影，我的心底，竟在忽然间生出许多的感慨和叹息。抛开这满身的疲惫，这个花季少年，是何其的幸运。他可以在这样宁静的夜晚，寻一个安静的角落，满心欢喜地遨游于书的海洋。而曾经的我，在那样的花样年华，在那个封闭落后的小镇里，除了书包里那些枯燥乏味的课本，除了用为数不多的玩具与邻家的孩子交换那些散发着墨香的童话故事，是再也无法找寻到这样一方乐土的。 …… 书上说，素时，锦年，是妖娆一梦。 而我想说，掌心流年，像这样，能走多远，就走多远。 那，是一种清欢，是一种美好。
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二月里的最后一个日子，依然没有看到了洁白的云朵和久违的阳光。 昨天夜里的那场大雨，搅乱了我一夜的清梦。夜半的清冷中，旧时的情景，重重叠叠、杂乱无章。很多年了，一直纠缠在那个梦里，感伤而又美好着，欲罢不能。梦里，风在轻悠悠地飘荡、阳光在明晃晃地照耀、鸟儿在欢快地啼叫、泉水在潺潺地流淌。还有，林里溪边，是一大簇一大簇娇艳眩目的野花儿，粉得像霞、白得像雪，以一幅娇羞无比的模样绽放在这里或是那里，望着山山水水吟吟轻笑。而那个一袭素衣的女子，站在熟悉而又陌生的村口，满脸不知所措地四处张望着，在袅袅的炊烟中寻找那条熟悉的小路…… 一直不明白，那个梦，究竟想要告诉我什么？是在笑我昔日的浅薄、还是在笑我如今佯装的深沉？都说周公能解梦，只是，周公早已远去，而我的梦，怕是已无人能解。 每一次，从梦中醒来，都会陷入一种莫名的惆怅中。问自已，梦里那个素衣女子是多年前的自已么？早已明了旧日时光永远不会再重现，只是，那么多年过去了，那些温暖和美好，为什么仍是连在梦里也念念不忘着呢？ 想起那天去书店，无意间看到的一本书，浅浅的色调，赫然映入眼帘的是封面上的一个句子：只为在途中遇见。不得不承认，这是一个很诗意的句子，一如我喜欢的文字。匆匆翻阅间，并没有记住多少书里的内容，但那个诗意的句子，却让我的心为此而温润了好几个日子。 有时会想，人的一生，就像一次漫长的旅程。途中总是要遇见一些人，离别一些人，从此再相逢，或者永远不再相见。不管那样的遇见，是忧伤或是快乐，是痛苦或是幸福，都是早已注定的宿命，任你挣扎，也改变和逃离不了。如此想来，若能遇见，便也算得上是一种美好了吧。 红尘三千，繁华终究会在某一个时刻黯然落幕。只是，当我们于一个不经意的转身，遇见一些人，遇见一棵树，遇见一株草，遇见一朵花，遇见一条河，遇见一方石…… 那样的遇见，终究是温暖而又美好着的。那些瞬间的惊喜与感动，都能让原本平淡的生活因此而鲜明斑斓起来。 当我沉浸在幸福的梦中时，不要唤醒我。 这，是某一篇文字的结尾。很温暖，很甜蜜。 走在长长的路上，看着春天的色彩在日渐明亮多彩起来，心底，竟有些微微的雀跃。 谁在风里呼唤？心底隐约听见。一如春天，一如遇见。
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黄昏时分，窗外淋漓不断的雨终于渐渐停了。蜗在家里一整天，终于有些倦了，于是，决定出去走走。 下楼前，儿子却一脸歉意地对我说：妈妈，今天我不能陪你去散步了，我和珍玲说好了要去她家玩！话一说完，便一溜烟地跑下楼去。 珍玲，是住在我家对面楼里的一个小女孩儿。她有着一张红扑扑的小脸蛋，一双乌溜溜的大眼睛，整天扎着两个冲天小辫子，比儿子大四个月，是他在幼儿园的同班同学，也是他的好朋友。 每当看到他和她牵着小手蹦蹦跳跳走在一起时的样子，我的心都是温暖而感动着的。脑海里反闪烁着的是那两个相同的词语：青梅竹马、两小无猜。我想，对于一个孤单的孩子来说，能够有一个形影不离的伙伴，能够有一个快乐无忧的童年，是一件多么值得庆幸的事。所以，有时心里虽然有着小小的失落，但是，看到他一脸的欣喜，我还是望着他雀跃着的背影微微地笑了。 记得两年前，儿子刚上幼儿园时，他（她）们并不熟识的，和她也并不在同一个班里。偶尔在楼下遇见了，她也只是躲在她妈妈背后，一脸羞涩而又沉默寡言的样子。后来，慢慢熟悉后，她便缠着她妈妈要给她转班，说是要和琪宝贝在一起。之后，两个小家伙便整天形影不离地腻在一起了。 很久以来，儿子每天起床后的第一件事，就是跑到靠近她家房间的那个窗台上，对着对面的窗台大声喊叫她的名字：珍玲，快点过窗户上来！一声又一声，直到看到她笑靥如花般的出现在对面的窗台上为至。然后，他俩便隔着二米多远的距离愉快地说着闲话，或是满心欢喜地摆弄着各自的玩具。 有一次，儿子眨巴着长长的睫毛对我说：妈妈，长大以后我要娶珍玲做老婆，你同不同意？我看着他一脸的认真，忍不住笑了。逗他说：为什么呀？他歪着脑袋想了想，说：因为她是我的朋友！这个答案，让我哭笑不得。我说：你又不是只有她一个朋友，怎么偏要娶她呢？他回答道：因为她天天都陪我玩啊！说完，便用小手搂着我的腰撒起娇来了。 其实，坦白的说，以前，我对这个小女孩儿并没有十分的喜欢。也许只是因为她的沉默寡言，也许只是因为她的躲躲闪闪。每一次，她来家里玩，都是不声不响地跟在儿子的身后，听他指挥着玩各种各样的玩具，也从不主动叫我们。为此，我总是不厌其烦地引导她，但是，那样的引导往往都是徒劳。因为每一次都是要儿子说：珍玲，你要有礼貌，要叫我妈妈叫阿姨，这样她才喜欢你。她听了，才会极不情愿地叫我一声阿姨。于是，儿子便总是得意洋洋地炫耀起来：妈妈，珍玲只听我的话！ …… 散步回来，我学着儿子的样子在窗台喊了一声：珍玲！窗台那边，马上探出来两个小小的脑袋，正是儿子和他的朋友呢！
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二月江南，语句温软。 起风了，我站在江边看水。眼眸深处，丝丝冷雨，像一汪盛满在青瓷碗里的水，随意泼在迂回延伸的小径上，于是，长街短巷瞬间微微湿润。 我记忆当中的这个日子，似乎一直都是雨天。风在窗外轻轻荡荡地吹，雨在空中缠缠绵绵地下。 昨天夜里，做了一个很长很长的梦。梦里，有妈妈一脸灿烂温馨的笑容，有外婆那道温柔慈爱的目光。还有，那座斑驳的长满青藤的石桥。 桥很旧，很像年少时那些坐在桥边晃动着双脚听外公讲故事的某个夜晚。 那天，他问我：想要什么礼物？ 我望着他一脸的认真，笑而不答。其实，无言的温暖和感动早已如一弯汩汩的清泉，川流不息。 很多年来，在这个日子的前几天，他总是会这样问我。其实，想要的并不多，如果能够亦如此般，执子之手、与子偕老。那么，这一生，便以足矣！只是，那样温情的话语，我从来都是没有勇气说出口的。所以，每逢这样的时候，我总是摊开手心一脸狡黠地说：什么都不要，只要你把钱统统给我！他忍不住大笑起来，而我看见，印在他眼眸深处的，同样是一个笑容满面的女子。 有人说，爱像一条水草，在光阴的河流里摇曳，随之而动的水痕，一波一波蔓延向心。 喜欢那样的句子，优美而动人，华丽而朴实。正如日复一日的生活，是琐碎而又温暖着的。 三十年的时光，弹指一挥间。那个曾一脸青涩、懵懂无知的少女，如今已成为一个五岁男孩儿的母亲。站在这个春日的街口，回望一路走来的风风雨雨，充满心间的更多的是怀念与感激。 也许有些怀念因为未曾说出，印在心里才深刻；也许有些感激因为未曾表达，刻在心里才真挚。但是，在这个特别的日子里，在我即将步入而立之年之际，我还是想对所有爱我的和我爱的人们说一声感谢，谢谢有你们陪在我身边！ 风华是一指流砂，苍老是一段年华。暮色深处，温暖，若隐若现。那些日渐厚重而又泛上陈黄的，只是时间。
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终于没有雨了，天空，是浅蓝的，和很多年前那条淡淡的格子裙一样的颜色。只是，厚了时间，薄了单衣，站在这个季节尚未来得及温暖如昔的春风里，我早已忘了曾经抬头仰望天空时那幅笑靥如花的样子。 裹挟着薄薄的暮色，安静地走在迂回的小路上，看小城的霓虹灯一盏又一盏地亮起，渐渐排成一条声势浩大的长龙，星星点点的黄晕交织辉映在波光粼粼的江面上，那样的画面，是热闹而又冷清着的；那样的时刻，是喧嚣而又寂静着的。 一路走去，眼前的风景在不停地变幻着颜色。街道两旁碗口大小的榕树在夜色里无声的静默着，昏黄的路灯下，那一树层层叠叠的树叶越发苍翠了；路边浓密的灌木丛里，几朵不知名的小花儿透出鹅黄色的花芯，在晚风里灿然地绽放着。还有，那排整齐而别致的栅栏旁，新添了不少健身器材，因为无暇留意，所以总是说不上它们的名字。但每次从旁边走过，都会看见有不少老人和孩子悠闲地坐在上面晃来荡去，身后，那欢快而爽朗的笑声，一阵又一阵。 时光，在一分一秒地走过，夜色越来越浓，行至小城的体育中心时，发现里面早已灯火辉煌。放眼望去，那片绿草茵茵的足球场上，竟还有一群活力四射的青年在兴致勃勃地踢着足球。路人的喝彩声和他们的呼喊声交织在一起，组成一曲动人的乐章。放慢脚步，行走在长长的橡胶跑道上，戴上耳塞，开始听手机里下载的那些喜欢的音乐。扭过头，看见朦胧的灯光把我的身影拉得很长，风很清，歌声很动人。 想起欢春在我的上一篇文字后面写下的那个句子，他说：其实还没到春天呢，可春天，在你的文字里绚烂；春天，在你的心里早已发芽了。 看到那样的话语，我忍不住笑了。可不是么？那些散乱的文字，早已泄露了我的心事。的确，春天，早已在我的心里生了根、发了芽。 一个人，也许要走很长很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉，才会变得淡然而成熟。 也许，要路过荒芜田园，路过繁华市井，路过不同的笑容与梦靥，然后，等待一路花开，在指尖穿行的晨昏。 也许，我们每个人都曾是一朵花。
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早春二月，湿湿的天气。 很多个黄昏，痴痴望着窗外飞舞着的春天。那一帘静默的风景，早已在悄无声息间变幻着色彩。屋外，清风渐暖、草儿渐绿、花儿渐红…… 关于时光 每一个季节的轮回，都有雀跃的欢喜，亦有莫名的叹息。在时光的印迹里，站在那一树灿烂的花影下，却早已忘了曾经满脸青涩时的样子。有人说，回忆是一首穿越时空的歌，悠远清扬，似春天的风，迂回轮转。而一直处在回忆里的人，恰如受了风寒，似病的模样。不知道这样的话语究竟是对还是错，因为苦思冥想后仍然总是想不出该用什么样的句子去辩解或是反驳。于是，看着看着便沉默了；于是，想着想着便无言了。 只是，听着鸟儿越来越清越的脆响，看着陌上越来越浓密的嫩绿，总是会在每一个驻足凝眸的瞬间，忘了这二月的春寒。 关于过往 心中有彼此，念彼此，此生，漫长。不知是为什么，总是心心念念难于忘怀这个句子。出生在农历的二月，正是乍暖还寒的时节。这个季节，安静的小城，正是草儿青绿、花儿殷红的时候，山里溪边的每一个枝头，都应该有一朵含苞的花蕾在静悄悄地待放。正如这么多年来，一直偏爱那些炫目张扬的紫和绿，也许是因为命中早已注定就是如此。 站在清冷的风中，细数旧日的时光，回望陈黄的过往。错的遇见，花的芬芳，荡漾在一波倒影里。如果老去的只是季节，那么，那些花了的容颜，也同样再也无法补妆。 关于浪漫 情人节那天，本是打算不写一个字的。可是，那天中午与他的一番对话，还是让我心生感慨地敲下了一篇文字。也许，那些文字永远也不会让他看到，只是，那些日复一日的温暖和感动，仍是足于让我就此深深地铭记，哪怕，仅仅只是凭借文字。记得有一首歌的名字叫《最浪漫的事》，那么多年过去了，可优美动听的旋律仍犹在耳畔：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，我还依然是你手心里的宝…… 喜欢这样的句子，简单的直白，温暖人心。 其实，如果可以，我愿意就这样与你老去，也请你愿意。 …… 这个春日的黄昏，望着云烟的一角，忽然很怀念，怀念那些渐行渐远的往昔。 一年又一年，一季又一季。灯火阑珊处，你的眼眸、你的笑，是否依旧如昨日？
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看过一篇很是伤感的文字，说得是一个男人和一个女人的故事。 有个女人，一直抱怨她的老公不够深情。 她说，他就像个木头人，每天的喜怒都不形于色，生活过得如一潭死水，既看不出他对她有什么好，可也没发现有什么不好。结婚几年，他从来没做过一件让她感动的事。他从来不会记得她的生日，而且一直都认为这是理所当然的事，她在失望之余还要帮他想理由原谅他。情人节了，就算她百般暗示，他也还是不会买一朵花送给她。她很生气，可是他却说：一朵花要几十块钱呢，又不能当饭吃。她一想也是，于是又多云转晴了。 起初大家都以为这个男人还不错，虽然不会玩情调，但是也不代表他不爱她，况且现实的生活毕竟就是柴米油盐地过，时间久了都会麻木，谁又浪漫得起呢？所以，每每她抱怨，大家都会劝她：现在这个世道，找个这么务实的男人已经很不容易了。 可意外的是，相安无事了很久，两人还是离婚了，是她提出来的，原因是：他不是没有深情，只是他的深情都给了别人。 她偶然间打开了他的一个抽屉，里面全是他深情的见证，只不过那些证据让她悲痛欲绝。她终于知道他一直偷偷恋着一个女人，那个女人是他的初恋女友，从大学到现在，已经整整10年过去了，可她在他的记忆里一直鲜活。 他会清晰地记得这个女人的生日，每到她生日的这天，他就会偷偷地买一朵花夹在一本书里，10年来一直如此，这本书也是这个女人当年送给他的，于是他一直珍藏。他还有一个带密码的笔记本，里面全是他写给这个女人的诗，有几百首之多，上面标注的日期也已经整整延续了10年，原来他一直都很深情，也很浪漫。 那一刻，这个傻女人几近绝望。 她可以无视他的木讷，也可以无视他的漠然，只是她不能原谅他把深情都给了别人。办好手续的那天，她一个人痛痛快快地醉了一场，她说这些年来所有的付出都是那么可笑，她的真心一直都没有找到一个着力点，所以最终不得不改变航向。 让人气愤的是：从头至尾，这个男人都一副平静如水的样子，除了平静再没有其他表情，仿佛这是别人的事，与他无关。直到此时，大家才真正的替她感到不值。 …… 这样的故事，看到最后，是让我满眼疼痛而又心生愤慨的。在为这个女人感到怜惜和悲哀的同时，还为那个男人感到深深的愤怒和不屑。这么一个男人，定是个自私自利而又卑鄙懦弱的男人。日日生活在对过去的回忆中，把满腔深情给了别的女人，却又把一个真挚无辜的女人拴在了自已的身边，陪他过着柴米油盐酱醋茶的日子。既然不爱，为什么不向她表明？既然不爱，为什么给了她婚姻？既然不爱，为什么不选择独自离开？ 更为可恨的是，他竟然不动声色地利用这个女人对他日复一日的爱，对他一次又一次的原谅，把对另一个女人的深情厚意带到生活中，欺骗了与他日夜相依、举案齐眉的女人整整十年。十年的时光，对于一个女人来说，是何其的宝贵！而那些夹在日记本里干枯的花儿、那些深情浪漫的情诗，对于这个和他同床共枕十年的女人来说，是多么地鲜明刺目、是那么地悲痛欲绝。那么多年的守候与付出，他竟视而不见；那些真情那些温暖，他竟漠然处之。原来，对她，他是从来都不曾爱过的。这种男人，从此，即便是一辈子孤身一人，也不足为过。 记起一个朋友的签名，她说：有一种默契叫做心照不宣，有一种幸福叫做有你相伴。你所给予的深情，我会为你好好收藏；与你携手的生活，我会为你精心点缀。有情之人，天天是节。 原来，两情相悦，才是世上最美好、最幸福的事。如果所有的坚持都只是一个人的坚持，如果所有的付出都只是一个人的付出。那么，这样的爱情，不要也罢；这样的执着，放弃为好。 或许，这世上根本就没有一个真正无情的人，只是你不知道他的真心都给了谁。有些人，即使相守一辈子，他的深情你也未必看得见！ 爱错了人，从来没有情人节；爱对了人，每天都是情人节。 我想，的确是如此。
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依旧是夜里的时光，风在窗外凌乱地飞舞。摊开的书页上，字字句句都在无声地流淌着尘世转换的声响。 木架上，那盆翠绿的水仙正在夜色里安然绽放着。屏住呼吸，有淡淡的清香萦绕在屋子的四周，芬芳而淡雅。 前年冬天，曾在花卉市场买回来一盆水仙。尽管花期短暂，但那袅袅娜娜而又不胜娇羞的美，还是曾温暖了我整个冬天。后来，花谢后不久，那些碧绿的叶也渐渐枯萎了，至到最后，只剩下几株光秃秃的花茎。快到春天时，我望着那一盆惨败的荒芜，想随手把它丢进垃圾桶里。他看见了，连忙制止。微笑着说：水仙是一种贱养的花，花谢后把花茎留下晒干，放到明年还可以重新成活。不知为什么，对于他的话，我总是一直都毫无理由地相信的。于是，等到阳光明媚的时候，便把那几株花茎细细地洗净了放在阳台上，晾晒了好几天。随后，便一直把它搁放在那个蓝白相间的瓷盆里。 转眼又是一年冬天，只是，我早已把它给忘得一干二净了。直到那天收拾屋子时，不经意间发现了盆里的那几株干枯的花茎，这时才猛然想起那时他说过的话。于是问他：现在才开始还来得及吗？他说：冬天又还没有过去，怎么会来不及呢！于是，迫不及待地给瓷盆灌满了水，把花茎浸泡在水里，然后开始有一天没一天地关注它的长势。十多天之后，端着瓷盆给它换水时，忽然发现每一株花茎上都长出了嫩嫩的叶子，尖尖的、闪着莹莹的绿光。我心里悬着的那块石头，终于落了地。之后，看着那些越长越长、越长越绿的满盆纤叶，心里，竟开始有了些许期盼。 日复一日间，瓷盆里那满盆葱绿，让我心里乐开了花。终于有一天，我按捺不住满心的雀跃，得意洋洋地跟他吹嘘道：我的水仙花，肯定能在过年时开花的。他望着我一脸的得意，笑了。只是，不知道是因为天气太冷的缘故，还是因为我日益无暇给它换水的慵懒，从正月初一到正月十五，在我眼巴巴的期盼中，它竟然一直没有开花，哪怕在一丁点儿零星的花蕾也没有长出来过。于是，在不断的期盼和不断的失望中，我渐渐失去了等待它含苞待放的耐心。给它换水，更是少之又少了。 直到昨天，黄昏时临着窗子看三毛的那本文集，看得满眼生疼时，才想起它来，于是转到木架旁看了看。走上前，却惊讶地发现，那盆葱茏的绿叶间，竟挂着几个小小的花蕾。其中的一个，正欲绽放呢！望着那洁白而美丽的花蕾，我的心，在瞬间欢欣起来。没有想到，失去了我精心的照料，失去了我热切的关注，它竟然还能在这个寒意正浓的春天里静悄悄地绽放。 这，对于我，不能不说是一种无言的震撼和深深的感动。 你若盛开，清风自来。这，也许便是对它的美丽和坚韧所能给予的最好的诠释和赞誉了吧。
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寂静的黄昏，我在书里寻找过去的影子。 探出身子，向窗外望去，长长的小巷，灯影在轻悠悠晃荡。伸出手，有冷冷的风在指尖缓缓流动。 此刻，时光是安然沉静着的。忙碌了一天，终于可以安静下来，看喜欢的书籍、写散乱的文字。 想起那天，和他一起去城外，静立在那座庄严肃穆的寺庙前，映在彼此眼眸深处的是那幅虔诚无比的样子。其实，很多年来，内心，一直是不够虔诚的。总是不太相信那些冥冥中注定的一些事情，总是不愿相信所有的因果皆由命中注定。只是，渐渐地，经历过那么多的悲欢离合，面对过那么多的得到失去。于是，开始相信，有些东西、有些人或事，不管你如何挣扎与试图改变，最终，还是不得不面对早已注定的结局；于是，开始相信，所有的得失、所有的疏离，皆由因果，无力挣脱。 时常在深夜里醒来，望着城市的灯火在窗外寂寞地飘荡。很想找个人问问，红尘路上，自已扮演着的究竟是个怎样的角色？是悲是喜、是美是丑、是善是恶？可是每一次，漆黑的夜都只是沉默地转过身去，给了我一个冷冷的背影。因此，虽然一直以来都是沾酒即醉，可很多个那样的夜里，我却仍想在一杯酒里安睡。 喜欢一个人去江边，安静地坐在堤岸上，看缓缓流淌的江水。当一弯江水以波澜不惊的模样呈现在我的眼前时，心，便会在不知不觉间变得安静下来。那些因生活而起的纷扰与凌乱会在凝神细望的瞬间纷纷落水。然后，随着一波东流沉溺于水中，直至销声匿迹。 很久之前，曾看过一本书，虽早已忘了书名，却仍然记得结尾处的一个句子：我们终在时光中陌生，好似不曾相识。 不得不说，这是一种很悲凉的结局。 书里的故事，无法过多地去深究它究竟能带给我们多少忧愁与快乐。就像这世上，有很多东西我们本已看过，可当有一天临到自己身上时，依然还是会心起波澜、乱了方寸。 想起这尘世，最为美好的，该是远远想像着、而又无法触手可及的东西。因为遥远，所以珍贵。 是不是，那些美好的过往，那些动听的誓言，终有一天，也将会如挂满枝头的花瓣般枯萎凋谢、直至零落成泥…… 如是，我们，终在时光中陌生。
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年年元宵，今昔元宵。 年，终于要在今夜以一种绚烂多彩的方式向我们恋恋不舍地挥手告别。 黄昏时分，隔着窗子远远望去，细细的雨丝在长巷上空清幽幽地飘荡。地上，弥漫着一团又一团浓浓的水气。 昨天收到短信，今年元宵节的烟花燃放时间为今晚的8点18分。虽一直对数字不太敏感，但不知怎的，还是一下子就把这个时间记在心里了。深究原因，也许是对漫天绚烂的烟花有着深深的期待，又或者，是因为这是一个很吉利的数字。 天色，渐渐深沉。窗外，雨在滂沱而下。在渐起的喧嚣声中，5岁多的儿子终于按捺不住满心的焦急，满心雀跃地催促我们出门。拿着伞走到楼下，却发现，雨越来越密、越下越大。站在那方声势浩大的雨帘前，我不由皱着眉头发起了愁。儿子却在我出神的片刻，兴高采烈地仰着头伸出小手去触摸冰凉的雨丝。本想斥责，却终将因为那一脸灿烂的笑而佯装嗔怒的把他拉回到伞下。 最终，还是不管不顾滂沱的大雨，躲在伞下置身在熙熙攘攘的人群中。 一路走去，灯火迂回，树影婆娑，不管是哪个季节，小城的景色总是能轻易入画的。飞扬的檐角、搁浅的小舟、别致的窗棂、半掩的朱门，都在雨里静默着。 隔着江面远望，彼岸，音乐喷泉已在袅袅不息地奏响。不一会儿，随着一声巨响，只见半空扬起一片绚丽夺目的灿烂。漫天的烟花，以一种绚烂的姿势在空中绽放，在刹那间闪烁了无数双眼睛、雀跃了无数颗心灵。 雨声渐停，烟花依旧。眼眸深处，那一波又一波的绚烂仍在半空中尽情地绽放，然后，又以一种华丽而决然的姿态无声无息的隐去、直至消逝。 回望四周，灯火深处，人影模糊、喧嚣渐去…… 耳畔，依稀有声音在轻轻回荡。 有人问：谁比烟花寂寞？ 有人答：寂寞，是一种美丽的花开。
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我说你是人间的四月天，笑响点亮了四面风；轻灵在春的光艳中交舞着变。你是四月早天里的云烟，黄昏吹着风的软，星子在无意中闪，细雨点洒在花前——题记
犹豫了许久，还是忍不住用这个温暖的句子来作为此篇的开始，虽然，我要记述的只是一个最为平淡的故事。 在我家楼下的那个院子里，住着一个男子。三十多岁的样子，一双大大的眼睛、一头浓密的头发、一脸憨厚的笑容，身上穿着，似乎永远都是深灰色的衣服。偶尔，嘴唇上面，还会挂着一条混浊的鼻涕。每次看到我，他都会热情万分地喊：阿姨，你要出去吗？坦白地说，一直以来，对于这个称谓，我都是一脸的不情愿的。记得八年前，初次见到他时，他也是这么叫我。当时和老公一起下楼，被他这么冷不丁地一叫，我顿时羞得满面通红。仔细想想，那时的我，还只是个二十出头的女子，面对一个比自已大的男子的此般称谓，除了万般恼怒与哭笑不得，又还能剩下些什么呢？ 后来，经过慢慢地接触与了解，得知他是个智障。听说，原本也是个聪明可爱的孩子，只因儿时的一场重病，烧坏了脑子，所以，他的智力便停留在孩提时的那个阶段了。因此，不管是遇到比他大还是比他小的人，他逢人便叫叔叔或是阿姨。时间久了，对他，倒是生出一些同情与怜悯来。 有一次晚饭后出去散步，我一手牵着儿子，一手提着满满一袋子垃圾下楼来。他刚好从那院门口出来，看见是我，一脸雀跃着小跑过来。高兴地说：阿姨，你是要带宝宝去广场散步吗？我帮你提垃圾吧！我连忙推辞着说不用。他又伸出手来想牵儿子，儿子撅着小嘴说：我才不要你牵！他那只伸出来的手停在半空中，原本欣喜着的神情顿时黯淡了下来，满脸地失望地走开了。后来我想，他想要的，也许只是一个能陪他快快乐乐玩耍的小伙伴吧。 有的时候，一下楼，便会听到他那稚气未脱的呼唤声。或者，刚停下来在路口等绿灯，一抬头，便会看到他紧紧地跟在身后。有时儿子顽皮，会挣脱开我牵着他的手一路小跑向前，他会紧张地对着儿子小小的身影大喊：小心，小心，不要闯红灯！这样的次数多了，对他，不由心存感激，虽然，他只能算是一个比我还大的“孩子”。 因为他那句时常不离口的称呼，大多数时候，我对他的态度是不理不睬的。偶尔遇到心情好时，才会像跟孩子逗乐似的方式和他闲聊。有一次我会问他：你认识字吗？他抬起头，憨憨地望着我，像个做错事的孩子，讪讪地说：我不认识。然后，又一脸期待地说：阿姨，你是老师，你能教我认字吗？我笑了，随口答道：可以啊！他听了，欢欣雀跃着跑开了。然后，在下一次遇见时，仍会憨憨地问我：阿姨，你是老师，你能教我认字吗？问得多了，便有些不厌其烦了。所以，有时看到他朝我的方向走来，便远远地躲开，不再与他说那些重复着的闲话。 夏天的夜晚，我时常会去广场跳舞。去得早时，会发现他总是很勤快地帮那些老太太们把音响搬出来，或者，哄哄那些不小心摔倒在地上的小孩子。很多时候，当旋律响起时，我总是会忘乎所以地在袅袅的音乐中沉醉。而他却总是很不识趣地走过来，停在我身旁，一脸认真地说：阿姨，你的舞跳得真好看！身边的女孩儿诧异地问我：你认识他吗？他是你家的亲戚吗？我连忙摆着手，毫不犹豫地一口否认，自此，对他便依旧不理不睬起来。只是，每当看到他一脸欣喜地在我身边说着这样或是那样的话时，我的心都有些沉重或是于心不忍的。我承认，我此般着急着和他撇清关系，只是因为自已内心的虚伪狭隘和自视清高。哪怕，我只是因为不愿意，旁人用打量他那种神情打量站在他身边的我。虽然，他只是个毫无恶意的“孩子”。 在这个纷扰的尘世里，这个憨厚的男子，有着一颗纯净的心灵。这，也许便是我们一直渴望保持或是向往着的…… 我想，你，是人间四月天……
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二月，像一阙清丽婉约的词，让人醉在如诗如画的意境里不知来路。 二月，像一首缠绵动人的诗，让人恋在如梦如幻的悠远中不知归途。 越过无数个一月，二月，款款而来，以一幅娇羞的模样站立在我们的眼前。 看，东风乍起，一切都欣欣然睁开了眼。春草开始萌发，溪流开始欢腾，鸟儿开始歌唱，花儿开始绽放……繁华，在迫不及待地复苏、涌动。 郊外，映入眼帘的是星星点点的浅绿。东风轻拂，春草渐荣。田野上，一大片一大片的枯黄中开始泛着青葱的绿，枯败与繁荣并生，这，也许便是初春伊始的真实写照。 荒野，一望无垠的是大片大片的黯黄。枝叶败落，秋实残存。芦苇丛里，几枝干枯的芦苇在风中颤抖。只是不知，它们究竟是在缄默不言地想着满怀的心事，抑或是在千回百转地等待着谁？ 山林，层林叠嶂的是泛着清幽的墨绿。密密麻麻的翠竹，欣喜无比地舒展着枝桠。看，有一方斜斜的阳光透过，洒下一片灿烂而又明媚的斑驳。 路边，迎风招展的是零零碎碎的殷红。枝头，一簇一簇不知名的野花在偷偷吐露着芬芳。风过，花香阵阵，沁人肺腑。 …… 二月的风景，多美。 二月，安！
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冷风依旧，只是，不知不觉间，喧嚣渐去。 一月走了，在春日的门槛外留给我一个落寞的眼神。摊开的日历里，二月，正迈着不紧不慢的步伐向我们款款走来。 走进二月，数一数细密的雨丝。 走进二月，寻一寻春天的气息。 眼眸深处，那些五彩斑斓的色彩，越来越明朗、越来越清晰。鹅黄，淡绿，星星点点，散布在这里或是那里。 阡陌，一路走去，都是一些潮湿的痕迹。俯下身去，可以看见枯黄的草地里不时钻出几片尖尖的嫩芽；驻足倾听，可以听见山脚下那条清澈的溪流在欢快地叮咚作响。岸边，那一排排正抽着新芽的柳树上，偶尔有几只不畏风雨的鸟儿欢呼雀跃着、尽情无比地歌唱，歌声时而婉转、时而落寞。 原野，放眼望去，还不曾看到那片生机盎然的葱绿。田埂上，一丛一丛枯黄的杂草随着微风飘舞；田野里，干枯的稻草梗看似散乱地排列着，细看，却发现都排列得错落有致。不远处，斜斜的山坡上，那一片挂着零星的花蕾儿的桃树还在雨中缄默不语。只是，那一抹微微透出的粉色让我们看到了它的期盼、读懂了它的等待。只是不知，是谁，装饰了它美丽的梦？又是谁，娇羞了它绯红的颊？ 江面，微波粼粼，鱼儿，自在遨游。那一片闪烁着盈盈绿意的水草，盎然缠绕。岸边色彩斑斓的鹅卵石，安然静放，一如时间。纷扰的尘世，你或是我，不管快乐或者忧伤，走过，深深浅浅的痕迹便就此留下。然后，隔着时光的长河，在习习的春风里，在暖暖的春日里，念念不忘地记起或是一脸决然地遗忘。 城外，风里传来寺院禅钟的声响，悠悠扬扬。那木鱼轻敲的声响，一波又一波，依稀回荡在耳际。思绪散落，想起去年的那个日子，也在春天。一路风尘过后，终于置身于那座雄伟壮观的殿堂前，静立在肃穆的佛堂里，仰望，用无比虔诚的目光。然后，微闭双眸、双手合十、焚香叩拜……如此虔诚如此祈祷，其实，并非只是为自已，更多的，只是为漫漫红尘路上所有爱自已和自已爱的那些人而已。 时光不在，时光不再。那些曾经，早已在花开花落间飘零散落成尘埃；那些过往，早已在日复一日间逐渐隐去了踪迹。 也许，每一个春天都有春天的故事。在四季的轮回里，我们正在慢慢地老去。亦如这些文字，当不久之后的将来再度想起时，它们，已经安然静放在这里。 抬头望窗，暮色渐浓。春天，正站在窗外向我们挥舞着纤纤小手，盈盈轻笑呢！落笔处，我想一笔一划为这些文字写下一行细细的小楷，那就是：我在春天等你！
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起风了，岸边的垂柳在迫不及待地冒着新芽。 沉寂了许久，阳光，终于在这个早晨，悄无声息地照射进来。 拉开窗帘，整个屋子忽然变得明媚起来。灿烂的阳光，以一种久违的模样浅浅地斜铺在地板上。眼眸深处，顿时映入一片明晃晃的金黄。 楼下，一群孩子在欢呼，声音无比清越，像山谷里的那一阵阵鸟鸣。地上，不知谁家点燃的爆竹在脆响，红艳艳的纸屑铺满一地，极像一朵盛开的花，是那般娇艳、是那般炫目。 这几日，陪着母亲，行走在小城的大街小巷，置身于走亲访友中的浩浩长队中，谈笑风声、杯觥交错着，虽有些疲惫，但看着她和一岁多的侄儿一脸灿烂的笑容，心，也是满满的欢喜。 身为女儿，一直都自觉是极不乖巧的那种。从幼时的顽皮淘气，到青春期的叛逆不羁， 再到成家后的自顾不暇。经年以来，我能够给予母亲的，似乎一直都很少、很少。 那天，陪她出门，我牵着儿子走在前面，转角处，她俯身为侄儿整理凌乱的衣裳。有风吹过，吹起她齐耳的短发，我扭头，那些夹杂在发丝中扬起的根根白发，在蓦然间刺痛了我的眼睛。不曾料想，不过是一晃眼的时光，青丝，已然变成白发。母亲，真的是老了。 岁月，终是无情。那张泛黄的相片里，那个留着两条粗辫子、有着两个深深的酒窝的女子，如今，已变得步履蹒跚、皱纹遍布。那些被定格或者散失的曾经，像一部旧旧的电影，总是在不经意的时候在一遍又一遍无声回放。 那个寂静的村庄，那条蜿蜒的小河，那缕缕被风吹乱的袅袅青烟，那面高高的围墙，那条伸着舌头喘着粗气的老黄狗，还有院子里那两株还来不及开花就被砍倒了的蓖麻……就这样以一种猝不及防的姿态漫延开来，在脑海中渐渐由朦胧走向清晰。只是，时光太匆忙，早已无法知晓，门前的那株桃花，是否还会在不久之后的春风里依旧千娇百媚如往昔？ …… 风起千千遍，摊开的书页上，镌刻着的，是那些最美好的旧日时光。
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他们都说尘世那么美，相守着你爱的那个谁，白发渔樵，老月青山，平平淡淡值得珍贵。 ——《尘世美》 蓝色的信笺上，信手写下几行句子，竟是那首并不十分娴熟的歌词。 花开花落，时光依然，我不动声色地写着文字，不为想起，也不为忘记。也许，只是想在那些白纸黑字里安放那些渐渐隐去的足迹。记不清是谁说过，有些故事，如果没有开始，便不必有结局。我不知道，在那些字里行间的故事里，是否也会是如此？ 寂静的午后，临着堤岸，坐在枯草垛上望江水。江面，水平如镜，倒映着长长的城桥。岸边，柳枝轻摇，在风中快乐而陶醉地独舞。闸门中央，那几只栩栩如生的鲤鱼雕塑在自在遨游。那一树含苞待放的山茶花，在风中缄默不语。水中，一尾一尾小小的鱼儿石头中间穿梭不停……这些美丽的景致，映在水里，像画。 彼岸，那个淘气的孩子挣脱开那双温暖的大手，捡起一块大石头丢向水面，瞬时，水花四溅，荡漾了那几片漂浮着的水草，引起了一声雀跃的惊呼。 此岸，我望着那双清澈如溪的眼眸，浅笑。 抬头望天，依旧是一片阴霾。忽然记起，好像已有很久了，一直没有见到阳光，是，那种温暖的、明媚的暖阳。整个假期，寒冷如影相随；即便是偶尔停了雨，天空，也一直都是阴沉着的。很多个夜里，望着窗外那盏昏黄的路灯、听着沙沙的雨声，渐渐入睡，竟成了一种安然的样子。 起身，厚厚的雪地靴，踩在落叶堆积的草地上，看着脚下那片枯黄败落的草儿，不由想起那个句子：小草也怕疼！心，蓦地一颤。这尘世，又有谁人不怕疼？书里的那些山盟海誓、海枯石烂，再华丽再动人，也不过是时光的变换和人物的演绎而已。如是，情到深处，若是无言，那么，便不要再有念、便不要再有怨了。佯装微笑地淡然、不动声色地遗忘，不就是最唯美的结局了么？ 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？如若，淡然相生，该有多好！ 他们都说尘世那么美，相守着你爱的那个谁，白发渔樵，老月青山，平平淡淡值得珍贵……
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正月初六，新年的第六个日子，热闹与喧嚣逐渐隐去，但那种喜庆的氛围仍然萦绕在小城的大街小巷里。天空中，湿湿的冷雨缠缠绵绵地飘洒着，日复一日。 书里，那些喜怒哀乐的故事在一场又一场地上演，直至看得满眼疲惫。时光，在指尖一分一秒地行走，很是清冷。 隔着车窗远眺，城市渐远、高楼渐远。映入眼帘地，是黛绿的青山、是涓涓的细流、是高大的树木，是偶尔站在枝头雀跃着的鸟儿……乡野的景色如一方一方变幻着色彩的剪影，在我的眼前一晃而过。
很久之前，曾看到过一个句子：曾今如此，今后不再。
记在心里很久了，一直迟迟不肯忘记。想来，只是因为心中有此般太多的感触吧。有人曾说，忘却是最好的药剂，能让人心归于安宁。想来，的确是如此的。
听着细碎的雨声，看窗外一掠而过的风景，人生，也许就如这一路的风景，有繁华、有惊喜、有败落、亦有失望。轮回的只是风景，而不变的是那些字句。 在日复一日堆积的岁月中逐渐明了，风花雪月终究不过是唇齿间的一句词，再美丽再绚烂，也敌不过时光的缝隙。
雾里看花，水中望月，一切都在不动声色的变幻。只是，旧了颜色变了面目。
曾经，是一个多么奢侈的字眼，在那些早已苍白褪色的记忆里，悠远了的，是那些过往中的美好。
是我要的太多，还是你给的太少？这是某篇文字里的句子。
曾经如此，今后不再……
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应该庆幸，隔着厚厚的玻璃窗，眼眸深处，还可以看见天空的一角。 站在高高的五楼，很多时候会没来由的产生想临着窗子看天空的念头。此时，抬头望去，天空已失去了昔日里的那片湛蓝，亦没有漂浮的白云，有的只是一大片一大片灰蒙蒙的阴暗。在不远的地方，偶尔有几只色彩明丽的风筝飞过，那根长长的线下面，想必会有一片欣喜无比的目光。 依旧会在黄昏，迎着凛冽的寒风出门。漫不经心的行走在路上，只为打发那些长长短短的时光。几片泛着雨珠的黄叶，一条混浊的溪流，一把碎花的小伞，几个鼻子被冻得通红的孩子，一对步履蹒跚的老人……在我的眼里，都成了一道道美丽而温暖的风景。有时，站在阑珊的灯火下，望着那个熟悉的影子，会没来由地想：生活，也许本是如此。遇见的，陌路的，得到的，失去的，缘起缘灭，都逃不过早已注定的宿命。 终是个感性的女子，常常会感动于那些温暖的话语。很多个夜里，于那些杂乱无章的梦里醒来，睁大眼睛，望着窗帘外面那片漆黑的夜色辗转难眠，脑海里，却仍是在反反复复咀嚼那些字字句句。字里取暧，多么美好而又伤感的句子。即便是不做任何解释，你也会懂得，不是么？ 偶尔会在QQ游戏里下棋，不为输赢，只享受于那个淋漓尽致的过程。静静地端坐着，看棋盘上棋子起落。看那一条条线路在眼里越来越清晰，听那一声声掷地有声的脆响，思绪，也同样会游离着。人生如棋，对与错，在于每一步的抉择。对便是对了，如若错，便是一步错、步步错，最后只能导致满盘皆输。人生，也是如此。只是，棋若走错了，可以不管不顾地重新来过。而人生，如若错了，还有重新选择、重头来过的余地和可能吗？ 行文至此，忽然有些无从下笔了。不知为何，这些日子里的随笔，都是散乱着的。也许，是因为天气仍然阴冷着的缘故吧……
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雨丝，被风吹皱，散落在空中，聚集在地上，逐渐形成一汪一汪的水畦。几片枯黄的榕树叶子，随着混浊的水流，静静地漂流着。冷清的街头及长长的小巷子里，笼罩着的，是一团又一团腾腾的水气。 隔着窗，默默凝视，竟恍然看到了过去的影子。 雨天，于我，就像是一种说不清道不明的蛊惑，终是呆不腻、看不厌的。 记得小时候，最爱在这样的雨天，和一群年龄相当的孩子，冒着丝丝飘洒的细雨，穿着长长的雨鞋、伸着冻僵的小手去拾屋檐下的小石子。雨水中，那些被冲洗地干干净净小石子在沙子里散发着煜煜的光泽，拿一根小木棒，拨开铺在上面的那层细沙，便可以看见，它们正顽皮地朝着我们微笑。不多一会儿，捧着一大把零零碎碎的回到家，放入清水里洗去泥沙，再找一个透明的玻璃瓶，小心翼翼地把它们一颗一颗放进去。于是，那些五颜六色的小石子，便仿若成了童话故事里那些可以满足孩子们愿望的许愿石，正眨巴着眼睛向我们说着悄悄话呢！之后，就连夜里那一长串的梦，也都是关于那些小石子…… 现在再度想起，仍是深深地怀念与留恋着。也许，只是怀念着那种简单的快乐，只是留恋着那些满心的欢喜。 只是，那么多年过去了，时光早已泛上陈黄。那个在雨里拾捡着快乐与喜悦的孩子，早已由青春年少过度到容颜渐老。在日益成长与日益苍老的岁月的长河里，渐渐遗忘了很多人或是很多事。然而，梦里梦外，那些高高翘起的四角屋檐仍在，那些雨中散发着光泽的小石子仍在，那些童话故事里的美好与永恒仍在……老去的，只是岁月与年华，而那些回忆，掩埋在心底深处，成了一部没有剪辑过的无声电影，黑白相连，轻荡荡而又明晃晃的，无限将旧时的记忆拉长。 站在岁月的深处，我是如此怀念而又如此眷恋着。 我不知道，此般如此深刻的回忆及眷恋，是否是缘于那些永远不再重现的失去？ 其实，雨中，窗外的风景别无，不过是昔日的那几幅。透过雨丝，我看见那些荒芜的时光，被一笔一笔地勾画着，最后，渐渐地，竟成了一幅飘散着墨香的水墨，越来越清晰……
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季节从轻描淡写转向墨色凝重，身边，时光在不动声色地走过。夜，又轻悄悄地挪动着脚步来临了。 大年初二，又是一整天淅淅泣泣的雨。心里，一直都是在期盼着能有一场雪的。不管是漫天的飞雪，还是零星的雪粒儿，我想，都能轻而易举的满足那份小小的而又甜蜜的渴望。 晚饭后，看着窗外朦胧的夜色，终于还是按捺不住地想出去走走。推开门，彻骨的寒风猛地灌了过来，就连吸入嘴里的空气，也透着一股冰凉。大街上，行人稀少，偶尔过往的车辆，也在雨中急速飞驰而过。路边高大的榕树，舒展着挂满雨珠儿的叶子，越发翠绿着。城桥边，闪烁着的霓虹灯，在水气腾腾的江畔静默着，一盏又一盏，声势浩大地排成一条浩浩荡荡的长龙。 站在桥边，隔着江水望对岸，那辉煌的灯火里掩映着的，是苍茫辽阔的夜空、是稠密静默的房屋。眼眸深处，川流不息的江水，以近似一种留白的模样呈现着，恰似一幅烟雨蒙蒙的江南水墨图。只是，我不知道，这么一幅红尘冷画，究竟出自于谁人的笔下？ 二个多月前，同样是在一个飘着细雨的夜里。曾流连忘返于那个清冷的书摊前，满心欢喜地翻阅着。最终，眉开眼笑地抱了厚厚的几本回家。却终是因了那些不间断的繁琐与忙碌而让它们在书桌旁静放着，直至灰尘遍布。这些日子，终于远离了那些喧嚣，时光，一大片一大片的空白着，空白地可以让自已随心所欲地挥霍。安心地沉睡，安然地看书，安静地写字，这些日子里，这些，都可以心无旁骛而又轻而易举地做到。于是，在那些长长短短的时光里，心，也同样是安静着的。 其实，这个夜晚，和往日并没有多大的不同。想想，人生，也就是由一个又一个这样的白天和黑夜组合而成。在那些岁月的长河里，不管忧伤或是欢喜，行走的步履都不会因此而停下。我们游走在尘世里，在对过去的频频回首里，深深地怀念着昔日的印迹。在对未来的无限憧憬里，满心欢喜地期待着，然后，一个转身，又把影子埋藏在深沉的夜色里。从拂晓清晨走向暮色黄昏，从青春年少走向容颜苍老。一步一步，一日一日，是痛并快乐着的。 行走至此，早已知晓很多的很多都缘于宿命。站在无数的时光面前，那零落的心事，终是被狂乱的晚风吹了去。 夜，是一首婉约的词，我在唇齿间轻轻吟咏，是那般温柔、那般温柔……
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除夕夜，雨在朦胧的夜空中磅礴地淋漓。 窗外，灯影辉映，斑驳陆离了一地的雨滴。长巷里的梧桐在雨中拾拣更漏，木架上，白瓷碗里的那两株水仙，虽还不见花骨，却仍是在央央夜色里绽放着那些婀娜多姿的娇羞与美丽。 桌上，摊开着的那卷宋词在静静沉思；耳畔，声声爆竹在热烈而张扬地回荡。 这个夜晚，是安静而又热闹着的。 有人曾说，临近年关的日子，应该是主妇们最为忙碌的时候了。可是，对于我这个慵懒散漫的女人来说，年关，除去与往常一样的按部就班，似乎并没有彰显出与往日种种太多的不一样。其实，心底里一直都是知道的，这么多年了，自始自终都算不上是个出色的女子。可不是么，既不是个温柔乖巧的女儿，又不是个做得一手好菜的妻子，更不是个能把家收拾得一尘不染的母亲。所以，每当身边的女人们在我耳边凉晒着她们那十八般样样精通的厨艺，和感叹着她们为各自温暖的小家而疲惫不堪的时候。我的心，都是微微惶恐着的。都说如若真正爱一个人，便能够做到爱屋及乌，便能够做到任劳任怨，可是，为什么那么多年过去了，我仍然仿若是个顽冥不化、劣性不改的孩子呢？ 清晨，听说北边下雪了，心里，除了满满的期盼便只剩下深深的惋惜。直至午间看到那篇温暖动人的文字，心在瞬间倏忽沉寂了。目光落及处，暖暖的感动溢满心间，然后，便不由在那些字里行间久久沉默了。十年前，曾爱上一首歌。也是冬日，台上，一个一身素衣的女子站在旁若无人的清唱，婉转的歌声在那一颦一笑中绚丽地飞扬，清脆的嗓音在瞬间仿佛让时间停留。台下，是一个青涩如杏的女孩儿用满眼的欣喜久久地凝望。自此后，心底里，一直残留着这样一个场景：一个寂静的冬日、一个素衣女子、一首悠扬的歌曲，一场飘飘扬扬的大雪……多年以来，一直不曾提及，也许只是一直不知道该用怎样的文字来描绘那个场景、那些片断。如今，再次想起，却依然清晰如昨日。 可不是么，这么多年过去了，不管是灯火阑珊或是烟花灿烂，那些瞬间的绚丽和感动，一直都在。 耳边，依稀有雨落的声音漫过，于是，心底渐渐有了些期盼。也许，明日，会有一场雪呢！
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农历腊月二十五，小年过后的第二个日子，天空终于放晴。 总有一些时候，会无端黯然。闲暇的假日，安静地蜗在家里，不出门、不梳妆。每天穿着宽大的衣裳，披着散乱的头发，在屋子里走来走去。偶尔地，站在窗前，看着墙上的时针，一分一秒地溜走。看天色，穿越晨昏，一次又一次地轮回。 每个清晨，儿子都会早早地闹着要起床，睁开朦胧的睡眼，给他穿戴整齐。然后，在屋外动画片的吵闹声和儿子起伏不断的欢笑声中，继续半睡半醒地蜷缩在暖暖的被窝里。 夜里，双手抱一个暖袋，可以不声不响地坐在电脑前连续好几个小时。耳畔旁，不时回荡着一首又一首伤感而缠绵的曲子；荧屏里，不间断地播放着一部又一部的影片，那些故事，从头至尾地演绎着；那些结局，或悲或喜，或完美或残缺。 也看文字，浏览着一个又一个的页面，看别人的文字，读那些欢喜或是悲伤的心事。有的时候，那些冗长或是简短的故事，会让自已的情绪在不知不觉间发生着变化。有时会想，文字，是个多么神奇的东西，能让我们快乐着别人的快乐，也同时悲伤着别人的悲伤。可不是么，在那些字里行间，一个片段、一些场景、一句话语，都可以让心在瞬间凌乱不堪或是安然宁静着。 年少时，对文字的喜爱，远远胜过于在课堂上的枯燥乏味。于是，经常偷偷在老师眼皮子底下看一部部厚厚的书籍。喜欢林黛玉，是自第一次看《红楼梦》便开始的吧。一直以来，都是喜欢着她的柔情似水、内慧外秀；惋惜着她的红颜薄命、香消玉殒。同样地，在诸多理由喜欢着的同时，又从不屑于做个如此多愁善感、纤弱忧愁的女子。 仍记得那个句子：你若安好，便是晴天。字字句句，瞬间泪落。祝福的话语，也许有千万种，而这个句子，却令人感动至深。从不否认，一直都是个心思敏捷的女子。行走在熙熙攘攘的人群中，佯装着那些看似坚强的淡然与冷漠，千万柔情只藏匿于心中。如若，你不知，我便不言不语。 你若安好，便是晴天。 我希望，我们都是如此。
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我有多久没有触摸琴键了？ 扭过头去，那架同样有着黑白分明琴键的电子琴，安静的置放在临窗的那个角落里，早已灰尘遍布。记得很多年前，曾狂热地爱上那种指尖飞舞的感觉，于是，总是安然静坐在如水般的清晨或是黄昏，任时光悄逝，任指尖飞舞，虽然弹奏的，只是那一支支至今仍不娴熟的曲子。也曾一度狂想，等有朝一日攒到了足够的银子，定要去那琴声飘扬的琴行选购一架只属于自已的钢琴。 可不是么？很多年过去了，却仍记得那个烈日炎炎的暑假，和他一起去临县的琴行闲逛的日子。推门而入的瞬间，墙角处，那暗红的庄严，那黑白分明的琴键，散发着明晃晃的光泽，以一种无声的力量召引着我、诱惑着我，让我无法不停下凌乱的脚步，久久地伫足、凝望……虽然，我知道，它并不会属于我，也许永远也不会属于我。 这个冬日的午后，窗外飘飘洒洒的雨丝终于停了。只是，阴沉沉的天空仍然不肯放晴。屋外，寒风依旧在不停歇地吹动着枯败的枝条。屋内，一首《请安静地忘记我》，正在缓缓地流淌倾泻着。伤感而又缠绵。 最近，总是很爱听歌。听伤感缠绵的情歌，听悠远陈旧的老歌。想起那个宁静的黄昏，一个很偶然的偶然，一个很意外的意外，不经意间听到赵鹏的那首《船歌》，优美的旋律，动人的歌词，在那低沉的近乎有些沙哑的嗓音中演绎，用心聆听，竟是另一番动人心弦的完美。 我知道的，我不过是这世俗中最为平凡普通的女子，热爱着一切鲜明灿烂的美好，也厌恶都着一切阴霾生涩的晦暗。很多的时候，只是想做最真实的自已，开心时，毫无顾虑的大笑；伤心时，肆无忌惮的大哭。只是，经历过那么多的事情之后，才恍然明白，那样的坦然率真，那样的心无城府，同样是需要莫大的勇气，和付出极大的代价方能够做到的。 有些时候，安静地端坐，闭上眼，数自已的心跳。一遍又一遍地审视自已的内心，想看清里面究竟是尘埃遍布，还是阳光明媚。如若，时间真的可以遗忘曾经，那么，有些事是不是从来不要开始为好，有些人是不是从来不要遇见为好？因为，那些真挚与信任，那些依赖与感激；那些百口莫辩的委屈，那些泪眼婆娑的痛楚，在那些漠然里，早已无动于衷、早已视而不见…… 可不是么？我的快乐，人尽竭知。我的忧伤，无处遁形…… 最终，我还是默然坐在那个临窗的角落里，那方黑白分明的琴键，正整齐地排在那里，一脸安静地看着我。如果，此时我还能够娴熟的弹奏一首曲子，我希望那首曲子的名字是：《请安静地忘记》。
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接连着好几个日子，在暮色苍茫时，隔着窗子听雨。 窗外，密密的的雨点欢快地敲打在屋檐上，声声作响。屋内，缓缓的音乐萦绕在每一个角落，静静流淌。每每这样的时刻，心，都是沉寂着的。 我知道，我已经很久没有依靠语言和笔端来表达和书写那些生活上的美好与琐碎了，甚至于，面对旁人凉晒的那些幸福或是忧伤的故事，我竟然，逐渐失去了倾听和分享的心情和欲望，虽然，那些故事或许有关于的是我身边为数不多的好朋友之一。 很多的时候，站在这个季节狂乱的寒风里，站在车水马龙的街口，看人来人往，任衣袂飞扬，竟是满目的疮痍、满心的苍凉。如是，当那些晦暗而苍白的词语连续不断的涌上脑海时，我忽然感觉到满心的惶恐。不由问自已，那些漠然，是不是缘自于内心深处的事不关已或是日益增长的麻木不堪？于是，我为自已的浅薄和冷漠而忐忑不安着。 想起有人提及过的那块石头，那块可以静静地而又安然地躺在院子里的石头。闲暇时可以在它身上坐坐，生气时可以在它身上踢踢，痒痒时还可以在它身上摩挲……如果是晴天，可以一脸笑意地望着它安静地晒晒太阳，如果是雨天，可以撑着一把花伞和它一起听听风声和雨声的呢喃，高兴时，可以对着它开怀地大笑，忧伤时，可以对着它号啕地大哭……想像着，那样的情景，该是一幅多么扣人心弦而又温暖祥和的画面啊。可不是么？一直以来，心底里，是多么热切地希望，身边能有这样一块石头，一块可以分享那些的快乐，可以分担那些忧愁的石头。 在那些渐行渐远的炎炎夏日里，总是爱光着脚丫在青石遍地的河堤上流连忘返。一只张开大嘴的河蚌，一条自在遨游的小鱼，一群东躲西藏的虾米，还有，那一块块形态各异而又光洁润滑的鹅卵石……当我蹲下身子，凝眸细赏的时候，它们，总是带给我无限的快乐和惊喜。以至于，每一次，都要挑上几块心仪的石头，把它带回家，哪怕只是放在屋内的角落里。 不由想起那个古老的传说：那一世，你为古刹，我为青灯；那一世，你为落花，我为绣女；那一世，你为青石，我为月芽儿……我知道，我将生生世世与你结缘。于是，我跪在佛前求了500年，求他让我在最美丽的时候遇见你，求他让我们结一段美丽的情缘。佛于是把我变成一棵树，长在你必经的路旁。 阳光下，我慎重地开满了花，朵朵都是我前世的期盼，颤抖的叶是我等待的泪水…… 多么凄美的故事，多么动人的传说。这世间，爱到最深处，除了携子之手，与子偕老的完美，便是此般无怨无悔的等待与守候了吧。 我想，在这个纷扰的尘世里，如若能有一块这样的石头，在眼眸深处欣然端详，在心灵深处安然静放，也许，便是我们生命中最美好的期盼与梦想。
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冬日的雨夜，寒冷的空气里漂浮着丝丝缕缕的潮湿。窗外，闪烁的霓虹灯下那一帘帘密密斜织着的雨丝，在飘飘扬扬地洒落着。屋内，一首伤感的旋律回荡在耳畔，在昏暗的夜色静静里地流淌着。 时光很安静，安静的可以在昏黄的灯光下听见自已的心跳。这样的时候，似乎最适合怀念。想起很久很久以前的曾经，同样是在寒夜里的喧嚣中，在灯影斑驳的街口，遇见一场烟火。绚烂如花般美丽，在苍茫的夜空中寂静而张扬的绽放，璀璨了一夜的流离与寂寞，点缀了一地的枯黄与零落。于是，时常地想起，时常地回放。经年之后，我用了好长好长的时间，把自已掩埋在那些支离破碎的片段里，只为，那一瞬间的繁华与美丽。 时光，总是在眉眼掌心的低垂紧握里悄悄流逝着。每一个季节的脚步，都是走得那么迅速而匆忙；每一个季节的轮回，都有着浅浅的快乐和忧伤。可不是么？时间，是多么残忍的东西。在不知不觉间，流离了渐行渐远的过往，惨白了日益苍老的容颜，让每一个今日都变成了遥不可及的曾经，一寸一寸地，一点一滴地，泛上陈黄。 我们的一生，终究是要遇见很多人，离开很多人，然后，在每一个转身，去深深浅浅地遗忘或是怀念，在岁月的深处去等待再度相逢,或是决然地转身永远不再相见。只是，时过境迁的很多年后才发现，有些人或有许事，也许是一开始便已注定，注定了那些或忧伤或欣喜的结局。 其实，记忆深处的那一场烟火，残留下的更多的只是一抹落寞和忧伤。只是，不管怎样，繁花落尽的深处，生活，终究还是会添上醇厚而温暖的颜色。然后，在每一个这样的季节里，在每一个这样的日子里，安然静放。 频频回首时，灯火阑珊处，我们，被埋在了幸福的深处。只是，你竟看不见了么？
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往事，是一帘悠远而清香的画卷。隔着那一条蜿蜒而又漫长的岁月的长河，总是在蓦然回首处，忽隐忽现。 ——题记 一月，昏暗阴沉的天空，车水马龙的街口，熙熙攘攘的人群。行走在冬日的寒风里，心，莫名地惆怅着。 接连几日，总是醒在夜半阑珊时杂乱无章的梦里。乡村、溪流、荷塘、莲蓬、青石板凳、竹筏篮子……就这样以一种猝不及防的姿态纠缠在我的脑海中。让我不再心平如水、让我不再宁静如斯。 其实，有些日子了，一直在沉默不已，不知该如何用文字来书写那种沉重与心酸。清楚地记得，那天是2011年的岁末。那天回娘家看望爸妈，晚间闲聊时，妈妈忽然说到：你外公病了。我顿时心里一惊，忙问缘由。妈妈叹了口气说：是他自已不小心在院子摔了一跤，把大腿上的骨头给摔断了，已经在床上躺了好几个月了。那些话，一字一句的敲打在我的心上，让我的心，在瞬间开始疼痛起来。 隔日，按捺不住满心的焦急，在寒风瑟瑟中前往那个在记忆中熟悉的已有些模糊了的村子。不足十公里的路程，对于我，却是一路的忐忑不安。终于，近了，渐渐近了，我匆忙的步履终于又在这个冬日踏上了这片曾让我魂牵梦绕的土地。村边，那条蜿蜒的溪流仍在汩汩地流淌，溪边那棵高大的枇杷树仍在挺拔着高大的身躯，房前那块厚重的青石板凳仍在静静地平躺，还有，那扇破旧的木板门上，仍残留着我们儿时信手涂鸦时歪歪扭扭的痕迹……然而，目光所及处，一切又似乎都失去了旧时那些温馨而斑斓的色彩。也许只是因为，那座青藤缠绕的石桥边，早已没有了那个熟悉的身影…… 不由轻叹，经年之后，早已是物是人非。 推开院门，院子里，外公正安静地蜷缩在墙角处晒着那方斜斜的阳光。他的身上，仍是穿着那身一成不变的橄榄绿；头上，戴着一顶小毡帽，消瘦的双手，青筋斑驳；两条细长的腿，无力的耷拉在地上。看见我们，他竟是一脸的茫然。我强颜欢笑地叫他：外公，外公，是我。他睁开眯着的眼睛，望着我们笑了，张着干瘪的嘴唇询问道：你是秀秀吗？怎么越来越年轻了？（秀秀是我的小姨）。我的泪，一下子就涌上来了。连忙转身，偷偷拭擦那满眶的热泪。然后，摆关手对他说：我不是秀秀，我是珊珊啊！他仔细地看着我，终于明白过来我是谁。然后指着自已的耳朵，说：外公老了，耳朵很聋了。我不由低下头，任泛滥的泪水一滴一滴地打湿在我的手背上。 我的外公，这位慈祥可亲的老人，真的就这样轰然病倒了吗？这么多年来在我心里，他和外婆，一直是我最亲最亲的人。五年前外婆的逝世，曾让我悲痛万分。现在想来，时间似乎已过去好久了，可是那种刻骨铭心的哀伤仍在，外婆的身影仍是不时出现在午夜梦回时。如今，一向身体硬朗的外公，竟以这样的方式这样倒下了。我的心，疼痛无比！真的，我从来不敢再去设想，万一有一天，外公也离开，对我，将会是一件多么残酷、多么难于接受的事实。 望着他那张慈祥的脸，和那些絮絮的话语，儿时那些久远的记忆，又在这个冬日，缓缓地拉开了帷幕。 夏日的时光，是儿时的我们最为快乐的日子。我和弟弟领着舅舅家的一群孩子，声势浩大地行走在炎炎烈日的光阴里。清晨时，睁开朦胧的睡眼，我们便缠着外公去山上砍下几根又细又长的竹子，然后每人手持一根穿梭在房前屋后，用竹梢去缠绕挂在屋檐下的那一张张巨大的蜘蛛网，等到终于缠成了一团粘粘的绸状后，再在艳阳高照的午后，小心翼翼地行走在郁郁葱葱的大树底下，悄悄伸出竹梢，一把粘住在树干上声声啼叫的知了。有时竹子不够长，够不着那些匍匐在树干上的知了，弟弟便会一溜烟爬上树，然后轻轻松松的粘住那一双双晶莹剔透的翅膀。树下，我们那一群女孩子，便忍不住欢欣雀跃起来。 等到荷塘里的荷香四溢时，我们这些孩子会浩浩荡荡地跟在外公的身后，向那硕果累累的荷塘出发。一行人中，除了外公，只有弟弟一个是男孩子，其余五个，全是些只能站在岸边看热闹的女孩子。抵达荷塘，外公把外衣脱在岸边，千叮万嘱地告诫我们，千万不要掉进水里。然后带着识水性的弟弟，穿游在密密麻麻的荷叶里，一边划水、一边摘下那些颗粒饱满的莲蓬，等怀里再也抱不下时，便游到岸边，丢上岸。此时，岸边的我们，早已按捺不住地剥着那一粒粒还散发着清香的莲子往嘴里送。池里岸边，一阵阵清脆的欢声笑语，不时回荡在接天无穷碧的荷塘边。 遇上闲暇时，外公会带着我们去河里捕小鱼儿和小虾米。我们拿着那种由一根黄竹弯曲而成的三角形渔网，提着竹筏编织而成的小篮子，卷起裤脚投入到清澈见底的河里溪边。我和弟弟及娟儿会一字排开，紧紧跟在外公的身后，学着他的样子，一次又一次地把渔网迅速地伸向河堤旁的水草里，顺着河流一路向前，然后，等到网里沉甸甸时，再迫不及待地走上岸，把渔网翻过来，那些被网住的小鱼儿和小虾米，便扑腾扑腾地跳跃着、不住地翻滚着身子，要多热闹便有多热闹。这时，站在岸边等候的那几个小表妹会涌过来，忍不住惊呼：哇！好多小鱼儿啊！然后，蹲下身子，把那些小鱼儿和小虾米捡起来放进篮子里。之后，那些被一起网上岸的水草和小石子，便静静地躺在岸边，隔着长长的时空，给我，留下了经久不灭的记忆。 晚睡前，我们几个孩子会围坐在外公身边，缠着他讲故事。他总是一脸温和地笑着，重复地说着那几个讲了几十遍甚至是几百遍都让我们百听不厌的妖魔鬼怪的故事。他说：从前，有一个神仙，住在天上。有一次，有一个家里很穷的人，出门时摔了一跤便坐在地上哭，后来便遇见了那个神仙。神仙看他可怜，就对他说，你去把路上的那堆牛粪捡起来放到口袋里准会变成有钱人！那个穷人听了，连忙走过去，把路边那堆牛粪捡起来放进口袋里。到了第二天，他翻开口袋一看，竟发现里面装得全是金光闪闪的金子。有一个财主知道了，也学着穷人的样子，也遇见了那个神仙，神仙也对他说了同样的话，可是等到了第二天，财主打开口袋一看，却发现口袋里装得仍然是那堆臭烘烘的牛粪……还有，红头发长毛妖怪的故事、爱吃小孩的女巫的故事……外公讲乏了，外婆便会接着讲下去，直到我们这些孩子横七竖八地在那张并不宽大的木床上沉沉睡去。那些夜晚，那些故事，就这样陪伴着我们度过了那些最美好、最难忘的童年时光。 小时候，弟弟曾说；这世上最好的、最听他的话的人便是外公。这么多年过去了，这句话，他一直记得，我也一直记得。可不是么，相对于爷爷奶奶的严厉和吝啬，外公外婆的温和及慈爱，便是点燃和照亮我们心头的那一盏温暖的明灯。我们所热切渴望的娇宠与疼爱，都是来自于他们毫无保留的给予。同样地，我仍记得，每当外公万般宠爱地答应和接受我们这样或那样的要求和条件，而弄得自已一身疲惫时，外婆都会佯装嗔怒地骂他：你真是个老葫芦！我曾不解地问外婆，什么是老葫芦？外婆望着外公笑了，说，就是像葫芦一样木呆呆的笨东西。年少的我并不懂得，那个句子里到底饱含着外婆对外公的多少深情与怜惜。现在，我懂了，可是，那些时光却早已远去。 …… 那天，临走时，给外公照了几张相片，然后走进厅堂悄悄拍下了外婆那张挂在墙上的相片。可是，回到家把相片上传到空间里之后，却再没有了细细端详的勇气。也许只是害怕，那些回忆，会在心头缠绕不息；也许只是害怕，那些泪水，会在脸上流淌不止。是的，我承认，我自始自终都只是个外表坚强、而内心柔弱的女子，就像现在，用指尖敲打下这些文字，我的内心仍是疼痛和苦楚着的。虽然，那些渐行渐远的时光很美好、很温馨…… 也许，有些过往是刻骨铭心的，有些记忆是鲜明张扬的。那些画面，带着一些陈旧的回忆，带着一些湿漉漉的水气，在不断的回放着。我，在那些渐渐模糊的背影里，是如此伤感着，而又如此怀念着。
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我说你是人间的四月天，笑响点亮了四面风；轻灵在春的光艳中交舞着变。你是四月早天里的云烟，黄昏吹着风的软，星子在无意中闪，细雨点洒在花前——题记
犹豫了许久，还是忍不住用这个温暖的句子来作为此篇的开始，虽然，我要记述的只是一个最为平淡的故事。 在我家楼下的那个院子里，住着一个男子。三十多岁的样子，一双大大的眼睛、一头浓密的头发、一脸憨厚的笑容，身上穿着，似乎永远都是深灰色的衣服。偶尔，嘴唇上面，还会挂着一条晶莹的鼻涕。每次看到我，他都会热情万分地喊：阿姨，你要出去吗？坦白地说，一直以来，对于这个称谓，我都是一脸的不情愿的。记得八年前，初次见到他时，他也是这么叫我。当时和老公一起下楼，被他这么冷不丁地一叫，我顿时羞得满面通红。仔细想想，那时的我，还只是个二十出头的女子，面对一个比自已大的男子的此般称谓，除了万般恼怒与哭笑不得，又还能剩下些什么呢？ 后来，经过慢慢地接触与了解，得知他是个智障。听说，原本也是个聪明可爱的孩子，只因儿时的一场重病，烧坏了脑子，所以，他的智力便停留在孩提时的那个阶段了。因此，不管是遇到比他大还是比他小的人，他逢人便叫叔叔或是阿姨。时间久了，对他，倒是生出一些同情与怜悯来。 有一次晚饭后出去散步，我一手牵着儿子，一手提着满满一袋子垃圾下楼来。他刚好从那院门口出来，看见是我，一脸雀跃着小跑过来。高兴地说：阿姨，你是要带宝宝去广场散步吗？我帮你提垃圾吧！我连忙推辞着说不用。他又伸出手来想牵儿子，儿子撅着小嘴说：我才不要你牵！他那只伸出来的手停在半空中，原本欣喜着的神情顿时黯淡了下来，满脸地失望地走开了。后来我想，他想要的，也许只是一个能陪他快快乐乐玩耍的小伙伴吧。 有的时候，一下楼，便会听到他那稚气未脱的呼唤声。或者，刚停下来在路口等绿灯，一抬头，便会看到他紧紧地跟在身后。有时儿子顽皮，会挣脱开我牵着他的手一路小跑向前，他会紧张地对着儿子小小的身影大喊：小心，小心，不要闯红灯！这样的次数多了，对他，不由心存感激，虽然，他只能算是一个比我还大的“孩子”。 因为他那句时常不离口的称呼，大多数时候，我对他的态度是不理不睬的。偶尔遇到心情好时，才会像跟孩子逗乐似的方式和他闲聊。有一次我会问他：你认识字吗？他抬起头，憨憨地望着我，像个做错事的孩子，讪讪地说：我不认识。然后，又一脸期待地说：阿姨，你是老师，你能教我认字吗？我笑了，随口答道：可以啊！他听了，欢欣雀跃着跑开了。然后，在下一次遇见时，仍会憨憨地问我：阿姨，你是老师，你能教我认字吗？问得多了，便有些不厌其烦了。所以，有时看到他朝我的方向走来，便远远地躲开，不再与他说那些重复着的闲话。 夏天的夜晚，我时常会去广场跳舞。去得早时，会发现他总是很勤快地帮那些老太太们把音响搬出来，或者，哄哄那些不小心摔倒在地上的小孩子。很多时候，当旋律响起时，我总是会忘乎所以地在袅袅的音乐中沉醉。而他却总是很不识趣地走过来，停在我身旁，一脸认真地说：阿姨，你的舞跳得真好看！身边的女孩儿诧异地问我：你认识他吗？他是你家的亲戚吗？我连忙摆着手，毫不犹豫地一口否认，自此，对他便依旧不理不睬起来。只是，每当看到他一脸欣喜地在我身边说着这样或是那样的话时，我的心都有些沉重或是于心不忍的。我承认，我此般着急着和他撇清关系，只是因为自已内心的虚伪狭隘和自视清高。哪怕，我只是因为不愿意，旁人用打量他那种神情打量站在他身边的我。虽然，他只是个毫无恶意的“孩子”。 在这个纷扰的尘世里，这个憨厚的男子，有着一颗纯净的心灵。这，也许便是我们一直渴望保持或是向往着的…… 我想，你，是人间四月天……
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所有的时光都是被辜负被浪费后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的时光。 ——题记 [寒冷] 仿佛是一夜之间，气温骤然下降。晚间看天气预报，屏幕上，那张色彩斑斓的地图有近一半的地方笼罩在皑皑白雪之中。寒冷，在不知不觉中包裹了大半个中国。可不是么，即便是在气温最高的午间时分，安然端坐在桌前，也仍是指尖冰冷。抬头望窗，厚厚的玻璃窗外，连绵不断的雨丝仍在淅淅沥沥下个不停。远处，黛绿的青山在雨中默默地静立着，任一团一团袅袅的雾气笼罩在四周。这样的日子，已经持续近一周了。 终于渐渐相信，最难熬的，是严冬。只是，仍会不由想起那个句子：冬天来了，春天还会远吗？ [文字] 一直觉得，文字是个很神奇的东西。开心的时候，悲伤的句子也快乐，难过的时候，欢快的句子也忧伤。曾不止一次地提及过对文字的热爱与沉迷，如此般，别无其他，只是喜欢感受字里行间的清浅，只是喜欢感受落寞时光的清欢。有人说，为什么你的文字读起来总是有着淡淡的忧伤？你并不快乐，是么？我无言地笑了，文字，那只是一种纪念，与时光有染，与过往相随，但与风月无染，亦与悲喜无关。 我承认，自始自终都不是个洒脱的女子，浮生若梦，唯能，在文字里，心如止水、安之若素。你会懂的，对么？ [幸福] 许你倾城温柔，染我半世流离，好美的句子。一直以来，我能想到的最美好的幸福，便是你能牢牢牵着我的手，一路向前，走到那些层林尽染的岁月的尽头。回想，一直以来，我都是个极度缺乏安全感的人，每每幸福的时候，总是会感到微微的惶恐。心底想要的，也许只是十指相扣的温暖和倍加怜惜的疼爱。所以，所以……我要的幸福，便是你给予的在乎。 爱无荒年，美到极致。哪怕天长地久只是一种繁华如梦的奢望，但是，我们仍是要竭力去追求，用心去渴望，然后，面朝阳光，把幸福的感觉延续到每一个日子里安放。 [时光] 听说，时光如沙漏，终被遗忘。 听说，再美好的事也经不住遗忘。再悲伤的情也抵不过时间。 可不是么？所有的时光都是被辜负被浪费后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的时光。 如是，轻吟浅唱，那些时光。
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2012年的 沉寂已久的天空，开始飘洒着丝丝细雨，街边墙角的树梢上那几片还未来得及凋谢的黄叶，纷扬在身后冗长的背景里，与昏暗的天空形成一组色泽鲜明的对比。 [友情] 旧日的时光已然渐行渐远，新年的钟声回荡在耳畔。每年的这些日子，关于祝福的话语总是有许许多多。早晨起来，打开手机，看到里面有许多朋友们发来短信，说着快乐与幸福的句子，看时间，是凌晨。忽然间，心里有了许多的温暖与感动。走过漫长的岁月，与之相携前行的，是那一份份弥足珍贵的友情。想想世间有的东西真的很奇妙，原本只是陌路的两个人，却因为某一个地方、某一件事、或是某些人，而相聚在一起，从此，便字里取暖或是形影不离；从此，便是忧伤着彼此的忧伤，快乐着彼此的快乐。记得曾看过这么一句话：能够接受岁月洗涤的，除了亲情，便是爱情与友情。如是，朋友，在这个薄凉漠然的世界里，是一个多么温暖珍贵的字眼。同样是引用一个句子：你若安好，我便晴天。 [感恩] 一直认为自已并非是个薄情寡义的女子，只是，很多时候，心里明明有许多的感动与关爱，却无法卸下那些在尘世里用于伪装的面具。如今，回望那些一路走来的快乐与忧伤，回想那些帮助过关爱过自已的人们，心底，更多的唯有感动。曾一直把那些帮助与关爱当作是一种理所当然，每每只是心安理得的接受与挥霍，却从不曾用心地认真地回报过。只是，那日里的那些话，却让我陷入了深深的反省与自责中。都说千里马常有，而伯乐不常有，如是，我还有什么理由不去好好努力和把握呢？摒弃那些敏感孤傲和自以为是，以一颗感恩的心，去回报所有关心过帮助过自已的人，我想，这便是我在新年里所必须要学会的。只要用心浇灌，即便是低到尘埃处，也能开出美丽的花儿，不是么？ [看海] 很多年来，最大的心愿，便是和相爱的人一起去看海。只是，终是因了生活中的种种琐碎而未能成行。曾把QQ上的签名一度写成：真想，安静地去看一次海。不管是风平浪静还是波涛汹涌，伫立、凝望……如此而已！不得不承认，骨子里一直是个渴望浪漫的女人，想要的，也许只是那些十指交缠、眉心相映的温暖与感动。多年前提及，他说，我会带你去看海的。现在，他不问，我亦不再说。有些事情，如果只是因了自已的苦苦相求，那么，即便是去了，也早已失去了那一抹艳丽的色彩。所以，还不如静静地安放在心底，让内心深处有一丝期待，便是最美。 [苍老] 曾日复一日地挥霍着那些艳如阳光般明媚的青春，任性骄蛮着、心高气傲着，也曾一度以为苍老离自已有很遥远、很遥远。只是，在那个冬日，当我心急如焚地走近那个破旧的小院子里。在那米温暖的阳光下，看到外公那张皱纹遍布的脸，看到他眼里混浊的目光，看到他对着我错乱地叫着小姨的名字……我的泪，还是禁不住地涌了上来。其实，在去的路上，早已告诫自已说不哭的，为什么还是忍不住偷偷转过身去用手背拭擦眼角的泪呢？时光飞逝间，我长大了，我已是一个5岁的男孩儿的母亲了，而外公却老了。在院子里的一次摔倒，把他大腿上的骨头给摔断了。医生说，有医治的可能，只是老人年龄太大了，怕万一会下不了手术台。于是，几个月来，他就这样躺着或是僵坐着……我无法想像在这些日日夜夜里，他所承受的那种疼痛与煎熬。他望着我说，在村里，能活到84岁的老人只剩下他了，他已经知足了，很快就能去见外婆了……他说这番话的时候，神情是那么的安祥和宁静。死亡在那一瞬间，竟变得那么平和而淡然。只是，我还是哭了，忍不住地哭了……就像现在，在键盘上敲打下这下文字，我还是忍不住地泪流满面了…… 文字，是指尖绽放的花朵，开得嫣红，开得苍白，可以明媚，亦可以忧伤。 听说，时光会被遗忘，烟雨长巷，静安流年。我想说，我很好，也唯愿一切安好，因为你们。
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风华是一指流砂，苍老是一段年华。 ——题记 想了许久，还是忍不住把这个略微有着些许伤感的句子放在了这里，虽然，这是我在2011年里的最后一篇文字。 时光飞逝间，新年的钟声即将敲响了，午后的时光，任文字在双手间静静流淌，内心，却是波涛汹涌着的。本想为即将销声匿迹的一年做一次快乐的总结，可是，安然端坐时，回首那些渐行渐远的时光，却发现，能够真正值得铭记和骄傲的事情寥寥无几。可不是么，一年以来，那些一晃而过的日子是平淡而平庸着的。 很久以来，一直没有认真坐下来细细梳理过往，即便有些文字看似带了回忆的成分，也多是含着太多的幻想，如今有些事是可以划上句号了。 不知道是为什么，这些日子以来，内心总是处于一种凌乱和焦虑的状态之中。佛说：痛苦的应该是俗事，而并非是你的心。可是，在那些循循教诲中，面对那些恨铁不成钢的失望，我不得不一次又一次地重新审视自已的内心。当那些经年以来深深隐藏着的固执与阴霾，就这样猝不及防地摆在我的眼前时，我的心，在突然间变得惊慌失措。记得有人说，理想，就是永远不可能实现的东西。联系到现实中的林林总总不尽人意，于是，我相信了。于是，不由自主地，树起一道高高的心墙，虽然日日面朝阳光，却早已忘了曾经在那些笑靥如花时的模样。 也许，有些事情是注定的。也许，一切早有定数，只是因为我们心有不甘，才耽于时下，而旁人却早已了然于心，晒笑着事不关己。 我承认，我不是个内心强大的女人，那些麻木和失望，还是让我深深地感到难受了…… 曾经，纵然有万般不是，从此，也要努力尝试着改变，不是么？ |
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已是年终了，各种各样的琐事纷至沓来，日复一日地忙碌着，直至心生怠倦，年年如此却无法推却。 今年的冬天与往年相比，其实并不算冷，只是，也许是因为日益苍老了，在这个时常铺洒着明媚阳光的暖冬，却忽然变得异常怕冷。每每课后，走进那间遮掩在几棵茂密的大榕树下的办公室里，我都会禁不住地打起冷颤。坐在身旁的香香看着我满脸的愁容，总是打趣道：妞，怎么了？我勉强挤出一丝笑，说：我老了，怕冷了。那样的时刻，伸出双手让十指交缠，感受到的只是一片彻骨的冰凉。在淘宝团购了一套保暖内衣，已过了一个多星期还未见店家发货，按捺不住发去消息提醒，店家回复说：亲，很抱歉，购买此商品的买家太多，已是不分昼夜地忙碌。于是，唯有缄默了，那些早已打好腹稿的责怪之词便再也说不出口。原来，大家都是忙碌着的。 好久没有带儿子去散步，那天晚饭后被他缠着要出门，于是换上厚厚的棉袄一路前行。行至城桥，远远望见百米之外的江面上霓虹闪烁、音乐萦绕。儿子一只手扶着桥栏，另一只手指着那个方向，万分惊喜地说：妈妈，快看，是音乐喷泉。伫足凝望，江面上，一道道美丽的水花在袅袅的旋律中不断变幻着形状。忽高忽底、忽大忽小、忽远忽近，如云、如雾、如梦、如幻……美不胜收。至大街上，看到一家小店门前摆放着许许多多可爱的棉鞋，便不由停下了脚步。挑出一双明净的天蓝色，鞋内是一层毛茸茸的丝棉，鞋面是漂亮的鱼宝宝卡通图案，毫不迟疑地买下。想像着他每晚穿着它在屋内蹦蹦跳跳、走来走去的可爱模样，不由心生温暖。 对于冬日，并没有太多的喜爱。曾经之所以并不厌恶，只是因为总是在内心深处渴望着能够看到一场皑皑大雪。其实，对于身处江西最南端小县城的我们，这不过是年复一年的奢望。然而内心深处，那种奢望在一年又一年的期盼与守望中，渐渐生了根、发了芽。只是，在年轮的一圈又一圈的增长后，得来的却总是惆怅满怀的失望，于是，随着年事的渐长，那种热切的期盼渐渐冷却了；于是，对于在冬日里对一场皑皑白雪的期盼，便不再如少时那般殷切渴望了。 可不是么，掰着指头算一算，再过不到70个日子，便是我三十岁的生日了。从二十岁到三十岁，曾感觉是一段永远也走不到的长久。脑海里，仍记得儿时第一次说起当自已三十岁时那幅欢天喜地时的模样，却早已忘记了那些一直盼望成长的缘由是因了什么。是太迫切的希望早日自食其力，还是因为林林总总刻意的逃离？ 不管是否承认，有些回忆，总是会在不经意的时候萦绕于心，经久不肯散去…… 恍然，又是昨天。 指尖轻敲时，文字搁浅处，不由抬头望窗。 窗外，夜色甚好。
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| 一年一年时光过得飞快，是我们老了，还是把日子填得太满……
——题记
十二月，真快。
不知不觉间，一个又一个的日子在黄昏与暮霭的交替间偷偷溜走了，伫足凝眸时，我们只看到年轮滑过时，留下的那一道道或深或浅的印迹。如是，不管你是否做好了迎接它的准备，年的脚步都越来越近了。看，温暖的阳光下，家家户户窗前那五味俱全的腊肉在飘散着香气；墙角街边，早已按捺不住的孩子把一长串的鞭炮拆下来，一会儿一声响的在快乐地燃放；就连在淘宝网上的购物，也显得比往日火爆了许多……这一切，似乎都在告诉我们，年，又来了。
对于孩子来说，年，是快乐着的。正如儿时一样，过年，意味着穿新衣服，意味着放鞭炮，意味着有一大堆好吃的、好玩的东西在等着他们。于是，几乎每一个孩子都掰着手指计算着过年的日子。
对于我们来说，年，是忙碌着的。从年前的洗洗刷刷、置办年货，到年后的杯觥交错、访亲拜友，在微微快乐着的同时，我们感受到更多的只是疲惫与忙碌。于是，几乎每个成年人都在匆匆敷衍着这样的日子。
只是，不管我们如何面对，它还是迈着不紧不慢的步子走来了。
一年一年，年总会来，无论我们期许或者躲避，它都会来。
可不是吗？一年一年，只不过昨天和今天的交替，依然是睡眼惺松的太阳从躲藏在云影的月亮手中接过燃了一夜的灯，拨亮灯捻，继续掌灯。然后，日复一日地重复着这样的轮回。可是我们，却总是假意昨天和今天不一样，并用日历作着标记。其实，年终、岁末，旧的一年，新的一年，原本是没有什么分别的，只是我们对未来的日子负载了过多的期望，以至于成为负累。甚至于，在时光里，在过往中，有些人或事却在心底渐渐沉淀下来，直至魂牵梦系。但是，不管是忧伤还是快乐，却只能缅怀，然后，用一种叫做绵久的东西做介质，会一直记得。
一年一年，真快。
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小城里有一家餐厅，里面有可口的饭菜、色彩鲜艳的桌椅、明净的玻璃窗、柔和的轻音乐……这样的环境与氛围，是我所喜欢的，所以，每每闲暇时，便会去那里小坐。 那天下班后，和朋友相邀去那里吃饭。刚上楼站在柜台前点菜，便听到一个爽朗的声音在耳边响起：林老师，来这里吃饭吗？ 我抬头，看见一个高高瘦瘦的男孩子站在我面前，整洁的衣装、灿烂的笑容、满脸的真挚。我抬头望着他，一时想不起这是以前教过的哪位学生，便笑着问他：你叫什么名字？ 他满脸失望地说：林老师，您不记得我了吗？我是您在××中学的学生啊，我是一（5）班的袁耀南，就是最调皮捣蛋的那个。 ××中学、一（5）班、袁耀南……我的脑海迅速交织着这几个字眼，哦，我想起来了，仔细算一算，那应该是8年前的事了。如果不仔细端详，我真的认不出来眼前这个已比我高出一个头的男孩。望着他一脸的笑容，我不禁和朋友打趣道：谁说只有女大十八变呀，男大也十八变啊！话一说完，我们都笑了。我的思绪，不由回到多年前的那些记忆之中，那些经年以前早已模糊的画面，又在我的脑海忽映忽现。 那所学校，坐落在一个偏远的乡镇里。四周有广阔的稻田、有葱郁的山林、有清澈的小河，校园里，还有一条蜿蜒着静静流淌着的溪流……毫无疑问地，当初的我爱极了那份美丽与宁静。每个夕阳西下的黄昏，在那条长长的碎石小径上，昏黄的余晖总是把我闲适的步履拉得很长很长。 那时的我，刚二十出头，还是个朝气蓬勃的年龄，面对仅比我小七、八岁的学生，可谓是使出了浑身解数。班里的孩子大都十一、二岁的样子，而且大部分都住校，所以，不管是在学习上还是生活上，要操心、要忙碌的事总是有很多。每个晚自习前的15分钟，便成了我与他（她）之间交流沟通的最好时机。当时我教他们的语文，班里的成绩在年级里也是名列前茅的。班里大多数孩子都是乖巧懂事的，但也有部分调皮捣蛋的孩子，总是做出一些违反纪律的事情来，令人头疼不已，他，便是其中之一。 当初的他，小小的个子，黑乎乎的脸庞、身上的衣服似乎永远都是脏兮兮的样子。他的成绩，在班里众多孩子中，也是排名倒数的那种。但是，他跟班里同学的关系却相处的很不错。每次看见我提着半桶水上楼，他总是会乐颠颠地跑过来帮忙。因此，我对他，总是有一种恨铁不成钢的严厉。记忆当中最为深刻的，应该是发生在那年冬天期末考试时的一件事。
考试的第二天，班上的学生告诉我，上午考历史里他和另外一位同学没有参加考试。于是，我焦急地带着几位学生一起去找他们，但是找遍了整个学校都没有发现他们的身影。直到傍晚时分，就在我们焦急万分时，他们才一溜烟地跑进教室。我怒气冲冲地把他们叫到办公室，狠狠地训了他们一顿，细问原因后，才知道他们不参加考试的原因，是因为怕考不好，所以才跑出去晒了一天的太阳。这个理由，让我啼笑皆非。但是看着他满脸的泪珠与不安，我的心却变得沉重起来。面对这些所谓的“差生”，教育的力量，有时会显得很苍白、很无力。因为，在这之前，他学习上基础的薄弱，他心底深处的那种自卑，并不是仅凭几次苦口婆心的教育或是推心置腹的谈话便能够改变的…… 时光飞逝间，那些记忆早已渐渐模糊，只是，每每想起那个美丽的校园，每每想起那些可爱的孩子，心底，都会有些许不舍。只是，生活，终究还在继续，正如现在，他（她）们，已经长大；而我，正渐渐老去……
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一直以为，这个冬天，注定是没有诗意的。 一场突如其来的寒流，让温暖的阳光销声匿迹了。天空变得阴暗起来，凛冽的寒风开始让尘土肆意地扬起，渐起的楼群阻隔住满山的青翠。站在街角，衣袂飞扬，耳畔旁，眼眸里，处处裹藏着的是一大片一片的败落与枯黄，于是，我便不停地翻看和这个冬日有关的记忆，只是为了以免过往的时光中有太多太多黯淡的留白。 一度流连在秋日的如诗如画里，曾一直觉得严冬还离我们有很远。其实，按照节气，冬天早已来了，只是今年的秋日像个被万般娇宠的女孩儿，拽着季节母亲的衣角不肯放手，以至于让冬一而再再而三地放慢了来临的脚步，默默地，静立在秋的不远处凝望着。那些层林尽染的山峰依旧黛绿，碧波荡漾的水面依旧澄透，路边还开着的野花，树梢还绿着的嫩叶……这个秋天，用一种恋恋不舍做假像，让我一直沉迷在一种狂热的想念之中，让我一度以为冬天不会再来。 走的累了，便寻一个偏僻的角落独自静坐。抬头望天空，是一片灰蒙蒙的阴暗，在阴暗的光影下，望四周，竟并非是一幅瑟瑟的样子。延伸的道路两旁，是郁郁葱葱的常青灌木丛，一道道整齐别致的栅栏里，陈铺着的是一大片一大片碧绿青葱的草地，草地里错落有致地摆放着一张一张的大理石凳子。微闭上眼，不理会路人诧异的目光，无暇于脚底堆积的落叶，任风声在耳畔萧瑟，心底，那些纠缠不已的烦乱渐渐平息着、宁静着。 我承认，在世俗里，在琐碎中，很多时候，我的心都是多愁善感着的。我在意那些真挚的付出没有得到相应的回报，我在意那些微笑背后裹藏着的刻薄与冷漠，如是，在那些人和那些事面前，我总是无法做到安之泰然、静若止水。于是，我便总是不忘提醒自已：微笑，记得微笑！有人说，生活是一面镜子，你给它什么样的表情，它便回报你什么样的表情。如果你笑对生活，那么，生活便微笑着对你；如果你万般痛苦地对它，那么，它便回报你予万般的痛苦。现在想想，的确是如此。过什么样的生活，其实，完全取决于自已，取决于自已有着什么样的心态。 萧瑟，这一季。 它终会和所有已经过去的岁月一样，过去。
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| 淡语阑珊
文/红紫花迟
我一直都相信，时光是有缝隙的。透过时光的缝隙，我们可以听到风在歌唱，可以看到云在舞蹈。只是，在日复一日的平淡与琐碎中，我们时常缺失的，是一双能够寻着时光缝隙静若沉寂的眼睛。
我不知道文字于我，究竟难舍难分的是什么？但它们就像生在心内温柔的触手，会在忧伤袭来的时候抵抗软弱的冲击，并迅速抚平能够看得见的伤痕，然后，伸出手，做出花儿开放般的模样。它们深知我的脾性，像是我的孪生。因此，我想，我永远也不会与文字真正分离开来。
于轻拢慢捻中，写心情、写故事，是我最为安静时的模样。简单、朴实、清新、淡雅的文风，是我期许已久的文字风格。我总是在追寻，向往并热爱着一切一切的美好，在时光之中，在时光之外，静处，淡语阑珊……
（ 注：应《全南文艺》主编约稿，荣幸成为第十三期文艺人才，故作此篇为卷首语，另附稿件三篇，谢谢编辑。）
最美不过人间四月天 清晨、黄昏，晚风、薄雾。不知不觉间，三月的步履渐行渐远，伸手，竟只抓住了四月的尾巴。告别那些缠绵而淅沥的雨天，阴霾的天空终于在人们无限的期盼中逐渐放晴。 这个花香四溢的季节，不能不让人想起那首最为温情的《你是人间四月天》。临窗而立时，总是忍不住在心底吟唱：那轻，那娉婷，你是，鲜妍，百花的冠冕你戴着，你是天真，庄严，你是夜夜的月圆…… 每个夕阳西下的黄昏，徒步行走在小城繁花似锦的江畔，于我，竟渐渐成为了一种习惯。一直喜欢行走，喜欢在暮色苍茫的黄昏，于小城绵长延伸的河堤上漫步。也许，只是因为，最爱，在那一帘碧绿的垂柳旁静坐，看波光粼粼，看燕子呢喃，看柳絮纷飞。每当这样的时候，总是可以卸下内心深处所有的琐碎与疲惫，静然凝眸时，充溢满怀的只有渐渐酝酿开来的安静与祥和。 四岁多的儿子，已俨然成了我的小尾巴。只要我傍晚出门，他必定会乐颠颠地跟在我的身后，拽着我的衣角，万般撒娇般地说：妈妈，带上我吧，带上我吧！我望着他那双酷似我的眼眸，那里面倒映着的是我含笑的脸庞，心里，早已满是一片温暖的阳光。每每牵着儿子的小手往返于小城的路上，看着他满脸的喜悦与欢笑，于我，是一种温暖、是一种幸福。 最常去的，是碧草连天的体育场和新建的图书馆。 体育场里有一望无垠的足球场，有红黄相间的观众席，有标准而舒适的橡胶跑道；有步履蹒跚的老人、活泼可爱的孩子、挥汗如雨的少年……一直很喜欢这样的画面，因为不管是牙牙学语的孩子，两鬓斑白的老人，还是激情四射的少年，他们来回行走、来回奔跑的身影，都让我强烈地感受到了生命的朝气与活力。 去图书馆有一段长长的路，路上有高大的榕树，熙熙攘攘的人群，长长的城桥，娇艳的樱花，以及偶尔跳出水面的小鱼儿……去图书馆里的人并不多，杉木的桌子和椅子都是新添的，被整整齐齐地摆放在书架的两侧，简洁而厚重。我一直喜欢的，是那个临窗的位置。闲暇时，一路愉悦着走上楼，放轻脚步，站在高高的书架旁，挑一本心仪的书，旁若无人地坐在那里，有时可以静静地坐上一两个小时。待看得眼睛疲惫时，抬头从明净的玻璃窗往外望，可以清晰地看到小城最高学府里灯光明亮的教室、埋头苦读的身影。 …… 我知道，这个四月，这些最美的人间四月天，待那繁华落尽时，一切都会归于平静。而我，只是想用一些散乱的文字，来记录下些许平淡中的美好。于我，这，便已足够！
盛夏，纸上水墨词
借我一夜倾城雨，带着绕梁笙箫找上你的世界，时唱时欢与你走漫长的一生…… ——题记 六月，迈着不紧不慢的步子款款前行。静谧的黄昏，抬头望远处天空的时候，总是看到连绵起伏的山峦在日新月异地不断变换着颜色，淡绿，葱郁，黛青……于是，总会在不知不觉中感叹时光的匆忙。静立，凝神远眺的片刻，收到短信，细看，才知道今天是夏至。原来，炎热的夏日，才仅仅只是刚刚开始而已。 那日，看雪小禅的散文《小半生》，只一眼，便被那些细腻而优美的句子打动了心弦。于是，经年以来，那些被深深掩埋的期盼与渴望，就这样倏忽而至地，如潮水般把我淹没了。 她说：的确是小半生过来了。最快的东西一定是光阴，才青涩茫然，小试新春，转眼就秋天，柿红如霜。不喜热闹了，拣一个薄薄的清晨，一个人远行…… 只一小段的句子，却让我的目光为此而停留了许久、许久。其实，很久很久以来，内心深处，我也是亦如此般地，期待着一场一个人的远行。 很想一个人，同样是在一个薄薄的清晨。迈着闲适的步履，数着飘飞的落叶，心无旁骛地行走在路上，将自己投入一场声势浩大却孤独寂寞的旅行。提着简单的行李，坐上远驶的列车，临着车窗静坐，看一掠而过的风景。其实，远行的终点在何时何地并不重要，沿途的景致是否美不胜收并不重要。重要的是，能够全身心感受到远行的期待与憧憬的快乐。一路行来，像个不谙世事的孩子，固守在明净的玻璃窗后面，眼眸深处，是大片大片的丛林或荒野，是纵横交错的阡陌或溪流，是喧嚣繁华的都市或车流……倏然而至，倏然而去。未及凝神，已无迹可寻，已无处回望。那样的时刻，那些眼眸深处一刹那的风景，在生命的历程中，早已如一瞥惊鸿，成为记忆深处永不消逝的印记。 …… 红尘三千，长路漫漫。终其一生，想要的，也许只是一路孤独与欢喜、寂寥与繁华过后，蓦然回首时，灯火阑珊处，那温润柔暖的笑容看过来。
回望灯如花
追逐过肆虐的雨，成为风的孩子。漫走天涯一览天下，终于，敌不过的梦圆不了的镜，败给了万千无奈。回望灯如花，百感交集也只是如此，遂以，淡然相生。 ——题记 真的已经很久了，我一直以为，这个冬天将会是萧条寂静的。只是，每每站在瑟瑟的风中默然凝望，看碧波荡漾，看落叶翻飞。眼眸深处，都会发现有着和这个季节不相符的一道道风景。比如，一株在枯草丛中独自绽放的野花儿；比如，一只爬行在路边还没来得及冬眠的小虫子；比如，还高高挂在光秃秃的树梢上的一枚梧桐果实……每当它们以这样突兀般地惊喜跳跃进我的眼帘时，我都会想，大自然，终究还是无比仁慈着的。即便是在最寒冷、最料峭的严冬，仍总是不忘给人们遗留下一抹浓荫、一缕希望。 告别那几日一路北上旅程里的风尘仆仆、奋笔疾书，日子，在午间温暖明媚的阳光中忽然静止了下来。想起很多年前，在那个冬日，在那些暖阳高照的午后，在那个风景如画的板栗林里，喜欢和那个笑容灿烂的女孩子，并肩躺在厚厚的落叶上，天南地北地闲聊，毫无忌惮地打闹。安静下来时，微微闭上双眸，看树梢透着的那些斑驳的阳光斜斜的照射在身上，伸出手，感受风在指尖流动。那样的时候，你会感觉到，时间，似乎是静止了的。你的眼眸里，你的内心深处，能够想起来的似乎只有两个字，那便是：安静。在那样的时光里，生活中的琐碎与纷杂仿佛都已远离，那些因尘世而起的快乐与痛苦都纷纷落水，随着那一波荡漾的水花，渐行渐远，直到销声匿迹…… 平日里，并非是个极爱喝茶的女子，却又总是喜欢在这样宁静如斯的午后，安静地临着窗子，用手心捧着一杯澄透的绿茶，让身心沉浸在袅袅的音乐与淡淡的茶香中。看透明的玻璃杯里，碧绿的茶叶片儿在沸腾的水中渐渐舒缓着紧裹着的身躯，一片一片地，曼妙而羞涩地舒展开来。心底，会渐渐升起一股莫名的暖意。会没来由地想，也许，生活，本是如此。唯有用心聆听，唯有用心品味，才能在琐碎与疲惫中慢慢感受幸福与美好的真谛。如是，我们还有什么理由不去快乐地生活着呢？ 呵，这个冬日，写下这些散乱无章的文字，于我，只是心灵的安放而已。漫漫红尘路，回望灯如花，百感交集也只是如此，遂以，淡然相生。 |
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其实，我是知道的，当我用指尖在冰冷的键盘上轻敲出这一行小楷，我便知道，如此诗意的标题定会与这接下来杂乱无章的文字不相匹配。只是，在昨夜凌晨四点的迷糊与清醒中，这个句子，始终纠缠在我凌乱不堪的梦里。 这几日，一直陷于纠结的境地。就连QQ上的签名，我也用了无限伤感的句子：继续，纠结…… 这个句子刚刚签上，便有好友问我： 女人，怎么了？发生什么大事了？ 我答：没啥大事。 好友说：那是啥小事？ 我哭笑不得，回道：只是因为刚刚装上了联通宽带而已。 那一头，早就笑翻了，发过来一个龇牙咧嘴的表情，说：这有什么可纠结的，联通不也一样可以上网吗？ 我长长叹了一口气，扁着嘴说： 嗯，是可以上网，被忽悠说是有4M的网速，但我每天要进的文明博客却仍是无法正常打开…… 其实，在此之前，我已经隐忍着用了一年的联通宽带，从去年的12月，到今年的12月，整整一年的时间里，纠结于无法正常打开博客与费劲九牛二虎之力才能打开博客的愤慨与郁闷之间，曾在心底痛骂过无数次这破网，也在心底反复强调过无数次，下一次，坚决不会再用联通宽带。可是，当一年的宽带到期时，我却因为自已的庸懒与轻信，而再次用上了让自已纠结郁闷而又愤恨不平的联通宽带。 平静下来，我在回想前几日的那个场景，那些细节。宽带到期后，有两天的时间上不了网，电脑无法正常使用，正赶上当时有一些文字急需处理，我便急得如热锅上的蚂蚁，问他说，家里的宽带到期了，怎么办呀？他说，别着急，等我打个电话去问问。一个电话打过去，得知的情况是，去年的价格提升2M的网速。他说，有4M的网速，还怕进不了你的博客吗？听他这么一说，我便有些安心了。于是，犹豫了一晚之后还是决定续签联通宽带一年。第二天傍晚，当装宽带的师傅端坐在电脑桌前娴熟地操作时，我系着围裙从厨房转悠到书房，走到其身后，不住地问他：真的有4M的网速？会影响我进博客吗？那位师傅扭过头看着我，大言不惭地说：决对没问题！于是，我便相信了，我便满心欢喜地走开了。可是，等晚饭后，等我忙碌完后端坐在电脑旁时，我欲打开博客，却发现，新装的所谓4M的宽带和之前2M的相比没有丝毫的差别。那个网页，仍然是难于打开。于是，打电话去交涉，欲申请退款，答案是敷衍了事的应付，说，目前的网络的确是不太稳定，正在和运营商沟通与协商…… 于是，我便陷入了无限的纠结与郁闷之中。想想过去那一年，真是千般地难耐、万般地煎熬。每当安静下来，行云流水般地敲打完那些长长短短的文字时，我都要先在心里祈祷一番，只是希望，能够顺利地打开博客，能够畅通无阻地进入到管理后台，进而发表博文。想起很多次，无法打开，无法登录，万般无耐下，便只能看着刚刚写好的文字被存放在文档里，一放就是好几天。那对我，是叹息、是无奈。有的时候，看到首页上博友们的精彩文章，读过之后想写写评论，也只能是心有余而力不足远远观望。因为，仅仅是能够顺利地打开，对于我，有时候也是一种奢望了。 那天，望着电脑屏幕上那黑底白字无法打开网页的提示，我的心底冉起一丝丝绝望。我说，要不就不用了，重新再装一次电信吧。话一出口便不由哑然失笑了。心想，也许真是被气糊涂了，只是刚刚脱离贫困线而已，哪有那么多的闲钱来如此挥霍无度呢？于是，便唯有缄默不已了，于是，便唯有继续隐忍、继续承受了。 不管怎样，花开花落，又将会是一年。只是，我希望，这一年，能够快些过去……
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严冬，或许真的就这样到了。伴随着狂乱的北风，前日里还风清云淡的天空在忽然间就变阴了，是很沉很沉的那种，幸好，还没有雨来。 早上出门前，推开窗子，寒冷的风扑面而来。换上了厚厚的短棉袄，穿上毛茸茸的长靴，蜷缩着脖子走在大街上，呼呼的风夹杂着扬起的尘土，还是一阵阵地呼啸着灌了过来。于是，指尖、脖子，脸，但凡是裸露着的地方，都是刺骨的冷。我打着冷颤，从包里翻出那双毛线手套，迫不及待地戴上，于是，温暖顿生。 在那么许久温暖的阳光下，曾固执地以为今年的冬天将会是个阳光明媚的暖冬，不曾料到，只是刚刚迎来十二月里的第一个日子，天气便说变就变了。于是，那些衣妆也总是随着说变就变的天气，时不时地错乱了季节。想想，前几天还只是一件薄薄的毛衣加一件短外套而已，现在，却恨不得翻箱倒柜把那些闲置了一年的羽绒服都给翻腾出来包裹上。 行至河畔，放眼望去，清幽的河水恰似一面闪烁着光芒的镜子凝滞不动。可桥孔间湍急的水流却又告诉我，没有什么是凝滞不动的，就像刚刚过去的十一月，无论怎样地努力、怎样地挽留，也不会因此而多一天的停留，它会用十二月、一月、二月……把十一月越拉越远，越拉越长。等待来年，再回到十一月，要一个四季的轮回那么久，在这样漫长的时光中，或许，心早已也会累了、或是倦了。 每每独自行走时，思绪总是凌乱着的。想起，很久以前，在心里默念过无数次的那个句子：只是，我很想知道，你的眼里，我的样子。如今，再想起，便不由默默无语了。是，我承认，我一直很想知道，你的眼里，我的样子。只是，我不说，你不知。时光迂回中，只由我默默打稿，然后，把它挂在心墙上，直至灰尘遍布。 其实，有些时候，莫说是旁人，就连自已，也不知道自已是个什么样子？骄蛮任性、自以为是、活泼开朗、倔强固执……一直以来，内心深处，总有些模糊，不知道该用什么样的形容词来准确地定义自已。也许，所在乎的，只是那些温暖的话语。但我也仍是知道，我不是那种真正勇敢率真的女子，即便在平淡与烦琐中滋生了一些所谓的果敢，很多时候，也只是把它们悄无声息地放在心里，然后，直至一切都销声匿迹。 还好，指尖依然轻灵，文字跃然而出，我的心，也因此而快乐起来……
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很多个日子，临着风，最喜欢看树梢散落的三寸日光，总以为能看见时光的印记，却不知时光太瘦，指缝太宽。回首处，旧时的印记，都在那些时光斑驳陆离的穿梭里，忽映忽现，蓦然沉浮。 ——题记 刮了一晌午的风，萧萧瑟瑟地，仿若到了真正的严冬时节。下班时，骑着车子穿行在熙熙攘攘的路上，看到的，是一路行色匆匆的背影。至街角，长街短巷，小路迂回，放眼望去，像极了形影相吊而又寂寞零落的雁影。 天气预报说，北方的某一个城市，迎来了这个冬日的第一场雪。都说瑞雪兆丰年，我虽不太懂农事，但我的心，却也跟着欣喜着。心想，既然北方已开始下雪，那么，不久的将来，我们这个小城，也许也会迎来一场皑皑大雪。这对我，的确是一件值得欢呼雀跃的事。其实，有多时候，内心都还仍像个孩子般，总是禁不住满心的期待而热切期盼那些美好的东西。 早上出门时，系上了那条新买的丝巾。深深的紫，耀眼的黄，娇艳的红，交织在一起，组成艳丽而张扬的色彩。他说，怎么看起来像《西游记》里的蜘蛛精。我忍不住笑出声来，佯装嗔怒着，与他打闹了一番。然后，坐在摩托车的后座上，把脸窝在柔软的丝巾里，细细地感受着那份温暖。不经意间低头看地面，竟是湿漉漉的一片。原来，六点多时在睡梦里依稀听到的音乐，是洒水车经过时留下的欢鸣。 不知道是不是因为老了，最近老是做梦，总是梦见小时候的一些事情。那两株种在院子前郁郁葱葱的蓖麻树，那条在门前蜿蜒而清澈着的小河，那棵挂满一树香甜而可口果实的拐枣树，还有，弟弟送我的那一串透着晶莹的光泽的“珍珠项链”……犹记得小时候，总是希望自已快点长大，想着长大之后，能够随心所欲、自由自在地生活。可是，长大之后，却又总是怀念小时候那些天真烂漫、无忧无虑的时光。也许，人生总是如此，得到了一些本该得到的，又失去了一些本不该失去的。 想来，所有的过往，所有的感叹，信马由缰，都顺着心绪的蔓延，于这个风声萧瑟的夜晚，落字成花。
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午夜十二点，万籁俱寂。窗外，只有萧瑟的风声在耳畔寂寞的吹拂。亲爱的宝贝，此刻，你已甜甜地睡了。昏黄的床头灯下，你睡前翻阅过的故事书仍在你的床头平铺着。本该早已和你一起进入梦乡的我，却因为你临睡前的一句话，而久久辗转反侧着。你说：妈妈，我好期待哦，明天是我的生日！望着你满脸的幸福与兴奋，我笑了。是啊，时间过得真快，转眼间，你已经五岁了。 其实，犹豫了许久，才起身落笔写下这些关于你的文字。一直以来，我的生命似乎从来都不曾远离过文字。一直以来，热衷于用文字来记录生活中的点滴，热衷于用文字来铭记那些瞬间的感动与莫名的惆怅。这种喜欢，远远胜过于我在旁人面前的眉飞色舞、高谈阔论。只是，在这个静静的夜里，在我想执笔写下有你相随的日日夜夜的幸福与快乐、辛劳与疲惫的时候，文字于我，竟会变得那般的生涩、那般空洞。也许，这一切都只是缘于，我爱你爱得太过于深沉、太过于热烈。 想起你孩提时的模样，肉嘟嘟的小脸，长长的睫毛，高高的鼻子，还有那张爱唱爱笑的小嘴，我便不由得笑了。也许，这一生，最为骄傲和幸福的事，便是有了你吧。记不清是你几岁的时候了，你问我说：妈妈，你最爱谁？我良思许久，轻抚着你的小脸说：妈妈最爱你！你用那双写满了真挚的眼睛望着我，一本正经地说：妈妈，我也最爱你！我想，那样的话语，足于温暖和感动这世间所有在日日夜夜中逐渐疲惫不堪的每一个母亲的心。 很多个夜晚，你跑进书房，看着在电脑荧屏前落字生花的我，便一把拽住我的衣角，央求到：妈妈，别再写了，休息一下吧！要不然，你的眼睛又会疼了。那样的时候，我总是会停下敲击键盘的双手，忍不住把你搂在我的怀里，亲吻着你粉嫩的小脸，然后，一脸歉意地望着你。其实，我是知道的，你说这些话的时候，分明是因为感到寂寞了。回想，每个夜晚，我总是要花很多的时间来书写那些长长短短的文字。于是，那些用来给你讲故事、与你做游戏、与你嬉戏玩闹的时间便大大地减少了，甚至于远远地不够了。每每你让我停下的时候，看着你满脸的央求与失落，我的心都是愧疚不已的。只是，只是，我没有办法停下那双在键盘上轻敲起落的双手，亦像我不能无视于你那写满在小脸上的快乐与失望。 每当你调皮捣蛋时，我总是要佯装生气的样子，扬起巴掌作势要打下去。你总是一脸笑意地看着我，狡黠地说：妈妈，我错了，下次再也不敢了。望着你那双清澈的眼睛，我便只能心软地把巴掌放下。然而，有些时候，面对你的种种恶劣行径，我不得不重重地打几下你的小屁股，然后，把你关进房间里让你好好反省。只是，当那样的惩罚过后，当你抱着我的腿哭喊着叫妈妈时，我的心又会在瞬间变得疼痛起来…… 想来，你占据着的，是我内心深处最柔软的地方，在那里，盛满着的是暖暖的感动与暖暖的爱。 亲爱的宝贝，生日快乐，生日快乐！ （于
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追逐过肆虐的雨，成为风的孩子。漫走天涯一览天下，终于，敌不过的梦圆不了的镜，败给了万千无奈。回望灯如花，百感交集也只是如此，遂以，淡然相生。 ——题记 真的已经很久了，我一直以为，这个冬天将会是萧条寂静的。只是，每每站在瑟瑟的风中默然凝望，看碧波荡漾，看落叶翻飞。眼眸深处，都会发现有着和这个季节不相符的一道道风景。比如，一株在枯草丛中独自绽放的野花儿；比如，一只爬行在路边还没来得及冬眠的小虫子；比如，还高高挂在光秃秃的树梢上的一枚梧桐核……每当它们以这样突兀般地惊喜跳跃进我的眼帘时，我都会想，大自然，终究还是仁慈的。即便是在最寒冷、最料峭的严冬，仍总是不忘给人们遗留下一抹浓荫、一缕希望。 告别那几日的风尘仆仆、奋笔疾书，日子，在午间温暖明媚的阳光中忽然停了下来。想起很多年前，在那些冬日的午后，在那个风景如画的板栗林里，喜欢和那个笑容灿烂的女孩子，并肩躺在厚厚的落叶上，天南地北地闲聊，毫无忌惮地打闹。安静下来时，微微闭上双眸，看树梢透着的那些斑驳的阳光斜斜的照射在身上，伸出手，感受风在指尖流动。那样的时候，你会感觉到，时间，似乎是静止了的。你的眼眸里，你的内心深处，能够想起来的只有两个字，那便是：安静。在那样的时光里，生活中的琐碎与纷杂仿佛都已远离，那些因尘世而起的快乐与痛苦都纷纷落水，随着那一波荡漾的水花，渐行渐远，直到销声匿迹…… 平日里，并非是个爱喝茶的女子，却喜欢在这样的闲暇时，安静地临着窗子，泡上一杯绿茶，让身心沉浸在袅袅的音乐与淡淡的茶香中。看透明的玻璃杯里，碧绿的叶子在沸腾的水中渐渐舒缓着紧裹着的身躯，一片一片地，曼妙的舒展开来。心底，会升起一股莫名的暖意。会没来由地想，也许，生活，本是如此。唯有用心聆听，才能在繁忙与疲惫中慢慢感受幸福与美好的真谛。如是，我们还有什么理由不去快乐地生活着呢？ 呵，这个冬日，敲下这些杂乱无章的文字，于我，只是心灵的安放而已。回望灯如花，百感交集也只是如此，遂以，淡然相生。
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几年前，歌手梁静茹曾以一首情歌唱遍祖国大江南北，那首伤感缠绵的歌曲名叫《可惜不是你》。那天，当我们一行人对火海英雄谭良才和王茂华的遗孀谭长华的采访进行到尾声时，谭长华的手机铃声忽然响了，正是那首《可惜不是你》。听着那伤感的旋律，望着坐在我们对面美丽而清瘦的谭长华，我的泪，不由潸然而下。 初见谭长华，便深深感受到她满脸的忧伤。娇小的个子、齐耳的短发、寂然的神色，沉默的双唇，无一不在诉说着她的忧郁与哀伤。时隔一年多，王茂华已离她越来越远，可是，那种撕心裂肺的疼痛仍在，那种难于言语的哀伤仍存。一年零八个月前，在熊熊的烈火中，她的爱人，用自已朝气蓬勃的生命换取了六个幼小娇嫩的孩子们的重生，遗留给她的，只有漫长无尽的相思与刻骨铭心的怀念。 隔日，伯塘中学破旧的校园里，在王茂华生前笔耕不辍的办公桌前，她与女儿默然静坐。那张写着她爱人名字的桌牌仍在，那些用红笔圈圈点点过的教本仍在，唯一不同的，是少了那个虽矮小但强健的身躯，是少了那张阳光而灿烂的笑脸。当冬日的阳光暖暖地透过树梢，透过厚厚的玻璃窗斜斜地照射进来时，我们一行人默默地站在她的身后，看她无声地翻阅桌上摊开的书本，看她那双美丽的大眼睛在悄无声息间热泪盈眶。那样的时刻，我们都沉默了。我的心，更是沉重不已，我唯有深深地叹息。都说逝者已矣，生者如斯，可是，这个美丽清瘦、坚强善良的女子，在巨大的悲伤与痛苦面前，何时才能重拾昔日那些虽短暂但却足以铭记一生的快乐与幸福？ 随行中，谭长华两岁零四个月的女儿一直围绕在她身边无忧无虑地玩耍，那银铃般的笑声不时回荡在我们的耳畔。看着她们母女俩，我难过得说不出话来。这个幼小无知的孩子，对于她的父亲的记忆，也许还只是停留在她7个月般大小的时候，也许还只是停留在那个春寒料峭的3月。又或许，对于那些有父亲相陪伴的幸福而短暂时光，她早已没有丝毫的记忆。只是，随着她一天一天地长大，随着她一天一天地懂事，那种深深的痛苦与悲伤，定会一直陪伴在她的左右。同样地，她一定也会为此而感到骄傲和自豪。因为，她的父亲，那个在烈火中英勇无畏的英雄，在她心目中的形象，将是永远高大辉煌、不可磨灭的。 可惜不是你陪我到最后曾一起走却走失那路口感谢那是你牵过我的手还能感受那温柔感谢那是你牵过我的手还能温暖我胸口以为在你身边那也算永远仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远但闭上双眼我还看得见
…… 一首《可惜不是你》，道尽了谭长华对爱人最刻骨铭心的怀念。行文以此，搁笔之时，我的内心仍是被难言的哀伤与无言的感动所深深地包裹着。在世间所有此般高贵而无私的灵魂面对，双手合十，祈祷。愿逝者安息，愿生者幸福！ |
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记得在儿时爱唱的歌谣里，有一首歌叫《水晶般的心》。时隔多年，歌词的内容我早已模糊不清，可是这几日，这首歌的旋律却总是在我的心头萦绕不息。前几日，一路北上，跟随省文明办和文明网一行走访道德楷模们的活动虽早拉下了帷幕，可是，回到家中，我的内心却久久无法回归平静。我们一行人所走访过的几位道德楷模的感人事迹，总是在午夜梦回时萦绕在我的脑海，让我感动至深，让我肃然起敬，让我无法停下那双敲击键盘书写文字的双手。 想起谭良才，便不由想起他烧伤过后满身的疤痕及蹒跚的步履。那天，虽隔着厚重的杉木桌椅，远远望去，我们仍可以清晰地从他的脸上和手上，看到他见义勇为的行为所留下的永远也抹不去的烧痕。他右边的脸，布满烧痕；两只耳朵，也都烧成了残缺。我们了解到，他与火灾前相比，判若两人：体重减轻了近20公斤，身上的皮肤几乎全部换过。在我们面前的他，双手不停搓动，身体不停摇摆。他说，只有这样才能得以缓解身上的剧痒。距火海救人一年后，这位不善言谈、真诚淳朴的老人，面对社会各界捐给他们的钱，他悄然做出决定：除去医疗费，剩下的110多万元，全部捐给光荣敬老院，用以修建和改善老人们的生活条件。近日，谭良才和他的女儿谭长华再度决定，将宜春市委宣传部预留给谭良才进行后期治疗的二十万元中再拿出十万元捐助伯塘中学，用于改善该校的教育教学设施和环境。 这位无私而腼腆的老人，面对我们的采访时，说了一句朴实无华但却让我感动至深的话。他说，我家里还有两亩地，可以维持我们的生活，学校急着要钱用，我的手术少点钱都可以，年纪大了，有的地方可以不做了……面对满身的累累伤痕，他心中所想的并非是自已，而是那些孤寡无依的老人、是天真无邪的孩子。如果说当初冲进火海救人，只是他面对灾难时舍己为人的一种本能。那么现在，当他连续两次把剩余的捐款捐献给他人的这种举动，就不能不说是他品行的高贵了。 想起不久前佛山2岁小女孩小悦悦的事件，18个见死不救的路人遭致全国公众的一至声讨，冷漠一词曾一度成为时下中国最热的话题。同样地，很多时候，我们恰恰需要补救的，是我们那颗在道德与正义面前，逐渐迷失和冷漠的灵魂。因此，我们应该好好反省自已，当面对突如其来的灾难、当面对刻不容缓的救援，我们，是否能够做到伸出自已的双手，尽自已最大的力量给社会树立道德的标榜，为他人的困难与不幸贡献微薄的一己之力？ 这些，也许我们很多人都还不能够真正做到，而他，却做到了。这位朴实的老人，没有渊博的学识，没有崇高的职业，但他却以自已一次又一次的善举，让亿万人民为此感动至深。他，以那颗水晶般的心，为我们谱写了一首可歌可泣的英雄之赞歌。 |
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１１月，寒意袭人的冬夜。夜色，越发深沉了，窗外，五彩缤纷的霓虹灯依旧在不停歇地闪烁。临着窗子，安静地端坐，听着耳畔那瑟瑟的风声，竟默默无言了。不由自主地，把双手置于键盘，忽然间，很想写下点什么。 一语秋殇，祭奠一场并不华美的落幕。不知为什么，忽然念起了这个句子。其实，这几日，内心深处一直是汹涌澎湃着的。安然静坐时，有些怀念，那些青涩葱郁的日子。在暖暖的阳光里，在葱葱的树阴下，旁若无人的轻言，婉转低回的浅笑。只是，弹指一挥间，那样的日子渐行渐远了，那样的日子一去不回了。只留下，午夜梦回时的茫然失措，只留下，强颜欢笑后的一抹忧愁。 有时会想，人，真是一种奇怪的动物。如果真的有一天，可以淡然地转身，可以高傲地离去。眼里多了一份成熟的冷静，不再禁锢，不再停留。那么，是否可以看得见彼岸的那一片蓝天，那一岸碧海？又或者，如果真的有一天，可以卸下所有尘世中的伪装，随心所欲的生活，无羁自由地奔跑。那么，在回眸中，是否就能够没有了忧伤，没有了失望？ 只是，频频回眸处，那些曾经遥望的沧海，那些曾经走过的桑田，在西窗潋艳里，剪影成一段段，是那么地鲜明、那么地刺眼。如那一幕幕昏黄而又清晰的旧时电影，倏忽而至般地立在眼前。我知道，这是我的结中结，亦是我的劫上劫，我逃避不了,也无处可逃。 问自已，那些早已散场的青春，究竟已远离我们有多远？ 亦如，游离的思绪被无情的勒回，生疼生疼。 唯有，继续行走，走向彼此不复相遇的穷路殊途。 在时光的缝隙里，也许，所有的过往，终将会成为一次并不完美亦不华丽的转身。那便是，繁花落，烟尘过。 |
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提起路，便不由想起鲁迅先生曾说过的那句话：世上本来没有路，走的人多了也便成了路。30多年来，当改革开放的春风吹遍祖国的大江南北时，我国的国力发展速度空前，人民的物质生活和文化生活得到极大改善，人民的生活已取得了翻天覆地的变化。不管是城市还是乡村，已有越来越多的高楼大厦高高耸立，已有越来越多的康庄大道无限延伸。而这一切，都离不开党和政府的正确引领，离不开人民群众的辛勤劳作。近日，笔者了解到，在江西省宜春市便有这样一位农村基层干部，以他无私奉献的精神，引领村民了开拓了一条走向致富之路的康庄大道。他，就是宜春市袁州区洪塘镇庄溪村支部书记——汤怡妹。 汤怡妹 男，1952年出生，中共党员，宜春市袁州区洪塘镇庄溪村支部书记。曾获宜春市“优秀村党支部书记”荣誉，荣获第三届全国道德模范提名奖。 自1972年3月担任村干部，特别是1983年元月任庄溪村党支部书记以来，汤怡妹同志一直忠于职守、勤政为民，毅然扎根偏远山村，多年来始终俯身在工作的第一线，踏踏实实地为人民群众办实事、办好事。 汤怡妹刚正不阿，先人后己，尽管是全村唯一一户汤姓，27年来却深得人心，人人都服他。庄溪村在2003年兼并了沙泥坪村，支部班子包含了两村的党员干部，班子如果出现问题分歧，各项工作很难开展。针对这种情况，汤怡妹在党建工作中通过抓团结、讲民主、建制度三项举措，增强了班子的凝聚力和战斗力。对于村里的大小事务，他从不会专裁独行，每次都会召开支部会议，发扬民主作风，实行群体决策。 汤怡妹廉洁奉公，严于律己。他出门跑项目、争资金，不管严寒酷暑，从来不舍得“打的”，近点的地方就步行，远点就坐公交，饿了就吃碗的扎粉，人称“扎粉书记”。可就是这样一位扎粉书记，对村干部和家属却是要求得严之又严。在他任职期间，庄溪村的村干部及其亲属从来没有享受任何在计划生育、土地、农村低保等民生领域政策性的待遇。村里盖学校修公路，为了避嫌，他从来不让儿子回到家门口的工地上来做事。这些年来，村里渐渐富裕起来，许多人家都早就盖起了新房，可汤怡妹家却一直都是几间平房，直到2005年才简单地修葺了一下，室外室内都没装修，连屋里的家具、电器都是旧的。 上世纪80年代，庄溪村没有公路，农民进出不便，有时候只能眼睁睁地看着农产品烂在地里。汤怡妹看在眼中，急在心里。从上世纪90年代开始，汤怡妹把修公路作为一件头等事来抓。许多个不眠的夜晚，汤怡妹趴在昏黄的灯光下，一笔一画地制订着村里公路的建设规划；村里没有钱，汤怡妹带领全村干部群众发扬愚公移山的精神，上山开山炸石。炎热的夏天，寒冷的冬季，他总是第一个到达修路的工地。为了修好村里的路，他已数不清磨破了多少双解放鞋，身上被山石划了多少道伤口。现在，村里主干道上三米宽的泥巴路早已不见，五米宽的标准水泥路已经通到庄溪村里9个村民小组农户家门口。 汤怡妹，无数人民公仆中的一员，他数十年如一日，以忠于职守、廉洁奉公、刚正不阿的精神践行了一名共产党员最崇高的誓言。 |
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提起赞美老师的话语，这世间有千万种。然面我的脑海里印象最为深刻的，还是那些脍炙人口的诗句。是春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。是落红不是无情物，化作春泥更护花。是随风潜入夜，润物细无声。是仰止弥高，钻之弥坚。是桃礼不言，下自成蹊…… 就像小时候，面对可亲可敬的老师，最爱唱的是那首《每当我走过老师的窗前》。如今，当我直面于一个在烈火中英勇牺牲的人类灵魂的工程师的光辉事迹时，我想，哪怕是用尽世间所有最美的语言来赞美他，都不足为过。他，就是感动了亿万人民的火海英雄——王茂华。 王茂华，男，汉族，1983年11月生，中共党员，生前系江西省宜春市袁州区慈化镇伯塘中学教师。2010年3月21日14时50分许，宜春市慈化镇伯塘村一栋民房发生火灾。王茂华和谭良才数次冲进火海，成功救出5名孩子，而王茂华、谭良才却被严重烧伤。一个多月后，王茂华因伤势过重，经抢救无效，于5月2日凌晨逝世，年仅２７岁。满怀无私无畏的爱，王茂华如破茧成蝶般，绽放出了这世间最耀眼夺目的生命之光。 他不但火海救人彰显其英雄本色，更是一个情深意重的真男儿。在医院救护时，他全身98%的皮肤都已被烧伤时，钻心般的疼痛可想而知。在为期一个多月的抢救时间里，他多次植皮、截肢，身体和心理上的负荷都难以想像，可是他竟咬牙切齿，一声不吭，只为了让悲痛欲绝的妻子不再撕心裂肺。在巨大的痛苦面前，面对至亲至爱的妻子，面对牵肠挂肚的家人，这个真正的男子汉把一切的痛苦都独自承担起来。 他只是一名教师，只是一名普普通通的人民教师。然而，面对无情的熊熊烈火，面对死亡狰狞的面孔，他以自已的血肉之躯、以无私无畏的奉献精神，使自已成为了一名在人间撒播爱的使者，他用他的壮举完成了他最崇高、最伟大的使命。 我想，在离开之前，他一定还有一句话未来得及说出口，那便是：我以我心向师魂！
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11月，寂静的冬日。夜色阑珊时，静静地端坐在电脑桌前，任思绪翻飞，指尖，却难于流畅地敲打出那些长长短短的文字。前几日，一路北上，亲眼目睹、亲耳听闻了一位位道德模范最为真实、最为感人的一幕幕。如今，告别他们的故里已有好几个日子，我的内心却久久难于回归平静。回想那一路风尘仆仆的行程，残留在心中更多的只有无言的感动。 陈勇琦，无私无畏的人民卫士。为保一方平安发展，他主动请缨当了一名社区民警。他从事社区警务工作4年来，使一个刑事案件居高不下的治安重灾村，实现了到文明平安村的转变。这一转变过程中所面临的重重困难可谓是不计其数，可是，他通过自已的坚定与执着，热情与智慧，最终解决了一个又一个难题，从而取得了老百姓的信任与拥护。他创立的“一棵树、一条船、一张网、一座塔”的警务工作方法被公安部命名为“陈勇琦社区警务工作法”，这，不能不说是一个新时代的传奇。他以真情的付出感动了无数的村民，他以无畏的精神守护的一方圣地。他以身作则，执法为民，谱写了一首和谐平安的社会之赞歌。他以一警之肩，向祖国和人民诠释了法律的尊严和人性的光辉。 汤怡妹，廉洁奉公的人民公仆。他二十多年如一日，把党性根植于心底，把真情融于百姓，坚守大山、扎根偏远山村。在他的带领下，庄溪村由一个贫穷落后的山村迅速发展起来，实现了丰顶山山区八个“第一”。对待村民，他总是慷慨大方，而对待自已，却是异常地吝啬小气。他一心为民，勤奋工作，忠诚实践了共产党人全心全意为人民服务的宗旨，忠实履行了党和人民赋予的神圣职责，在平凡的岗位上做出了不平凡的业绩。 王茂华，死而后已的人民教师。面对突如其来的火灾，在六个孩子生死攸关的紧急关头，他连续三次奋不顾身地冲进熊熊燃烧的火海中，那些被烧焦的衣服、头发、眉毛，及在火焰中层层剥落的皮肉，无不在诉说着他的英勇与无畏，面对烈火、对面死亡，他在与死神苦苦争斗，最终，他把生的希望留给了孩子，以自已的血肉之躯，向我们谱写了人类最英勇无畏的赞歌。 谭良才，舍己为人的草根英雄。面对无情的大火，面对被困孩子们的哀嚎，他毫不迟疑地与他的女婿王茂华一次又一次地冲进浓烟滚滚的火海中。烈火引燃的煤气罐，让他血肉模糊、面目全非。可是，他并没有丝毫的退缩，心里深深惦念着的仍是那几个天真烂漫的孩子。时隔一年后，他将社会各界捐赠给他们捐款余额全部捐赠给慈化镇光荣敬老院，用于改善老人们的住宿和生活条件。如今，他又一次和他的女儿谭长华，再度决定将宜春市委宣传部预留给谭良才进行后期治疗的二十万元中再拿出十万元捐助伯塘中学，为改善其教育教学环境。他的无私、他的善良、他的朴实、他的憨厚，无一不向我们展示着他人格的的高尚与可贵。 他们，多像那些在尘埃里盛开的花儿，虽然朴实无华，默默不语，但却芳香弥漫、沁人心脾。面对他们，我，唯有无言的感动！
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题记：汤怡妹，生前系江西省宜春市袁州区洪塘镇庄溪村党支部书记。他27年如一日，把党性根植于心底，把真情融于百姓，扎根偏远山村，一心为民，勤奋工作，忠诚实践了共产党人全心全意为人民服务的宗旨，在平凡的岗位上做出了不平凡的业绩。近日，我们一行人重温其种种感人事迹，大爱彰显真情，我的内心，感动不已。 一个偏远落后的山村 独版在江西宜春辽阔的大地上 一首惊天动地的千古绝唱 一幅扣人心弦的英雄画面 定格在千百万人们的眼眸深处 27个春秋 九千多个日日夜夜 崎岖的山路 夜半的露珠 见证了你的辛劳与疲惫 忠于职守、勤政为民 铁面无私、不徇私情 廉洁奉公、严于律已 任劳任怨、襟怀坦荡 你以满腔热血书写一颗红心 你用自已的勤劳 你用自已的智慧 你用自已的无私 改变了一个落后的山村 造就了一种时代的精神 你如此平凡如此朴实 你如此淡泊如此宁静 却像一股甘甜的山泉 丝丝缕缕、点点滴滴 滋润了亿万人们的心 你已离我们远去 却留下一片赤骨丹心 这条英雄的路啊 还要我们继续 勇往直前、坚定不移
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笔者手记：2011年11月12日，我随省文明办和文明网一行走访了感动中国的火海英雄谭良才和王茂华的遗孀谭长华。 一年多前，面对熊熊大火和6条幼小鲜活的生命，他们毫不犹豫地一次次扑入火海，用自已的血肉之躯谱写了一首最伟大的生命赞歌。身为人民教师的王茂华，更是以自已年轻的生命向我们展示了那种舍己为人、死而后已的红烛精神。我的内心，被深深地震憾和感动着，故作小诗一首，以此为念。
一年零八个月前 在那个春寒料峭的日子 渗漏的汽油、斑驳的煤气罐 让无情的大火 熊熊燃起 火势蔓延的屋子里 六个天真烂漫的孩子 在滚滚浓烟里哀啼 救救我们 救救我们 千钧一发的时刻 一身疲惫的你 奋不顾身地冲了进去 往返于烈烈火焰中 一次、两次、三次 炙热的楼房内 烈火在无情地狰狞 一寸一寸地吞噬着 你的眉毛、你的发际 你的脸庞、你的掌心 当一切回归沉寂时 六个孩子安然无恙了 熊熊燃烧的大火熄灭了 而此时的你 却已变得血肉模糊、面目全非 四十多个日日夜夜后 你永远地离开了 离开了爱你至深的妻子 离开了牙牙学语的女儿 离开了活泼可爱的学子 这个暧阳高照的冬日 在慈化中学破旧的校园内 在那间简陋整洁的办公室里 在你曾经笔耕不缀的书桌前 我们俯首、我们默哀 你虽已离开 但是你的精神将在人世间永存 你虽已离开 但是你的容颜将在烈火中永生 你虽已离开 但是你的故事将在世代永相传 因为，你早已如那 凤凰涅盘，浴火重生
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