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带伤口的女人依然不放弃爱情
今夜风很大，我坐在天台上，夜空是漆黑的，没有一丝星光。沉淀的记忆就如死鱼一样，从时光已经混沌的水面浮起，散发糜烂的气息，让我窒息。有时回旋的风声，会让我听见自己皮肤发出寂寞的声音。 看着被月光照的发亮的湖面，那飘摇的小船停泊在湖边，想起自己常常幻想有一只船会把我带到很远的地方去，不会再回来，丧失掉一切的往事。可是我没做过船，任何一只船也没有过。所以我不知道有没有那样一只船。 手指间明灭着细细的烟，不禁暗自嘲笑自己，因为文字而爱上香烟，却发现越来越依赖是香烟，而不在是文字。总是喜欢写一些苍白忧伤疼痛的文字，那么多这样或者那样的人，说这些字，这样或那样，或试图把它评断成这样或那样，然后再安慰我该这样那样的生活，只有我的心知道，岁月不宽宏，青春转眼即逝，那些浓烈黯然已成过往，时间带走了一切，唯独忘记了我结痂的伤口。这样那样的鼓励，让我感激，温暖，只是我无法办到，即使伤口结痂，可是按下去依旧疼痛。 有人说有些女子如毒，寂寞，忧伤，美丽，抗拒爱情，还有一颗苍老的心。让很多人迷恋，却又始终抗拒，那种纠结的感觉，如吸食毒药。我一直抗拒做这样的女人，我怕自己苍老，怕自己寂寞，我不断寻找，不断受伤，在这个残酷真实的都市，我为我寂寞的皮肤寻找一份温暖，冰冷现实的人群里，我找不到我的温暖，反而在渐渐流失着自己仅有的温度。疲惫、冰冷、茫然。我不在寻找，我不在抗拒任何一份被爱，即使我不爱。我相信爱情，我厌恶苍老的寂静，我想被爱也是奢侈的，爱着爱着我也会爱上，然后温暖。 十六岁开始，我就知道了人是最虚伪的动物，最善于伪装的动物。那些所谓的心灵美，是你拿到美丽的资格证以后，才会有人来挖掘的，就像应征工作时我们拿着的文凭一样，爱情也需要。妖艳耀眼的女人，被任何人追逐，几乎没人去抗拒她们。当我意识到这些的时候，我才发现，我丧失资格很久了，就如同一个弃学的孩子。我近乎于用自残的方式，让自己蜕变，我相信任何考试都有补考。我像一个始终带着伤口的兽，饥渴的需要一切疼爱，无论什么样的，我都想要。残忍地对待着蜕变，让那个黑黑胖胖的十六岁女孩，让那个家人都厌恶她丑陋的女孩，在午夜因为长期饥饿而哭泣，然后口中因为过量服食鲜柠檬总是泛着血腥，在没有任何阳光的房间里，用幽暗的灯光读书写字。终于十八岁那年，我已经变的苍白性感，没有人知道原因，因为我从未提及那些昏暗的岁月。 也许我始终是个带着伤口的女人，面对爱情，懦弱，敏感，不自信。那些重复说，会疼我到永远的男人，在我的脆弱面前，能做的就只有冷漠、背叛、离开。然后我安慰自己，人一生总会遇到那个呵护自己的人，也许就是下一个，等等他就会出现，然后带着我明媚的生活。我不曾放弃过，即使希望渺茫，即使寻找的路上我早已鲜血淋漓，但我知道只要不放弃，就还有希望。 有人说有些女人如酒，让人沉沦，无论多痛就是无法割舍。急需温暖的我，就该做这样的女人。可是我觉得那些女子就如在紫金山的海底，那一种硕大诡丽的鱼，在阴暗的洞穴游移，观赏的人很多因为它的稀有。而如酒的女子就如同这鱼一样，稀有、美丽，丧失掉任何的诺言，是宿命的孤独。 我可以喝很多酒，然后依旧保持清醒。但是我不喜欢任何一种酒，甚至厌恶。我喜欢水，无论渴不渴，我都喜欢握着一瓶纯净水，不喝看看也好。我喜欢在纯净的水里看自己，看那个年轻的女孩，旧牛仔裤，白色的棉布衬衣，一头淡紫色长发，明眸皓齿。真好。我的面具还是甜美纯净的，尽管代价是苦涩的，但是没有会知道那晦涩的日子，会知道我的心，是这样苍白和颓废。还残缺不全。我想我是一个如水一样的女子，放在哪里都可以，有苍白晦涩的过去，如水中的微生物一样，不说就看不见，就可以忽略不计。没有什么水会抱怨杯子不好看，没有什么水会不被需要，没有什么水是什么微生物都不含有的。我想我可以做如水一样的女子，不抱怨生活的折磨，不埋怨感情的欺骗，还被一些重要的人需要着，有不提及就可以忽略的过去。我想我是合格的。 我一直觉得，水，无论什么人，即使不喜欢也会想要吧！偶尔也许会遇到只喜欢水的人。那么我只要干干净净的、安安静静的生活，就该和水一样不在被抛弃了吧！一杯再冷的水，拿久了拿的人多了，都会暖起来的，那我是不是也可以等那个温暖我的人，然后被他需要着，忽略着所有的过去，明媚的生活。 如水般生活，就该会变成如水一样的女子吧！然后我会变暖，变明媚。 |
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