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============================================================ 我终于还是提起笔写这些字给你。 我已经十个月没有见到你了。 直到现在，你说分手之后的第20天，我还仍旧觉得，你其实是在跟我开玩笑。 我也一直这么以为，直到有一天，我一个人坐在公园的长椅上，看到一对情侣从我眼前走过，女孩的鞋带开了，男孩自然而然地蹲下身来给她系上，女孩就自顾自地玩着手机。 我看着他们，所有防线瞬间崩溃，回忆像是世界末日的潮水，显然，这些回忆是来玩儿死我的。 我一直觉得自己没什么，即便是你不要我，我仍旧觉得没什么。直到这些事真正地发生，我整夜失眠，吃饭会吐，似乎连胡子长得也慢了下来，我的身体比心里还要抗拒失去你。 五一回家的时候，我瘦了10斤，我没有想太多，我只是想，这下你再也不会嫌我胖了，估计我再也不会胖了。 我一直不敢写一个字，生怕我给你的最后一篇文字里还带着戾气。哪怕是一丝怨恨，不甘，愤怒，这些情绪都会伤害到你。 我不想这样，我再也不想让你为我多流一滴眼泪，你给我的，已经足够多了。 我想，我真的要想通了才能跟你说这些话。 现在，我想通了。 某一天，我下班，看到马路上的车水马龙，想起远在地球彼端的你，突然觉得自己所做的一切根本没有意义。 我为理想而孤单，奋斗，为了理想而远离你。我还自以为自己是多么壮怀激烈，多么牛逼了不起。直到现在我才发现我的悲哀和困惑。 我不明白的是，为什么在你和理想之间，我一定要选一个，而且只能选一个呢？ 我到底对命运做了什么，它要这么玩儿我。 时间回溯到2010年，我几乎是毫不犹豫地选择了我的工作，我所谓的理想。可是，后来我想，我这些理想的终极目标是什么呢？不就是和自己心爱的人在一起，做两个人都喜欢做的事么？那某一天，另一个人离开你了，你所做的一切，意义何在？ 我走得太快了，实在太快了，我自以为你会等着我，可是，当我有一天想回去看看的时候，你早已经不在原地了…… 我原本以为，不就是两年嘛，反正我爱你，你也爱我，那咱等呗。风里水里火里，咱趟呗。 可是我却忘了没有谁能一直等着谁。 即便是你，即便是我。 我根本不是那种愿意为了爱情放弃一切的人，那我凭什么得到你的爱呢？我太贪恋你给我的一切，甚至没有时间去想想你，想想一个人在异国他乡的你。谁来照顾你？谁来温暖你？谁来给你这个年纪你应该得到的一切？ 我凭什么让你在最美好的年华里等我呢？ 你已经等了我那么久，我原本就不该让你等我那么久的。 我开始无休无止地做梦，梦见你，梦见过去的自己，过去的我们。 有一天晚上，我梦见和你在树下接吻，你原本甜腻的嘴唇，那时候却是苦的，涩的，咸的。我惊醒，才发现，原来我这个自以为只会把床单弄湿的人，也会把自己的枕头弄湿。 是细节成就了爱情，却也是细节平添了痛苦。 你几乎在我生活里的所有细节都留下影子。在你离开我的第一个十天里，我看到什么都会想起你，似乎所有的事情都与你有关。我的锅碗瓢盆，我的衣服，我房间里的装饰，我的手机屏保，我的闹钟铃声，我所有的一切。 我花了很长时间来思考，我如此痛苦，到底是因为爱你，还是因为这一切只是习惯了，习惯了而已。 后来我发现，我是爱你的。 我是第一次热忱地、努力地去爱一个人。 我很庆幸我爱的这个人是你。 可是，我只是自以为很爱你而已，我对你的爱根本不够，一点也不够，还差得太远了。 当有一天，我发现我不够爱你的时候，却已经不能再爱你了。 这大概就是生活的悲哀吧。 或许也是我的业报。 我如果真的爱你，会不断跟你闹、让你哭么？ 我如果真的爱你，会让你一个人去巴黎、而我去上海么？ 我如果真的爱你，我怎么会让你离开我，你怎么舍得离开我？ 我不够爱你，所以我也不配得到你给我的爱。 你离开我，我并不冤枉。 4月12号那天，我下定决心，要去巴黎把你哄回来，就像以前一样。无论我犯了什么错，我都能把你哄回来。只要把你哄回来，我就全心全意地对你好。 可是，到今天，我真的要回家办护照的时候，我却突然胆怯了。 我去了又怎么样？ 我把你哄回来又怎么样？ 我能抛开一切，留在巴黎陪你念书么？ 我什么都不要了，陪你，一直陪着你，只要陪着你。 我能么？ 我能么？ 我不断问自己，不断地问，不断地想。 最后得到的答案，却是令我羞耻和失望的。 我不能。 我不能。 你比谁都了解我，你也知道我根本不是那种不顾一切的人，我自私，怯懦，自以为是，不可救药。 所以，我即便去了，即便把你哄回来，即便我们和好如初了，我带给你的还将是等待、思念、难舍难分和撕心裂肺。 我已经伤过你，我不能再伤你一次又一次。 你需要一个人照顾你，需要一个嘘寒问暖的人，需要一个全心全意爱你的人，或许不必有多好，却一定要在你身边。 我现在深刻地觉得，没有什么比在你身边更重要的事。 我或许自己为很优秀，可是我哪里优秀呢？ 一个男人没有为自己的女人做过一件疯狂的事，他凭什么说自己优秀呢？ 我不是否定自己，我只是自我反思。 可惜是在你离开我之后。 这是我的悲哀。跟你没有半点干系。 我不敢让自己安静下来，是因为我根本不敢面对。 可是，我又想，第一个说分手的人，要承受的痛苦是不是比第二个人多得多？ 我不能只专注于自己的痛苦，而忘记你的苦衷。 他们告诉我，最好的爱情始终是温润的。 没有撕心裂肺，没有歇斯底里，没有怨恨。 就像我们初次见面的昆嵛山，我们第一次上的晚自习，我们第一次去的意式简餐。 我也很了解你，你做的决定，不会再有回旋的余地。 我正是因为了解你才觉得更加悲伤。 我爱你，除了爱你的人，更爱你的勇气。因为你的这份勇气是我所没有的。 我不敢说分手，因为我舍不得。尽管我都明白，可是我还是舍不得。 爱情里，我始终是软体动物。 但是，我想以后我应该学会担当，一个男人该有的担当，必须有的担当。 就从你离开我的这一刻开始。 我开始想我们以前的事。 昆嵛山，二教，自习室，四喜湖，佳世客，游泳馆，大连，泰山，我们两个人专用的称谓，你哭的样子，你笑的样子，你生气的样子。 我不知道怎么会有人能依靠回忆活下去。 我不能。我也不敢。 你只教会了我怎么去爱上，却从来没教过我如何遗忘。 我得自己扛着，熬着，学着。 你说会好的会好的。 我相信你。 会好的。 我们两个人像两个杯子。 开始的时候，你是满的，我是不够满的。 后来，我的终于满了，你的却已经空了。 相爱原本就是如此，这是两个人的事，如果有一个人疏忽了，想当然了，习以为常了，另一个人的杯子必然就要空了。 我常常给自己找借口，我以为我们之所以分开，完全是因为上海和巴黎几千公里的距离。 可是我错了。 我们之间之所以分开，根本不是因为距离。 而是因为我。 因为我不够用心，不够细心，我太自我，太小气。 我答应你给你寄东西，可是直到现在我也没有寄给你。我只是心疼那600块钱的运费么？不是，还是因为我不够用心。 我答应你去巴黎看你，可是直到现在我才回家办护照。我只是心疼那10000块钱的机票么？不是，还是因为我不够用心。 既然我这样不用心，我怎么还能再一次去奢求你的爱呢？ 我不能。 我答应你太多事了，可是我回头想想，我真的办到的，有多少呢？ 我对你喊过，对你吼过，觉得你无理取闹过。 我让你哭过，让你气过，甚至让你绝望过。 我永远忘不了在文经学院湖边一脸哀怨泪眼朦胧的你。你大部分的眼泪，都是因为我而流的。而那个年纪，我本该你给你所有快乐的。 我永远忘不了我们毕业旅行去泰山旅行，我跟你在路上闹别扭。我本应该好好珍惜那次毕业旅行的，因为那也是我们两个最后一次一起旅行了。 我永远忘不了你来上海看我，出现在十字路口时候的样子。我本该让你吃披萨的，因为以后我再也不能带你去吃披萨了。 我永远忘不了你在视频里教我怎样系围巾才好看帅气…… 难怪你要离开我了。 如果我是你，我也要离开我。 离开这个不解风情不用心的男朋友。 离开这个自以为是自私自利的宋小君。 知道么，亲爱的，你做了正确的决定。 手机很安静。 早上起来再也没有你从巴黎打来的电话叫我起床，再也没有你在电话里教我法语和英语，再也没有你假装生气的样子，再也没有你煮糊了的茄子土豆，再也没有了，再也没有了。 上海也很安静。 安静得让我觉得不像是上海了。 我第一次觉得安静这么可怕。 我之前只是寂寞，现在开始觉得孤单了…… 亲爱的，我想通了。 我不去巴黎了。 我接受你经常唱的“分手快乐”了。 我很快乐。 我只是不想再听“洋娃娃和小熊跳舞”了，因为我不敢。 我只是不想再唱“陈奕迅”了，因为我不敢。 我只是不想再看烟台的下雪天了，因为我不敢。 我只是不想再去我们常去的地方了，因为我不敢。 请你原谅我的残忍和怯懦。 但以后我会坚硬起来。 我还得继续生活。 你也一样。 你必须忘记我，我必须醒过来。 我们都是自我觉醒的人，细腻坚强，不需要拖泥带水，不需要任何人安慰。 我不担心你，你也别担心我。 我们都会好起来。 Keep Moving 你去你的未来，我去我的未来。 我只是希望你记住—— 你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空。 我们在最美好的年纪里，疯狂地偏执地旁若无人地相爱过，虽然我有几千万个舍不得，但我很知足。 祝福你，好姑娘。 十年之后，如果我们在某个咖啡馆偶遇，我们就坐下来，喝杯咖啡，聊聊天，看看彼此最近的改变。不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。 好久不见。 |
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