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心结
那些伤心的往事过去很久了，但我总感觉那些往事就是在昨天发生的，回想起来，内心总是隐隐作痛，那些嘴脸扭曲的人，那些内容龌龊的事，都叫人内心难以平静，这一路走的很是艰难！有许多事好像是没有办法能想的通的，婚姻这个东西，幸与不幸，都在自己，因为当初一时幼稚的选择，从此我的人生走进了一个死胡同，而今我是那么的渴望走出这个死胡同，但是我又不能，因为我有责任，也有义务给孩子一个完整的家，一个完整的爱！所以离开这个死胡同的念头我从此不再去想！
但是一个正常的人怎么能没有情感的生活呢，我渴望爱和被爱，渴望有一个人能在开心的时候分享我的喜悦，在我忧伤时能默默的倾听我的诉说!但是，曾经的伤害让我对异性似乎都是心存戒心，再也没有办法相信谁会对我的是真的!
有些事情这一辈子都不能释怀！因为它带给你的是心灵上难以愈合的伤害！往事真的就如同一把悬在心头的剑，望一眼就肝肠寸断！！！我是一个比较感性的人，喜欢光明磊落，明明白白，清清楚楚，我生平最憎恶那些若明若暗，说不清、道不明的、暧昧的关系，但偏偏就是我遇到了这样一个人，背叛你，中伤你！明明是他的错，到最后他却好像很受伤，反过来却弄得好像是我做的不对，有时候我觉得太多的解释都是苍白无力的，对一个根本不顾忌你的感受的人，即使说得再多，有什么用啊，如果他能懂，一句就够了，如果他不懂，千言万语又有何用？
因为工作原因，一个外地女人来他们单位办理业务，他给予支持，在一定的时候给予配合和协调，那个女人虽然已是一个参加高考的孩子的母亲，但她很会打扮，弄出来那种风情万种的样子，再来我们单位之前，她已经知道我是他的妻子，所以她会找一些话题聊聊，我作为办公室人员很热情的接待了她，并且把详细的情况给她做了介绍！但我并不知道这对我意味着就是一种伤害！
后来也是偶然的机会，去她们那个地方转，她的同事请他来吃饭，她开始说不来，但是他的同事说道某某来了时，她一下就同意来了（当时她的同事并没有说某某是和家人一起来的），我的心里突然的就觉得有一丝不快，她是来看人还是吃饭啊？但我并没有考虑那么多，我想想也正常，毕竟是从远地方到她们这来的，她也许是想尽点地主之谊吧？
我们就坐不久，她风尘仆仆的来了，进门就一一跟在坐的打招呼，问好，然后在他们同事的身边落座了，跟所有的人都问好了，然后是讨好坐在他身边我们的女儿，唯独没有跟我说一句话，我顿时觉得好别扭也好难堪，在座的谁都看到她对我的态度了，但谁都没有啃声，只是一个劲的劝酒，但我却没了胃口，这个女人的态度一下让我觉得很倒胃口，加之坐了一天的车，很疲劳，那顿饭我就吃了块青菜，然后我找个借口就离开了饭桌，他并有在乎我有没有吃饭，有没有吃饱，反倒是劝我回去好好的休息。去了房间，回到房间，我怎么也静不下心来！太倒人胃口了？
我没法静心休息，加之一天了没吃饭，我准备出去买点零食，但是，当我下到一楼时，却看到他们正坐在一起，原来她坐在我们的对面，也许是我走了之后，她坐在了他的身边，欢快的交谈着，她不停的给他加酒，他不停的要和她碰杯，也许是她不想喝吧，但是他不停的要和她碰一下，然后乐呵呵的喝下去，他们不知说什么，当感觉是说的很兴奋，他不停的板着指头，头几乎挨在一起，甚至他的头快要到她的怀里去了，她不停地笑着，那种暧昧的笑，那种肆无忌惮的笑让我觉得心痛！就是这样一个人，根本无视我的感觉，别人无视我的存在没有什么可悲的，但是他陪着那个毫无干系的人无视我的存在，这才是我最可悲的！
他闹够了，刷够了酒疯，然后呼呼的睡了。看着女儿哭红的双眼，我无法形容内心的那种悲愤，为了讨得别人的欢心，不惜让自己的亲骨肉哭的如此伤心，这样的人，能指望他什么呢？
站在三门峡水库边缘，面对滔滔江水，我真的想纵身跃入，但是我的女儿突然哭着喊“妈妈”奔向了我，那一刻，我的心 被揪的疼痛！也许是女儿有心灵感应吧？我真的恨自己，恨自己的这种软弱和无能，甚至恨自己为何这么爱面子死耗着？？？
也许这是我自己的事情吧，与他也许根本没有关系！
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