|
彼年
想起江郎才尽这个词，心里是一种尴尬的感觉，像是专门说我的一样。很久不写东西，连唯一坚持的日记也是好久才写下一点。这样的状态让我觉得很难过，为自己难过。
总是在下午三点多才吃午饭。生活好久就已经失去规律，有时候一天的课，干脆就是一天的面包生活。三点多下课，就吃一顿饭，中饭晚饭一起解决。很多时候，自己一次一次的在心里呐喊，这样的生活，究竟有什么意义，不是因为忙，而是不知道这样忙着为了什么。
我总觉得生活控制了我，让我不得自由。我时常感到压抑，却没有出口。像困在地下铁，周围没有一个人认识的人，不知道向谁求助，难过却不得哭泣的坚强。
我时常冒出不想读下去的念头，像是生活把我逼到绝路。
过年回家大家聚在一起，听他们说各自的生活，我就在一旁听着。就算是感兴趣的话题，也懒得参与讨论。我忽的发现自己竟变得懒惰 ，变得安于现状，变得没有激情。然后看到一句话“没有危机是最大的危机，满足现状是最大的陷阱”。我何尝不是处于这样的境地。
这样两年的大学，我尽看别人的表演，自己蜷缩在角落，连动一下都觉得费劲。我看别人尽情表演他的虚伪，看他们尽情的展示心机。像看久了人情世故，觉得一切都如此好笑。而我， 居然这样看世事人情。
而这次回家，自己一直在抗拒着和同学见面。或许是不知道见面之后该说点什么，怕惹得尴尬一场。而我如此抗拒，不是这样就可以解释的。心里期待着和所有的老朋友见面。久别的同学聚在一起，想起来就足够温馨。我如此抗拒的，或许我可以用书里的一句话这样解释：“原来大部分认为好的不好的人，在短暂而漫长的人生里，他们不过是匆匆过客。就算当时印象多深，交情多铁，到最后，或许只是匆匆一瞥，分开了就很难再有交集，仅此而已。”
在学校的时候，每个星期都会固定的和几个朋友打电话，一聊就是好久。我还记得高说的一句话“等我们都成家了，再这样打长长的电话怕是再也不可能了”。是啊，这样的时光，属于我们的时光。
我还记得他说“只要你过得好”，这样的话，想想，很幸福。
这段时间暗自在想一个计划，等一个假期，自己简单收拾，一个人上路，谁也不告诉，坐深夜的火车，去一个想了好久的地方。
一直有这种流浪的心意。贴着车窗看飞逝而过的风景从来就是存于心底的一种美好。
简单上路，一个人。
我想了好久。
写了好几本日记，内容大抵是在生命中我认为特别的某几个人，很少认真的去记录身边发生的事，很少去写一起生活的朋友。把大部分的内容交给了几个人。一日一日的重复。
第一个人好像是高一时的同桌，记的不多。写了什么是忘了，倒是记得那时候经常吵架，有段时间还弄僵了。一想想都是好些年前的事了。
竟然，都是好些年前了。
后来写了好几本，写一个人。这个时候我把它归纳为：因为爱情。其实并不算爱情，算我一个人勇敢的喜欢。我每天都写，写关于他的点点滴滴，写自己心里的欢喜与忧愁。因为爱情，每个人似乎都成为诗人，能写下一篇又一篇的心情散文。这样我坚持了好几年，我曾经还如此想过，高考过后，把这几本日记都送给他。还想过，要把我们一起经历的用一个本写下来一起送给他。无论是什么结局，我希望他能知道我喜欢他和在乎他的心情。不过，这样的想法，仅仅在脑袋里存了几个月。我便不再想这种幼稚的情景。
我一直不敢相信，我可以那么勇敢的去喜欢一个人，不顾一切的对一个人好。现在，我做不到了。
很久很久以后，我再次写到他，在手机里写了这样一段话“我多想一回头，你就在我身后，对我微笑。”，这样的心情，是属于以前的。这样的期盼，该是以前的。我决定，一切都过去。
今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年.
我在惊叹时间的力量，就像，某个自己一度认为重要的人，时间让我习惯他是陌生人。
最近几个月零零星星的记着关于一个人。像是突然闯进我的生活，然后就不再是原来的意义了。没有特殊的关系，却突然有了特殊的在意。我这样形容我们“从陌生变得熟悉，在由熟悉变成陌生，像是刻意的调整之间的关系，想要什么也没经历过”。再次翻看那些日记，
从刚开始的“下雨了，我来接你”到后来“你生气了？”，再后来他去打工，每天一个电话，然后我们一起去练琴。再后来吵架不去到后来的针锋相对，最后漠视。我像一个不该出现的人，让他对我说“请你远离我”，由他说:“关你什么事，要你管啊？”。一个人和一个人的交往，可以一下经历这样多，从客客气气到毫不在乎。变幻莫测，就是这样的形容。
我这样总结这样的相遇：“越是往后，越是达不到了解一个人，从陌生到熟悉，是太难的一个过程。”
|
