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1、小外甥给我出一道题：“医学上痛分12级，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？”我想了半天还没有想出来，就说：“死”，他说：“NO，答案是生孩子的时候被蚊子叮”。“这倒霉孩子……”
2、现在的你，与家人“宅”在一起吗？Family（家）意味着（F），Ather (A)nd (M)ther、(i) (L)ove (Y)ou.。
3、吃自助餐的十字真诀：扶着墙进去，扶着墙出来：八字真言：只选贵的，不选对的；七字诀窍是：多去厕所清空间；五字心得是：先下手为强；四字体会是：六亲不认；三字要点是：不喝水！
4、上学时想放假，放假时想上学！
5、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就都不用排队了。”我一想觉得挺有道理的，就把钱给她了。回家的路上我老是觉得哪里不对劲……
6、表哥三十岁了还单身，一次我问他：“表哥，你们公司那么多美女，为何到现在还不找个女朋友？”表哥冷冷的说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，管他呢！”表哥沮丧的说：“美女是兔子，我才是草呀！”
7、两岁大的外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了没哭。小姑指着他的屁股说：“你的屁股变成两半了。”小外甥一看，真的两半了，哗的一声大哭起来！
8、触摸打汉字好烦，本来想给你发个短信说：“你又死哪里去了？贱人！连微博你都有时间更新，给我打个电话，发条信息会死得了你吗？贱人！我们应该就这样分手啊！贱人！”……后来懒得打字，所以就发了个“我爱你”。
9、老总上班后坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我。”秘书：“你离开他老婆不就得了嘛？”老总：“可那个家伙没有署名！”
10、恋爱的时候，男人得像下人一样伺候你；婚后，你就得像下人一样伺候他。
11、上联：羡慕妒忌恨，下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
12、地铁上我给一大妈让了座，大妈高兴的和我攀谈，问：“孩子你多大了？”我：“26”，大妈羡慕的说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26 岁了”
13.、某日尿急，遂蹿进一家酒店豪华卫生间。走近小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！”我心中暗笑，想我故宫前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没有见过？事毕，自动感应，自动贲水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：“靠！打个逗号会死啊！”
14、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙没有带，于是下楼朝舍管阿姨要，再爬上去开门，再下去还钥匙，等最后上来时，发现门已紧锁。隔壁一同学经过，说：“看你门没关，我帮你关了。”
15、两男生向一女生表白，女生淡定地道：“你们周游世界后再回来跟我说！”一男生立马收拾行囊准备出发，另一男生绕着女生转了一圈，说道：“You are my world!”女生当即心如鹿撞，脸泛红晕……最后，她决定选择两个男生中比较有钱的那个。
16、十年后，我们不经意间相遇，她问我：“这些年过的好吗？”我很伤感的说：|“我还没有结婚，一直在等你。”她眼圈红了红的说：“晚上7点来宾馆找我。”7夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“听说过安利吗？……”
17、小时候，老师说：“人体内有一个勤奋的小人，和一个懒惰的小人，当你犹豫不决时他们就会打架.；小学时，勤奋小人常把懒惰小人打的落花流水，初中时就打的平手了，高中时就是懒惰小人常获胜了。可是到了大学，我发现他们不打架了。妈的，勤奋小人被打死了！
18、韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；型男有三宝：亲亲、抱抱、再推倒；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好；女生有三宝：化妆、打扮、穿的少！
19、晚上，见一黑人小伙子买车票，这家伙英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……NO，呜……轰……隆……轰……隆……YSE。售票员点头：哦，不要动车要慢车。”黑人拿票后举大拇指称赞！
20、临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6至7倍？”他点了个女生回答，该女生红着脸拒绝回答！老师无奈，点一男生回答，男生答“瞳孔”，老师：“正确！”然后对那女生说：“我有3句话提醒你，一是你没有预习，二是你又在胡思乱想，三是你婚后会非常失望！”
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