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今晚，月色如水般轻柔，似乎在安抚我那躁动不安的心情！一个人呆呆的对着电脑，看着屏幕上那些还残留着过去甜蜜回忆的画面，思绪再次难以平复！距离你结婚的日子至今已有二十二天了，本该将这一切，彻底忘掉，然后重新开始属于我的生活才对！然而老天似乎还是不愿意放过我，一声轻叹，夹带着些许无奈，却又蕴含一丝释然！也许你的选择，真的没有错吧！我给不了你明天，至少现在的我给不了你！也许你也有你的无奈吧！此刻，万籁俱静，偶尔一丝冷风吹过，带给我一丝清明，也更显得我的寂寞！原来我还是习惯不了你不在我身边的感觉！习惯不了失去入睡前那温暖的怀抱！好想再背着你到处跑，好想再牵着你的手，想吃你亲手做的拍青瓜，怀念你清幽的发香，惦记你似水的温柔！可惜，回忆再美好，终究也只是过去！伤痕再深，也会有愈合的那天！然而我却再也无法刻意开始另一段全新的感情！也许，这也是老天对我的惩罚吧！你我从茫茫人海中相遇，相识，相知，相爱，相思，相守！再到如今的形同陌路，也不过四百二十四天！记得当初我说过：你是我今生第一个也是唯一一个女人，不可能有第二个！记得当初说这句话时，我是那么坚决，而你却不以为然，也许，你是早已知道结局了吧！可惜，当你厌倦了这场感情的平淡，纵容的转身离开时，我却深陷这场感情的漩涡，无法自拔！挣扎过，颓废过，也哭过，最后却不得不告诉自己，一切已经结束，只能无力的接受这个残酷的现实，承认自己永远失去了争取幸福的权利！心，好痛，却无法对人诉说！夜晚，在你离开后，竟变得如此漫长，如此冰冷，如此可怕！除了不甘，除了发呆，我找不到任何发泄的出口！一个人午夜在阳台上大声呼喊，向上天控诉着它的残忍，却又无可奈何！心中的失落却不曾减退半分，四堵空墙，将我的寂寞囚禁起来，借着酒精和尼古丁肆意挥霍着我的生命，似乎连血液也带着颓废的味道，就这样走过了这一个多月行尸走肉般的日子！然后给自己一个振作起来的理由，疯狂的敛财，用仅有的信念支撑着自己，让自己学会像机器一样没日没夜的去拼命！我发誓：这辈子，再也没有第二个女人值得我去像从前那样奋不顾身的去爱，也不会再有别的女人值得我像过去那样付出！感谢你让我变得成熟，也感谢你让我看透这一切，今生你我无缘，也许只能寄望于来生了吧！祝你幸福！ 天气有点变冷了，连远在千里之外的广州都能感觉到寒意，相信在你们重庆那边应该已经开始下雪了吧！那一片白茫茫的世界，一定很美吧！他，也一定会为你披上厚厚的外衣，小心叮嘱你别着凉了！对你的关心，他一定做的比我更无微不至吧！一定也会像我当初一样，为你暖脚，暖被窝，为你送上那一份无比幸福的温暖，好让你的冬天，不再冰冷！他的手，也一定不会跟我一样，一到了冬天就变的冰冷无比，无法给你带来一丝暖意！曾经，多么希望有机会和你一起去看雪，多么希望这个冬天能跟去年一样，和你一起度过！曾经听着你在我耳边轻声诉说你家乡的美丽，使我曾一度向往着有一天能到那个地方扎根，和你平凡的共度余生！可惜，现在，这只能成为一个美丽的幻想了！转眼间，12月，就这样悄悄来临了，我就这样一个人孤零零的走过了七十五个漫长的日日夜夜！孤单，现在反而成为了我的习惯！原来时间，真的能改变很多习惯，我开始习惯一个人一整天不说一句话，开始习惯一个人静静的看着天空，让思绪随着思念，越飘越远！如果他真的爱你，如果他真的对你很好，如果他真的能给你一个家，那么，好好珍惜吧！你不适合漂泊，你需要一个温暖的家，需要的是温暖的怀抱，需要的，是我给不了你的那份安全感！所以，我并不怪你！也许我会更加怀念曾经的一切，但我一定会很理智的告诉自己一切已经成为过去！也会更加克制自己的冲动，不让自己再去触碰关于你的一切，包括你身边的朋友，以及亲人！但愿，他真的能给你全部！至少，曾经我希望带给你的一切，他都能给你，这就足够了！天气多变，好好照顾自己吧！我知道你会经常生病，特别是到了这种气候多变的季节！不知道他会不会跟我以前一样，傻乎乎的给你买那些你最讨厌的药呢？不知道你会不会像当初对我一样，把他骂个半死呢？如果你也像当初对我一样对他，也许我真的会妒忌他！因为其实我还是希望能成为你生命中曾经的那个唯一！罢了，一切，都过去了！随缘吧！你幸福，就足够了！也许我真的是个很矛盾的人，在QQ上写着恨你的那些话，却在这个不为人知的角落，留下了对你的祝福以及眷恋！也许只有在这里，我才能找到最真实的自己吧！不必理会别人的看法，也只有这里，才是我们缘分的开始，也是我们的延续，以及终点！我不知道多年以后，会不会将这个账号忘记了，也不知道自己在多年以后，是不是如朋友们说的那样，将这段回忆彻底遗忘干净！但是我还是会记得，曾经有那么一个女人，让我体会到真正的爱情的滋味，让我学会怎样去变的成熟，变得更加坦然的去面对得失，以及，手上那道永远无法消失的伤痕！时光飞逝，我们的故事，终究还是划上了一个不完美的句号，虽然带有一丝讽刺的味道，但是无论如何，我还是经历过了这么一段刻骨铭心的旅程！也许某天当我停下脚步，往回一看，却发现自己早已迷失，找不到回去的路了！不知道你会不会也跟我一样，有这样的感慨呢？ 忘了多久没登陆51的账号了，也对，每次上来，只不过想知道，你是不是会偶尔看看我！每次上这个账号，心底总会涌出那么一丝不甘，也许，那应该叫遗憾吧！墙上静止的钟是为谁停留， 是不是和我一样赖着不走 ，你说故事已经结束很久 ，我忘了向前走 ，我努力假装现在过得很好 ，现在的你看来已不需要我 ，也许在不同的时空 ，还牵着，你的手 ，想知道你真的过得好吗 ，没有我也许是种解脱 ，将思念穿梭在宇宙数千光年 ，悄悄到，你身边 ，现在我试着习惯一个人过 ，也许你已经开始新的生活 ，陪着我的叫做寂寞 ，陪你的，是谁呢？ 一曲周杰伦的《你好吗》将我心底的最后一丝尊严彻底剥夺，我才知道，我还是放不下这一切！本来以为时间会将一切抹平，然而我却发现，时间对我来说，只是我现在服下的毒药！也许真的存在那么一个平行的时空吧，在那里，我依然牵着你的手，你依然紧紧拥抱着我！也许，真的是我在自欺欺人！其实我真的好想放下这一切，因为我真的好累！为什么我还要那么思念你？为什么还想知道你过的好不好？为什么还要这样折磨自己？两个多月了，没有一个晚上能让我真正安然入眠，真的好痛苦，只能将一切寄望于工作！ 真的好想离开这里，因为这里每一个角落，都有我们曾经的回忆！但我却又舍不得，怕自己会遗忘这一切，毕竟，我们过去曾经很快乐！每天都在承受着回忆的侵蚀，也许不久以后，连我的灵魂也会被风化了吧！每天都会经过那些残留着我们回忆以及足迹的地方，总是很被动的想起那么多关于你我的过去！总是会忍不住想多停留那么一阵子，似乎连空气中，也弥漫着你曾经让我迷恋的发香！也许我真的只能活在过去的回忆里，只能任由自己随着思绪随波逐流，把自己带入万劫不复的境地！人生若只如初见，何事秋风悲画扇？你我相遇的那一瞬间，那么美，我又怎么舍得忘掉？只是我真的不知道该怎么继续走下去，一个人，真的很孤单，真的很冷！即使再厚的衣服，也不能驱走心中那一丝冰冷！好想将所有包袱彻底丢掉，然后一个人静静的，告别这个世界，到另一个没有悲伤，没有痛苦的地方，继续寻求你的拥抱！我，真的累了，倦了！然而却找不到一个可以让我感到温暖的怀抱，好让我不再失眠，不再感到寒冷，也不再孤单！夜，很静，思绪，依然难以平复！此刻，你过的可好？会不会感到冷？会不会受委屈？他对你真的好吗？原来假装恨一个人，真的会很累！也许，我还是骗不了自己！我知道自己已经不再奢求你会回到我的身边，然而却还是希望再某个花开的季节，能和你再次相遇！但我知道，这一切，已经不再可能！也好，这样，我才会死心，才会强迫自己去相信，才会强迫自己去接受这个事实！罢了，一切，随缘吧...... 我不知道为什么还会续写这篇日志，也许只是有感而发吧！也好，反正也没人能看到这些东西！就当做是自己的发泄吧！昨夜再次梦到你了，我承认那是个很美的梦！虽然到最后我依然流下眼泪，但对我来说，你的拥抱依然是世界上最温暖的！想起去年为你庆祝生日时的情境，那么温暖，那么温馨！可惜，我知道这辈子都不可能再次体验得到！那些点点滴滴的细节，我至今依然清清楚楚的记得！我写这些，并非想说明什么，也不想去证明我的痴，我的傻！更不是想让你有任何的愧疚，我也知道你不可能有任何愧疚的感觉！我只是想在这里静静的记录下我心里的声音，好让我在往后的岁月里，还能想起自己曾经那么疯狂，那么执着！这些对我来说，已经仅仅是个纪念，不再带有任何意义！不管我心里的想法如何，至少我嘴上依然会这么说！现在我的生活，很平静！虽然我开始渐渐成为一个宅男，但是至少我发现自己少了很多烦恼！也许我也该去寻找下一个女孩了吧？可惜，曾经沧海难为水，不知不觉间，我已经对爱情不再抱有任何幻想...也许我真的只适合过一个人的生活，没有悲伤，没有烦恼，也许这样我才能活的更好吧！罢了，过去的，只能让它成为过去，我也只能无奈的选择遗忘，因为我别无选择！我只求接下来的生活依然能这样平静无波，有如一潭死水，翻不起一丝涟漪！ 不知不觉就这样到了2月，在这花开的季节，你们是否依然幸福的生活着？是否也会偶尔闹点小脾气？他会不会也像我以前那样毫无原则的迁就你？记得过去的你，很喜欢花！不知道现在的他，会不会也用鲜花将你的世界填满芬芳？不知为何还是那么希望得知你的一切消息！这真的不是什么好习惯！可惜，我却怎么也改不了这坏习惯，也许往后会有所改善吧！我们的结局并不美满，也有点悲戚，但不管怎么说，你也曾经为我发自内心的笑过！也许，我们的过去已经没有遗憾了！ 知道吗？原来在不知不觉间，已经有人在我心里扎根了！她是个很开朗很可爱的女孩，是她让我明白，其实我还能找到相信爱情的理由！她很懂我，至少比你更了解我！也许我真的应该感谢你的离开，好让我看清这一切！所以我一定要好好活着，为了她，也为了我自己！虽然我没有将这一切向她表露出来，但是我依然很快乐！只要能经常看到她，看到她因为我而发自内心的笑，就足够了！终于明白那句话的意思了：人的一生中至少该有那么一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求她爱我！只求在我最美的年华里，遇见她！也许我并没有想象中那么执着与过去，至少当我跟她在一起的时候，我会有那么一段短暂的时间，把你赶出我的心！所以我并不奢求能得到她，或者她的爱！只要像现在这样，能好好陪着她，呵护着她，也许对我来说，就是老天对我最大的恩赐了！也许大哥哥这个角色更适合我，就这样默默守护着，不求回报，甚至不求她的感动，只希望永远能在她身边，在她需要我的时候挺身而出，为她遮风挡雨，就足够了！哪怕最后只剩下心痛，孤单，和伤痕！我依然无怨无悔，就好像当初为你付出那样！痛过，才更懂得去爱，去珍惜！再看最后一次我们曾经的合影，那些包含我们过去的爱的遗照，最终我还是下定决心将这一切付诸一炬，也将我们过去的回忆，一起燃烧...然后让我的心，空出新的位置，给这位新主人！谢谢你曾经陪我一起走过了那么多的路，剩下的路，我会一个人，好好走完这一程... 一个人沿着来时的路，继续漫无目的的走下去，我才发现，在不知不觉间，我已经忘记了时间的流逝！默默体会心底那份最真实的孤单，然后慢慢强迫自己去适应，去习惯，最后慢慢麻木！这样也好，当一切回归原点，当时间将真相掩盖或者揭开时，也许我能报以会心的一笑吧！最近事情很多，尤其是那些我最讨厌的跟钱有关的问题！不过我知道最终一切都能得到解决，正如过去我们遇到那么多困难的时候，我依然坚信一切都会过去的！听乐乐说最近你的生活并不如意，本来也许我该幸灾乐祸才对吧？可是我却发现自己找不到高兴起来的理由！也许在我潜意识里，我依然希望你能得到幸福！至少，那个他能为你遮风挡雨，也许那样，在这场关于幸福的角逐里，我才能让自己输得心服口服！曾经我们有过那么多对于未来的憧憬，我真的不愿意让这一切在现实的碾压下，彻底破碎！每个人都是自私的，我也不例外，可是我发现自己在面对过去的感情时，还是希望自己能无私那么一回！我不知道现在的你过得怎么样，虽然我还是希望能了解关于你的一切，但我还是会把心中那份冲动压抑下去！博思说得对，我不能继续抱着过去死死不放，那样只会让自己越陷越深！你觉得呢？ 很快，这个世界，就不再有我的存在！也许，即使我真的就这样消失了，你的世界，也不曾有一丝改变！这样也好，我们彼此曾经也有过那么多美好，如今，也算没有耽误对方！我可以了无牵挂的离开，你也可以毫无顾忌的去寻找你想要的幸福！这样的结果，也许是最好的！从现在开始，我不必再在心理虚构那个根本就不存在的“她”，也不必再压抑心里的思念！180天，呵呵！前天我决定搬回我们过去一起生活过的地方，在这里，每一个地方，都有我们的故事！每天，我都能回忆起我们曾经发生的点滴，有回忆作伴，其实并没有想象中那么孤单！不知现在的你，一切可好？我的生活，依然枯燥，因为没有了你的点缀，似乎一切都没有了色彩！我从来没想过我的人生会是这么短暂，但是现在，也许对我来说，这真的是一种解脱！知道吗？回忆，真的很折磨人！这样也好，这样，我就可以遵守我曾经许下的承诺！这一辈子，只爱过你一个！很快，你将成为我今生第一个也是唯一一个女人了！呵呵！很快，我就可以到另一个世界，继续寻找那份遗失已久的温暖！不必再纠缠于世间的恩恩怨怨，不必再独自承受那份寂寞！知道吗？没有你的陪伴，我真的很不习惯！还记得吗？曾经我对你说过，若有一天，我比你先离开这个世界，我只希望，能在你怀里，好好再看你一眼，再享受那片刻的安宁！真的很希望有那样的机会，让我在走之前，好好看你最后一眼，让我记住那张曾经魂牵梦绕的容颜！这样，也许我会走的更坚定，更无悔！罢了，我知道这些，都只是奢望，对吗？如今，我的生死，与你何干？若有轮回，那该多好啊！那样也许来生我就能与你再续前缘，就能好好把握那些被你不小心丢掉的幸福！记得我曾经对你说过，我最怕的，不是失去你，而是连等待的资格也失去了！如今，我最害怕的事情，还是发生了！我们最终，只能落得阴阳两隔的下场！即使离去，我知道自己依然会把回忆带上，好在路上不那么寂寞！让我能随时翻阅那些回忆，并带走那些我们曾经立下的海誓山盟！呵呵！你会把我彻底遗忘吗？我只希望，你能偶尔有那么一瞬间，想起曾经在你的生命中，有我这样的路人甲，和你一起走过那么一段不怎么漫长却充满崎岖的旅程！罢了，也许这些，你已经没有机会看到了... 最近由于我的病情，导致我的性情以及生活发生了很大的变化！你妹妹跟我说她怀孕四个多月了，算起来，也许我还有机会能看到这个小家伙的降生，然后好好的看他一眼，虽然已经没机会听他亲自叫我一声“干爹”了，但是至少，我还是能看到你妹妹他们得到幸福，这就足够了！这样，我的遗憾会少一点！最近还好吗？转眼间，我的生日快到了，呵呵！虽然我早已习惯了每年的生日一个人过，但我还是希望今年的生日会有那么一点点不一样，因为也许这是我人生中的最后一个生日了！我现在的生活依然被回忆填满，在这里，我可以经常去以前你带我去过的那片草地，可以一个人静静回味过去你跟我说过的每一句话！一个人静静的回忆你过去的笑，你的可爱，以及你的任性野蛮！我才发现，其实我还是有那么一点舍不得这个世界，因为这里，有你的存在，哪怕你只能存在于我的心里，哪怕我已经不可能再看到你！但是至少，我们都在同一片土地上，呼吸着同样的空气，看着同样的日出日落！此刻，似乎连空气中也弥漫着你的气息，你的味道！似乎在我的世界里，你不曾远去，似乎你手心的温暖，依然在我的指尖萦绕！恍惚间，我才发现自己依然会忍不住思念你，思绪的洪流总会在我心里泛滥，然后一再冲击着我的世界！那些过去关于幸福的定义，也开始渐渐模糊，而我的世界，也随着你的离去而变得荒芜！知道吗？这段时间以来，我一直希望自己的心里能再次空出位置，但我却发现，似乎心里的那个你开始妒忌了，一直赖着不愿离去！我才发现，自己已经不可能再像过去那样爱的那么热烈，甚至，根本已经容不下其他人在我的世界里停留！每看到一个女孩，都会忍不住把你跟她对比一下，然后给自己找一个她还不如你的理由，把她否决掉！终于，我不用再压抑心里的感情，终于，我不必再掩盖心里的那份思念！虽然我余下的时光已经不多，但是至少我还能好好感受一下过去的那些疯狂与轰烈！还能在剩下的时间里，好好为自己活一次！不必在意别人的眼光，不必隐瞒心里的想法，不必再在心里虚构那个根本不存在的“她”！也不必勉强自己去找一些恨你的理由，即使忘不了，又如何？我承认自己还是放不下，也承认自己不能坦然面对那些过去！ 最近，在我的梦里，偶尔会出现你的身影，每次都很希望能紧紧抱着不放，却一直不能如愿！你的笑，依然那么甜，一如从前！而我却总会忍不住用眼泪来回应这一切！因为我知道很快，就会永远失去这一切，哪怕是梦见你的权利，也会被剥夺！除了不舍，我不知道我还能为我们的过去做些什么！我说过，这辈子，只爱过你一个人，当爱你不能用语言和文字来表达的时候，我会用生命来证明它的存在！也许这也是我唯一能履行的承诺了吧！那就让我，为你勇敢最后一次吧！因为我真的接受不了失去你的事实，面对不了没有你陪伴的日子，也承受不了思念你的心痛！还记得吗？我虽然来不及用一辈子好好爱你，但是至少，我来得及爱你一辈子！还记得吗？我爱你，爱了一整个曾经！放心吧！我答应过你，我会很乖的！真的会很乖！绝对不会让自己有任何机会去打扰你平静的生活！我只会自己一个人悄悄的履行对你曾经许下的承诺，那个今生今世，只爱过你的承诺！呵呵！我很懦弱，也很怕心痛，所以我选择了这种最平静，最彻底的逃避方式！永远的逃避，永远不会再承受那些撕心裂肺的思念，永远，永远！也许那样也好，少了我的存在，少了我的打扰，少了我的唠叨，少了我的一切，你的生活，会更幸福，更快乐，也更自由！ |
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