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我们留恋一个地方，不是因为那个地方的风景，只是因为那里的一些人。看过的一本书里这样说。所以每到一个地方，都会遇见很少的一些人，让我记得，并且想要在乎。
交的朋友很少，没有过刻意追求什么，总是等着别人的靠近，再努力的作出回应。虽然是守株待兔的笨办法，还是让我守到一些。感激老天给了我这样的运气，虽然机会不多，可遇见的总有一些好人。小的时候一直停在一个地方，遇见熟悉的人，说同样的话，保持同样角度的微笑，做一个别人眼中的好小孩。只有在不一样的学校，才会有见到不同面孔的机会。有时候想来真的会很好笑，就这样很傻的等着别人来找到，却从来没有主动过。所以后来经常都是不太记得和朋友刚刚见面的场景，可以理解为健忘，也可以说明说明正中等待的恶果吧。
现在走出了一直生活的地方，来到完全陌生的城市。走的时候就是自己一个人，心里忐忑外表冷静的收拾好行李，在家里人的帮助下上火车，一个人站在拥挤的、充满不同人味道的车厢里，看着搭伴出行的人脸上时时溢出的笑容，感到淡淡的难过，却尽力忽视。等待的过程，紧张而又慌张，害怕坐错了站，来到更无关的地方，就一直保持着神经的绷紧，控制睡意，看向黑色不透亮的窗外。夜晚在昏昏沉沉的等待中慢慢过去，黎明赶着黑夜的脚步匆匆上场。车上弥漫着一整夜累积下来的朦胧睡意，人们睁开惺忪的睡眼各自去梳洗。一晚上的站立已经耗尽所有的表情，好像再露出一抹微笑都需要耗费太多的力气。面色僵硬，应该还很苍白，一个整晚不睡的女生就这样毫无防备的来到从来都不曾踏步的世界。有受到拜托的人来接车。挤上拥挤的公交，走一条从来都没有走过的路，心里没有目的，却强撑着最后的力气，希望可以尽快习惯。
路上熙熙攘攘的都是与自己无关紧要的人，按程序走好每一步，来到暂时属于自己的地方，决定以一种全新的姿态生活，最好是脱胎换骨吧。如愿以偿的遇到从来不知道的人，一步步接近，试探着交出真心，最后慢慢熟悉、再走到一起。在众多的人中间，命定一样的认定几年中唯一好的朋友，学着习惯对方的相处方式，渗透进彼此的生活圈子。我会想，这就是这以后几年自己想要真心对待、不言放弃的好朋友了。
感觉对待对方的态度不同于其他人，真心也多出那么几分。也许我会无私的对待你，像对待一个再也不会离开自己生命的人一样。没有怨言的做你要求的事情，可当这些事情被其他人要求时会不客气地拒绝。能认真地对待，做好很多事情，只是害怕对方的伤心。这样，就是对待真正重要的人的态度了吧，我时常会对自己讲。
可是，现在会感到没有或是很少回应后的厌倦。讨厌一直为对方做事，讨厌老是要被拜托，更讨厌一副理所当然的模样。会渐渐的厌烦，慢慢的失去信心，最终倦怠到极点，差一点冷颜相对。静下来后，开始思考自己的态度。原来我终究是那样一个自私而且怯懦的人。不想老是付出，一旦得不到适量的回应就选择退回到原点。我以为你对于我是极其重要的，至少是在这几年里。可我还是错了。你没有我想的那么重要，我最在乎的，还是我自己啊。这是不是真的很好笑，以为自己可以做到全心全意，结果还是滑稽的落幕。心里想的和自己正在做的，永远都不是一样的事情。就好像站在拉力赛的中间，被自己的想法左右拉扯，不得安宁。想要安安静静、活的最真，却总是在最紧要的关头选择退缩，让一切归到零点。
那么，是不是可以说，就算那一天离开了，我也不会难过？是不是没有全心的付出，就得不到全心全意的朋友？前面的事情可以忍耐，后一件事却是一想就让人感到无奈的苍凉。一直在怀疑，我是不是就这样的一个人，一直一个人。没有人进到自己的生命，自己也从来没有真正走进任何人的世界。夜深人静的时候，所有的东西都睡着了，只剩下头脑越发清醒的自己。这种时候，会是最脆弱的时候：白天里的没意见被忽略的细节，趁着夜色的掩盖，偷偷潜行出来，在看不见的意识深处茁壮、长大，渐渐成为了参天的大树，遮蔽掉白天看见的希望，带来侵入骨髓的阴凉；慢慢地，周围的一切丧失掉阳光下光艳明丽的色泽，变得灰暗阴沉，拒绝别人的靠近。如果有压死骆驼的最后一根稻草，那么，我是不是已经风化？
有人说过我很坚强，想来这是习惯独身一个人后形成的天然面具了。内心深处知道，没有人会在我陷进困境的时候帮助到我，能依靠的永远只有自己一个。这样子，除了变得坚强，没有别的出路。所以，就学会了为自己考虑，学会了看到一点异动就全线封锁。这样长大的人，很难学会全副身心的投入去对一个人好吧。所以说，你没有那么重要，最起码没有我想的那么重要。我会学着将友善分给更多的人，视线里不只你一个朋友；这样以后，都会好好的。
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