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1. 不会说话
某村的阿强因家庭条件不错，给说媳妇的人不少。
上午，阿强与媒人一起去见女朋友，片刻便跑了回来。母亲见了，问阿强：“阿强，姑娘怎么样呀？”
阿强摇摇头说：“妈，别提了，一个不如一个，这是什么姑娘啊，这一个长得比您还丑呢！”
2. 喝高了
小强从饭店晃晃悠悠地出来，准备开车回家，可怎么也找不到方向盘了，人醉心不迷，忙
从口袋里掏出手机：喂，110吗，我车的方向盘被偷了……啊！对不起，是我坐后排了……
3. 怕偷光
小玉：喂，小强，小刚要加你为好友呢！
小强：我可不加他！他跟夜猫子似的，总半夜上网……我的农场还不得让她偷光啊
4. 选对象
女儿：妈妈，我最近认识俩男孩，我不知道选谁。
妈妈：他们是干什么的？
女儿：一个是设计师，一个是火车司机
妈妈：就选火车司机吧。
女儿：为啥？
妈妈：设计师总喜新厌旧，火车司机每天提醒自己不要出轨。
5. 牙缝太大
听说儿子跟对象分手了，母亲问原因。儿子说：“我实在受不了了，她妈妈的牙缝太大了！”母亲不解：“你和小惠谈恋爱，她妈妈的牙缝大小碍你什么了？”
儿子说：“妈妈，您不知道，我每次去他家，都要花上好几百元钱买东西，大包小包的，可她妈妈还说：‘这点儿东西，还不够我塞牙缝的！’”
6. 丢手机
朋友的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，不一会儿，对方就回复了：“行啊，你顺便把充电器给我带来吧。”
7. 无辜的路灯
夫妻俩晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点儿吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情景吗？那时你可不是这样说的。”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你总是埋怨，这里的路灯怎么亮的像白天似的！”
8. 浪漫和浪费
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一顾地说。 9. 新称谓
一天，儿子回家：“爸，我今天考了50分。”正在看冷笑话的爸爸说：“下次再考低了，
别叫我爸。”
第二天儿子说：“对不起，先生。” 10.碰撞
公交车上，由于拥挤阿美和一个男子发生碰撞。阿美不假思索地说：“你有病啊？”
男子楞了一下，回道：“你有药吗？”
阿美生气了，大声说：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治吗？”全车人爆笑。司机索性停车，趴在方向盘上大笑。 |
