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帮助别人，(1)http://book.sina.com.cn 2007年11月27日 16:32
连载:10岁前，决定孩子的一生 作者：周道男 李琼珠 周佳敏 出版社:南海出版公司
也让别人帮助你成功
孩子成功方程式的第五把钥匙：人际智商
美国财星杂志一项调查指出，
经营者成功的第一要件是与人相处的能力。
为什么人际关系对一个人的成功有关键性的影响？
要怎么做，才能培育孩子拥有高人际智商的特质？
观念其实很简单，可以说是常识，
但是，有多少人可以做到？
如果大部分的人做不到，
而你的孩子却做得到，
他的成功绝对是可以预期的。
你不是一座孤岛
你喜欢这样的人吗？
如果你遇到一个人有下面特质，告诉我，你会不会觉得跟这个人相处很愉快？
一、具有同理心，设身处地为你着想。
二、跟你说过的话一定算数，不会出尔反尔。
三、欣赏你的优点，并适时赞美。
四、尊重你的喜好与你表达不同意见的自由。
五、时常微笑，不会每天苦瓜脸。
六、乐于助人，不吝惜自己的付出。
七、懂得感谢你的辛劳与付出。
当这个人遇到困难时，你会不会帮他？当你有好机会可以介绍给朋友时，你会不会跟他说？如果有人可以具备上面所有的特质，你不喜欢他也难。什么样的人人际关系良好？这样的人人缘最好，也最容易成功。那么，何不把你的孩子教成这样的成功人士？
人际关系可以带来意想不到的机运
你看过孤僻但是获致成功的人吗？你看过人际关系良好却穷途潦倒的人吗？对于这两个问题，我相信一般的答案是否定的。另一方面，大家应该观察到不少成功者的例子，因为人际关系良好得以飞黄腾达。美国财星杂志一项调查指出，经营者成功的第一要件是与人相处的能力。为什么人际关系对一个人的成功有关键性的影响？
因为我们毕竟是社会的动物，并不能离群而索居。成功除了必须努力打拚之外，来自人际关系的机运是不可或缺的。升阳计算机教育训练总经理洪志鹏在《最后的江湖道义》一书中给毕业同学的演讲稿一文里提到，大学毕业十年后看同学们成就高低，第一要素就是运气。而运气从哪里来？我的看法是，第一，人家要给你机会；第二，你自己要选对机会。如果你人际关系不好，人家会主动给你机会吗？当然不会。这样你选择的机会就变少了，你的成就就有限了，这是自然的道理。
洪先生在此书提到：要做好人际关系很简单，就是做人成功、待人真诚、讲义气，而且工作表现好，让别人肯定你的工作能力。如果能做好这些，在配合上运气，想象不到的机运就会出现在你身上。
拉高到另一个层次来看，我们并不只是为自身利益而去做好人际关系，其实与人为善是一种文化气质与深刻涵养的展现。当孩子懂得去帮助别人、设身处地为别人着想、信守自己的承诺时，别人自然会尊敬他、信任他，甚至跟随他。孩子若能做到这一层次，人际关系不好也难。
常见的人际关系错误观念
有人认为：我只要工作表现好，一定会成功。
《与成功有约》的作者史蒂芬．柯维说：你不是一座孤岛。圆满的人生不仅限于个人的独立，还需追求公众的成功。所以我们一定得培养孩子成功的人际关系。
有人认为：我很努力经营人际关系，常常到一些高层人物聚会场所，想办法让他们注意到我。
注意不等于欣赏，常常到重要人士聚会场所，不代表你一定会被拔擢。如果你本身没有办法展现出不同凡响的特质，这些大人物顶多只是觉得厌烦而已。所以教导孩子人际关系，不是只是多带他们去和别的小朋友玩，多接触人们。教导孩子人际关系，是要教他们怎么做，别人会欣赏他们，别的小朋友会想和他们做朋友，这才是正道，同时也是唯一的快捷方式。
有人认为：培养好的人际关系很重要，可是我的时间有限。所以只有特定对我有利益的人才能得到我的帮助，我也只对他们信守承诺。其它的人，我常常只是随口说说，他们也不会当真。做人嘛，场面话总是少不的。
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连载:10岁前，决定孩子的一生 作者：周道男 李琼珠 周佳敏 出版社:南海出版公司
把所有资源都投注在对自己有用的人身上，或许短期内可以获致显着成果，可是长期来说，就危险了。因为情况在变，人也在变，你今天的敌人可能会是你明天急欲巴结的上司。我看过这样的例子，有人在大公司里面掌管策略联盟的职责，靠着公司大，常常对小的合作伙伴蛮横无礼。没想到昔日被欺负的合作伙伴竟被自己公司延揽，成为自己的顶头上司，可是之前的嘴脸已被知悉，这下子可尴尬了。所以我们教导孩子，一定要跟他说，展现正面特质，不是只针对对自己有利的人士。要诚心诚意地跟周遭的人好好相处，不要为了眼前利益只对特定人士好，这样才是最好的选择。
就像洪志鹏在给毕业同学的演讲稿一文里所提到的：建立自己的好名声、给别人一个好印象，这是一步一脚印的耕耘，收割的时间是无法预料，但是一旦开花结果，就是令人异想不到的丰硕。如果你的孩子做到这一点，就像是拥有一张被加持过的护身符，我相信他们在人生旅程上，将能化险为夷，柳暗花明又一村。
解开人际关系的密码
好人缘的黄金三角
我们复习一下，拥有良好人际关系的人有什么特质：
一、具有同理心，设身处地为你着想。
二、跟你说过的话一定算数，不会出尔反尔。
三、欣赏你的优点，并适时赞美。
四、尊重你的喜好与你表达不同意见的自由。
五、时常微笑，不会每天苦瓜脸。
六、乐于助人，不吝惜自己的付出。
七、懂得感谢你的辛劳与付出。
这七大特质可以简化为三个原则，也就是下图所表示的好人缘的黄金三角：
好人缘的黄金三角
诚信
尊重
同理心
诚信为人际关系的制高点，它代表了诚实、负责及说话算数。尊重与同理心代表人际关系两支重要且不可偏颇的支柱。尊重指的是能够欣赏别人的优点，接纳别人不同的作法或意见。而微笑可视作尊重特质的延伸。同理心则代表了设身处地为他人着想的能力，进一步发展出同情心，发挥一己之力帮助他人，在接受别人帮助时也能明了对方用心，懂得感谢他人。一个人能做到这三项原则，人际关系不好也难。
第一、坚守诚信原则
郭台铭说：王永庆是我最敬佩的企业家。有一次我带儿子去见王永庆，王永庆送他两个字：『信用』。就是扎扎实实做事，讲得出来就要做到，不要好逸恶劳，才能学到更多东西。
《与成功有约》的作者史蒂芬．柯维在书中说道：圆满人生不仅限于个人的独立，还需追求公众的成功。维系人与人之间的情谊，最重要的不是技巧，而在于诚信。
纽约时报畅销作家约翰．马克斯韦尔（JohnMaxwell）在他《人际关系》一书中提到：从小处着眼，每件事都要正直以对。并引用他一个朋友的话：人生的真实面就是，如果你无法全面地信赖某人，那么，无论在哪一点上面，你都无法真正地信任他。他认为：好的名声之所以存在是因为它反映出这个人的品格。如果好名声像黄金般珍贵，那么，正直品格就像拥有金矿一样。他认为：如果我顾好自己的品格，我的名声就会顾好它自己。
犹太教育专家杰弗里．布拉尼也这么认为：在现实生活中，最受人欢迎的性格是诚实、正直、聪明、值得信赖。人与人之间的交往重在一个『诚』字。诚实的孩子往往能赢得更多朋友，获得大家的喜欢。他们待人诚恳，对朋友不说假话，能把自己所做的事情如实告诉父母，不弄虚作假，勇于承认错误，不说谎话骗人。
由此可见，不管是企业界的大师或者是成功学的大师，都认为诚信是人际关系、甚至是成功最重要的基础。
以我们自身经验来说，如果有人说话不算话、做事不负责任，自然而然我们会对他有所保留，这是人之常情。所以我们一定要从小训练孩子的责任感以及诚实的特质。
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品德成功说v.s.个人魅力说
在上一篇文章里我们探讨了几个对人际关系认知常见的误解，谈到过于技巧性并不见得可以建立长远深厚的人脉基础，基本特质才是最重要的础石。《与成功有约》的作者史蒂芬．柯维做了一个非常有趣的对照，他说美国过去五十年讨论成功的著作都很肤浅，讲的都是如何因应社会形象的技巧与如何成功的途径。这和美国开国初期的思潮大不相同，那时候的思潮以富兰克林自传为代表，强调圆满生活与品德是密不可分的，唯有修养自己的品德，才有真正的成功和快乐。史蒂芬．柯维把近五十年来的思潮称之为个人魅力说，虽然这种思潮强调积极正面、有志者事竟成，确实有其价值，但也毫不避讳地鼓励玩弄手段、欺骗他人。例如运用技巧以赢得好感，伪装自己以套取情报。
史蒂芬．柯维说道：即使我可以运用手段使他人投我所好，为我赴汤蹈火，或对我产生好感，彼此同仇敌忾；然而只要品德有缺陷，尤其是言不由衷、虚情假意，终究成不了大器。因为言不由衷会招致怀疑，到时一切的所作所为都会被视为别有用心。任凭再冠冕堂皇，甚至出发点再良善，如果不能获得信任，就算成功了也经不起考验。因此，唯有基本的品德能够为人际关系技巧赋予生命。还有，内在本质比外在言行更具说服力。这个道理是人尽皆知的，有人能获得完全的信赖，因为我们了解他的本性。所以不论他是否辩才无碍，或是长于人际关系，我们依然信任有加，而且与他们合作无间。
这些掷地有声的智慧之语，的确对一般人际关系错误观念有一针见血之效。
第二、尊重他人，就是尊重自己
还没退休前，我在一所国中担任辅导室主任。一些被学校老师公认为坏孩子的学生，都喜欢到我的办公室找我聊天。为什么？因为我能接纳他们，看到他们的优点，这就是所谓的尊重。
尊重不是压抑自己的不悦，假装欣赏别人，而是真的能够打从心底去了解一个人的优点，同时了解每个人都有缺点，当时机成熟时，生命中的考验，会让人的缺点有了转化的机会。而我们会在一旁协助他们。
不被尊重是许多人际关系的杀手。纽约时报畅销书作者葛拉威尔（MalcolmGladwell）在他《决断2秒间》一书中提到，心理学家做过这样一个实验，观察一对夫妇互动十五分钟，就可以预测出这对夫妇最后的结局。他们发现不尊重是夫妻关系最大的杀手，当夫妻互动显示出一方无法尊重另一方，这样的离婚率最高。
我也听小女儿说过，某企管顾问公司领导训练课程的讲师以前担任高阶主管时，有时因为公司政策必须解职部分员工，或者是员工不适任必须请员工走路，这位老师都能处理得相当好，甚至好几个被请走路的员工之后还会找他吃饭，跟他说以后有机会还想为他效劳。为什么有人为员工加了薪水还闹得劳资不愉快？为什么有人请员工走路还深受员工爱戴？重点就在尊重这两个字。有些公司虽然发高薪，但对员工有如使唤家奴，人家心里难免不平。但是这位讲师对员工十分尊重，不仅先给员工机会改变，改变不了就好好跟他们解释为何必须请他们走，还帮他们做未来职场规划。员工感受得到他诚挚的态度，也因而一直与他保持联络。
这也让我想到美国一个调查报告，吃上官司的医生，往往不是因为医术不好，而是因为对病人及其家属态度不好，导致他们心生不满，因而找机会提告，造成医疗纠纷。反而医术不好但是和蔼可亲、尊重病人的医生，很少被告上法院。可见人们希望被尊重的欲望是多么强烈，不被尊重时反应又是多么激烈。
我对我的孩子十分尊重，不会因为他们是小孩子就任意打骂。所以我的二女儿在《我们就这样进台大》一书里提到：爸爸给我们非常宽广的发展空间，我们极少因为不用功而被责骂；如果想学东西，只要是正当而有益身心的，他都鼓励我们去学、去玩。父亲很尊重我们的想法及决定，也因为如此，养成我独立解决问题的能力。
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我的小女儿也在书中这么说：我很幸运有开明的父母，自幼尊重我的决定，即使有时我们想法相异，他们也不会强迫我接受他们的意见。他们会分析为何他们觉得另一个决定更好，但最后的决定权还是在我身上。因为他们从未在我人生重大决定上强迫我，我也不会觉得心里反抗，导致家庭失和。……我感谢爸爸有让我选择我要走的路的雅量，让我不需和他大吵大闹以取得选择的自由。我更由衷的感谢，是他让我自幼有选择的机会，所以长大后我相信自己有选择的能力。因为我了解选择的重要性，我也能给我身边的人更多的自由。
多尊重他人，包括自己的孩子，你会有意想不到的收获。
施展微笑的神秘力量
微笑也是尊重他人的表现之一。戴尔．卡内基说过：对那些时时愁眉苦脸、闷闷不乐的人来说，你的笑容就如阳光穿过云层。因为笑容是一个人善意的使者，可以使见到的人，生命都因之变得有希望。那些处于压力下的人，不论他们的压力是来自上司、顾客、师长、双亲或小孩……，一个亲切的微笑可以使他们觉得一切并非完全无望──这世界仍然有欢乐存在。
密西根大学心理学教授詹姆士．马可涅曾说过：面带笑容的人，通常对处理事务、教导学生或销售商品等行为，都显得更有效率，也更能培育出快乐的孩子。
我的小女儿告诉我，她在国小时读报纸上的一篇文章，里面提到微笑的神秘力量。从那一天起，她就常常提醒自己要多微笑，后来微笑成习惯后，她发现自己亲和力增加了，心情也变得更加开朗。这样利人利己的事，为什么不做呢？
但是皮笑肉不笑可不会见效喔！人类心灵有其敏感特殊之处，大部分的人都可以分辨一个虚假的笑容和真诚的笑容有何不同。从极重视人际关系的保险业的一个例子，就可得知真诚笑容的价值：
企管顾问郭泰先生在《从杜拉克到郭台铭的101个智慧》里提到美国一位推销寿险的顶尖高手，年收入高达百万美元，其成功秘诀就在拥有一张令顾客无法抗拒的笑脸。他刚进保险业时，上司要求他练习微笑，一开始都无法通过上司要求。经过不少苦练后，他悟出发自内心如婴儿般天真无邪的笑容最迷人，从而练成那张价值百万美元的笑脸。
只要多说请、谢谢、对不起，再加上适当的微笑，别人就很难跟你生气，而且也会不知不觉地感染到你的正向魅力。
第三、发展同理心与同情心，展现人性光辉的一面
西方有句谚语：了解一切，就能宽容一切。说明了同理心强大的力量。
世界名著《悲惨世界》里讲到，一个被社会遗弃、活在边缘的罪犯，自牢中被释出后，借住在一个神父家中。他趁夜阑人静时偷了神父两座银烛台，潜逃时却被警察捕获了。警察把这偷儿抓到神父面前，没想到神父竟然平静地说：这两座银烛台是我给他的。偷儿目瞪口呆、不敢置信。因为神父的宽大，这偷儿洗心革面，竟然后来还做了市长，行了许多善事。为什么神父能这么戏剧化转化一个人？因为神父看到了偷儿内心只是因为贫穷、因为被社会遗弃，所以也遗弃了自己，才做出这样的事情。
所以，当你拥有不错的正向智商，再加上深度的同理心，看到别人潜在的优点，激发他们的正向的力量，他们对你有的只有无限的感谢。当同理心发展出来，身为人本来就有的同情心也容易被激发出来。当你知道一个人为什么会有这样的行为时，你就不会用本来预设的立场去想他（人们太常预设立场了！且往往倾向负面假设），你就能够接纳他们，甚至尽一己之力去帮助他们。这样出自内心真诚的了解与帮助，是众人最喜欢的礼物。
就如《心理辅导的艺术》一书中提到：以欣赏的观点来寻求了解对方的方式，对方不只不会反对，甚至会珍视这种了解。因为如此不但提升了被了解者的威势，而且帮助他获得一种为人的价值感。这种了解打破了隔阂人之间的藩篱，暂时地，把一个人从其孤独存在中拉出来，并迎入另一个人的心灵中，且与之契合。就像是，旅行者在一个风雪袭击、寒冷旅途之后，被邀请进入另一个人的家中，在炉火旁安坐了一个小时。……在这世上，很少有像『了解』这么受人欢迎的礼物了。
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《与成功有约》的作者史蒂芬．柯维提过，有一天他在纽约的地下铁，看到一个父亲带了几个小孩，小孩在一旁喧闹但父亲却不闻不问。到最后柯维忍无可忍，问那个父亲可不可以管一下他的小孩子。没想到这父亲竟然回答：是，我想我是该设法管管他们。我们刚从医院回来，孩子的妈一小时前才过世。我已经六神无主，孩子大概也不知如何是好。柯维顿时怒气全消，十分替他难过，诚恳地跟这位父亲致歉，并问他是否需要帮忙。
这就是同理心的力量，当你了解一切时，就能宽容一切，进而去帮助他人。这是一个自然的过程，并不是古板乏味的教条，展现了人性正向光辉的一面。也难怪美国福特汽车创始人亨利．福特这么说：成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；还有，看一件事须兼顾你及对方的不同角度。
双手紧握沙子，拥有的沙子最少
有的家长可能小时候吃过亏，所以不鼓励孩子帮助他人。当孩子跟同学起冲突时家长还火上添油，唯恐孩子被占便宜而强出头，深怕别人从自家人拿了什么好处。可是自私自利乃良好人际关系的天敌。聪明的人，知道要先付出，才可能会有回报。就如古老经典上流传下来的智慧训示：你要别人怎么待你，就得先怎么待人。
网络上有这样的一个故事。一位即将出嫁的女孩，向母亲提了一个问题：妈妈，婚后我该怎么把握爱情呢？母亲笑了笑，从地上捧起一把沙子。女孩发现那沙在母亲的手里，圆圆满满，没有流失，没有撒落。接着，母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泄了下来。当母亲把手张开时，原来那捧沙子已经所剩无几，其圆圆满满的形状也早已被压得扁扁的，毫无美感可言。那位母亲是要告诉她的女儿：爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去。
人生也是如此，如果你想要一直得到，害怕失去，正如紧握满手细沙，握得越紧，反而手中所剩越少。如果教导孩子自私，一直紧紧抓住自己的时间、金钱与知识，不懂得去和他人分享，到最后孩子只有手上那一把稀少、失去生命力的细沙。反之，如果孩子打开手心，跟大家分享他所拥有的一切，不吝惜花时间去帮助别人，人际关系自然会好，别人自然会回馈，孩子也会因其恢弘的气度而成功。
善心的人本着助人之心，不吝惜自己的贡献，也不会因为对方不守信用而毁了自己的承诺，因而提升了生命的境界，扩大了个人的格局。这样的人，才会拥有良好的人际关系。不要教孩子做双手紧握沙子的人，因为这样的人拥有的沙子最少。
我们以黄金三角的模型解开了人际关系的密码，接下来要谈的是，如何教养孩子以建立成功圆满的人际关系。
培养孩子成功的人际关系
不同教养风格对人际智商的影响
把父母教养类型与孩子人际智商做一个连结，我整理了一个人际智商教养比较表（见下页），此表显示威信型父母的教养方式有助于孩子人际关系的拓展。那么，打算要做威信型父母的你，应该要怎么做？
身教依然是必要之起点
如果父母有随口撒谎的习惯，孩子一定会认为撒谎没关系。如果父母说话不算话，孩子也会有样学样。如果父母平时不尊重孩子，只看孩子的缺点，孩子也没办法尊重他人，欣赏其它人的优点。父母对孩子处境无法设身处地着想，常常板着面孔，孩子也比较难发展出帮助他人所需要的同理心。所以，要培养孩子的人际智商，父母的身教依然是重点。
人际智商教养比较表
父母类型
人际相处教养方式
孩子的人际关系
独立思
考智商
权威型
严格要求孩子有礼貌、守规矩、信守承诺，但倾向负面思考的教导方法容易使孩子不易散发吸引人的正面特质。
孩子严肃拘谨，不容易和人打成一片。如果父母过于严格导致孩子叛逆反抗，可能会造成孩子为反对而反对的心态。
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低至中等
放任型
倾向否定他人、肯定孩子，容易让孩子觉得自己的需求比其它人重要。
容易造成孩子自我中心，认为世界是绕着他转，比较没有同理心，比较不懂得尊重他人，可能会过于骄纵、颐气指使。
低
疏离型
不会费心思去教导孩子如何与人相处，其事不关己的身教会让孩子变得冷漠。
孩子可能会因为自信不足而显得畏缩害怕，也有可能带上防卫面具显得冷漠疏远、愤世嫉俗，不利人际关系拓展。
低
威信型
引导孩子去尊重别人的自由与空间，与人为善，追求双赢而非零和。
孩子懂得为他人着想，欣赏别人的优点，尊重他人，信守承诺。
高
有些父母可能会抱怨，养一个小孩真不容易，除了要教他们这么多成功特质之外，连自己都需要改变！这是没有办法的事，毕竟孩子不能养而不教，就如三字经里所说的：养不教，父之过。其实施行良好的身教，对父母来说也是一大福音。因为我们讲的都是成功特质，当你起而行，把这些成功特质融入你的日常生活中，你不仅帮助了你的孩子，你也帮助了自己，让自己在人生道路上更加成功，何乐不为呢？我做得到，相信你也可以做得到。你唯一需要的，就是意志力与执行力，去改变自己，从而改变孩子。
我大女儿在《我们就这样进台大》一书中提到我的身教如何影响她：爸爸在我五岁时接受了台湾省政府的重任，办理『小康计划仁爱工作』，其目的是消灭贫穷，建立小康社会。当时社会无依老人确实不少，爸爸出钱出力，善用学校资源，将爱心散布到需要帮助的人，使得贫困急难者有所安顿。爸除了教书外，就是利用课余时间或放学后及假日，探视这些痛苦的人并给予及时雨，协助其慢慢度过难关，防止新贫户产生。
国中时爸爸协助政府推行残障者心理复健工作，利用谘商原理协助残障者走出黑暗的人生，找回过去的自己。
这段期间爸爸施行了中国童子军的『日行一善』，每逢国父诞辰纪念日举办慈善烤肉活动，带四十来位的学生至六龟育幼院或信望爱育幼院探访孤儿，我时常当跟屁虫。我们在荖浓溪畔玩水、抓虾、采集标本，及到孤儿院与孤儿唱歌跳舞一同享受欢乐时光，看到他们那么喜欢我们带去的小礼物，我真的好高兴，此时我才真正体会到中国青年守则所说的『助人为快乐之本』。
至今仍然很感谢爸爸的身教及言教，也因为有爸爸的潜移默化，在未来的求学路上，我跟爸一样也很喜欢帮助同学解决问题，不管是功课上亦或心灵上的问题，我都很乐意帮忙。高中几个好朋友一直很感谢我在她们心情最低潮的时候适时给她们加油打气，使她们如愿成为大学生。这是事后分隔多年，她们才告诉我的，没想到我的功劳还不小呢！
教养孩子人际关系黄金三角的秘诀
最后，我们来谈一下如何协助孩子建立良好的人际关系。我听过台大哲学系傅佩荣教授的有声书，谈到他如何要求女儿。在他女儿刚上小学时，傅教授跟她说：孩子，我希望妳答应我一件事。从今天起，妳会面临到许多考试。答应我一件事，无论妳考多烂，千万都不要作弊。年幼的女儿答应了他。后来女儿大学毕业了，跟爸爸说：爸爸，我做到你的要求了。我整个读书生涯中从来没有作弊。
父母要求孩子诚实，但如果又对孩子的坦白加以处罚，到最后孩子一定会不断撒谎来逃避父母的处罚。傅佩荣教授做了一个正确示范，当你希望孩子诚实时，你也必须接受孩子一时的失误，不然到最后一定是言者谆谆、听者藐藐。
还有，如前所述，孩子幼小时，服膺的是唯乐原则，追随本我的冲动。身为父母的我们，一定要对孩子有适当的引导，培养他从别人观点看事物的能力，让他慢慢可以设身处地为人着想。当孩子帮助其它小朋友（包含自己的兄弟姐妹）时，家长适时的鼓励与嘉许会让孩子加强这利他的行为，从而培养出孩子的超我意识。
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之前我们也谈到同理心为助人基础的重要性。小孩子一般不会去了解其它人的动机，所以要训练孩子的同理心，就要多问他问题。
比如说，如果奇奇和恩恩抢玩具，我们可以问奇奇：你觉得恩恩为什么要跟你抢玩具？
奇奇受到引导，开始去了解恩恩的动机：因为他也想玩。
大人可以更进一步：那么奇奇，当你想玩玩具但是爸爸不让你玩时，你会不会难过？
会！
接着引导他：那恩恩不能玩玩具，也会跟奇奇一样难过。
如果孩子开窍了，就会说：好吧！我就分恩恩玩我的玩具。
有时候小孩子可能会错误揣测他人的动机（我们大人何尝不是！），比如说，当我们问奇奇恩恩的动机时，奇奇或许会说：恩恩就是喜欢跟我作对。
这时我们可以引导奇奇去问恩恩的动机：恩恩，为什么你要抢我的玩具？
恩恩单纯地回答：因为我今天早上被我妈妈打了一顿，所以心情不好，你的玩具看起来很好玩，可能可以帮助我心情好一点。
奇奇听到恩恩令人同情的动机，可能不需大人进一步引导，就会跟恩恩分享他的玩具了。
这样的训练对孩子的人际关系处理有相当大的帮助。兹将教养孩子人际智商的重要检查项目整理如下：
人际智商教养检查表
衡量项目YESNO
身教
1.今天我有做到说话算话、不欺瞒、负责任的诚信原则。
2.今天我有做到尊重他人，多看他人优点，并且多微笑的尊重原则。
3.今天我有为他人设身处地着想。别人有需要而我有余力帮忙时，我有帮助他们。
4.若有人帮助我，我有诚心诚意地跟他们说谢谢。
管教
1.要求孩子诚实时，不要因为他的坦白而惩罚他。
2.孩子撒谎或不负责任时，请用情绪辅导五步骤去逐渐转化他的行为。
3.当孩子诚实、负责或是帮助他人时，要口头嘉许他们，让他们有继续做下去的动力。
4.训练孩子从别人观点看待事物。多问孩子：为什么恩恩会这么想？你要不要问一下恩恩为什么要这么做？
5.培养孩子正向智商，多看别人优点，多接纳其它人的不同看法。
6.训练孩子多说请、谢谢、对不起。
7.常跟孩子说，宝贝你笑起来好可爱，要多微笑喔！
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