爆笑短信推荐（二）
6214
今天去寺里烧香，在观音殿时候，听到旁边的小朋友在低声祈福，觉得这小朋友好认真的，细细听去，小朋友在说：希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡。不要卡。
9226
一个男人为他的妻子去请精神病医生。他告诉医生说：她得了一种可怕的忧虑症，总担心她的衣服被别人偷走。“你有什么根据？”“就在前几天，我提前回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里守着那些衣服。
12156
皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
11341
情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：（当场晕倒……）
3771
这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题！！！！学霸们醒醒吧！！！
15086
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
4452
这两天看西游记落下病根了，今天坐公交投的币，司机师傅没看见，冲着我就喊：“你怎么不刷卡“我火了，也冲着司机喊：“俺老孙投的币“！我想我一辈子都不会忘记全车人哪看着我的表情。。。
5562
【情人节单身男女攻略】1、上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！2、抱个孩子去认爹。3、上街扇别人男友耳光。4、去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
8995
朋友家孩子,刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。
10724
一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”
7447
朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”
4023
一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
16026
独在异乡为异客，每逢佳节长几斤。每逢佳节长几斤，亲都有颗包邮心。哦不，独在异乡为异客，每逢佳节被相亲。每逢佳节被相亲，有谁让我亲一亲。哦不，独在异乡为异客，每逢佳节才认亲。每逢佳节才认亲，月亮代表我的心。
13446
红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
38388
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
15902
老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？
3357
小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”。
12498
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：路酒店。居然和我去的是同一个地方！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学…
14951
今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒了，外甥女说道；“悟空，我把绣花针塞进你耳朵里了，快变根金箍棒变出来。”
16139
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
9746
“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”
13199
某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边，左边写着：看右边；他就看右边，右边写着：看后面；当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么！！。
3191
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一粒绿箭丸丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
9287
隔壁哥们儿自从买了无线网卡，从不设密码，wifi把我蹭的爽的啊~~可就是时断时有，自从我上次去串门，故意把3个多G的小电影U盘落在他家以后~~~~~~wifi全天候供应没断过。。。
10343
一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”
10306
过年前父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友。。。
3420
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
5387
一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁，本想答刘亦菲，某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送，然后我就被在线的所有人BS了。。。
5889
陈坤眉毛，歪了！王珞丹童音，萌了！王菲抖音，怂了！杨丽萍让母孔雀开屏，怪了！刘欢代言淘宝，亲了！刘谦魔术又穿帮，囧了！春晚现场大姐酣睡，累了！演戏都改唱歌，跨了！小品同一个妈，穿越了！小沈阳阴阳腔，又流行了！
12585
给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！我说：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
3138
一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。
1109
刚刚我爸同事带他女儿来我家玩，我心想又是给我介绍对象来了，不过觉得这姑娘挺嫩挺漂亮的，刚想问人家手机号什么的，就见我爸给她封红包，一问，14岁。。。
3964
和老公出门顺手把一袋垃圾扔进了垃圾箱，老公说：我最鄙视你这种人了，乱扔！我一看排了6个垃圾箱，有可回收，不可回收，厨余垃圾。我笑：下午你就不鄙视我了。下午垃圾车来了，六只箱子倒进了一辆车里。。。。
5420
春节计划：初一在家睡到自然醒，初二在家睡到自然醒，初三在家睡到自然醒，初四在家睡到自然醒，初五在家睡到自然醒，初六在家睡到自然醒。。。。。。有一样计划的举下手~~~
6774
今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”
8036
一姐们儿春运乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看着拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”
18047
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
17079
问：为什么猩猩鼻孔大？答：因为它们手指头很粗。
9200
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18123
昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了……
6012
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
12691
某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”
10194
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…
8232
今天带女友去图书馆看书，两人对面坐着看书，突然有个男的拍我肩膀，提出要和我换座位，并且表示对面的女的很漂亮，认为我一直不搭讪，10分钟过去了，换他试试
一次借朋友的二手车，晚上走到半道听到咣当一声，赶紧下车检查，太黑看不清楚，就把车底下掉下的一个大零件搬到车上了。第二天还车的时候朋友说：没想到你还有偷井盖这习惯！
13490
我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
2841
高中最喜欢的一篇语文课文莫过于《离骚》了，文章如其题。屈原上来第一句就强势地咆哮:我是官二代。接下来一直说，我是高帅富，我是高帅富，我是高帅富……最后点题，我拒绝平庸。
7111
小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也忘不了第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
19605
一个男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦”我说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
11082
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”。让他交给护士，老张很不安，心想：“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士，护士淡淡地答道：“没什么，打点滴吧。”
7868
同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘……
12195
一个脑残的朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我答：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”脑残：“因为冰淇淋我吃得比较少！”然后我就傻掉了。
10456
有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……
14634
今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。
18361
问：为什么猩猩鼻孔大？答：因为它们手指头很粗。
10295
【卖萌有风险，说话需谨慎】一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
25490
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
34967
乘务员：您好，请问喝点什么？旅客：不喝。乘务员道：春节了，免费的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我的杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来。
14031
【啊！震精屎了】一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
10436
一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
22634
小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
11160
前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
7308
有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
34051
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
7815
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
10022
上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我
|
|
