分手信

有这么一群人，不论男生还是女生。看似对什么都不在乎，对男/女朋友也不够真心，与其他异性总是暧昧不清，其实你们不懂他们这样的原因，无他。只因为曾经受的伤太狠，太真.

    

得不到的永远在骚动，花心是男人的本质。但是曾经有那么一个人，我是真心对她，我收起我的花心。用我的真心，爱她不碰她。恨不得把心掏给她看。只是她却并不爱我。她与她身边的男人暧昧不清，一个又一个。我可以为她戒烟，为她不逃课，只是想多看看她，为她变乖，为她堕落，为她默默守候。我把我的狼狈一次次在她眼前重复，她却似乎看不到，该纠缠的还是纠缠。我不知道我该怎么打动她，她答应过做我的女朋友。可是没有多久便又开始和别的男生说笑。我接受不了，所以她很干脆的说了分手，我知道她不喜欢我，至多不过是感动罢了，抑或是怕我难过。她是个好女生，却不是个好女友。她的男友换了一批又一批，只有我一直在等待。我很蠢，可是我改不了。

当她偶尔倦了的时候，会来和我聊聊天。我会感到很幸福，我在希望，希望她有一天会改了性子。来到我身边。我会给她我的全世界。可笑的是希望也只是希望，可能对她而言，不喜欢就是不喜欢，是勉强不来的。她也许只是没有遇到她的王子。我也不是。永远都不会是。

终于，我觉得可以放下了。我却发现，她给我的伤太深太深。我为她失去了太多。也许她自己都不知道。我把我的心丢在她那里了。得不到终究得不到，我无法再认真的对另外一个女生了。我指导这样对她们不公平，但是，对不起，我做不到认真了。我的真心全都遗失在我的过去了。别说我花心，曾经我比谁都用心。

        

对于你的一言一行,我不想再多说了,我应该没有做过任何对不起你的事情罢?那你为何这样对我?在我眼里永远只看到你一人,而在你心里,我却看到了所有人,唯独看不到我的那块小小角落,,看不到你对我说的爱.在你眼里谁都比我重要,,谁都很珍贵,或许我对你好你当成了理所当然,或许在你心里我只是个过客罢了,这么久,我看到的只有忽冷忽热,我看到的只有你与其他女生的纠缠不清,我永远问不出个结果,我永远只是在你和其他女生的第三者。这两年中,我没有做过任何一件对不起你的事,这两年里我没有跟任何一个男生闹,我没有跟任何一个男生纠缠不清,因为我在乎你的感受,因为我懂吃醋的感觉。。可是你懂么？

曾经的曾经我们很单纯,曾经的曾经你很爱我,曾经的曾经你因我伤心而心疼的流下泪,可笑的是曾经就是曾经。现在的我们是否真的相爱爱,或真或假,或多或少。但是，我对你的爱永远都没有变过,但这回我真的累了,真的倦了,无力去想,无力去管,这样的结果都是你一手造成的,我再也无力去管你的是是非非,尽管这只是我的猜疑,尽管这只是我个人的想法,累了,真的累了.这两年来,无论是吵架还是冷战,都是我主动跟你说话,低头,你没有一次跟我低过过,即使分手,你还是像根木头,我每次低头,是我比你更重视这分爱,不是我错了,是我比你更珍惜这段感情.或许,这两年来我每次都是先低头的那个,你或许已经把这个当成了习惯.你把我对你的宽容当成了理所当然,把我对你的忍让看成了我没脾气。我要的真的不多，只是你太小气。

爱情不是马拉松，我坚持不到最后，坚持不到你给我的真心。就这样结束吧。。我很感谢你教会我，爱情不过一场游戏，谁先动情就注定谁卑微。我会将我的真心锁在我的身体内。没有人会再得到它。我也会把爱情当作一场游戏的。再见。别说我花心，曾经我比谁都用心。