走过暖风微醺，细雨缠绵的春季；走过噪蝉布林，酷日难耐的夏季；也走过凉风扫叶，雁去愁来的秋季；更走过寒意肆虐，暗自期许的冬季。然后步入下一个轮回，在煎熬中期许，在期许中煎熬。
回望这旅程，整理这心路，字里行间，太多的失望，过多的忧伤，而自己也真正被这心泪浸润了，失了天真，也丢了棱角，不再梦想，也不再等待，不是不期望，是再不敢有任何期望，怕又只是一场无果的梦，梦里笑着，醒来却哭了，多么讽刺，情何以堪啊？
最近时常想着过去与现在的种种，总还是庆幸，曾有那么多真诚的心关怀着自己，有那么多可爱的手牵引着自己，有那么多美丽的笑温暖着自己；总还是感激，这关怀一直在左右，这牵引一直在前方，这温暖一直在心里，尽管我时常拒绝，但你们不离不弃，真的感激。
有时候真的分不清，哪个才是真正的自己。是白日里唧唧呱呱无话不说的傻大妞，还是夜色下同夜一样沉默的深思者。仿佛这朝阳是一扇迈向快乐的门，而夕阳则是一扇跨入幽怨的门，一日二十四小时，我进出于这两扇门之间，演绎着不同的自己，是朝阳照亮了深沉，夕阳渲染了纯洁吗，不得而知。
偶尔回想起那个六人间的寝室，回想起那个窗明几净的教室，回想起那个或深或浅的湖，回想起那个愚人的愚人节，回想起那个顶楼的四人宿舍，回想起那个位于12楼的办公室，回想起那个弥漫硝烟的集团，回想起那个小小的圆桌，倒少了几分失意，多了几分惬意了，想自己何必不满，何必计较，何必惋惜呢，不正是这些磕磕绊绊，纠纠结结，挣挣扎扎，才让自己有了今天的淡定与豁达吗，有些事或许我一辈子也不会懂，比如这爱情，起码现在不懂，但是真的不再像从前般渴望，不再像从前般做着美丽的梦，以为结果必然圆满，现在更多的是平静，只是不明白，为何今天又这般浮躁了。
或许自己从未真正平静过，只是因为那心已经沉得太深太深，以至于那汹涌的波涛不够力量撼动遥不可及的水面，才看起来风平浪静，一片祥和。它就像是一座休眠火山，沉睡中受了梦靥的刺激，那因恐惧导致的剧烈的颤动，巨石般打破了海的平静。它击破了岩浆的外壳，不，是泪腺，是泉眼，那积压的愤怒、忧伤、失落与绝望，在这一刻急剧地爆发了。
耳畔还是那首《Neverhadadreamcometrue》，像是某种现实的写照，却又不想承认那就是事实，因为总觉得以后还漫长，可是听着听着总不免愈加忧伤，无情地掐灭了最后一缕火苗，风雨过后，那星星之火还会复燃吗，还能燎原吗？
不禁想透透气，打开窗，寒风灌进脖子冻得我直打哆嗦，大风与树展开了一场拉力赛，双方争执不下，嗖嗖地吵了大半夜，我着实讨厌他们对夜的不敬了，而我如何会知道他们之间的动人故事呢，春风让枯树换上新装，夏风为她锦上添花，秋风更是让她大红大紫，忽然冬来了，风说要离去，大树哭了，在一夜见苍老了容颜，谁说这嗖嗖的吵闹不是他们临别时的哭诉与留恋呢？而我又如何会知道他们之间的其它流言呢，大树喜欢听鸟儿的歌唱，欢喜鸟儿的舞蹈，因而揽了一群鸟娃娃在自己的怀里做了安乐窝，他们生活安泰，而这一夜，顽皮粗野的风，不依不饶地非要带走那群鸟儿，不让他们在此留宿，谁说这嗖嗖的吵闹不是大树与大风的据理力争呢？而我又如何会知道……我想我终究是不知道的。
想着想着就想远了，想着想着就夜深了，想着想着快乐的门就该开了，晚安吧，夜，晚安吧，幽怨。
