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又是一个无眠的夜晚,
我多么希望,我是那么一个不小心,
就坦然睡去,但是我的心就像被施加了魔法一样.
无法睡去,也无处安放,把内心掏空,人也就空了.
我们总强加给自己很多无形的压力,但是我们从未想过是否能做到.
我们就一步步的走向那个,我们自己以为是座城,其实是座牢的地方.
2012这一整年,会发生什么事,我不知道.
是否就像世界寓言的哪一样,世界毁灭.
山崩地裂,天塌地陷,若是这样,我欣喜若狂.
不理解,究竟人生经历了多少坎坷,经历多少磨难,
才会纵使一个人,内心深处是黑暗的,把活着当做是遭罪.
是有多少的不幸才造就了今天的自己,我很困惑.
我就像一个自然矛盾体一样,我总是找不到任何头绪说服自己,
我却一再的和别人强调这样是对的,强势的给予任何人我所想的.
可是时间久了,经历了很多事之后,我会发现,我是不对的,
我不知道该如何经营一段感情,可是毁于一旦我却触手可及.
我就像一个病患一样,痛苦着,折磨着自己,却无法解脱.
缺少一份安全感,所以投奔了亲人,朋友.
一直以来,以为身边有了这些人,就会很安全,
当我拖着厚重的行李,经历一个城市另一城市的时候,
我内心深处,只有这两个价值观支撑我,
我一直认为,除了处理感情发面的事自己有缺陷,
亲情,友情,我一直都安排的妥当.
但是,今年,我才发现我是个彻底的失败者.
我强大到有些自大,我过高的去估计了一些事.
也严厉的去要求了一些事,一些人.
我认为,我认为的就是对的,但是成千上万的人,
纵然你去用好的心态去看,但是事态的发生你都是无法抑制住的,
我不是完人,但是,做每件事,我都对得起自己的良心,
我知道感恩,我或许没有能力去偿还,但是我在尽力而为,
就是这样,纠结在这些复杂的情感当中,我这一次沦陷了.
我内心深处有一个魔,一个无法爱惜自己,伤害自己的魔.
我一直不理解自己,为何有好的人生,而我偏偏要折磨自己过着.
我有的时候,抱着这头入睡的时候,想到第二天的清晨的太阳.
我告诉自己,从明天做起,而我,就一直,重复在昨天,
或许,由于家庭的原因,我心理的这个魔其实是一种病吧.
无法康复,也无法改善,所以就变本加厉的,愈演愈烈.
我们被命运下了个诅咒,一次又一次周璇在一个漩涡无法释放.
快到五月了,这一年,经历了快一半.
我都不知道自己是醒着还是醉着.
好多事,就跟约好了一样的发生了.
有的时候我看着一张熟悉的脸,我开始怀疑,哪个表情是真的,
哪个又是假的?有的时候自己都想乐,
我不想去指责埋怨谁,我只是对人性开始质疑了.
我的世界,有很多强大的磁场.
这些磁场可以给予我许多氧气去坚持,
但是这一年,这个磁场破灭.
我的心却无处安放,我是多么希望,
一切都没发生,就像以往那样,
最起码,我不会这样,我是多么可怕.多么可怕.
突然,想起了三月在南方的那段时间.
那种阴冷的天气,冷的让我想死,想逃.
这个夜晚,和那个时候一样,
人生有许多遗憾,有的是可以追回来的.
有的是物是人非的,我们能做好的.
只有眼前的,我们无法去世俗的眼光去判断什么是对的,
什么是错的,可是我们内心深处所计较的,久久不能释怀的一直在作祟.
我是一个多么极端,多么固执的一个人,
我从来都不相信委曲求全,就是对的,
而我,一直在对命运低头,告诉自己,
一切都是注定,可又有谁是心甘情愿被屈服着,
变了,一切都变了,只要心态变了.
所有的事都是尽兴而为,
所谓的那些,在我26年里我认为比命都重要的东西,
我只希望,还没有变的东西,让我珍惜.
已经变质的东西,我可以释然舍弃.
累了,一切,的一切,就让他按照该发生的去发生.
青春,是一场很拉风的旅程,我悼念,那个单纯,快乐的自己.
2012.04.14记.醉.....
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