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「沟通」与「人际关系」※
沟通与人际关系之一：你是批评多，还是表扬多？
在企业里，我们很多的管理者素以“严厉”著称，并以此为荣。因为工作的关系，我接触过不少企业的管理者，他们大部分人在员工的心目中，都是严厉的，对员工批评多过表扬。
中国的员工职业化程度不高，对自我的管理不够，特别是基层员工，作为管理者的你，如果不够严厉，太过于温和，或者说完全实施人性化管理，你会发现长此以往团队会容易没有“执行力”，因为员工认为你“好说话”。当然，对于基层员工来说，优秀工作品质是要靠流程来保障的。
那么，严厉的批评是不是对事情的结果更有利呢？
前几天到杭州出差，间隙休息时，我到西湖边转了转，那天天气晴朗，温度适宜，西湖在阳光的映照下很美，令人心旷神怡。走在美丽的西湖林间小道上，远远的听到一个女人大声的斥责声，我以为是有人在吵架，慢慢走近了才知道，是一个年轻的母亲在训斥一个大概7、8岁的孩子。
这位母亲看起来一点都不贤淑，对她的孩子似乎没有太多的爱，而是流露出抱怨的情绪。小男孩不知所措的仰头看着他的妈妈，胆怯的哭着，她的母亲用手用力在小男孩的脸上捏着，我看着就觉得心疼，她的妈妈却似乎没什么感觉。
小男孩的妈妈骂骂咧咧的往前走，小男孩无助的跟在她妈妈的身旁。我路过他们母子身旁时，分明看见的是一张凶狠的女人的脸，满脸的仇恨。也许这位妈妈的生活不尽如人意，也许这位妈妈自己的童年有很多阴影，现在她把这些负面情绪统统带给了自己的孩子，而她很可能并不自知会对孩子造成怎样的伤害。
我们每个成年人性格里的缺陷，都可以在我们的原生家庭里找到解释，大部分是由我们的原生家庭引致的。所以，当我们发现自己的性格里有难以容忍的缺点时，一定要从我们的孩提时代，从我们的原生家庭，从我们的成长经历中去找原因。如此，才能真正的疗愈自己，问题才有可能得到根本的解决。
显然，中国缺乏优秀的母亲，自然就很难培养出具备优秀品格的孩子。这些只是被家长“养”大的孩子们，头脑里有可能装的是完全错误的价值观，或者根本就没有什么价值观，他们或叛逆、或随波逐流，他们的灵魂无处安放。
进到企业里，他们自然是很难被教化的一群人。
他们希望找钱多、事少、离家近的工作；他们动不动就炒老板鱿鱼，只是因为心情不好，或者仅仅是因为另一家企业每月愿意多出100元。。。。。。
他们没有坚强的价值观，他们不去考虑自己的职业发展，他们无暇顾及未来，只要眼前的现金收益，他们是对企业不够忠诚的员工。
很多管理者无可奈何的说，对这样的员工，只能严厉，否则根本没有执行力可言。而当我们与员工交流时，或做员工不记名问卷时，员工却表达出诸多抱怨。这样的工作关系很难令人愉快，也很难有高的工作品质。
闻名遐迩的心理学家斯金纳，经由动物实验证明：
因好行为而受到赞赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；
因坏行为而受处罚的动物，则不论学习速度或学习效果都比较差。
最近的研究显示，这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。
另一位心理学家汉斯席尔也说：
更多的证据显示，我们都害怕受人指责。
尽管指责比表扬容易的多，尽管我们的员工或者我们的孩子似乎没有什么值得我们表扬的地方，但如果你想要他变成你希望的样子，你想要他们心甘情愿的做你希望他们做的事情，还是让我们多多练习鼓励和赞美吧！
沟通与人际关系之二：如何让你的想法被更多人接受
领导力大师加德纳指出，一个人在生命的不同阶段，有四种不同的故事观。这四种故事观从简单到成熟，是从低到高的发展过程。当然，许多人永远没有发展到最后的更高级的境界。
5岁左右儿童的故事观，是“二元对立”的，他们的世界非黑即白。在5岁儿童的眼中，一个人要么是好人，要么是坏人。比如大灰狼是坏蛋，小白兔是可爱的小动物，他们希望世界上永远没有大灰狼，那么小白兔就安全了。
孩子们在很小的时候，被家长教育，要诚实，不说假话。于是慢慢长大后，衍生而来的想法就是，当别人有什么错误时，要一针见血的指出来，有人还对此举动乐此不疲，自我感觉良好的解释为“我这人很直”，“我是直肠子”。一些人指出别人的错误，不分场合，全然不顾对方的感受，只管自己说出来舒服。如此，就算你指出的错误确实是真实存在的，但因为你伤了对方的自尊，对方为了捍卫自己的尊严，也会“顽固”的坚决不认错。
还有一些人在非常直接的指出别人的错误时，会加上一句，“我是为你好”。比如家庭关系里，夫妻中的任何一方以“爱”的名义，指出他（她）眼中对方存在的问题，同时一定要对方改正这些缺点，告诉对方“我这么批评你，是为你好，是因为我爱你”，其实，说这话的人，爱的是自己。如果他（她）是真的爱对方，怎么会不尊重对方的习惯？怎么会不考虑对方的感受？怎么会不保护对方的自尊？而只图自己说起来快活，以“爱”的名义，强加指责？
真实的情况是，对于每个人来说，我们的判断常常是错误的，也许我们拼命捍卫与坚持的，本来就是错的，真正要反省，要改正的是我们自己，因此，怎可轻易的下结论，认为自己一定是正确的，而被你指责的对方是错误的，非要对方改正，而不是我们自己改正。
西奥多罗斯福在白宫的时候承认，如果他的判断有75％是对的，行事便可以达到最高的期望。如果像这样一位杰出人物的上限是这个百分比，你和我又该当如何？
更多的时候，就算我们的观点是正确的，如果我们不注意技巧，不婉转的表达我们的想法，想要改变对方几乎是不可能的事情。
我们每个人都喜欢相信一些习以为常的事物，有的时候，我们发现自己毫无困难便能改变心意。但，假如是别人跑过来告诉我们错了，我们必定会表示愤慨，反而坚定了我们维护自己原本想法的决心。
在企业中，一个新的提案，想要在团队中得到更多的拥护，绝对不能靠强压。作为一个上司，或者作为一个部门的一员，在你打算推进一个需要团队成员配合的新项目时，如果你只知道一个劲的展示该提案在你心目中的完美，想尽一切办法努力说服大家，指出旧的做法存在如何如何的缺失，新提案怎样好，在你不具备绝对权威的情况下，这个令你兴奋的提案，很有可能胎死腹中。就算大家碍于你职位的权威勉强执行了，也是口服心不服，最后甚至要故意弄出点错误来，以证明你是错的。
对此，我们唯一可以采取的方法是，在讨论会上，先鼓励大家发言，然后针对出现的问题讨论，并请大家思考如何才是最好的解决之道。作为提案的作者，我们再在合适的时间，技巧的、不露痕迹的，提出一些不明显的建议，引导大家按照我们的设计思路来思考，最后，再提出整个计划。只有这样，该计划被大家通过，并心甘情愿执行的可能性才会大。
作为一个管理者，或者作为一个培训讲师，都是如此。如果你是一个外请的培训讲师，企业请你来的目的就是改变大家的观念，但显然这是很不容易的，三百多年之前，科学家伽利略就说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。那么在课堂上，如果你只是一味强压的表达自己的观点，显然这样的做法是极其吃力不讨好的。所以我们才说，要互动式教学，组织大家讨论，在讨论的过程中发现问题，尝试解决问题，作为课程引导者的讲师再在适时的时间提出观点，将学员引导到你设计的课程思路上来，最后达成课程目的。
沟通与人际关系之三：人际交往中，你会重视对方吗？
美国学识最渊博的哲学家之一，约翰杜威说，人类本质里最深远的驱策力就是“希望具有重要性”。
记住这句话，“希望具有重要性”，这句话非常重要。
有些专家指出人的精神异常，是想在幻觉中寻求肯定自己的重要性，这在残酷的现实生活中是得不到的。
许多人由于不能在现实生活中获得“被肯定”的感觉，因而他们到另一个世界去寻找，这就是我们所谓的精神失常。
上个月看到一则消息，有个在读大二的小女生，跟男朋友分手了，但小女生不愿意分手，离不开他的男朋友，但很显然，那个男生已不再爱她。
这个小女生无奈发了条短信给那个男生，男生也许是嫌烦了，回了一条，“你去死吧”。就是这一条短信，小女生半夜来到那个男生的家里，男生不在家，男生的爸爸妈妈给她开了门，小女生在男生的家里呆坐了几个小时后，毅然从男生家里的阳台上跳了下去。
花样的年华，美好的生命化作了一屡青烟。
在小女生跳楼前，她最后给自己的妈妈发了条短信，说“鹏鹏叫我去死，我最听他的话，我就去死了”，以及来世再报答妈妈等等。
当然，我们都知道小女孩的死实在太不值，这也正符合了约翰杜威所说，“人类本质里最深远的驱策力就是'希望具有重要性’”。小女生为什么会自杀，小女生为什么要到男朋友家里去跳楼，都是因为小女生“希望具有重要性”，希望引起男孩的注意。当然我们非常不提倡这种做法，这是极其不明智的，代价实在过于高昂。
可惜，小女生的死，并没有如她自己所愿的“具有重要性”，男生并不为所动，男生家里“出于人道主义”赠予了小女生家里一点钱。这个结果对于小女生来说是极其悲哀的。但我们也知道，小女生在跳楼的那一刻，她一定是心甘情愿的。
这个惨痛的案例，告诉了我们，人们“希望具有重要性”，特别是在他爱的人面前，在他在乎的人面前，不论是男女恋人之间，还是孩子与家长之间，亦或者部署和管理者之间，人们都极其渴望被自己在乎的人重视。
因此，在人际交往中，我们应该时刻留意体现出对别人的尊重或重视。
如果你是一位上司，当下属向你汇报工作时，你可以不同意他的观点，你甚至可以批评他，但你一定要认真听他说话，让他感受到你对他意见的重视；
如果你是一位家长，当你的孩子乐滋滋的抱着玩具向你跑来，缠着你让你陪他做游戏时，尽管你的工作很忙，此刻也请放下手中永远也做不完的工作，投入的参与到孩子的游戏中来，因为他需要知道自己是否对爸爸（妈妈）很重要，以验证爸爸妈妈是爱他的；
如果你是某人的男朋友，或女朋友，也请在交往中，让对方体会到他（她）对于你的重要性，如此你们的感情才会越来越深。
“被肯定”、“希望具有重要性”从来都是这么重要。
沟通与人际关系之四：具备“爱的能力”很重要
越来越发现，一个人具备“爱的能力”非常重要。
越来越发现，一个人具备“爱的能力”非常重要。
比如有些剩男剩女，其实论自身条件，往往都是优秀的一群人，却被“剩下”了，抛开没在对的时间遇到对的人之说，有时他们是遇到了对的人，却因为缺乏“爱的能力”，让幸福从指尖划走了。只得哀叹的说，缘分不够，其实缘分也是需要争取的。
在企业里，一个有爱的人，会是一个有人格魅力的人，也许他并不具备什么职位头衔，却能在组织里发挥不可或缺的影响力；一个没有爱的人，或者不懂得表达爱的人，纵使天资再聪颖，与他本可以取得的成就来说，现实世界里取得的成绩还是很有限的。
那如何成为一个有爱的人呢，为什么有些人不具备“爱的能力”呢？我想得从娃娃抓起。
爱，我们可以把她分为三类。
一类是理性爱。理性爱的特点是：有目标有理想的爱；双向的爱；讲究精神生活的满足的爱。
第二类是血缘爱。血缘爱的特点是：没有目标的爱；单向的爱；赢得物质生活的满足；不重爱态。
第三类是溺爱。溺爱的特点是：特殊待遇，过分关注；轻易满足，生活懒散；乞求央告，包办代替，大惊小怪；害怕哭闹，当面袒护，剥夺独立。
从教育小孩的角度来说，理性爱的成果是培养伟人与天才。血缘爱的成果是培养平庸之辈。溺爱的成果是葬送杀灭幸福人生，是悲剧之路；5岁前是心肝宝贝（玩具），小学时，是罐头；中学时，是出气筒；成人后，是恶梦源。
从现实社会来看，我们大部分家庭对孩子的爱是血缘爱和溺爱，特别是溺爱。
现在每家都只有一个孩子，爸爸妈妈疼、爷爷奶奶疼、外公外婆疼，溺爱的不行。在这样溺爱的环境中长大的孩子，心中怎么可能有爱？他的眼里只有自己，自己是最重要的，别人都无足轻重；在这样溺爱的环境中长大的孩子，心中没有敬畏，无法无天，什么事情都可能做的出来，吸毒、打架、夜不归宿等；在这样溺爱的环境中长大的孩子，成年后怎么可能有“爱的能力”，他只会等着别人来爱他，他根本不会去主动关心别人，主动去爱别人。
正如威尼斯著名的心理学家艾尔弗雷德阿德勒所说：“凡不关心别人的人，必会在有生之年遭到大困难，并且大大伤害到其他人，也就是这种人，导致了人类的种种错失。”
我的一个表弟，就是在溺爱的家庭中长大。他的妈妈是我的小姨，小姨的丈夫是一家大厂的厂长，工作非常繁忙，并且经常出差在外，夫妻二人不得不长年分居。于是教育表弟的责任就完全落在了小姨的身上。小姨年轻时也是数得着的美女，可惜性格比较懦弱，总喜欢讨好别人，成家后讨好自己的丈夫，有了儿子后讨好自己的儿子。
表弟很聪明，小时候学习成绩相当好，如果努力下去，本科考清华应该不是太大的问题。可惜因为小姨的丈夫长年在外，小姨又是一个懦弱的妈妈，对儿子只有溺爱、只有顺从，等表弟慢慢长大了，过不了几年的时间，表弟彻底学坏了，在家里偷东西拿到外面去低价变卖，换来钱打电子游戏；再长大点，交了些不三不四的朋友，吃摇头丸，在酒吧夜总会一玩就是几天几夜。总之是让我小姨及他丈夫头疼不已，儿子成了他们的恶梦之源。
再后来，表弟结婚了，在老家举行了盛大的婚礼，当年的新娘子也是喜笑颜开，可惜没过几年，我就听说他们闹离婚。小姨给我讲了个小案例，一次表弟和他老婆外出回家，肚子都饿了，由于是过年期间，他们家附近的餐厅都关门歇业了，小姨翻遍冰箱，只找到一个玉米，便蒸熟了拿给表弟，小姨本想自己饿点没事，宝贝儿子吃饱，再顺便给儿媳吃两口就行。小姨说，没想到最后，表弟一个人把玉米全吃完了，半点都没留给他老婆，而且认为理所当然。试想，作为一个女人，表弟的老婆那刻心里一定是冰凉的，他的丈夫不懂得疼爱他。如此的小事情发生多了，离婚自然也是必然。
表弟为什么这么自私呢？这么不关心别人？不懂得爱别人呢？连自己的妈妈，自己的老婆都不懂得爱？
完全是因为小时候他的妈妈对他太溺爱了，无原则的溺爱。结果自然是葬送了表弟的幸福，是悲剧之路。
具备“爱的能力”的人，才是一个真正有魅力的人，知道关心他人的人，自然能得到大家回馈的源源不断的爱。所以，我们的家长对待我们的孩子需要更多理性的爱。我们成年人，需要不断练习“爱的能力”。
沟通与人际关系之五：真诚的关爱，从记住他人的姓名开始
如果你是一个上司，你会发自内心的关心你的下属吗？你会对他们表达关爱吗？
很多企业喜欢请培训老师上“执行力”的培训，很多老板希望自己的下属有强大的“执行力”，殊不知，员工不仅仅看作为上司、作为老板的你怎么说的，更会看你是怎么做的，所谓听其言，观其行。如果他们发现上司、老板是在“忽悠”他们，“利用”他们，对他们没有关心，没有爱，他们肯定是当着你的面一套，背着你的面另一套。因为你就是这么做的，他们向你学习而已，这样的团队是无执行力可言的。
领导力其实从某种角度来说，是领导自己的能力。一个连自己都领导不好的人，是不可能有什么领导力的，即使表面看起来有领导力，那也只是皮毛而已，长久不了。
所以，如果我们想带出一支强大的团队，领导者或者说老板的身体力行很重要，你的一言一行就是公司的文化，就是员工的榜样。人际交往最重要的一个原则是真诚，如果作为上司、作为老板的你，对员工不真诚，员工是能感受到的，彼此待人不真诚的团队是没有任何战斗力的，只是乌合之众，大家仅仅是为了某个利益而临时捆绑在一起，于是离职率高，员工管理成本高当然再正常不过了。
工作流程、标准作业手册、管理制度，这些都很重要，因为都是在做标准化的工作，通过标准化最大程度的保障不同的员工生产出来的产品，品质是稳定一致的。
而让员工心甘情愿的与公司力往一处使，积极遵守公司的各项规章制度，很重要的一个方面是作为上司、作为老板的我们有没有真心关心下属，哪怕我们在批评下属时，是不是以关爱下属为前提，在帮助他们进步成长，成为他们生命中的贵人，而不仅仅是利用职位以威权的压制、恐吓、威逼利诱。
真诚的关心他人，有一个很重要的表现形式，就是记住别人的名字。让我们看看罗斯福是怎么做的。
在塔夫脱总统时期，有一天罗斯福到白宫造访，适巧总统和夫人外出不在，罗斯福对待下人的诚挚便真实地流露出来。他叫着每一个老仆人的名字，和他们打招呼，连在厨房里洗碗盘的女仆也不例外。
记住别人的名字是对他人极大的尊重，我也曾面临记不住朋友名字的尴尬。在商务场合结识的朋友，不久再见时，他能准确的称呼我的名字，我看他也面熟，记得见过，却怎么也想不起来该怎么称呼他了，当时确实很窘迫，实在不太礼貌。后来我就在每次收到他人的名片后，认真的盯着名片看，再看看名片的主人，努力将两个对照合并存入记忆，回家后，再迅速在名片背后写上对他的印象，方便今后需要时能迅速回忆起来。
而前美国总统罗斯福不仅是记住朋友的名字，他造访白宫时，“叫着每一个老仆人的名字，和他们打招呼，连在厨房里洗碗盘的女仆也不例外。”有位侍仆名叫詹姆斯阿莫斯，写了一本名叫《仆人眼中的英雄——西奥多罗斯福》，回忆起这一幕时，含着眼泪说道：“这是两年来唯一感到快乐的日子，任谁也不会用这一天和一张百元大钞交换。”
罗斯福“叫着每一个老仆人的名字”，对于这些仆人来说，是莫大的尊重。而这更体现了罗斯福高贵的品格，卡莱尔说过：“伟大是从对待小人物的行为中显示其伟大。”
所以，我们是不是从现在开始，记住下属的名字，记住商务伙伴的名字，当你再次碰到他时，愉悦而准确的称呼他，是不是会给你的人际交往大大加分呢？
让我们将对别人的真诚关心，从记住他的名字开始。不论他是大人物，还是小人物。
沟通与人际关系之六：人际交往中，重要的不是说，而是聆听
聆听！聆听！几乎所有关于“有效沟通”的书籍，都会告诉我们，聆听比说话重要得多。
然而现实世界中，不少人误把口若悬河当成了高超的沟通技巧，他们以为能说会道，就说明沟通能力强。我也曾一度这么以为。
夫妻关系里，把丈夫逼出家门的，与太太日复一日、没完没了的唠叨常分不开；
家长们教育孩子多吃饭，光一个劲的跟孩子唠叨“宝宝，你要多吃饭，多吃饭才能长高啊”，有多少用处呢，有哄孩子吃饭的家长们自是清楚；
进入企业的新人，经常被善意的告诫“言多必失”，要“少说话，多做事”。看来“话”不是说的越多越好，有时沉默更是一种力量。
然而在实际生活中，在工作中，我们真的好好聆听了吗？
我们经常不去注意别人讲什么话，只不停的自顾自说很多；我们经常在对别人谈论的话题有意见时，随意插嘴……我们经常急于表达自己的观点，以显示自己的“重要程度”。
我们说的越多就越受朋友、同事、家人的欢迎吗？我们说的越多就代表沟通能力越强吗？
好的听众比好的演讲者重要，但具有这种能力的人显然并不多。纵使是最难缠的人，或是最苛刻的批评家，一旦碰见耐心的听众，态度都会软化下来。
如果你从事的正好是客户服务类的工作， 特别是任职于客户投诉岗位的，请一定记得“受气”是你的每日功课，你得先处理好客户的情绪，再来处理客户的事情。处理客户的情绪，最重要的一点就是专注聆听，用心聆听客户的抱怨，不论客户是有理的，还是无理的，我们都要专注、同理心的聆听。
前哈佛校长查尔斯-埃利奥特认为：“生意上的往来并无所谓秘诀......最重要的是，要专注眼前同你谈话的人，这是对那人最大的奉承。”
当今最有名的听众之一便是西格蒙德-弗洛伊德。有人这么描述他：“他给我的印象极深，真使我终身难忘。他具有一般人所没有的特别品质，从没有一个人像他那么全神贯注。他的眼神并不锐利，不是那种“慑人心弦”的眼光，而是柔和可亲的，他的声音低沉亲切，也很少用手势，但他凝神听我讲话的态度，真使我难忘。”
不专注聆听，只谈自己的人通常只想到自己。
哥伦比亚大学前校长尼古拉斯 莫瑞 巴特勒博士也说过：“只想到自己的人根本没受过教育，无论你怎么教导，还是无可救药。”
我们有些人纵然是名校毕业，如果他们凡事只想到自己，正如巴特勒博士所说，这些人“根本没受过教育，无论你怎么教导，还是无可救药。”在现实社会中，这种“只想到自己的人”何其多。
比如高速公路旁有悖公共道德，随意停车小便的人；比如在环境幽雅的电影院里，随意抛洒的瓜子壳，而这些瓜子壳的主人可能是仪表堂堂、着装考究，甚至毕业于名校的所谓绅士淑女；比如上下班高峰时期拥挤的地铁车厢里，只管自己站好了位，绝对不往里挪动半步的人……太多如此常见的情形，他们都是“只想到自己的人”。
我们经常提到素质教育，说一个人要有素质，那么素质究竟指的是什么呢？
借用独立管理培训专家常亮老师课程里的归纳，他把素质分成了五个层次：
1、素质的表层是行为方式与工作习惯；
2、素质的浅层是知识与技能；
3、素质的枢纽层是价值观、思维方式和态度；
4、素质的核心层是精神与信仰、品格与道德；
5、素质的战略层是动机与使命、责任与目标。
一个人学历高，只代表这个人素质的浅层即知识与技能高。以后千万别再疑惑：这个人这么高的学历，为什么还表现的这么自私、为什么还会家暴？这个人小学刚毕业，为什么能白手起家成为这么大公司的老板？
受过良好的教育，希望经营高品质的人际关系，努力做个“谈话高手”，不是叫我们不停的说，不停的表达自己的观点，比“说”重要的多的，是成为一个能专注聆听别人讲话的人。要风趣，要对事物保持兴趣，问别人喜欢谈论的问题，鼓励他们多谈自己和自己的成就。
所以，从现在开始，多聆听吧，鼓励别人多谈他们自己和自己的成就。
如此，你就会成为一个“谈话高手”。
沟通与人际关系之七：你谈论的是你感兴趣的，还是对方感兴趣的话题
平时你与朋友聊天时，谈论更多的是你感兴趣的话题，还是他（她）感兴趣的话题？
你有没有在心情低落的时候，找了个朋友倾诉，而实际上你并不需要他帮你拿什么主意，你只需要他用心倾听你，安静的听你说。
如果你是一个销售人员，在你拜访很难攻克的客户的时候，你有没有一种使出浑身解数都无法取悦对方的苦恼？你试过换个方法接近他吗？你拜访他之前，认真研究过他感兴趣的话题，从而在见面时，多谈他乐意谈的话题吗？
如果你没有，请你赶快重视沟通的这一原则：谈论他人感兴趣的话题。记住，不是谈论你感兴趣的话题！
美国学识最渊博的哲学家之一，约翰杜威曾说，人类本质里最深远的驱策力就是“希望具有重要性”。如果你没有理解这点，那么你很难有高品质的人际沟通。
你的谈话对象对自己的兴趣要多过对你的兴趣。自己的牙痛，要比别国的统治者杀死百万人民来得重要；一人颈间生了暗疮，当然也比发生在非洲的大地震更引起他的注意。
在实际生活、工作中，我们大部分人则刚好相反，谈的更多的，是我们自己感兴趣的话题，说的眉飞色舞，兴高采烈，哪管听的人是不是真的感兴趣。
我妈在这方面很擅长，从小时候记事起，她就经常在我面前反复唠叨与爷爷奶奶的家庭恩怨，不断的、重复的表达她的观点。我也许赞同她的观点，也许不赞同她的观点，但我确实一度听的很烦了。她刚说了上半句，我就知道她下半句要说什么，于是常常不耐烦的打断她的话，直至后来大学住校后干脆躲着她。
现在想来，我自然是可以处理的更好，但当年年轻，没有这个能力驾驭母亲传递给我的负面情绪。如今在外工作多年，再回家探望妈妈时，我已能做到安静的坐在她身边，耐心的听她唠叨家长里短，引导她说她感兴趣的话题，她说的对或不对，都已不重要。重要的是我认真聆听她说她感兴趣的话题。
沟通与人际关系之八：让与你交往的人感受到，他对你很重要
在你的思维里和行为表现上，你常常认为是自己重要，还是他人重要呢？
溺爱环境中长大的孩子，多半会认为自己最重要。我曾经就是这样。
我原生家庭里有三个小孩，一个哥哥，一个双胞胎的哥哥，我是最小的女儿，从小爸爸妈妈比较娇惯我，大哥和双胞胎的哥哥也凡事差不多谦让我，让我养成了有些自私的性格，不算太恶劣，总的来说还是通情达理的，但经常还是会任性，不太考虑别人的感受。
工作后，接触的人多了，经历的事情多了，遇到的挫折多了，人也就慢慢成熟了。记得大学毕业刚踏入工作岗位的那几年，在人际关系方面还是遇到了很多烦恼的。不懂得职场与人交往的艺术，再加上当年浅薄的自视清高，在公司里经常会与同事相处的不开心，也不懂得如何面对和妥善处理各种人际矛盾。大学毕业的前三年，我几乎没打下什么坚实的职场基础，这家企业跳跳，那家企业待待，大部分是因为遇到人际摩擦时困惑了，一激动、一愤怒或者一苦恼，就离职了。浪费了三年的大好时光。现在想来，对当年浪费的时间着实有点心疼。
人有的时候很奇怪，越是在乎的人，越是在乎的事，越是故意表现的蛮不在乎的样子。这方面我可是感触不少，在同事关系中，在职场升迁中，在两性交往中，明明自己在乎，明明对我很重要，却故意表现的毫不在乎的样子。那个时候不是洒脱，而是不成熟的心智表现。也为此错过了不少机遇，现在想来有些机会错过了有点可惜，当年如果心智再成熟些，应该可以处理的更好。
人际交往中，很重要的一个原则是：衷心让他人觉得他很重要。
你是这么做的吗？我以前不是这么做的，总喜欢让所有的人都觉得他对我没那么重要，哪怕是客户，或者朋友，甚至家人。现在我正在努力实践，让与我接触的每一个人，特别是深度接触的每一个人，让他们感觉到，他们对我很重要，他们不是无足轻重的，他们是很重要的。
在卡内基的书里，有这样的描述，人类行为有个极重要的法则，如果我们遵从这个法则，大概不会惹来什么麻烦；事实上如果我们遵守这个原则，便可以得到许多友谊和永恒的快乐。但是如果我们破坏了这个法则，就难免后患无穷。
这个法则就是：时时让别人感到重要。
所以，请从今天开始，时时让别人感到他对你的重要性。
让你的下属感到，他对你很重要；
让你的妻子（丈夫）感到，他对你很重要；
让你的客户感到，他对你很重要；
让你的爸爸、妈妈等家人感到，他们对你很重要；
让你的同事也感到，他们对你很重要。
如此，我们方才可能建立愉快、轻松的亲密关系、职场关系与朋友关系。
沟通与人际关系之十：如何让你的想法被更多人接受
领导力大师加德纳指出，一个人在生命的不同阶段，有四种不同的故事观。这四种故事观从简单到成熟，是从低到高的发展过程。当然，许多人永远没有发展到最后的更高级的境界。
5岁左右儿童的故事观，是“二元对立”的，他们的世界非黑即白。在5岁儿童的眼中，一个人要么是好人，要么是坏人。比如大灰狼是坏蛋，小白兔是可爱的小动物，他们希望世界上永远没有大灰狼，那么小白兔就安全了。
孩子们在很小的时候，被家长教育，要诚实，不说假话。于是慢慢长大后，衍生而来的想法就是，当别人有什么错误时，要一针见血的指出来，有人还对此举动乐此不疲，自我感觉良好的解释为“我这人很直”，“我是直肠子”。一些人指出别人的错误，不分场合，全然不顾对方的感受，只管自己说出来舒服。如此，就算你指出的错误确实是真实存在的，但因为你伤了对方的自尊，对方为了捍卫自己的尊严，也会“顽固”的坚决不认错。
还有一些人在非常直接的指出别人的错误时，会加上一句，“我是为你好”。比如家庭关系里，夫妻中的任何一方以“爱”的名义，指出他（她）眼中对方存在的问题，同时一定要对方改正这些缺点，告诉对方“我这么批评你，是为你好，是因为我爱你”，其实，说这话的人，爱的是自己。如果他（她）是真的爱对方，怎么会不尊重对方的习惯？怎么会不考虑对方的感受？怎么会不保护对方的自尊？而只图自己说起来快活，以“爱”的名义，强加指责？
真实的情况是，对于每个人来说，我们的判断常常是错误的，也许我们拼命捍卫与坚持的，本来就是错的，真正要反省，要改正的是我们自己，因此，怎可轻易的下结论，认为自己一定是正确的，而被你指责的对方是错误的，非要对方改正，而不是我们自己改正。
西奥多罗斯福在白宫的时候承认，如果他的判断有75％是对的，行事便可以达到最高的期望。如果像这样一位杰出人物的上限是这个百分比，你和我又该当如何？
更多的时候，就算我们的观点是正确的，如果我们不注意技巧，不婉转的表达我们的想法，想要改变对方几乎是不可能的事情。
我们每个人都喜欢相信一些习以为常的事物，有的时候，我们发现自己毫无困难便能改变心意。但，假如是别人跑过来告诉我们错了，我们必定会表示愤慨，反而坚定了我们维护自己原本想法的决心。
在企业中，一个新的提案，想要在团队中得到更多的拥护，绝对不能靠强压。作为一个上司，或者作为一个部门的一员，在你打算推进一个需要团队成员配合的新项目时，如果你只知道一个劲的展示该提案在你心目中的完美，想尽一切办法努力说服大家，指出旧的做法存在如何如何的缺失，新提案怎样好，在你不具备绝对权威的情况下，这个令你兴奋的提案，很有可能胎死腹中。就算大家碍于你职位的权威勉强执行了，也是口服心不服，最后甚至要故意弄出点错误来，以证明你是错的。
对此，我们唯一可以采取的方法是，在讨论会上，先鼓励大家发言，然后针对出现的问题讨论，并请大家思考如何才是最好的解决之道。作为提案的作者，我们再在合适的时间，技巧的、不露痕迹的，提出一些不明显的建议，引导大家按照我们的设计思路来思考，最后，再提出整个计划。只有这样，该计划被大家通过，并心甘情愿执行的可能性才会大。
作为一个管理者，或者作为一个培训讲师，都是如此。如果你是一个外请的培训讲师，企业请你来的目的就是改变大家的观念，但显然这是很不容易的，三百多年之前，科学家伽利略就说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。那么在课堂上，如果你只是一味强压的表达自己的观点，显然这样的做法是极其吃力不讨好的。所以我们才说，要互动式教学，组织大家讨论，在讨论的过程中发现问题，尝试解决问题，作为课程引导者的讲师再在适时的时间提出观点，将学员引导到你设计的课程思路上来，最后达成课程目的。
沟通与人际关系之十一：如果你错了，请马上承认
生活中，我们出错的概率有多少呢？
西奥多罗斯福在白宫的时候承认，如果他的判断有75％是对的，行事便可以达到最高的期望。连美国前总统罗斯福都这么评价自己，你我平日对人、对事、对己的判断又有多少是对的呢？
我们每天都可能在做错误的判断，但我们自己知道那刻的判断是错的吗？有两种可能性，一种是我们自己知道错了，但为了面子或其他什么因素，死活不承认；还有一种是我们都不知道自己错了。
很多人以为，向别人承认自己的错误，是很没面子的行为，便死扛着。还有的人为了所谓的面子，对自己做的错误的判断怎么都不承认，为此甚至错过一生中对自己最重要的人，或者与本可以处理的更好的事情或机会失之交臂。
这样推卸责任的状态，我有过。
比如与家人吵架，或者与伴侣吵架，怎么着都不让步，较劲，非要争个你输我赢，在这种心理较近的过程中，找到自己很重要的感觉。现在慢慢成熟了，已能更理性的看待这个问题，夫妻之间其实并不存在谁输谁赢，浪漫的光环褪去后，需要在平常琐碎的日子中互相包容。
从夫妻相处的角度来说，我认为双方的品格是最重要的。
从相识到热恋，到初步入婚姻殿堂，每对恋人或夫妻都是甜蜜的，然而那是晕轮效应，也就是我们常说的“情人眼里出西施”。双方都会努力在对方面前展示自己的优点，而把缺点深深的隐藏起来。但当爱情步入婚姻，面对的是每日的柴米油盐后，昔日的浪漫便荡然无存，于是愕然发现当年自己眼中的白马王子或白雪公主，居然有那么多的缺点，在晕轮效应的光环褪去后，大呼“婚姻是爱情的坟墓”。
我不同意这个观点，婚姻并不是爱情的坟墓。爱情是一种感觉，既然是一种感觉，他会来，就一定会走，我们必须成熟的面对这一点。当浪漫的爱情遭遇平凡的日子时，真正维系家庭稳定的，是双方的品格（品德）。
只有持有优秀品格的人，才配拥有长久的幸福。
拥有优秀品格的人在处理夫妻关系时，有一点很重要的就是胸怀与格局，也就是我们这里说的承认错误的勇气。当双方吵架了的时候，更爱的那方会首先和解，但如果每次无论谁对谁错，都必须是更爱的那方和解，这完全不符合人性，日子久了，次数多了，他也会疲倦的。所以幸福的婚姻需要双方都有承认错误的气度和勇气。
同样的，在企业里，你是一个勇于承认错误的人吗？
我相信大家身边一定有这样的同事：他永远没有错，全部都是别人的错。工作中如果出了问题，你问他，他永远会给你找一堆的理由，然后把责任推到张三李四身上。
我们都说责权利对等，你不愿意承担责任，你就不可能拥有相应的权利和利益。有些人希望天上掉馅饼这样万年难遇的美事幸运的落在自己头上，最好权利利益统统归自己，但当需要承担责任时，就推得一干二净。
承担责任一个重要的表现，就是我们这里说的勇于承认错误：这件事情是我的错，我负责！
勇于承认错误的人，一定是内心很强大的人。
记住这句古老的格言：
“你绝不会因争吵而得到太多，只有让步，才会得到比你预期的还多。”
沟通与人际关系之十二：尽量温和，尽量友善
“假如你握紧双拳找上我，我想我也不会示弱。”
伍德罗威尔森说。
我们总会遇上令自己不愉快的事情，人都有情绪不好的时候。今天在网络上看到好几则消息说夫妻或恋人互殴，想想也是令人叹息，那会儿沉浸在热恋中时，双方不是卿卿我我，情浓意浓吗？爱情不是让你们心跳加速吗？当时你们不也爱的死去活来吗？如今怎么就动起粗了？
现实生活中，“爱”很容易轻易说出口，然而绝大部分人并不懂得什么是爱，或者不知道如何表达爱。爱被我们扭曲了，被功利了，被恶俗了。
这里我们暂且不探讨关于爱的话题，我们说说情绪控制的问题。
你有过生气的时候吗？不论是对伴侣，对同事，或者对陌生人？我想除了星云大师这样的出世高人之外，但凡你我这样的俗人，便一定会有生气的时候，甚至无法控制自己情绪的时候。
我极为生气的时候也曾对人凶过，也情绪失控过，那时已不是理性的我，甚至可以为了解气完全不顾后果，不过事后我会后悔，我知道事情不能用暴力的方式解决，而作为一个女人，一个自认受过良好教育的职业女性，更是要懂得收放自己的情绪。
这两年我已经越来越少生气了，一个原因是人成熟了，懂得了妥协与谦让，另一个原因是经历的事情多了，逐渐体悟到了生命的无常与宝贵。现在我努力做到温和友善的对人、对事，说实话，要每时每刻都做到，很难。所以不是有人说了，人生就是一场修行，是一个不断驾驭自己的过程。
那么一个人为什么会凶？除了从小在暴力家庭环境中长大的人以外，我想“凶”的人一定是他认为这个“凶”能解决问题，不是有句老话说“人善被人欺”吗？（我越来越发觉很多“老话”简直就是谬论，可笑的是仍然有很多人抱着古人、祖辈的教诲不放。）
可是“凶”真的能解决问题吗？恐怕只会令事情越来越糟。
我们回忆一下，当你和他人发生激烈的冲突时，那刻的你理智吗？你能平静的处理问题吗？对方又理智吗？如果你们两个都不是处于理智的状态，你们的互相攻击不是一触即发吗？那么怎样的恶劣后果都不在话下了。
去年在网络上看到两则震撼的案例：
南京大学的一个教授，在南京大学的教工宿舍区，因为停车与人产生摩擦，居然被人打死了；还有一个案例是上海内环高速上，一辆宝马车与一辆奔驰车开车途中互相较劲，互不相让，致使奔驰车上的人不爽，将宝马车逼停，从奔驰车上下来4个人，将宝马车司机打死了。
这两则震撼的案例都是因为开车，但绝对不仅是因为开车。不论是被打死的那方，还是打人致死的那方，双方都因为自己一时的情绪失控付出了惨痛的代价，他们的人生从此便发生了本质的变化。而所有当事人背后的家庭，也因此陷入了负面情绪的泥潭里，惨案发生了，怎么后悔都已无法改变现实。
因此我们每个人平时都必须修炼自己的自控力。
这个世界一定有一些恶人，他们不会反省，他们只会用暴力解决，他们还活在原始社会里。如果不够幸运的，我们刚好碰上了他们，那怎么办呢？我认为更明智的做法是忍一忍，吃些眼前亏。我们的人生有更重大的使命，而收拾暴徒是警察的工作，不是我们手无寸铁的普通人所擅长。完全犯不着为了一时的面子，付出沉重的，甚至生命的代价。
当然这样恶性的事件毕竟是少数，绝大部分人还是通情达理的，是珍爱生命的。
在平日的生活和工作中呢？我们可能会碰到好责备的双亲、跋扈的上司或丈夫、唠叨不休的妻子等，或者也许我们自己就是这种人。我们想用强压的力量来促使对方改变，疏不知人的思想不易改变，如果不是他本人内心愿意改变，没有人能打开他心灵的那扇门，以强迫的方式促使对方改变，只会引致更多的对抗。
如果我们想要引导对方改变思想，我们唯一能做的就是用温和、友善的方式，尽可能温和，尽可能友善。
让我们慢慢养成温和、友善的习惯吧。也许因为你的温和友善，你有时会“吃亏”，或者“被人欺负”，但请相信，你继续温和，继续友善，你真诚的待人，幸福终将握在你的手中。你又何必过于计较一城一池的得失，生命的犒赏远在终点，而不在起点附近。
沟通与人际关系之十三：学会适度的妥协、感知柔弱的力量
生活中我们难免会遇到纷争，工作中也常有与对方意见不一致的时候，这个时候，我们是应该据理力争，还是有其他更好的方法呢？
曾经我也是一个号称“有个性”的人，一个有棱角的人，一个“很”有原则的人，一个本位的人。
对一件事情，我有自己的看法，当对方与我的意见不一致时，我首先不是倾听，不是换位思考，而是排斥，或者与对方理论，或者消极的沉默。
从工作方面来说，我“太有”自己的原则，不懂得妥协，也错过了一些本该可以处理的更好的成长机会，然后还自我安慰的说，“只要自己高兴就行”。
我如今觉得，持有“只要自己高兴就行”这种观念的人，本质里是自私的。
一个懂爱的人，是去“爱”别人，而不是“被爱”，不论你的这份“爱”带来的是否是伤害，只要你心甘情愿，那你就是幸福的。
在处理工作时，一个心中有爱的人，一个内心强大的人，是不会追求“只要自己高兴就好”的，他一定会用心倾听对方的意见，注重对方的感受，谋求双赢，或者多赢，而不只是活在自己的世界里，只求自己赢。
懂得尊重别人的感受，懂得妥协的人，才是内心真正强大的人。
卡内基告诉我们：“与别人交谈，不要先讨论你不同意的事，要先强调——而且不停地强调——你所同意的事。”他告诉我们：“因为你们都在为同一件事而努力，所以你们的相异之处是在方法，而不在目的。”
说的多好，我愿意再重复一次，“因为你们都在为同一件事而努力，所以你们的相异之处是在方法，而不在目的”。
看到这句话的时候，我很有感触。当我们与人交谈，当双方意见有分歧时，我们要时刻提醒自己，我与对方的目的是一致的，都是希望将这件事情往积极的方面推进，这点是最重要的，其次才是商讨运用什么方法可以达到这个目的，谋求双方的双赢。
在工作中我犯过这种错误，某个项目在最后签订协议时，客户提出了要修改某个条款，这个条款的修改对我们而言有些为难，但并不是原则问题，面对此景我却通常选择不予同意，有的客户为此妥协了，也有客户选择了放弃与我们的合作。
现在看来，我可以处理的更好，因为双方的目的是一致的，都希望能达成合作，我不应该一味只考虑我们自己的想法，我们自己的原则，而应该更加柔和、技巧的处理这个问题，如果确属非原则性的问题必要的时候应该予以适当的让步和妥协。
苏格拉底，这位“雅典之虻”，是人类历史上最伟大的哲学家之一。
他的“苏格拉底法”众所周知。所谓“苏格拉底法”，也就是我们所提到的“是”的反应技巧，他问对方会做出肯定回答的问题，然后渐渐引导至他设定的方向。他继续不断地问，你继续不断地回答“是”，等到你察觉到时，你们已得到肯定的结论了。
下次我们如果与别人的意见有分歧时，为了真正能解决纷争，我们得记住苏格拉底的方法，问些温和的问题——一些能引发别人“是”反应的问题。
重要的是“问些温和的问题”，而不是有意要将对方问倒，或者故意刁难对方，得理不饶人。如果我们伤害了对方的尊严，怎样都不可能令对方理性、平和的与我们对话，那么所有的交谈都是毫无意义的。所以问能引发别人“是”反应的问题，重要的一点是问些“温和”的问题。
我们中国有句格言也说到：以柔克刚。
我想对于职场女性来说，更是如此。强势的女强人少了女人该有的魅力，女人应该是温润如玉的，职场女性更要磨炼自己的品格、脾气和胸怀，在工作能力出众的同时，展示柔弱的魅力。
让我们共勉：柔弱胜刚强。
当然分寸的拿捏才是真智慧，人生活的本来就是一个分寸，人生即哲学。
沟通与人际关系之十五：多让别人说话
人际交往中，不少人喜欢展示自己的优越感，在别人面前谈论自己取得了怎样的成绩，在这种自我吹嘘中找到成就感。
我曾经也有这样的行为，其实往本质里来看，这种喜欢炫耀自己的人，内心是不够强大的。你不能因此说他们自卑，但至少他们需要从别人对他们的态度中，验证自己的价值。当然现在，我已经完全不会这样了。
在商务交往中，在与同事相处时，如果我们经常占据话语权，并且自顾自的吹嘘，一个劲的谈论自己的种种成就，我们的朋友会越来越少。
美国学识最渊博的哲学家之一，约翰杜威说，人类本质里最深远的驱策力就是“希望具有重要性。”如果我们在与朋友的交流中，时时表现出高人一等，朋友便不可能觉得“具有重要性”，因为在他们看来，自己是无足轻重的。
有些年轻的情侣，明明心里是喜欢的，由于性格不太成熟，或者过于矜持，总是让对方感觉不重要，不被重视，直至对方最后放弃这段感情，转身离去，于是白白错过了一段好姻缘，自己也遗憾不已。
有些客户，明明对自己公司很重要，但为了不让对方察觉出来，以占据合作中的主导地位，故意装作合作不合作无所谓，对一些非原则性的条款商讨也丝毫不让步，本来是双赢的一次合作，却落得不欢而散。
这些，都是没有把握好分寸，不懂得让对方感到深具“重要性”。
还有的时候，我们喜欢多说，总希望自己的观点被别人接受，为了达到这个目的，便不停的说，往往因为话说得太多反而得不到效果。其实正确的做法是让对方多说，我们只要问他们问题，他们比我们更了解自己的事务的症结所在，问对了问题，他们自会讲出一些事来。我们只需要聆听，诚心诚意地聆听。
还有一种人，当他不同意对方的观点时，喜欢急着打断对方的话，这也是很危险的行为。因为如果对方没有完整的表达完自己的观点时，你说的再多，他多半也是听不进去的，徒劳无功而已。
从人性的角度来说，每个人都“希望具有重要性”，因此我们的朋友，通常比较喜欢谈论他们自己的种种成就，这便是理所当然了。
法国哲学家拉罗什福科说过：“如果你想要制造敌人，那就凡事超越他们；但假如你要的是朋友，则要让他们超过你。”
因此，让我们习惯多让别人说话，多让别人感受到他对你“很重要”！
沟通与人际关系之十六：作为上司，我们需要“谦下”
在卡内基的书中，他引用了这么一段话：
2500年前中国有个圣人名叫老子，他说过一些话，也许对今日的许多读者仍有益处：
江海之所以能成为百谷王者，以其善下之，故能为百谷王。
是以圣人欲上民，必以言下之；欲先民，必以身后之。
是以圣人处上而民不重，处前而民不害。
我们这里解释一下，这段话的意思是说：
江海之所以能成为千百河谷之水归顺之处，是因为它在河水的下游，所以才能成为千百河谷的统帅。
因此，要想作万民之君王，必须在言语上表示谦下，要想站在百姓前面，必须先把自己放在百姓后面。因此，圣人在百姓之上，但百姓不觉得他是累赘，虽在百姓前面，但百姓不觉他能造成侵害，所以百姓都乐于拥戴他而不讨厌他。为什么呢？就是因为他能表示谦下，甘于落在后面而从不与人争先，因此，天下没有谁能与他争雄。
远在2500年前，我们的老子就有了这般智慧的言语。反观现今浮躁的社会中，在我们的企业里，有这样的胸怀、格局的领导者（上司）实不多见。
有些人为了能得到更多被提拔的机会，可以说是不择手段，他们把大部分的精力放在察言观色和讨好上，唯恐失去任何一个“脱颖而出”的机会。在企业里，与之对应的情形是，事情做好了，大家都来表功、争功；事情做砸了，恨不得推的一干二净，赶快跟自己划清界限。
一个正直的下属，一个有才华的下属，是不会奴颜婢膝的，他们有自己的价值判断，不会人云亦云。作为这种下属的上司，如果没有优秀的品格，很难吸引这些优秀下属的追随。我们都说企业里最重要的资产是人才，如果一家企业的文化，不能吸引优秀的人才衷心追随，那些愿意留下来的，都是讨好者，见风使舵者，作为这家企业的管理层们还自我感觉良好，我们基本可以断定这家企业离倒闭不会太远了。
领导力首先是领导者的自我管理。一个优秀的领导者必须具备相当的格局和胸怀，其中一项很重要的品格正是上文中提到的“谦下”。
“谦下”的人，一定是“让”，而不是“争”。正是这份“让”，才会激起追随者内心深处的敬意，才能形成“天下没有谁能与他争雄”的局面。
既然“谦下”，一定能虚心听取对方的意见，一定不会将自己的观点强加给对方。因为他们知道没有人喜欢被推销或被强迫去做一件事，人们都喜欢按照自己的意愿购买东西，或按照自己的意志行动。
当我们表达自己的观点，并希望对方能接受时，强加给对方是无济于事的，我们只能提供看法，由他们自己得出结论。就算最后对方认同了我们的观点，采纳了我们的建议，也一定要让对方感觉这主意是他们自己想到的。
在企业里，一些高层希望下属有强大的执行力，却在任务下达前，不听取下属的意见，一厢情愿的按照自己的，或者高层几个人的意见行事。您觉得这样的目标会令下属有执行力吗？当然执行力是一个系统工程，不是只听取下属的建议这么简单，但我们仍然可以想象领导者如果不谦下，是不可能调动下属内心深处的积极性的，此时下属的执行也是碍于领导的行政权威，为了拿份工资，所以我们企业总是陷入强调执行，执行力却总是一阵风的怪圈。
沟通与人际关系之十七：站在旁人的立场去思考
哈佛商业学校的迪安多纳姆说道：“我宁可在面谈之前，在自己的办公室里踱上两个钟头，而不愿意毫无准备地走进会议办公室。我一定要清楚自己想要讲什么，更重要的，是根据我对他们的了解，想到他们大概会说些什么。”
这点十分重要。
在这方面我曾经做得很差。现在回想起来，年轻些的时候，还是有些浮躁的。浮躁也许是现在很多年轻人的通病，刚大学毕业，就希望自己被重用，仿佛已看到成功在向自己招手，疏不知，成功离那时的我们还远着呢。
现在逐渐成熟，经历的事情多了，便生出了几分淡定和从容，不那么患得患失了，不那么急功近利了。
我以前年轻些的时候在会议之前，不太喜欢做细致的准备和深度的思考，没有像哈佛商业学校的迪安多纳姆那样，“在面谈之前，在自己的办公室里踱上两个钟头”，没有“想清楚自己想要讲什么，更没有根据我对他们的了解，想到他们大概会说些什么”，而是浮躁的冲进办公室，美其名曰“兵来将挡”。现在看来这样的行为着实浮躁，对自己的成长没太大的帮助。
在生活、工作中，站在对方的立场考虑他会怎么想，他为什么会这么想，很重要。
杰拉尔德尼伦伯格在其著作《与人交往》一书中评论道：“在你同别人谈话的时候，假如能表现出十分重视对方的想法和感受，便可赢得对方的合作。所以你应该先表明自己的目的或方向，然后倾听对方发言，再由对方的意见决定该如何应答。总之要敞开心灵接受对方的观点，如此对方也会相对比较愿意接受你的看法。”
在这段话中，作者告诉我们“在你同别人谈话的时候，假如能表现出十分重视对方的想法和感受，便可赢得对方的合作。”告诉我们与人谈话的前提是，表现出“十分重视对方的想法和感受”。这一点说起来容易，做到却并不容易，人们都喜欢站在自己的立场去看问题，寻求解决问题的办法。
但如果我们是真诚的想与人达成一致，唯一能做的便是从旁人的角度去思考、去看事情。听起来并不是什么非常深刻的道理，如果我们照此执行，他却很可能是我们一生事业的踏脚石。 | 
