1、昨天是2.14情人节。据说，昨晚宾馆很忙，今天药店很忙；估计1个月后，医院也会很忙。嗯嗯，那10个月后呢？
2、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。。。
3、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。
4、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5、多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点……
6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
7、据说情人节之后的很长一段时间，很多人心里都有这样一个问题：我真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。。。
8、每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人；每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人；每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。
9、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
10、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。。。。
11、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
12、女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
13、非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……
14、突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话。。。
15、不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站站你爱过或者恨过的旅程。
16、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
18、当老师要发问问题的时候，绝对...不能...有...眼神...接触。。。
19、过完年，掏了掏兜里剩下的钱，发现只能买个中华了。。。你以为是烟？你就错了。。。你以为是牙膏？你就又错了。。。。其实，我能买的是2B铅笔。。。。
20、盼开学的是因为异地有人，不想开学的是因为本地有人，无所谓的是因为没有人。。
21、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王。
22、终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
23、某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。
24、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
25、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
26、我替你大爷感到悲哀
27、你说的开始，是我们结束的倒计时
28、要挑熟女，裙子好揪。
29、冰箱里还剩半根黄瓜 给孩子炒四个菜
30、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。
31、敢在你面前大声放屁的人一定是你最亲近的人。。。
32、贞操网说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。四句汇成一句：非买勿拆。
33、班主任是什么：就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人！！
34、当250做起了110的工作，就成了360了。
35、运动式执法，休假式治疗，周兴式入瓮，中国式和谐。。
36、孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了~猴子就是猴子。。
37、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
38、苹果：想打谁就打谁；腾讯：谁打我我打谁； 金山：谁打我我和腾讯一起打谁；360：谁打我我就打金山…
39、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
40、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。
41、一个寝室总有一个人，他的闹铃总是叫不醒自己，却吵醒了别人。
42、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做。
43、十年了都是百姓感动政府，什么时候政府可以感动百姓。
44、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜…
45、拿扫帚的不一定是清洁工，也由可能是哈利波特。
46、你的脑子进了地沟油了吧.
47、一个人最大的缺点，不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
48、当时的目标是钓鱼，现在的目标是吃鱼。
49、现在老板的媳妇有大的吗？
50、工作是做出来的，生活是活出来的。
51、不论哪个朋友圈里，总有一个会唱新贵妃醉酒的男人。。。
52、理科生看烟花：望着满天烟花，我只想说＂紫的是钾，黄的是钠，绿的是铜＂。我咋说不出朱先生的＂红的像火，粉的像霞，白的像雪＂这么文艺的语言捏？
