“我想家了。”
接到你电话的时候，我正和男友从“雕刻时光”咖啡屋里出来，准备打车回租的屋子。家？家这个词只是用来指四面有墙环绕而我们可以在里面睡觉的地方。你想要回的哪个家？我们很多人到生命结束的时候都不曾能够回到自己真正的家。
“什么？你是？”
“是我。”你轻声说。
从上次你写信给我已经过去了快半年了，我一下子还真没听出你的声音来。你当时在信上说要去G城，和他一起走。我想你大概还在那里吧。
“我已经不在G城了。我现在在另一个小城镇。我有个朋友在这里开了一家西式餐厅，我过来帮她当服务生，也住在她家里。已经有一个月了。”
“那他呢？”你一直都是一个谜，出走以后就再也不和以前的朋友联系了。现在回来了，又让人摸不透你在G城发生了什么。你们那时候是一刻也舍不得分开的。我反复和你说，你们还太小，还没有能力去担负承重的爱情。说到底，你们压根就是俩孩子，所谓的爱情不过是青春时代臆想的结果，哪有发展的基础。你不听话，说他会照顾你，永远。永远是多远？永远也是有终点的。当你发现生活的全部意义都在当下的时候，永远就只有一瞬那么长。
“他？我是趁他还在睡觉的时候离开的。我偷偷的买了早上的火车票，我知道我自己要是看到他，就又走不了了。我觉得和他在一起已经够长的啦，其实我倒真有点腻烦了。他发疯似的找了我一个星期，但没人知道我在哪里。他不过也还是个小孩，会很快忘记我的。”你满不在乎的地说。
“那你有什么打算？”你比我小四岁，（用时髦的话说）你是属于90后的一代。你是我父亲的学生，我放假回家应我父亲的要求，帮你们上了一次课。我还记得那节课我给你们讲世界名著，从《荷马史诗》一直讲到纳博科夫的《洛丽塔》。下课之后，你走过来要和我交换联系方式。你的个子不高，瓜子脸，脸长得很精致，很秀气，但是却透着一股桀骜不驯。你的嘴角边总是挂着冷冷的，似是一个不经意的笑，看上去独立而不容易亲近。你的眼睛很大，天生的就很有魅力。我很乐意和你交朋友，大概是我潜意识很想了解和我性格迥异的人是怎样的。也许是因为我们太不一样了，这样我们相处起来反而轻松愉快，很快我们就成了无话不说的好朋友。说起来，你和他认识还是我无意中制造的机会。我回家以后，邀请了高中同学到我家开了个不大不小的party。他是我高中同桌的弟弟。那天也跟着一起来了。在这群人中，只有他和你是同龄，而我看到这么多的旧友，自然就顾不上你了。我们闹到半夜，还没等我从狂欢中解脱出来，你就迫不及待的告诉我你的新恋情。以后，你们经常约好在你学校的门口见面，然后到处地乱逛。你跟我说，只要能够看着他，跟着他走，你就觉得很安全，也很幸福了。那么现在呢？
“我也不知道，走一步算一步咯。”
“那你至少该明白你现在在干什么吧？”我能够想象得到你的神情，你总喜欢歪着脑袋，然后迷茫的看着我。你的眼里虽然有很多的未知数，但是对你将要去做的事情，我知道你其实一直都有自己的想法，只是你更钟情于沉默——让别人去揣摩。但你却有个致命伤，你很少去想三天以后会发生的事情。此刻你也许很清楚自己该干什么，但是对于未来，你很难有拿得出的计划。我曾多次的问你，从职业学校毕业以后，你想做什么工作。你总是支支吾吾却有理直气壮的回答我：“到时再看吧。总会有事要去做的，不是吗？”
“说实话，在这里干活很累。我来这里的时间很短，甚至都没有认识什么人，除了每天在餐厅里进进出出的那些与我毫不相干的人。白天我工作得很卖力，但是一到晚上，我就会觉得很孤独。这是我以前没有过的感觉——也许是因为身处一个陌生城市的缘故吧。我压根儿就不属于这里，我在这里，只会像个多余的人。”
“所以你想回家？可是那个家也不是你要回的呀？”在你六岁的时候，父母就离异了，你跟着父亲过。接着他很快就硬塞给你一个后妈和同父异母的弟弟。你竭力想要对弟弟好一点，可你的继母总是以为你在处心积虑的抢弟弟的东西。于是就算在家里，你也不会有被在乎的感觉。初中的时候，你在学校寄宿，要不是每个月回去那次生活费，恐怕你父亲早就忘记了还有这么个女儿。你母亲倒是来看过你几次，但是她也有了自己新的家庭和新的生活，无暇顾及你这么多。当你和他离开家的时候，我相信你是真的松了一口气。你自己对我说，那是你到死也要逃离的地方。你现在怎么会说想回去呢？
“我做了一个梦，梦中的我回到了六岁以前我们一家三口住的那所房子前面。屋子里传来了小女孩的哭声，我想那是我吧，我真想进去看看。但是那所房子是上了锁的呀，我只能站在外面，听着哭声我自己也哭了起来。就这样哭着哭着，我醒过来，发现枕边湿了一大片。也许，不管我走多远，我也始终是走不出那个家的。现在那个房子正好空着，我想搬去那里住。”
“一个女孩子一个人住！那实在是很很危险啊。你父母是绝对不会同意的。”其实你这样想我丝毫都不觉得诧异。你以前就经常说这样的话，你说，你像是个被遗弃在原野里的孩子，即使放声大哭也不会引起任何人的注意。你总幻想一个人在什么地方呆着，等着时间从你身边走过去。“快点啊。快点走过去。”你会催促他，流逝的时间既是折磨你，又是给你安慰的唯一方式。
“不会有什么危险，我现在会很好的照顾自己了。我要回去。那是我现在唯一能够想到的出路。只有回到那里，我才不会觉得自己是多余的。……我有时候甚至想到死……不骗你的。既然我这么的多余，生活没有任何意义，那么现在死去和几十年后再死又有什么分别呢？”
还没等我接话，你立马大声笑起来。“你看我说的是什么话！我是绝不会去死的。我爱生活啊。不管它是什么样子，我都热爱它。你以为我不知道生活充满了下流、虚伪、肮脏的东西，但是我却因为这样更爱它了，因为我自己就是虚伪的，也是带着一身的恶的。你会因为我说这样的话看不起我吗？你听我说，不要打断我，在这个世界上，我最爱的人就是你了，我最听你的话。所以你一定要告诉我，你瞧不起我吗？”
“不，我怎么会瞧不起你呢？你这么信任我，你知道我多感动吗？我现在只恨自己帮不上你。我还是那句话，你现在还小，很多的事情都不需要想得那么悲观。你现在看到的生活是怎样的，很多年后可能它还是这个样子——你心里面那些缠绕的那些杂乱的想法本身就是没有意义的，因为它们没法改变生活本来的面目。你只要去生活，去生活！这就够了。你也说你是爱生活的，那就到生活中去爱它吧。”你让我变得有点激动，也很担心。半年的时间，我看到了你的改变。以前的你，喜欢和我聊一些轻松的话题，比如你遇上并且追过你的男生，或者是我在大学里的生活。你最羡慕我看过那么多的书，其中有好些你连听都没听说过。如果我恰好身边有那本书，你立马就问我借了去。虽说思想没有禁区，但是对于你，我总是担心有些过于深刻的书会把你拉入泥潭的。就好像是猎人掉进自己挖的陷阱，人也会被书俘获的。如果是奥斯汀、狄更斯、勃朗特姐妹的书，我倒是更乐意借给你。你现在和我说些话，我的第一感觉是，你在成长，成长让你心灵的构造更加复杂。但是有得必有失，你恰好失去了简单看问题能够得到的心的平静。
你深呼吸了几口气，装作已经平静下来的语气说：“我大概过几天就回家（你现在知道指的是那个家了）。至于我爸那边，我想他该明白他得为他十几年来对我的漠不关心付出代价。我并不要求很多，只要他给我自由。”
“那我放假的时候再回去找你。现在就先挂了。你可要好好的啊。”
“恩，那回家之后见。”
“好。回家见了。”
“走，我们回家。”我紧紧的挽着男友的手，依靠在他的肩上，大大的舒了一口气。“她会好起来的——在生活中受到的伤害，在生活中就可以得到医治。更何况，她爱着生活呢。”我想着，笑了起来。
