最经典的夫妻对白
老公：啊~~~老婆：恩？疼啊？老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍心再让我雪上加霜吗？老公：........老公：你又找抽呀，臭丫头！老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。老公：我怎么舍得打你呀，老婆老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！老公：.......老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！老公：是吗？都说什么啦？老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！老公：呵呵，那你怎么说的啊？老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！老公：.......老公：老婆你怎么了？老婆：我在思考！老公：....你又思考什么呢？老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意?老公：靠，你想啊，那来啊！老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！老公：.......老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！老公：.......老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：.......老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！老公：.......老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公：.......老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：，我就看上你这个老鸨了！老婆：这个，奴婢卖艺不卖身老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：我就大爷！老公：这回我是真生气了！老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇,我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！老公：.......老婆我真他妈爱死你了！老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的老公：你怎么回答的？老婆：我说我听你的。老公：恩，真是我的好老婆，亲个！老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数了不能为我天天受这个苦吧！老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥老公：老婆？你又发什么呆啊？老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤老公：你又怎么啦？老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里的话吗？对视1分钟后....老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小内裤站在凳子上跳大象舞！老公：-......%%￥......-%......-%#￥老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！老公：你又欠扁是吧！？老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！老公：，我又怎么啦？老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥#
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B版
??1、妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
????3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！4、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
5、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6、妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！
7、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫：嗨!老婆你好漂亮！！妻：你在说醉话？夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了！
9、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！12、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动
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1、走遍天涯海角老婆问老酷：“你爱我吗？”老酷说：“爱呀”。老婆问：“你怎么爱呀？”老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。”2、疯牛病一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”3、追星族一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”老婆转怒为喜：“是吗？”老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”4、老酷服了一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！”5、一见钟情友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”6、千万别哭因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”7、相对论一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”老婆问：“你明白什么啦？”老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”8、围裙更好看老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。”9、青天大老婆老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”10、眼泪与香水有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”11、经砸的礼物一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”朋友面露喜色：“什么礼物？”老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”12、我相信你老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”13、蛔虫老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”14、背道而驰一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”15、举案齐眉老婆：“你真在外面真的没有情人？”老酷：“当然没有。”老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。”16、老婆在咆哮老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”17、碳有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。”18、美女与酷男有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”老酷问：“怎么啦？”老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”19、“新浪”牌有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”20、自由的美老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”老酷说：“爱你长得美。”老婆说：“我长得不合乎规矩。”老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”21、风度老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”“为什么？”“结账时谁买单谁有风度。”“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”22、冒险家的胆量一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”23、缺德有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”老酷答道：“缺德。”24、美文与丑闻老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”25、男人的权利老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”老酷：“那男人的权力呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老酷：“男人的权力太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”26、残废有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”27、情敌有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”“可能金钱和道德是情敌。”28、浪费老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”29、同类老婆：“你怎么老说我傻？”老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“因为找到同类了，高兴呗。”30、嫁祸于人邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
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