开心笑话

开心笑话集： 

 

一、恋爱男女的开心爆笑

1、男：“你是我的太阳。”

女：“我有那么酷热吗？”

男：“你是我的月亮。”

女：“我有那么冷淡吗？”

男：“那……你是我的星星。”

女：“我有那么渺小吗？快滚！”

 

2、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”

卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

 

3、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”

男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

 

4、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。

进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”

 

 

二、夫妻小日子的幽默搞笑

 1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”

老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”

老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

 

2、两个家庭妇女相遇闲聊。

“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

“他怎么突然变得勤快了？”

“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

 

3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。

我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”

老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”

 

4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”

我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”

 

三、给力爆笑的签名、雷语

 

1、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！

 

2、今天被领导批评了，心里很生气，真想大喊一声：去你妈的菲律宾吧！

 

3、生活多美好，有吃有喝有电脑。

 

4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！

 

5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

 

6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。

 

7、充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！

 

8、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！

 

9、吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！

 

10、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

 

11、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……

 

12、知识果真改变命运：学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。

 

13、有对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了，时隔几个月后他们又相遇了，可是一只成了酸奶，另一只成了胶囊。

 

14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。你适合蒙面！！！

 

四、笑侃动物成语和风趣的动物对话

 

 （一）、笑侃动物成语

 

1、狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。

 

2、鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。

 

3、狡兔三窟：那叫别墅，别叫得那么粗俗。

 

4、画蛇添足：不是笔误，分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。

 

5、鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。

 

6、守株待兔：不怕兔子跑，就怕柱子少。

 

7、雕虫小技：给虫子文身，的确是个技术活。

 

8、狗拿耗子：找份兼职并不难，难的是缺乏正确的舆论宣传。

 

9、鸠占鹊巢：不怕强拆强建，就怕无礼强占。

 

10、指鹿为马：“马路”原来自古就有。

 

11、九牛一毛：一头被拔光，九头都“走光”。

 

（二）、风趣的动物调侃

 

1、猴子：你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢？

狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。

 

2、青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？

癞蛤蟆：随人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。

 

3、松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？

乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。

 

4、蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？

蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！

 

5、麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛！做人都要低调，何况做鸟呢？

燕子：那你就飞到它那去，同它说说这个道理吧。

 

五、论搞笑,学校里那是群英荟萃

 

1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”

 

2、话说我上技校时我们班为机电八班。

某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。

二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”

我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”

我滴个神哦。。。敢快住嘴吧！

 

3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。

一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”

另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”

我顿时感到自己的境界太低了。

 

4、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。

五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！

哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............

 

5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”

另一个说：“你怎么知道的？”

那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”

另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”

宿舍里顿时哈哈大笑。

 

6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

 

7、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

 

六、 超逗人的囧事冷笑话

 

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

 

2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”

岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

 

3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交？”

“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

 

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”

B：你孙子才满月，也懂这个？

 

七、乐死人的尴尬瞬间

 

1、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。

美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊！

 

2、外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。

可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛？”

小王听了脸涨得通红，半天没吭声。

“美眉”还是目光热烈地看着小王，小王终于很幽怨地说：“我不是傻子！”

 

3、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。

突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊~~~~

 

4、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”

她说：“能出什么事情。”

我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

 

八、幽默的动物最雷人

 

1、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。

清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？

公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

 

2、赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。

终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。

正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?

 

3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．

于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。

猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。

轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到：马屁最香。

于是，马被录取了。

 

4、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。”

说完，便命夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？！”

 

九、爆笑就靠不着调了

 

1、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”

医生问：“为什么？”

“因为我喜欢丝绸衬衫。”

“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”

“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

 

2、楼主：惊人发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值！前几天好友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。

1L：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解？

2L：上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了，还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。

 

3、楼主：都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的，进来留个名！

回复：没必要剪，二月春风似剪刀。

 

4、她是贵族，他是屌丝，因为一场棋牌赌斗，他有幸与她相遇、相知。

他很穷，总是被上流社会的人踢来踢去，她却不嫌弃他，每天和他泡在一起，卑微却开心。

可是最终他们还是输了，他对她说：亲爱的，去找别人吧，我配不上你，你会幸福的。

她泪流满面：我不许你这么说，这一局不怪你，明天我就去帮你冲蓝钻。

 

十、婚后的男人是弱势群体

 

 1、两人秃顶男人在闲聊。

A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什么关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

 

2、A到B家串门，见B正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。

A：“嘿，真是模范丈夫。”

B：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”

A：“你呢？”

B：“‘最佳男配角’。”

 

3、和老公走在马路上。 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，马上装小鸟依人。

老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

 

4、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

 

好笑逗人的的童言童语

 

 1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”

妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”

小孩：“万一它减肥了呢？”

 

2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！”

三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”

 

3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

 

4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”

儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

 

十一、幽默的相亲和介绍对象

 

1、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。

这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。

相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”

媒人说：“这有什么不好吗？”

“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

 

2、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。

王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。

不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。

小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

 

3、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”

女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”

“哦，我不开车，从来就没开过。”

“为什么呢?”

“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

 

十二、爆冷的几则冷笑话

 

1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

 

2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

 

3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！

作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”

“它们有什么区别？”

Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

 

4、你喜欢《睡美人》吗？

喜欢，可是我从来没睡过。