 年少的时候，曾经疯狂地迷恋过一个男孩子，认定他是完美的化身。他说哪段音乐好听哪张影碟好看哪本书精彩我就会跑遍全城搜索到精疲力尽；他若朝我微笑我就一定会心灵发抖额头出汗；他若冷眼看我我就会恶梦连连每天失魂落魄；他若给我一个电话我就会在接完以后在屋里翩翩起舞，而从小老师都说我并无舞蹈的天分甚至一个小细胞。只能得出一个结论，爱使我变成了个精灵。
 可我不敢告诉你，我担足一百个心怕他拒绝我，甚至能想想得出他拒绝时的歉疚不安，为了不让将来有一个痛不欲生的回忆，我决定死也要装出一脸的高傲与不屑给他看。这样做的结果是最后我们连好朋友也没做成，他越来越不习惯也不喜欢我莫名其妙的坏脾气和居高临下的态度，所以离我越来越远。
只有我自己知道我的内心和外表是相反的，情绪处在水深火热中的自己冷暖自煎辗转自困，有时实在被折磨得想发狂我就拨个电话到他家，在心跳的几声铃响后听到那头有个纯净又温暖的男声说：“喂？......你好！......请说话！......请问你找哪位？......”然后挂掉。我始终不发一言，我知道他家电话没来电显示，他也许会去猜是哪个无聊同学或哪个号码拨错了，但绝对猜不到仅仅是一个暗恋他的女孩子想听一听他的声音而已。
 很多年后有个男生爱上了我，他找尽所有方式来表达我都不为所动，我斩钉截铁地跟他说：“你这辈子永无希望。”他一气之下远走他乡，杳无音信地消失了一年，然后在某一个下雨的夜里打来电话。我去接，说：“喂？”没回应，我再说：“你好!”没动静。我再说：“请说话。”仍无声，我最后没好气地说：“喂，请问你找哪一位？”对方终于疲惫地开口：“是我，我只是想听一听你的声音。”我的心立刻似被一把尖锥扎了一下地颤着痛，控制不住的泪就悄悄淹了眼眶，我沉默一会儿认真地说：“对不起对不起对不起对不起。”然后轻轻挂上电话。
 每个人都有爱的权利和不爱的权利，世上太多的遗憾也仅仅是因为你想听声音的那个人想听的不是你而是另外一个人的声音而已。
所以我们擦肩而过，所以我们伤感，所以我们无奈。。。。。。
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