在两性关系当中，我们必须了解对方的期望是什么，只要我们满足他的期望，事实上我们就做了一个非常好的服务。
举例像两性关系，有时候两个人沟通不了的时候，他说，是的，我们的两性关系一定要改变，但是不是我改变，是你改变。当你把改变的责任交到别人身上的时候，事实上是没有效的。所以除了说，这件事情是一定要改变的话，第二个就是我自己怎么样？
当你对你自己的两性关系感觉不是很理想的时候，你有一个动力说，我要把它变得更好。
接下来，我将告诉大家成功的第九方位，如何建立良好的两性或夫妻关系。
上次我们演习的内容是“如何让自己天天快乐”，我想知道你做到了这些没有：
1、你快乐吗？你已经列出三件让你快乐的事情了？（必须是自己去做及可以主控的。）
是 □ 否 □
2、你已经开始列出十二种自己最想拥有的情绪？
是 □ 否 □
3、你现在已经在做让自己维持良好的情绪的事情了？
是 □ 否 □
4、你已经写下“我一定要，马上行动，绝不放弃！”并且签名。
是 □ 否 □
一般人遇到困难、问题时通常会花80%精力在问题本身——他不想要的，花20%在解决问题——他想要的。
有效学习解决问题，就必须学习把80%放在解决问题上，20%放在问题本身。
要注意你所想要的，而不是你所恐惧的。
现在我们要开始的演习是成功的全方位第九方位“如何建立良好的两性或夫妻关系”。
不要以你的爱情策略去判断对方的爱情策略，以对方的爱情策略去对待他（她）——双方感情马上提升。
现在，我们来学习如何建立良好的两性或夫妻关系的方法：
建立良好的两性或夫妻关系是一般人所追求，却也是感到恐惧的一件事。你不妨先问自己以下问题；
问句一：为什么你要拥有良好的两性关系？
问句二：在什么情况下，两性关系会良好？
问句三：在什么情况下会让感情破裂？做哪些事会让彼此关系的质量下降？
问句四：现在马上能做哪些事来改善或增进两性关系的质量？
以下是我的答案，提供参考：
问句一答案：
（一）相互分享经验
（二）不断支持鼓励
（三）相互分享快乐
（四）团队精神
（五）共同成长
（六）不是获得，而是给予和付出。
问句二答案：
（一）随时注意对方做对了哪些事，而非做错了哪些事。
（二）诚恳的态度。
（三）良好的沟通品质。
（四）互相体谅。
（五）幽默感。
（六）让对方感觉到他是最重要的。
问句三答案：
（一）把错误怪在对方身上。
（二）沟通时没有表达出内心真正的想法——埋在心里迟早爆发出来。
（三）没有符合对方的爱情策略。
问句四答案：
（一）多多倾听
（二）真诚关怀。
（三）找出对方的爱情策略。
找出对方的爱情策略
原本感情很好的夫妻，为什么会感情每况愈下，以下的例子可供参考。
夫妻在结婚之前的交往期，男性送东西给女性，让她看到他的爱；说“我爱你”，让她听到他的爱；搭肩、拥抱让她感觉到他的爱。但结婚后，一般人通常会忘记做这三件事情，因此会恢复自己的爱情策略。
如先生是视觉型的人，太太是听觉型的人，先生常常带太太出外游玩，买手表，珠宝种种礼物送太太，让太太可以看到爱，因为先生认为“看到”才代表爱，但隔了不久，太太向先生发出怨言：“你越来越不爱我了。”
先生闻言大惊：“我又送花，又买钻戒，又带你去旅行，怎么会不爱你呢？”
太太道：“如果你爱我的话，应该会说我爱你呀！”
先生：“可是我上个月说过了嘛。”
太太变色：“你看，你就是不爱我！”
一场家庭风波就此兴起。
因此，找出对方的爱情策略是十分重要的。方法是问对方，请他回想一下，在什么状况曾感到非常多的爱？是看到？听到？还是感觉到？看到什么？听到什么话？什么音调？感觉到什么？
不要以你的爱情策略去判断对方的爱情策略，以对方的爱情策略去对待他——感情马上提升。
促进感情进步的方法
方法一：列出内心完美伴侣的条件。
列出诸如长相，身材，兴趣，才华，价值，信念等条件，依重要性排列，并给伴侣0到10的评分。
我学生当中曾有一对情侣，恋爱了十九年还在考虑适不适合结婚，并且时常吵架。我请他们两人各自列出完美伴侣的条件，再依重要性排列，然后各自替对方打分数。
最后发现，那位女士最重要择偶条件的前五项中，男士都只得两、三分，甚至有零分的，而其他三十几项则都有八，九分，如此明白得知，那位男士在最重要的项目上得分奇低，难怪恋爱没有结果，这两人因此互相调整，在最近结婚了。
方法二：做对方认为最重要的，而不是你认为他应该需要的。
完美伴侣条件列出来之后，彼此就了解对方的需求，因此，慢慢找出对方的优点，让他感受到期望的感觉，藉由感情分享喜乐，而不是一味想得到回馈，因为，得到虽好，但如果能不停的给予，则能得到更多。
方法三：修正沟通的规则。
沟通是否良好对感情的发展影响很大，沟通最困难的一点是一般人都有不同的沟通规则，有的一定不能违反，有的应该不能违反。但通常而言，这些规则都不是很明确，因此造成许多沟通上的困扰。
甚至，有些规则是矛盾不合理的，造成彼此严重磨擦，因此需要修正不合理的规则。
有一次在美国遇到一对夫妻，那位先生极爱太太，但太太常常抱怨，因此两人感情日益疏远。
原来，这位太太有两个规则，规则一：先生每天晚上七点钟一定要回家吃晚饭，否则便是不爱妻子、家庭。规则二：先生一定要以工作为导向，尽力努力工作成为百万富翁。但这两个规则互相矛盾，因为，当先生工作忙无法准时回家时，便遭太太责难：但若先生提早回家，太太又质疑先生没有尽力工作。因此，当然就会沟通不良。
为了让那位太太调整不合理的规则，有一次当太太又不断责骂先生愚笨时，我问她：
“你们结婚多久了？”
“七年多了。”她回答。
我再问她：“你一直以这种规则和先生沟通，到底有效吗？”
“没效啊！”她说。
“一年三百六十五天，一共七年，你用了两千多次同样的沟通方式，明知无效却又不断使用，岂非做同样的事情，却期待不同的结果？”我说，“这叫什么？”
“笨……”她自己回答得十分羞愧，并当下决定修正自己的规则，向先生道歉。
两性的沟通即使价值观和信念相似，但规则仍可能不同。
例如，有一对夫妻彼此都认为尊重对方很重要，但对尊重的定义却不相同，先生认为尊重就是在沟通时，不管用什么激烈方式，都应想办法解决问题，不应中途离开；太太却认为事情不能沟通时，最尊重对方的方法是马上离开，且忌讳对方大声吼叫。试想，这两人沟通会产生什么状况？有如两个瞎子互领对方走路一样。
记住，不断发现对方所用的规则，修正相互矛盾的规则，按照对方重视的模式去让他感受到爱。
我在两性沟通时就常自问一个问题：是我的感情比较重要，还是沟通规则比较重要？答案是感情。因此，我就会调整自己的规则。
方法四：打断连结。
沟通时常有一种现象，就是出现负面心锚的连结。
心锚的定义是，一个人在情绪巅峰状态时，同样的事情不断出现，他的神经就会与那件事形成连结。
例如，有位朋友的父亲过世，亲友们陆续停在他面前拍他的肩膀，叫他不要难过，这种情形在他极端难过的状况下（情绪巅峰状态下）重复的发生，使其在情绪状态下的神经产生连结：数年后，一位老朋友一拍他肩膀问候，他就会无缘由的十分难过。这就是负面心锚的连结。
通常处理这种状况最好的方式是打断连结。即对方无法沟通或情绪激动时，马上转移其注意力。人的头脑有如一张唱片，若在上面刮下刮痕则放出来的声音就不同了。
这同样可用在两性沟通上，当沟通不良时，想一些有趣或具创意的问题转移对方注意力。比如，问对方假如现付你一百万元，你愿不愿意吃一只蟑螂等之类的独特问题，不断的打断连结，不久之后，对方一定想不起来原先为何生这么大的气
。
男女真正需求的差异
自古至今，男性的需求是有位理想的女子在身边，更希望拥有许多美丽的女子；女性则需要男性的保护。至今还是如此，只是渠道不同，女性所欲找寻的男性从强壮变成有钱罢了。
因此，美国男性读者最多的杂志是《花花公子》和《阁楼》；女性读者最多的是《美好家庭杂志》（FamilyCircle），从家中得到保护及安全感。
一般而言，男性内心深处的感觉是不如女性的，他通常认为要在事业成功时，才够格寻求他心目中的理想女性，因此会想尽办法努力成功。而女性亦然，总追寻年长成熟男子的保护。
因此常有这类情况：一名男子和女子结婚时，因为事业尚未成功，因此依当时状况选择伴侣，后来先生事业愈来愈成功，妻子却愈来愈不加装扮，先生自觉已有能力追求心中理想的女子了，这便极易产生外遇问题，导致婚姻破裂。
曾经在美国参加课程时玩一个游戏：男女角色互换，男士裸露上半身上台比赛身材肌肉，由女士依照收入所得在台下品头论足，评选一番，并让台下的女子主动约男士外出，而规定男士必须想尽方法拒绝。
一场混乱热闹下来，在场的人士都感触万千，男士们发现不应用女子的身材来衡量她的价值，女士们也发现不应用财富和成就来判断男人的好坏，彼此有了更客观的认识。
其实，只要客观一些，两性关系的维系一定能愈加美好。
