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有时候我情愿做一个傻女人 我没有谈过真正的恋爱，我不知道真正的恋爱是何滋味，但我知道那种感觉一定是很美妙的！ 少女初萌时，我的初中同桌-----一个特帅气但又特腼腆的男孩对我表示了好感，但那时的天真、单纯、幼稚以及少女特有的害羞，让我从不敢轻易的对他承诺什么，面对他热烈地追求，我只能是回避要么是置之不理，后来他参军去了，也许那时的追求只是一种青春的萌动吧，也许只是好感而已，并不是真正的恋爱，因为在我们的书信往来中甚至在他探亲时的见面中，我们很平静，并没有手牵手感受过异性之间的那种相吸！我和他甚至从没有牵过手，更不用说拥抱相吻了。后来因为种种原因，我们分手了，分手之后，我才感觉有他那么一个男朋友原来是多么幸福的一件事啊，但是，过去的终究会过去的。 之后，因为同班一女生的原因，我认识了一个驻地兵小子，我只知道他的姓名，只知道他是河南人，其他的我一概不知，现在想想，我那个时候真是太傻，也许是太想有个一男朋友了，所以就不考虑任何后果的和他在一起了，也许悲剧在我们初次相识的时候就已经注定，他最终是要回自己的家乡的。他并不是我的爱情归宿。他默默的走了，没有留给我任何只言片语，甚至没有一个祝福的字，他对我的伤害是那么的彻底，那么的干脆！使我从此不敢再相信这个世界上还有爱情的存在！这就是我的所谓的初恋吧，但它没有留给我任何美好的回忆！除了痛苦还是痛苦！ 现在回想：自那之后我的生活就是在迷茫、混乱、无规则中度过的。那些年，总感觉雨一直下个不停，特别是2002年，那年的雨特别多！它总是在我的天空下个不停，总是在我的了心灵世界下个不停！没有人会知道那些日子间我的迷茫、困惑、消极、孤独和苦闷的！为了摆脱那时心灵的痛苦，我只身一人去了北京，我去北京打工，我以为自己可以开始新的生活，我以为我可以给自己解脱，但是我想错了，初到北京，人生地不熟，加之有些所谓的北京人，根本就瞧不起宁南山区来的打工妹，我输给了自己，也输给了别人！在北京做了短暂的停留之后，我没有任何遗憾和留恋又踏上了回家的路！我从别人的眼中看到了失败的自己。那些日子，我害怕走出家门，害怕遇到熟悉的面孔，害怕别人问我干什么，做什么！那种悲观难以言表！ 再后来，我认识了我现在的丈夫，，因为自己当时没有工作，所以我也没有挑剔太多，没有轰轰烈烈的过程，我的意思很简单，就是找个人结婚，也许结婚能改变我的居无定所漂泊的生活，所以和他认识不到两个月的时间我们就住到了一起，在对他的嗜好、言行品德、性格特点、为人处事甚至恋爱史，对他的家庭背景，对他的兄弟姐妹及家人都没有做个大概了解的情况下我就和他走进了婚姻的殿堂，慢慢的他的人性的另一面逐渐清晰了：虚伪自私、偏扭固执、爱炫耀、死钻牛角尖，爱猜忌、心胸狭隘，气量小！至于他利用网络诱我“涉黄”，和异性互谈床第之事，和异性网友约会，我不知道可不可以用变态来形容！还有因此而引起的对我大打出手……。总之，我们婚姻生活并没有给我带来期望中的结果，反而是充满了失望和无尽的痛苦！有时候，我觉得人活着并不是为自己而活，譬如：我要因为我的父母亲而维系我们的婚姻，我要因为我的孩子而维系我们的婚姻，尽管这种维系需要付出痛苦的代价，但我只能认命！ 我从不对别人说我们会闹到怎样的地步，从不愿把自己的伤口剥开给别人看，也许这是一种虚荣心在作怪吧，我相信许多女性在遇到这样的事情都是不愿意让第三个人知道的，这也许是身为女性的不幸！因为女人的虚荣心就像男人对权力的渴望一样!每当别人羡慕我的幸福的时候，我只是在心里默默的苦笑了之，没有人知道我内心的痛苦和无奈！有时候，我真的希望有个人能在我受伤的时候能默默的走进我，能给我安慰，能静静的倾听我的诉说，但是，一直没有这样的一个人，因为我觉得每个人都有自己的生活，谁又愿意为我保守我的秘密啊！后来我认识了J，可以说他就是那种花花公子的类型，我其实深知这个人是不会为我而停下他追寻的脚步的，但他的言语，他的眼神，他的一举一动开始让我着迷！他很有女人缘，但无论他对别人怎样，他对他妻子的尊重、理解和呵护都使我感动的忍不住泪如泉涌！我宁愿生活在别人的欺骗之中，也不愿生活在这没有理解、没有尊重、没有信任、没有支持的婚姻生活中！有时候，我情愿做一个傻傻的女人，任人欺骗，任人欺骗！是他，是他，是这个给了我婚姻的人一次又一次的伤害我，一次又一次的把我推向别人的怀抱！我在骨子里其实是个非常保守和传统的女人！但是，现在，我觉得，这些伤害已经让我不想再在乎那些表面的东西了！我情愿做个傻女人，被人骗！任人骗！ …… …… |
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