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他们说父爱如山，我想父爱更多的是像一种雄性文化的魂，从骨子里侵入每个孩子的内心，让这个孩子从小就知道有一个人的肩膀是如此宽厚，不管是委屈，还是快乐都能在那个人憨厚的笑容下得到深深的慰藉，还会告诉每个孩子，自己的肩膀是需要承担很多责任的，对家人，对社会！ ——题记 我们每个人生活在这个高压的社会下，在爱情与友情越来越危急的现状中，我们挣扎着，我们坚持着，我们抱怨着，但我们很少回过头去看看那两个人，那两个默默支持着你，担心着你，关心着你的人，他们很少有机会和你言谈，他们很少对你提出要求，他们最大愿望开始从生活、物质中脱离出来，尔后停滞在他们的孩子身上，这辈子最终极的愿望，是让他们的孩子过的比他们好。于是在这个世界黑白颠倒的时候，他们始终守望着他们心中的那片净土，那片净土上是他们孩子可爱的笑容。 我们一直在索取，至少对于他们而言，我们一直在他们的温暖的怀抱中沉湎着，享受着，幸福着，但我们却很少去真正的关心他们，我们所知道的孝道更多的是物质，是让他们过得幸福，可是我们最后我们竟然卑微的连给父母一个幸福的晚年都很艰难，更多的孩子成年后还在啃老，那么我们是否可以从内心中给父母些许安慰？让他们始终知道，他们无私的奉献他们的子女是如此的珍惜，是如此的幸福，又是如此的心疼？或许我们很忙，或许我们面对生活的无奈洒下大量的汗水，但这不该成为我们远离他们的理由，那些失去父母的人才最为深刻的懂得：子欲养而亲不待的无奈。愿诸君能从内心开始接近父母。 昨天是父亲的生日，他不孝的儿子还在郑州奔波着，这大概是第五年了，五年前父亲生日时，我还是一个不懂事的傻小子，不知道对父亲说一句生日快乐。而成熟后的五年里又远离家乡，从未赶上父亲的生日回到家中，对他说一声生日快乐。或许他并不在意这个形式，但始终无怨无悔的关心着他这个不大听话的儿子。父亲的一辈子没有多大的成就，但就他的儿子而言，则是他自认为最大的荣耀，而他的儿子始终与他保持着距离，从空间上到精神上。大抵上我不是一个孝顺的儿子，也许此时让父亲原谅是一句笑话，也会说不出口，就随着时光的消磨，在以后的日子里多看一看被生活折磨的满是疲倦的脸容，他想要的不多，只是想让我静静的坐下来陪陪他，而仅仅如此，我都一次次的让他失望。 小时候，他喜欢在我哭泣的时候给我唱：宝贝，对不起。稍稍长大后，我再哭泣，他已经不再给我唱宝贝对不起了，更多的是一种威严，那时候很不解，现在开始明白，原来一个男人对一个男孩的要求是要活的像一个男人，是要让自己始终明白自己肩上的责任。当我青春期的叛逆面对父亲从微笑变得严肃的脸庞时，我以为他不爱我了，我开始远离有他的世界，而现在我明悟了，原来这是成长的过程。清晰记得的是，小时候放学雨还严密地落着，别的父亲都来接自己的孩子，而我只能一个人跑到家中，当我回到家中看见父母坐在家中的时候，我莫名的发脾气道：人家都有家人来接，你们为什么不来接我？一直到后来父亲在初中的时候就送我去离家乡很远的学校上学，我始终 认为他不爱我，而现在这些记忆让我更加明白了父母的苦心：溺爱，只会让一个孩子学会依赖，唯有自立才能立足这个鱼龙混杂的社会。这种爱十多年后我才读懂，而这十多年我伤父母的心却不是一次两次。 昨天中午，接到妈妈的短信，说你还在郑州吗？今天是你爸爸生日，记得发个短信。我看着妈妈的短信，心中默默的悔恨着，我承认我又一次忘记了爸爸的生日，也很感谢妈妈亲切的提醒，我知道他俩生活到现在都很不容易，而我这个做儿子的总是刻意的规避与他们在一起的时光，大抵上是不孝的。我伪装着回复妈妈说：妈妈，我知道，谢谢提醒哈。也许这一刻的我是虚伪的，但我实在不愿意让妈妈心寒，一个连自己父母生日都不记得的孩子该让父母多么心寒呢？ 昨晚，将近十二点的时刻，我压制了一天的心情开始爆发了，我能想象得到，父亲和他的朋友以及妈妈坐在家中庆祝着生日，这一夜父亲是不安的，他还没有等到他最渴望的那个人给他的祝福，他应该在与朋友的谈论中心不在焉着，只是在等待。而我也始终狼心狗肺的等待着时间的点滴走过，我始终在期望父亲失落着，直到失望的过程，或许这是我唯一可以做的，虽然有点不近人情。终于我担心父亲累了一天提前睡了，没能等到十二点就拨通了父亲的电话，父亲接到电话的瞬间，时间仿佛停滞了，深厚的男中音缓缓传来：儿子，这么晚了怎么还没休息？我在电话中听到了父亲朋友询问着是他？ 我故意寒暄着始终没有说出生日快乐，你也很乐得跟我寒暄，大抵上又该以为这不孝的儿子没钱花了来讨军费了吧？当我问你有什么活动，怎么这么晚了还跟朋友在聊天时，你只是淡淡的说：没什么，只是开心在一起坐坐。我始终没有听到你的一句埋怨，那一刻我深深的愧疚了，我说道：爸爸，祝你生日快乐。电话的那头响起了爽朗的笑容，尔后缓缓道：我就知道你小子不会忘了老子。那刻我听出了你的喜悦，那刻我也在你的喜悦中深深陶醉着，或许我没有最好的礼物送给你，但我现在能做的就是博君一笑，让你知道你没有白养我这个不孝子。 那晚父亲说了很多，后来父亲说，等你回来了，咱爷俩坐在一起，弄几盘小菜，两杯小酒，好好聊聊。这样的场景，我想我们父子俩也期盼了很久了，以前儿子不懂事，还望父亲能原谅。这句话我始终没有说出口，或许我是一个不善于表达情感，尤其是对父母情感的人吧。 在这一年，大概父母的白发要增添了不少，我始终埋怨他们不该为我再去弄一个产业，父亲每次都是笑着一脸轻松的说：一切都会好起来的。我始终是读不懂父母的，在他们心中最满足的不是他们曾经的成就，而是为孩子还能创造多少财富，我始终认为如此是对父母的不孝，但我阻止不了他们对我的爱。哪怕我说你们只要照顾好自己，就是儿子最大的心愿，不需要什么家产的，他们依然会义无反顾的奋斗下去，为他们的儿子。我所心疼他们的辛苦，却是他们所要给我的财富，我着实不知道我该如何面对他们，但我始终明白的是，他们的钱是他们的，我工作后不会动一分一毫。因为我这个儿子不能保障将来我能养得起他们，就中国这个日益恶化的大环境。我所能给他们的孝顺，大抵如此了。 那天父亲喝多了，跟我打电话，说了很多，大抵上还是围绕爱我的主题在说，而我却会觉得很烦，那刻我不知道我就算算什么东西了。只是挂了电话后，我才开始明白，原来父母的伟岸有时候也是一种伪装，是装的在你面前非常的强大，不愿让你看到他们软弱的一面，而父亲那次喝多酒与我的唠叨则让我知道他最近背负着强大的压力该是多么的沉重，我始终读不懂。后来我写了一条心情：总以为自己喝多了给爸妈打电话是正常的，却没能想到爸爸喝多了也会给我打电话，哎，有点心疼他和妈妈。这一刻我开始明白，原来父亲这种雄性文化的魂寄托给孩子希望的时候，背后也刻着许多莫名的忧伤，只是我们作为子女的不关心，所以不懂得，也没有丝毫察觉。 PS：与父亲最近的争吵，甚至是差点肉搏，大抵上是因为我的文字，让他骄傲的文字，也是让他担心的文字，出自他儿子的手，他可以逢人夸奖，又是出自他儿子的手，却会让他暴怒不已。归根结底来说还是为我好，而我却始终读不懂他对我的好，原来最爱你的人对自己的劝慰，我们都认为是是对自己思想或资源的干涉。那些日子，我的文字极为偏激的抨击时政，抨击政府的不作为，惹得父亲与我最为激烈的争吵，现在想来他儿子是错的，总以为自己所做的事就是正确的，却始终不知道这个社会要一个人消失或永远闭嘴是多么容易的一件事。 父亲，在您45生日之际，您的儿子谨以此篇恭祝您生日快乐，您的儿子在此向您保证一定不会再因为文字让您生气，并非是您的儿子向权贵妥协，而是对您与母亲的养育而珍惜自己的生命，同时还会向权贵宣战，只是会注意保护自己的安危。愚忠我所不会，愚孝亦我所不会，但我会为你们保重自己的，感谢你们多年来含辛茹苦的养育，你们的儿子会让你们感到荣耀的！ 在此笔者提醒诸君，尤其是90后一代的年轻人，我们身负的重任不仅仅是父母，还有对这个社会的责任，在这个药品都敢出问题的国度，我们更多的是付出自己的力量去改变，我们之所以活着是因为被赋予了改变这个社会的责任，我们不需要抱怨，我们不需要认为和父母有隔阂，我们需要做的是让这个社会恢复光明，至少可以让我们的父母晚年活的更好一点，不用遭受各种毒的困扰！也要始终铭记，就算我们80岁了，只要父母还活着，我们在他们的眼中依然是孩子，或许我们的自主很重要，但也要学会去聆听父母的忠告，最终的选择可以不听从父母，但一定要给父母忠告的权利！ 二零一二年四月初 六记父亲45岁生日，落笔于墨轩阁 |
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