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迷 乱 之 春
文：心香袅绕 整理：hnnycyx
芳菲四月，樱花树飘逸着绚丽柔媚的繁瓣，蔷薇花绽露着娇嫩妍丽的粉妆，玉兰花绰约着娉婷袅娜的仙姿，空气中芬芳馥郁，混杂着清香绵长的青草味儿，蜂蝶嘤嗡，鸟儿啁啾，踏春出游的人们缤纷的春装融于万紫千红的花海中，好烂漫的春色，令人意乱情迷！
我独自一人徜徉于花丛柳荫中，深深地沉浸而又自失起来。自从经历了那个枝叶飘零、百花凋敝的暮秋后，我的心沉寂荒芜了两载。我把一颗脆弱易碎的心执拗地封冻了，任凭春花绚烂、夏日炎炎、秋叶恬静、冬雪飘飘，整整八百个日月兼程的光阴，积压心头的铅灰色阴霾层层叠叠地笼罩着我，魂梦里挥之不去的始终是你清秀妩媚的笑靥。我热烈纯粹的情感受到了重创，我梦幻般典雅的爱被你厌倦的尖刀深深地刺伤了，伤痛蔓延催人颓丧。而今，呼吸着四月天漫无边际的芳香，独行在柳丝婆娑的珠帘翠幕里，我的愁绪惹来了纷纷扰扰的柳絮，“柳条折尽花飞尽，借问行人归不归”，裹挟缠绕着我的洁白飞絮，使我心态坦然地向无果的爱恋道了别。我封闭的心房里终于撒进了缕缕温煦明亮的阳光，我真真切切地感受到了春温柔细腻地抚慰，我舒爽轻松地走出了那段情感地桎梏，冰冷枯萎的心开始融化复苏了。
打开记忆的闸门，往事如洪水泛滥。我深受呆板教条的父母之言、媒妁之命的婚姻束缚，憧憬向往浪漫温情地自由恋爱，我不遗余力地想抓住四十多岁男人一枝花的短暂“春光”，试图寻找一份柏拉图式的情感慰藉。我的业余爱好是偶尔去ktv唱歌跳舞，常去森林公园吼几段戏文，而我们，似乎上苍注定会有一段心灵交汇碰撞的机遇。情不自禁陶醉于戏曲的你，一张白皙可人的鹅蛋脸，肩上披着波浪卷曲的秀发，身着蕾丝花边的白衬衣和褶纹精致的黑裙，你皎月般修长俏丽的身材凹凸有致，浑身透着成熟女性的魅力。见到你第一眼，我仿佛回到了思春少年的青春岁月，我不可救药地喜欢上了你，不管是工作还是吃饭睡觉，我总是神思恍惚，眼前时常晃动着你嫣然的笑容和楚楚的身影。我曾无数遍地为我一颗沧桑晦暗的心背叛了贤良淑惠的妻而颤栗过、挣扎过，我竭力想从大脑中抹去你的点点印迹，我试图回避与你相遇，可是，我发现我的一切思想行为都是徒劳。滚滚红尘、世事人生似乎有意促成我的这一场见不得阳光的迷乱情劫，我整个人无法自拔地沦陷在了你纷繁妖娆的世界中。
我从初次见到你如青春少男撞鹿般惴惴不安地暗恋，蓦然间无法自控地向你套起了近乎。四年前那个清风习习的夏夜，伴着自乐班的胡弦鼓乐，我自我享受地吼了几折戏文，你始终作为认真专注的一位观众，倾听至纳凉戏曲晚会结束。回家途中，看见你素衣黑裙清雅皎洁的身影踽踽独行，我不由自主地骑车赶上了你，我主动搭讪：“你住哪里，我送送你。”三十五岁的你如同一朵圣洁的雪莲花，鹅蛋脸顿时飘漾上了绯红的云朵，你迟疑不决地说：“不用的，街道里人多着呢！”我主动介绍自己，还提醒你从记忆中搜索有关我的影像，我曾经帮你们单位整理过宣传材料，我们早就见过面了，只是没交谈过。我情难自已地表白，絮叨你看戏时痴迷沉醉的神态以及霓虹射灯下轻盈曼妙的舞姿，我感觉好熟悉好亲切，仿佛前世我们也曾有过木石之盟。去你家的路途很短很短，橘黄的路灯光拉长了我们清瘦的身影，我们没有戒备地简单交流了共同的兴趣爱好，我油然而生高山流水遇知音地和谐默契。
我由对你单纯地暗恋，迈出了和你做红尘知己的第一步，我满心欢喜和自矜，以致于激动地整个夜晚都失眠了。我在床上翻来覆去地烙大饼，一直到天蒙蒙亮才红肿着双眼赶公车去上班。那天上班我屡屡犯困，昏昏沉沉神志不清了一天，可我心底里潜藏着无法抑制的幸福与欢悦。
顺利成章的，我们成了QQ好友，不仅在工作之余的现实中可以偶尔见面交流一些感兴趣的话题，还可以在网络上隔屏相望，聊一些日常生活和彼此工作情感的喜乐哀愁，寻求精神的理解和支持。我们的感情就是这样在聊天中日益加浓加深的，最终发展至浓酽得稀释不开。我们拥有了彼此的电话号码，我时常会主动发给你一些节日祝福和关照你生活快乐阳光的信息，你也礼尚往来地回复给我一些细致殷切地祝愿和关心。你建议我们做贴心贴肺的蓝颜红颜，我不容置疑地表示赞同。可是，随着时光流逝，我们感情地发展不再是知己所能包容囊括了，我把你视作了我人生的初恋，以弥补我感情的苍白单调。在我频频相邀之下，我们单独相处了几次，仅限于聊聊天，倾诉彼此的爱恨情意，我们都有各自还算美满如意的家庭，但我需要爱情地滋润，我想和你做一对情爱融洽契合的情人，你却严词拒绝。终于有了进一步加深感情的机会，偶然的一次，我们在歌厅的包厢里聊起彼此的郁闷不快，你诉说老公升迁后与你两地分居地隔膜孤寂，我倾诉未曾尝试过恋爱滋味的情感缺憾，我们微妙的感情在酒精地媒介下蓦然升级，知己与情人的区别忽然间有些暧昧不清了，我们相拥相吻，痴缠爱恋。可快届五十岁的我，身体早已倾垮，我们没有越过雷池最后的防线，只限于拥抱体味彼此身体传递的温度，我歉疚我的爱有缺陷、不完备，我只是追求精神恋爱，我没有想过也无能和你的灵魂肌肤完全水乳交融在一起，你善解人意地表示理解，说你也只是想找个温暖宽厚的肩膀靠一靠便知足。我们的情意被歌厅里甜蜜绵软的歌声所浸染，被周围扑朔迷离的霓虹所蛊惑，被酒精挥发的怪异所催发，我们成了一对相亲相恋的精神情人，没有性的内容包含其中。
我为我们彼此纯净高洁的爱而感动，彼此间小小的倾诉和往来的信息交流，以及相互惦记着的生日、节日的祝愿，互送一点简单别致的小礼物，都代表了我们感情的深浓纯正程度。人到中年的我，需要的就是这样一份没有任何功利色彩地牵挂和一份细腻温婉地疼爱，我为找到了没有金钱羁绊和性需求的爱情而自豪欣喜。我产生了一日不和你说话就如隔三秋的心神不宁和深深依恋。
这样红颜蓝颜的感情只维持了两年吧，你和老公调到了同一座城市，你在新单位得到了领导器重。你首次跟随领导出差达十天，我发给你问候牵挂的信息，你回复我不要再发，免得你领导和老公乱猜忌会解释不清，我忍耐着煎熬着对你的依恋爱慕，和你聊天的次数逐渐减少了。可你跟随领导的又一次出差，我发出的问候信息，得到的回复是你领导地质疑，他要我解释和你的关系，我无言，我敏感脆弱地联想到你和领导之间的迷乱暧昧，你因此而迁怒于我，不想理我，我们之间产生了矛盾，我好说歹说才取得了你的原谅，可你还是怏怏不乐，我和你的交流不得不忍痛而减少了许多。
我们的交流由减少而至于极少，你要求我不要影响你和老公的感情生活，我提醒你，我们之间只是精神爱恋，并没有搅扰你的事业家庭。你突然提出要和我断交，说是担心老公会无端猜忌，我情绪很冲动，把从网络小说里随便捡来的一句“女人是通过下半身巩固男女之情的”忿忿地发给了你，不料，你恼羞成怒，不再搭理我。无论我怎样低声下气地辩解和道歉，你始终态度很决绝地不再理睬我。我内心喷涌着爱的熊熊妒火，更加怀疑你和领导之间不清不白了，我用难听龌龊的言辞质问你和领导的关系，并神经质地怀疑你嫌弃我们只限于精神和身体的拥抱依靠，没能给你实质性的、肌肤相融的深爱，你却指责我言辞过于激烈恶俗，我们连朋友都没得做了，你换掉了电话号码，把我踢出了QQ好友圈，更换了网名，过起了隐身的生活。我试图和你重修旧好，我以为我们没有经济利益的需求和纠葛，可以保持纯净的蓝颜与红颜的关系。出乎意料的是，你给了我当头棒喝，你不知给你老公怎么加盐调醋地陈述的，你老公跑到我办公室里和我商谈，刀锋凌厉地威胁我不要纠缠你，否则要给我点颜色看看。我一下子从缠绵悱恻的情感巅峰跌入了暗无天日的幽谷，我无比失败沮丧地和你隔断了音信联系，我重新跌回了死水微澜的婚姻牵绊的庸常日子中，不再沉浸于遐想美妙、爱意融融的精神恋情中了。
失去你的日子里，我试图通过拼命的工作和对家庭全身心地投入而忘却这一段晦涩阴暗的情感。人都说男人容易见异思迁，可我不是，我愈想遗忘却愈难抹掉对你的爱，我始终对你痛恨不起来。尽管我怀疑你和领导有了肌肤之亲地接触，甚至我受人挑唆得知你是某几个男人的地下情人，但我宁愿把你还原成我心中纤尘不染的美丽女神，还原成我心中那个魅力知性的女人。虽然我没有厚重偏执的男人欲求，不能满足你身体地焦渴，可你是我精神的知音，我痛苦失去了你婉约磁性的语言慰藉，失去了与你相知相爱的点点滴滴。
我想，你不想让事业和家庭因我而陷于晦暗不清的状况吧，经过漫长痛苦地遗忘过程，应该说时间是最好的疗伤药，是最有效的创可贴。我明白，我应该留给你自由舒畅的呼吸空间，我必须原谅你的无情和保护意识。因为，现实不会容纳婚外情的存在，尽管我们不是名副其实身心合一的真正情人，但可能我的非分之想影响了你的工作家庭，可能我简单呆板的爱恋幻想不能满足你情欲的需求。抖落掉全身心的迷茫无措，走出这段迷乱情感的阴影，我不再埋怨痛恨你的绝情和庸俗了，你也是红尘中一感性平凡的女人，怎么可能强求你也理性梦幻呢？
一场春事烂漫的相爱，瞬间便落英纷纷、魂飞魄散了。我跳出了惆怅伤痛的情爱怪圈，步入了现实多姿多彩的自然春光中，重新呼吸到了淡雅清新的自由空气，享受到了生命中稍纵即逝的韶光春色。我明白，我心中已经没有怨恨和伤痛了。
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