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每个人内心都有对幸福的渴求，却找不到、不了解幸福的方法。本书通过对真实案例的分析讲解以“有爱的能力，跟谁在一起都幸福”为主线，为读者提供了爱的五种能力。不管是生活中还是工作上，只要具备五种爱的能力你就能要自己很幸福。爱的五种能力： 1、情绪管理：管好情绪享受爱，管好自己情绪的人容易表达自己（述情），理解他人（共情） 2、述情：说出感觉容易爱，容易影响到别人 3、共情：理解他人，善解人意，才会爱 4、允许：全然接受是真爱，接受别人本来的样子 5、影响：让他（她）变好，智慧的爱 前言 在我和我太太结婚的前两年，我们过的非常的辛苦，生活不像恋爱时期想象的那么美好，我们经常吵架，过去的浪漫荡然无存，两个人整天都有一肚子的不满情绪是指向对方的，心情经常都很不好，更谈不上什么幸福。 我记得比较清楚的几次吵架，都是在晚上准备睡觉时候，我们在床上发生争吵，在情绪上来后，她有时会冲过来抓我，我害怕她抓到我的脸（因为那样第二天就没法出去见人了），就用力抓住她的双手不让她抓，她用力想挣脱然后继续抓我，我抓住不放，经常是这样僵持了一段时间，我们都累了，就松开手睡觉。 有一次，我刚睡了一会儿，在睡梦中感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑夜中我看到一个女人披头散发的骑在我身上，用手摁住我说“我恨你，我恨你！” 原来是我太太睡醒了，体力恢复过来了，但气还没有消，她还要继续冲我发泄。 那一刻，我很愤怒，我把她从身上推开，任由她去蒙在被子里哭泣，我的心里及其痛苦，躺在床上，两行热泪从我眼角留到枕头上，我不想要这样的生活，我想离开，可是我不又忍心离开我那襁褓中的儿子，我不希望我的儿子在成长中缺少父爱或母爱，那样我内心会更加痛苦。 那段时间，作为一个男人，我经常在深夜流泪，我不知道这是怎么了？为什么婚后的生活会这样？我也不知道我该怎么办？继续跟她生活在一起我痛苦，分开我更痛苦！ 我感觉自己像在一个牢笼里，四周都没有门，不见天日，也看不到希望。 我的婚姻遇到了很大的挑战，可是我又不知道如何解决，继续生活太痛苦，分开可能更痛苦，我真的不知道该怎么办了。 事情就是这样，解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到，就像苹果砸到牛顿头上一样，事情在我偶然参加了一个培训课程后发生了转机： 一次，我在朋友的推荐下参加了一个自我成长的课程，那个课程本来并不是一个针对婚姻的课程，只是针对个人的成长。 课程进行中，老师要我们大家做一个游戏，参加课程的几十个学员被分成几个小组，并选出组长来带领大家做这个游戏，我被选为其中一组的组长，带领我的小组参与游戏，但当时我理解错了游戏规则，我的组员中其实有人理解对了游戏规则，他们告诉我时，我不听，我坚信我自己是对的，结果可想而知，我们组输了。 老师在点评时说：“永久，你有没有发现，你的理解是错的，有人理解是对的，你根本就不听他们说话，你就相信你自己是对的，不聆听别人，还那么自我，以为这是你一个人的小组，所以你们失败了！” 说到这里，老师并没有停止，他下面的一段话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。 他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！” 最后这句话，像一股巨大的力量冲击到了我心灵深处，给了我内心很大的触动，我当时就在心里默默的问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？” 我一直以为我们之间主要是她的问题，是我找错了人，是她从小娇生惯养，缺少耐心，动不动就发脾气，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。 但那个游戏，刚刚发生的事实，已经证明了我是会错的。我却觉得我不会错，在我们的婚姻里都是她的错，我从来就没有错过，可那个游戏就发生在几分钟前，我分明是会犯错的，难道在我的婚姻里我也有错，只是我没有发现而已？ 带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我反思的过程，也摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。 人的命运是由你的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，命运也在发生着改变。 向内找，发现幸福之路 为了找到属于我的幸福爱情，在参加完那个课程一段时间后，我经常进行自我反思，有一次，我发现了我和我太太之间的一个小模式： 我太太经常忘东西，比如忘了关水、忘了关火、忘了关门，还有时出门忘带手机、忘带钥匙，甚至买菜时会把钱包忘在买菜的摊位上，生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。 我却是一个很少忘东西的人，也认为忘东西是不对的，所以，也不允许她忘，生活中一遇到她忘东西时，我就会指责她，批评她，在我批评和指责后，她的情绪越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我们之间的关系也越来越不好，经常吵架，但其实没有什么大事，都是因为类似忘东西这些小事。 在她忘东西这件事情上，我的指责和批评并没有起到什么好的作用，反而有反作用，使她更加焦虑，我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。 在随后的日子里，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道，有时我看到她出门时没有把放在电视机旁边的手机拿走，我也不说话，就这样，等她发现自己没有带手机时，她就匆匆忙忙的从外面返回来取手机，而这一切被我看到，我却故意装着好像不知情一样。 记得有一次，是在冬季的某一天，她上班时又忘了带钥匙，到了下班回到家里开门时才发现自己没有带钥匙，就给我打电话，问我什么时间到家？我告诉她还需要一个多小时，她就在门口冻了一个多小时，一直等我到家她才进屋，北京的冬天很冷，那一次把她冻的浑身冰凉。 在我采取了这样的方法两个月左右的时间，我就发现了一件奇怪的事情，她忘东西的次数越来越少了。我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加厉害的忘东西的特点，我不再指责和批评，只用了两个月时间她忘东西的次数反而少了。 同时，由于我不再指责和抱怨她，她的情绪也更加稳定，我们吵架的次数大大减少，乌云密布的生活里开始照进了些幸福的阳光 这真是令我太惊讶了，我花了那么长时间找她的原因，希望改变她，结果我们之间的关系越来越糟糕，我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，我们之间反而变好了。 我一直以为我们的婚姻不幸福是她的原因，之前我也只关注她有什么错，到这时，事实已经摆在了我面前，我终于明白了，原来我是一个没有爱的能力的人，我不懂得给她成长的空间，也不能允许她有缺点，我只知道批评和指责她，而没有寻找自己的问题。 此时我有自责，但又有些兴奋，因为我意识到，我可能找到了一条通往幸福的路，那就是向内完善自己，提高自己爱的能力，而不是改变对方。 没有人是完美的，在爱情关系里，你必须先允许对方不够完美，再慢慢的影响对方，当你变的更好时，对方看到你的变化，会更加珍惜你，会更加渴望维持这段情感，他（她）也会做出努力。 同时，你不再挑剔时，也就给了对方一个成长的空间，两人的关系会变的好些，他（她）也会在这个空间里慢慢的成长，变的越来越完整。 幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、成长自己后才有的；幸福不在别处，它就在你里边，向内找，你就能找到它。 爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有你在儿时没有成长好的人格缺陷，在爱情里，你都能够再次获得成长的机会，也只有在爱情的关系里，你才能获得这样的机会。 你越是向内找，你就越能成长，你越是成长，也就越能享受到爱情的美好。 有爱的能力，离婚没有必要 我有两位学员，他们是一对年轻的夫妇，结婚也就刚刚两年左右，但来上课之前两人的关系已经到了水火不容的地步了。 他们也是经过细心甄选，认真了解和恋爱的过程才进入婚姻的，郎才女貌，大家都感觉很般配，结婚前并没有发现有什么不合适的，但婚姻和恋爱的确是不同，一起生活一段时间后问题就出现了。 老公觉得老婆太爱赚钱，在投资和理财上花了很多精力，他认为两人工资又不低，钱够花就行了，没有必要非得把所有的钱都拿去做投资理财，或在赚钱上面花太多心思。 老婆觉得老公对老家的兄弟姐妹太好了，关系太紧密了，结婚后跟结婚前没有区别，她总觉得她融入不到这个家庭，大家不像一家人。 加上在其他事情上存在的分歧，两人都对觉得对方做的不对，也不理解自己，心里都很委屈。 可相同的是，两个人都是不善于沟通的人，心中有对对方的不满情绪也不轻易说出来，结果都是在怨气积累了一肚子，实在忍无可忍的时候才爆发，于是，每一次吵架，都是一场战争，有时吵架吵到激烈的时候，两人甚至会动手。 这样的日子两人都很痛苦，经过一次又一次的思想斗争，两人决定离婚。 这对夫妻的婚姻，跟我的婚姻以及很多人的婚姻一样，都是在结婚两年内就遇到了问题，并且非常痛苦，他们想到了离婚，我当时是因为有孩子，所以，虽然想过很多次离婚，但一直没有付诸行动，他们没有这个顾虑，于是，他们去了民政局。 他们来到民政局离婚登记处，领取了离婚登记表，填好后正要上交时，有一对年龄大的夫妻排到了他们前面办理离婚，就在这个时间，他们犹豫了一下，两人决定回来再认真考虑一下，在给彼此最后一次机会。 在考虑期间，他们通过朋友的介绍先后来到了《爱的能力》课堂，当他们来到课堂时，心境都非常低落，老婆基本是一说话就哭，老公黑着脸，几乎从来不笑，我能感受到，他们的内心都极度的压抑和痛苦。 在课堂上，通过听课和做练习，老公明白了人都是有心理需求的，老婆频频去投资理财并非她天生贪财爱钱，而是源自于她对未来生活的不安全感，如果她内心对未来有足够的安全感，或许她就不会太热衷于赚太多的钱。 在这一点上，老婆正是需要他支持的，等两人关系好了，也有足够的经济能力了，她内心对未来充满信心时，她可能就不会像现在这么喜欢赚钱了，反而可能更加喜欢照顾孩子和享受生活。 并非老婆错了，而是老公没有爱的能力，去理解和支持到她行为背后的心理需求。 而老婆也明白了，老公跟家里兄弟姐妹的关系好，是很多农村家庭出来的人共有的特性，因为儿时一起吃过苦，并相互支持过，他们的关系就是比一般城市长大要孩子要更紧密些，这是由他的成长环境决定的，老公跟家里人关系好，并不会因此而不爱她。 她需要理解并尊重老公家庭这个特点，并且主动的去融入到这个家庭，而不是抱怨他们不接纳自己，从这一点来讲，她也是缺少爱的能力的人。 在课程上，两人感触颇多，发现原来婚姻的经营还有这么多学问，爱原来还是需要能力的，而自己以前从来不知道，自己原来坚持的一些观点，其实也不一定正确，自己原来一直以为是对方的问题，现在才发现是原来是自己缺少爱的能力。 离开课堂后，两人努力做课堂上留的练习作业，寻找自己身上可以做的更好的地方，不断的调整自我，成长自己爱的能力，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善，都有了不小进步，几个月后，两人决定不再离婚了。 在爱情关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力放在对方如何不好的时候，心中只有怨气甚至是恨，有了怨恨后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。 但人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己也有做的不好的地方。当自己开始反思自己，调整自己，对方就会看到希望，也会做出相应的调整，也会开始反思自己，进而成长，两人的关系就从就相互挑剔的恶性循环，开始向共同成长的良性循环转变。 在本书的开始，我就要告诉你一个让爱情永远幸福的秘密：幸福不属于指责对方的人，而是属于那些愿意向自己内在寻找问题，不断成长自己“爱的能力”的人，而离婚也不是所有遇到问题的夫妻解决问题的最好办法，成长自己爱的能力，不断完善自己，离婚有时是没有必要的。 有爱的能力，剩女“不愁嫁” 向内寻找，成长自己爱的能力不只是已婚的夫妻，未婚人士也是一样，因为恋爱也是需要爱的能力的。 我曾经收到过一封学员的邮件，她是一位未婚大龄美女，曾经也是不知道如何得到幸福的人。 十几年来，她一直为找到个男朋友而奋斗，各种各样的男士见了不少，有亲戚朋友介绍的，也有社交场合认识的，还有些是交友网站上开始联系的，但却一直没有一个成功的。 在她看来，自己找不到对象的原因挺简单的，要么是自己看不上人家，要么是人家看不上自己，还是缘分没到，但随着年龄越来越大，家里父母也催得厉害，这缘分什么时间才能到呢？她心里一点儿底都没有。 与众多参加过《爱的能力》的单身学员一样，她来到课堂上时，也是半信半疑，抱着试试看的心态来的，她对于我这个情感教练以及课程，心里也是没有底的。 但一个人只要愿意成长自己，上天就不会亏待她，课程结束后，转机出现了。 之前她在找对象时，虽然没有什么特别的要求，但只要一发现对方有缺点就放弃的做法，使得他错过了一些原本还不错的男士。 参加《爱的能力》课程后，她懂得了人都有缺陷，人是不可能找到完美的人的，如果你以为你找到了，那你以后一定会发现，你当时是“瞎了眼”了。 只要自己有爱的能力，能够允许别人像自己一样，有一些缺点，其实很多人都是可以一起生活的。 自己原来淘汰别人，逃避跟他们生活会可能会出现的问题，是因为自己不愿意面对问题，看人时也就总盯着别人的缺点看，眼里就看不到别人的优点。其实，生活中难免有问题，生活就是在不断的解决问题，当你的能力提升时，问题有时就不是问题了。 她深深懂得，爱人一定是有缺陷的，在得到他拥有的所有优点的同时，你必须接受他的不完美，只要你有爱的能力，足够相信自己，你就敢于去接受这些并不完美的爱人。 在这个课程结束后不久，她找到了自己的爱人，她接受了一个以前想都不会想的“缺点”，那就是他有一个孩子，他们确定了恋爱关系后，她给我写了一封信。 这封信并不长，我把其中的一部分摘抄到这里，跟大家分享，也希望大家能感受到她所领悟到的，关于寻找爱的真谛： 作为剩女的我，过去总是在不断的换恋爱对象，总是希望别人是完美的，不肯自我改变；不愿深入发展，稍有不顺心就放弃；总是在挑剔对方，而不是欣赏对方；总是对对方期望值过高；总想坐享其成，把人生的幸福快乐寄托在别人身上，所以我一直找不到我想要的幸福。 现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点，快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断的完善自己，成长爱的能力才能获得的。 幸福是要向内求的，而不是向外求。 在此之前的十几年的时间里，她谈过不算少的男友，但结果都是分手，一直走不进婚姻里，因为她一直都把注意力放在对方的缺点上，不断的挑剔对方，而不会欣赏，对方说的话或做的事稍有不如她意，她就选择用分手来解决问题，其结果是在爱情的道路上努力那么久却一无所获。 但当她走进《爱的能力》课堂后，她开始了向自己内心寻求答案的道路，开始成长自己爱的能力，很快她找到了自己的一些问题，比如强势、不懂得怎么理解和支持对方、习惯用逃避来解决问题等。 这时，她开始尝试着改变自己，完善自己，成长自己爱的能力，让自己不要那么挑剔，不那么要强，遇到问题通过沟通去解决，而不是逃避。 她领悟到了，幸福是要向内求的，而不是向外求，当她不再向外找原因，开始寻找自己的原因并成长自己爱的能力时，幸福的大门向她打开了。 一年以后，也就是在我开始写这本书的时候，我收到了她的结婚请帖，邀请我参加她的婚礼。 事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话的时候，幸福反而离他们越来越远了，一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就正在悄悄的向他们走来。 有爱的能力，幸福不是神话 在古希腊的神话中，男人和女人本来是一体的，他们力大无比，十分强大，这威胁到了神界，众神之神宙斯命阿波罗把人一分为二，一半是男人，另一半是女人，并且分别放在不同的地方，从此，人们生下来后就有个愿望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也只有一个人是属于自己的另一半。（或许就是因为这个原因，我们有时称呼自己的爱人也称为另一半） 按照这个神话，全世界只有一个人是属于自己的另一半，找到他（她）你才完整，找到他（她）你才幸福，真是这样的话，那麻烦就大了，全世界这么多人，到哪里才能找到自己的另一半呢？人类再长寿也就上百年的有限生命，用来寻找恐怕是远远不够的。 还好，神话就是神话，不是真的！ 真实的情况是，只要你自己足够内心强大、人格完整、内心充满着爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的（当然对方要是一个健康的人，最起码是心理层面的健康人。） 从我发现我的婚姻不幸福，是跟我没有爱的能力有关时，我开始不断参加各种培训课程、看书、学习心理学，寻找自己身上的问题并成长，从那时起，我们之间吵架越来越少，她的情绪状态越来越好，我们的婚姻也越来越幸福了。 当我品尝到了幸福婚姻的美味后，我经常思考，为什么没有人告诉我这些方法？为什么在中国没有人教我们怎么经营爱情？为什么没有人教我们如何提升爱的能力？ 既然我可以用我的发现让我和我的家人幸福，那么，我为什么不把这些发现分享给更多的人，让大家都在爱情的道路上少走弯路，让更多的人可以享受幸福。 抱着这个想法，我进行了更多关于情感经营方面和心理学的学习与研究，后来，利用我在百合网工作的机会，我开始把我的发现分享给更多人，教大家如何提升爱的能力，也开始了我的情感教练职业生涯，再后来，我创办了自己的婚恋培训机构，开办了一期又一期的婚恋培训班。 这些年来，通过我的课堂，我已把我的发现和体验分享给众多人，很多人因此开始了向内心寻找自己的幸福，进而改变了生活，学员们从课堂里离开后陆续介绍自己的朋友和亲人们来到课堂学习，参加课程的学员越来越多，但因为培训是有人数限制的，能够走到这个课堂的人数还非常有限。 为了能让更多的人分享到这些学问，我把我这些年在婚恋经营上的发现和感悟，有关如何提升自己的爱的能力的方法，全部写在了你正在看的这本书中，看到这本书的人，是和我一样幸运的人，因为你拿到了通往幸福爱情宝藏的钥匙。 在本书里，你将明白幸福不是神话，幸福就在你心里。 痛苦往往来自爱的能力缺失 在我课堂里，经常会遇到有学员无奈的跟我讲他们在爱情中的痛苦，其实，其中的原因都是跟爱的能力的缺失有关。 有一个女学员，她的痛苦是来自他老公的妹妹，也就是他的婆妹。 婆妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的，至今还是跟婆婆、哥哥、嫂子住在一起。 妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，但却并不给家里分担生活费，挣的钱全部供自己享用。 最大的痛苦还不是钱的问题，妹妹和哥哥关系非常好，经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭，闲暇之余，哥哥、妹妹经常坐在沙发上聊天聊的很开心，把嫂子晾在一边；所以，嫂子经常感觉哥哥妹妹像“夫妻”，自己像个局外人。 为此，他们夫妻总是吵架，她感觉自己很不幸福，她在考虑要不要就此分开。 嫂子，也就是我的这个学员，感觉自己很不幸福，这不是自己想要的婚姻和家庭生活，她向往的家庭是自己和老公能有自己独立的空间，希望老公和妹妹不要这么亲密，老公应该和自己更加亲密些，妹妹应该自己出去租房子住。 这个学员的婚姻不幸福，在她看来，是因为她的老公和妹妹关系太亲密导致的，如果他们没有这么亲密，自己会更幸福些，如果改变不了老公和妹妹的亲密，她认为也许分开会更好些，因为这不是她要的生活。 如果我们把注意力都放在哥哥和妹妹的亲密上，也许我们会支持这个女同学，我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛！哥哥都结婚了，兄妹就不能这么亲密了，他们需要照顾到嫂子的感受，看这一切多么的顺理成章，嫂子多么有理。 但是，如果说哥哥、妹妹太亲密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他们了，因为嫂子的不幸福，还是自己爱的能力缺失导致的。 没有爱的能力，换个人也不会幸福！ 如果说是哥哥妹妹太亲密让这位同学不幸福。那么。假如这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有一个未出嫁而又跟哥哥很亲密的妹妹的老公，就一定会幸福吗？ 假设她真的找到了一个没有未出嫁妹妹的老公，那家里就没有别的问题了吗？ 我的经验是，那可不一定，也许他有在农村的父母，和一群兄弟姐妹； 好了，假设她说不找农村出来的，只找城市里长大的男人，也许他有一群好哥们，他每周跟哥们在一起的时间都快赶上老婆孩子了； 如果他没有那么多哥们，那他也可能是个工作狂，经常有一群重要客户需要应酬； 如果他没有客户，他可能每天都在写程序，没空理你； 或则他不是程序员，他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”； 也许他都没有前面的这些问题，但他可能脾气不太好。 不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。 脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火爆脾气； “空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，少有时间陪家人； 程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通； 整天应酬客户的是我的一个多年的哥们，车后备箱里永远装着半箱茅台酒，经常我给他打电话时，他都正在喝酒； 有一群哥们的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他乐意都帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家，在那儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢呆在家里； 至于那个有着生活在农村的父母，有一群兄弟姐妹的，就是这本书的作者，本人，我，赵永久。 我的老家在农村，母亲已经过世，父亲很多年都一直生活在农村，最近几年才搬到城市跟我弟弟生活，而我的两个姐姐都在农村，一个弟弟也才在城市定居不久，所以，总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。 俗话讲：“家家有本难念的经”，每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。 所以，那位嫂子，我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公遇到的烦恼不同而已。 其实，她需要的不是换一个老公，也不是一直这样不幸福的生活下去，而是成长自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。 如果她没有成长自己爱的能力，还是那么不允许别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是不会幸福。 “允许”轻松解决婆媳关系问题！ 这位学员面对她的老公和妹妹过于亲密这个情况，如果让能提升自己“允许”的能力，她马上就可以轻轻松松的获得幸福。 哥哥和妹妹，本来从小就是亲密无比的一对小兄妹，长大了要保持多少的亲密和距离，是没有一个标准的，只要没有做出“过份”之事，在道德和法律上就都是允许的。 这对兄妹有这样的亲密，是他们从小发展过来的模式，是他们从小一起的经历导致的，也许是一起经历过苦难导致的。 这也是他们特有的家庭模式，是由他们的原生家庭决定的，就像是有些兄妹较为疏远一样，都是一种独特的关系。 如果嫂子能允许他们这样保持亲密，能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心，哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为嫂子心里的一个障碍。 很多时候，家庭里的一些问题是难以避免的，就像世间的生老病死一样，是自然规律，如果内心不允许，痛苦的就是自己了。 比如： 在中国的众多家庭里，婆媳关系一直都是一个不好处理的问题，也是个千古难题，关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕，有人说：“谁要能想出办法解决了婆媳问题，应该搬给他诺贝尔和平奖”。婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。 婆媳关系为什么就那么难处理呢？ 媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系，又没有深厚的感情，有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束，还有因为争夺来自一个男人的爱而产生的矛盾，所以，婆婆和媳妇两人关系不好也是正常。 也就是说，婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在，问题本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。 如果一个男人不允许这种情况的存在，面对媳妇时，他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲，也可能会要求她爱屋及乌，要求她爱他就要爱他的家人，可她心里明明就是不爱，非要要求她去好脸相待，这跟她心里的真实感受是不同的，她会很委屈和痛苦； 面对母亲时，有些男人还可能会责怪母亲，认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈，现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的，要让着她。这样一来，母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。 看一个男人夹在媳妇和母亲之间，是不是很为难？向着媳妇或向着婆婆都不行，也没有一个两全其美的方案。 甚至，当婆婆和媳妇发生矛盾时，夹在中间的这个男人，他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些？哪个更对一些？所谓“清官难断家务事”，家里的事有时很难分出对错的。 婆媳关系是非常难相处的，这样的关系在中国多数人都处不好，如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都跟他关系好、都爱他就行了，她们相互不喜欢不影响各自的独立的生活，就是一个“允许”，使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。 需要注意的是，这不是消极心理，也不是阿Q精神那么简单，这是接纳，这是“允许”，这是心的境界，这是智慧，这是爱的能力。 就是这样，世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如我们的心意时，如果我们能允许、能接纳也就不影响我们了， 同样的道理，这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福，也是自己不允许，不接纳，允许了，接纳了，她就会感觉到幸福了。 “述情”慢慢“影响”对方变好 当然，允许更不是永无止境的牺牲自己的需求和妥协，嫂子希望老公跟自己更亲密也是自己的真实需求，也是需要满足的一个需求。 只是，这时又需要嫂子具备另一个爱的能力了，那就是“述情”，通过“述情”来慢慢“影响”他们，但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。 她希望老公跟自己亲密些，之前她做的是指责，她告诉老公说，他跟妹妹这么亲密是不对的，应该跟自己跟亲密些，她否定了老公，好像他那样做是错的，不跟妹妹那么亲密才是对的，这是老公接受不了的。 因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错，那只是他们两个特有的感情而已，否定必然会引起老公的反击，所以，夫妻之间的吵架就发生了，她的初衷是希望老公跟自己更亲密，结果是两人因此更疏远了。 嫂子如果有“述情”的能力，情况可能就会不同，嫂子可以经常跟老公说：“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些失望和委屈，我希望你在给她夹菜时候，也能给我夹。” “你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。” 以前她采取的是指责，说老公和妹妹不对，现在她不说他们不对，只说自己的感受和需求，哥哥的感受就会有很大不同 当然，要述情，还需要嫂子能先管理好自己的情绪，让自己能够心平气和的去跟老公沟通，而不是去吵架。 这样，老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了，下次他再给妹妹夹菜时，可能会想到旁边还有老婆，妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多关注一下老婆了。 可是如果老婆没有给老公“述情”过这件事情，老公就可能就不知道老婆内心的感觉。 这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏，所以，当我们希望对方满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。 当这位嫂子有了爱的能力，虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密，但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的内心，也能很好的“管理情绪”后去“述情”，反而能慢慢的“影响”到老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福的生活在一起。 人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是你自己创造出来的，是源自于你的内心有足够的爱的能力，外在的世界只是你内心投射和创造的结果，幸福先是在你心里的。 就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢的把它展现在外在一样，幸福的人先是内心幸福起来后，再慢慢的把它展现在你的生活中。 所以，当自己有了爱的能力，哪怕跟对方生活在一起会遇到一些问题，哪怕是对方有一些缺点，你有能力去和对方共同面对和解决问题，也有能力允许对方有一些缺点，慢慢的影响对方使他（她）变的更好，无论跟谁一起生活，你们都可能会幸福，而不是一定要找到神话中被阿波罗劈开的另一半才能幸福。 爱的五种能力是什么？ 有人说，爱是一种能力，是的，爱是一种能力，但又不只一种，严格来讲，爱的能力包含五个具体的能力，有了这五种能力，无论你在跟谁生活，你一定会比原来更加幸福， 这五种能力分别为： 爱的能力之一“情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人；不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。 爱的能力之二“述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。 爱的能力之三“共情”：理解并支持对方、善解人意；这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。 爱的能力之四“允许”：尊重差异、允许成长；爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，要控制对方或改变对方。 爱的能力之五“影响”：做好自己，对方也会变得更好；每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为自己的爱人而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做对方就会变得越来越好呢？这就是影响的能力。 爱的五种能力，每种能力都很重要，五种能力相互影响。而且越是前面的能力越是基础，基础不好，后边的能力就会跟差。 比如： 一个人做不好情绪管理，经常发脾气，那他就做不到述情、共情了。 一个人不会述情，也不能把对方影响到越来越好的方向上去，因为影响有时是需要述情来达成的。 一个人如果不能够允许，也做不到共情了，他常常会想改变对方，所以，也做不到积极的影响对方了。 在本书第二到第六部分，我将分别介绍爱的五种能力的具体内容，以及练习的方法，按照书中的方法去做和练习，一定会让你的爱的能力快速提升，也会让你的生活越来越幸福。 因为有个数据是可以说明这一点的，参加过《爱的能力》之后再结婚的人，到目前为止没有一个离婚的，他们的离婚率当前是零。 有爱的能力的人不讲“理” 在这里，我还要告诉你一个关于爱的能力的秘密，这也是很多人穷其一生都不知道的，那就是爱情从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱能力的人在爱情里是不讲“理”的。 在爱情里不讲理？ 那要讲什么？ 你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理，真是应了“公说公有理，婆说婆有理”这句老话。 我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的发现，两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。 比如：一对夫妻在我面前争吵。 老公：“她总是乱花钱！” 老婆：“我怎么乱花钱了？” 老公：“你买了很多衣服都放在那里不穿，却还要买，有穿的不就行了吗？” 老婆：“虽然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已经过时了啊！女人的衣服流行潮流过的很快的，你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧？” 老公：“哪里过时了，有几件分明还挺新、挺时尚的，我前几天还在大街上看见有人穿！” 老婆：“有的人是会穿着过时的衣服上街，但我不会！” 老公：“你啊！就是爱乱花钱。。。” 老婆：“我哪里有乱花钱，是你不舍得给我花，说我乱花钱，你抽烟、喝酒花的钱也不比我少啊。。。” 遇到这样的情况，我就是再听上几个小时，也判断不出谁更有理，而我也深深的知道，我不能这样做，他们之所以坐到我的面前，就是因为他们太讲“理”了，而这也是他们在一起不幸福的原因，这也是很多夫妻不能很好相处的原因。 因为，家里从来就不是讲“理”的地方，爱情也从来就不能讲“理”，想要提高自己的爱的能力，你要开始学会不讲“理” 家里不讲“理”，爱情也不讲“理”，那要讲什么呢？当然是讲“情”、讲“爱”。 “爱”和“理”哪个更重要？ 爱情里要讲“爱”讲“情”，家里要讲“爱”讲“情”，难道“理”就不重要了吗？ 想搞清爱和理哪个更重要？我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。 心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做事的基本动机只有两个： 1、 做正确的事； 2、 做愉快的事。 所有人类做的事情都在这个范围内，不是正确的事，就是愉快的事，或则是既正确又愉快的事，包括人在梦游时做的事情。 比如： 上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到惩罚； 晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情会好！ 其实，正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。 正确的事情往往是受理性支配的事情，是社会化的结果，是属于超我部分，它们是一些社会标准，它们是我们大脑里的价值观系统，包含是非对错等， 我们常常会用“应该”放在这些事情前面，这类的事情往往是属于道德、法律的范畴，是为了约束人们在这个社会上的行为，创造这些标准是为了让我们更好的与其他人友好共处，使这个社会更加和谐，所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。 人一生下来，头脑中是没有正确的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱，想让爸爸背着，统统都是愉快的事。 正确的事是经由家庭及社会不断的向我们灌输后产生的，这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。 爸爸、妈妈不断的告诉我们，把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子，洗脸、刷牙是个好孩子，见人打招呼是个好孩子，他们通过奖励或惩罚，不断让我们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。 到了学校，学校更是重要的学习正确的事的场合，比如学习雷锋做好事是正确的，打架骂人是不正确的，慢慢的，什么是正确的，什么是不正确的，也就慢慢的在我们脑子里形成了。 比如： 我们应该爱护环境，因为这样我们人类才能更长久的生活在这个地球上； 每个公民都应该遵纪守法，这样社会才会更加和谐； 每对夫妻都应该相互尊重，这样家庭才会更加美好； 员工应该维护公司的利益，这样公司才能持续发展。 与正确的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我们的欲望，是属于我们的一些本能，是进化导致的，属于本我部分，它们是我们的需求，它们多数在我们的心里。 不做愉快的事情会让我们自己不舒服，严重的会伤害我们自己，我们常常用“想”放在这些事情前面，它们是感受、是情感、是欲望，我们受这些事情的驱动，做这些事情让我们愉快！ 比如： 我想吃饭 我想睡觉 我想去看电影 我想跟爱人在一起 正确的事理性、超我、标准、应该、理我们应该工作 愉快的事情感性、本我、欲望、想、情我想去旅游 自己做的“正确的事”，其实是别人“愉快的事情”，总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做自己“愉快的事”。 比如：对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不用做的，自己就愉快了。 爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律，标准，就会让对方不愉快，家里的氛围也会不太好，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐，让人压抑。 那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理，论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，是难有幸福可言的。 心理学的一个著名学派，家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准，家庭氛围是死板的、没有生机的、封闭的。 的确也是这样，那些有着太多规则，只关注是否正确，较少的关注愉快的家庭，他们养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他们要么对自己要求很好，总是做正确事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。 《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇，在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道： “所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。” 他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来用来约束人们本能的“正确的事”，被约束的就是“愉快的事”，人类需要这些“正确的事”来约束自己的本能，但人对这些约束的承受是有极限的，约束不是越大就越好的，约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚，人品优秀，约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。 社会上已经给了我们很多的标准，工作和生活已经本来有太多的压力了，所以，在家里，这个承载爱情的地方，这个生活的地方，我们还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”，让每个人在家里都能开心快乐，轻松自在，而不是压抑和痛苦。 也给爱情这个本来属于“愉快的事”更多愉快的空间，幸福就一定属于你了。 现在，你可以试试问自己： 你想吃饭和你应该吃饭有什么区别？ 你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别？ 你想工作和应该工作有什么区别？ 一个讲爱，一个讲理，鸡对鸭讲 想要爱情幸福，家庭和睦，就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两个人不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析两个人吵架的内容，很多吵架都是因为这个原因。 一个网友在我的博客给我留言，告诉我她的烦恼： “情人节的时候，我给我老公说，让他给我买束玫瑰花，可他居然不买，我很失望，也很生气，我感觉她不在乎我，不爱我，真的要爱我的话，为什么就不给我买呢？” “我老公认为这是乱花钱，他爱我不爱我不是通过这个来体现的，老夫老妻了就不要再老买花了，钱要花在该花的地方，不要买这些没用的，其实我家并不缺钱，我感觉他不爱我。” 看看这两人出现的问题，老婆把玫瑰花和“爱”建立联系，在从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题，老公不买，她认为老公不爱他； 而老公则从“应该”的角度在看待这个问题，认为买玫瑰花是不应该的，是乱花钱，爱可以有很多表示方式，不给玫瑰花并不代表不爱。（当然，看到这里，你可能会说这个老公够抠门的！） 一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有较好的沟通效果呢？ 再来看一个案例： 一位心灵智慧的学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情，他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她，就像妈妈哄孩子一样哄着她睡，他如果不去睡觉，比如在看电视或上网，老婆就睡不着，一遍又一遍的叫他，直到他去搂着她睡为止。 他感觉很不好，觉得老婆这样做是不对的，又不是小孩子，睡觉还要哄，不哄自己就睡不着，他不想长期这样惯着他。 因此他经常不去这样做，结果老婆就感觉他不爱她，很委屈，两人还经常因为这个事情吵架，甚至大打出手。 还是一样的问题，这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题，认为老公不哄自己睡觉，就是不在乎自己，不爱自己，为此她心里很难过，所以，一遍又一遍的跟老公闹。 而这位学员，他在从“应该”的角度在看这个问题，认为老婆这样是不对的，不对的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆要闹，他也不愿意去哄老婆睡觉。 一个要做“愉快的事”，另一个认为这是不正确的，根本不是在一个频道进行沟通，就好比是鸡同鸭讲，根本就没有办法沟通，怎么会有好的效果呢？ 真的要有较好的沟通效果，双方都要从“爱”的角度来看待和沟通，在上面举的这两个案例里边，如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题，结局就大不一样了。 比如： 老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到这是老婆希望自己爱她的意思，并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要，可能就心甘情愿的为老婆买来大把的玫瑰花了。 在老婆希望老公哄睡觉的案例中，老公能明白老婆这是在向他索取“爱”，这是老婆希望的“爱”的方式，也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要，两人在一个频道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。 爱的能力高低的分水岭是什么？ 人要想生活的幸福，要想享受幸福的爱情，光靠讲道理和对错是不够的，还要有相当高的爱的能力，而一个人爱的能力高低的分水岭，就看他（她）主要是关注正确的事还是愉快的事。 这同时也是一个人情商高低的标准，情商高的人与人在一起更多关注愉快的事，情商低的人更多关注正确的事。 从一个人是关注做正确的事还是关注做愉快的事，按照对自己和对别人的要求可以把人分为四种人： 自己做 正确的事 别人做愉快的事 自己做 愉快的事 B、对自己要求很高，道德感较高，很少做开心快乐的事情，对别人却以愉快为主，别人会很开心快乐，但这样的人自己却少有快乐！ 为人正直、友好，富于奉献，但内心不快乐！ A、对自己和别人都以愉快为主，自己过的很开心快乐，别人跟这样的人在一起，也开心快乐！ 性格温和，精神愉悦，人缘较好！ C、对自己对别人要求都很高，道德感较高，做事看重正确与否，而不是愉快与否，这样的人自己少有开心快乐，别人跟这样的人在一起也很少有开心快乐！ 过于正派，脾气大，易得罪人，内心不快乐！ D、对己对人要求不统一，对别人要求高，对自己要求低，自己经常很开心快乐，但却不顾别人感受！ 以自我为中心，易对别人不满，人缘较差！ 别人做正确的事 B 类型的人对自己要求过高，自己内心不开心，所以，不是情商高的人，因为情商高的人自己是很容易快乐起来的； C类型的人对己对人都看重正确与否，不关注愉快，是典型的低情商，这样的人自己少有快乐，别人跟他生活在一起也会有很大压力，不过他们却是人们常说的“好人”。 D类型的人对别人讲正确，要求高，对自己虽然讲愉快，但对人对己标准不一致，给人感觉很自我，也属于低情商。 只有A类型的人，对人对己都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人的开心快乐！这样的人有较高的情商。 很多人都知道“情商”这个词，但却不是很清楚“情商”的具体内涵，也不知道怎么提升自己的“情商”？ 简单的区别一个人情商高低的办法，就是看他是过于关注正确还是愉快，以及对人对己的要求是否是一致的。 本书虽然叫《爱的五种能力》，其实爱的能力也是情商的具体内涵，有爱的能力的人就是高情商的人，提高自己的爱的能力，就是在提高自己的情商。 爱情里既要愉快又要正确 一个人只管自己做愉快的事，而不管正确与否，肯定是不可以的，那等于人可以随心所欲的做事，而不管会不会对别人造成伤害，这样的人会成为一个道德缺失的人，甚至会触犯法律。 只做正确的事不行，只做愉快的事，也不行，那要怎样？ 答案是既正确又愉快！具体讲起来有二条： 一、正确要有个度，在正确的范围内尽量做愉快的事， 在爱情关系里，在家里，在不触发法律，不涉及道德的情况下，少一些正确，给爱人及家人留些愉快的空间。因为不触犯法律，不涉及道德的事情，就不会给别人造成伤害。 如果爱人或家人要偷要抢，那是无论如何也不能允许的事情，这是大是大非，必须要坚决反对。 但如果家人只是忘了钥匙，想多睡会儿懒觉，想要个自己喜欢的东西，想把今天的碗放到明天再洗，等等，做些自己愉快而没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，因为这样他们会更愉快些，因为家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。 我们要做正确的事，但正确的范围不能无限扩大，法律道德允许的事，没有伤害其他人的事，尽量就不要拿正确来限制了，也就是说，在大的正确的范围内，尽量做些愉快的事情。 所以，以后你可以试试： 当你的爱人开车走错了路！ 当你的爱人早上多睡了会懒觉！ 当你的爱人刷完牙又想吃东西！ 当你的爱人偶尔想去奢侈一回！ 你是否可以忘掉正确，让他（她）愉快一下呢？ 二、用愉快的方法做正确的事、 正如我们前面所讲，我们也不能光做愉快的事，有时还要做些正确事，那么，是否我们在做正确事情时也可以用愉快的方法来做呢？这样不就即愉快又正确了吗？ 当然可以，比如： 你的爱人生病了，需要吃药，但他（她）不想吃，这时吃药是正确的，不吃药是错误的，如果你只强调正确，就可能会这样说：“来，吃药了，不管你想不想吃，你必须吃！”这感觉像命令，像强迫，对方感觉很不舒服。 其实，你完全可以在强调正确的时候照顾到对方的愉快：“我知道你不想吃药，但不吃药怎么能好呢？为了健康，来，吃了吧！” 这样，你既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。 比如： 你在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半个小时了，服务员还是没有给你上一个菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。 这时，你叫服务员来，让他（她）帮你催菜，你这样做是正确的，你没有错，你可以这样说：“服务员，怎么搞的？我都等了半个小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！” 你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了，你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他（她）换成你的家人呢？他们也是别人的家人啊！强调“正确”的时候就不需要照顾到他们的“愉快”吗？ 当然不是，你完全可以在强调正确时候，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事？谢谢！” 就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，那就你幸福的同时别人也幸福了，大家都这么做了，整个社会也就更幸福了。 即愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是高爱的能力的人了。 本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。 有爱的能力的人不“付出” 在爱情当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？ 我有一个学员，夫妻两人都在北京工作，孩子也在北京上学，后来他单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少，就是工作比较艰辛。 他想自己儿子以后出国留学需要花很多钱，不如趁这个机会多挣点钱，于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死缠烂打做老婆的工作，最后老婆没办法，只好同意。 他出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣，人也很辛苦，他心想这都是为了孩子，为了家，再苦也要忍，两年里吃了不少的苦头。 终于熬满了两年后，心想老婆孩子见到他都会很高兴，可是当他回来后，没想到由于两年不在家，虽然带回来一些钱，孩子却跟他生疏了，老婆也对他有很大的情绪，两人总是吵架。 他不明白，为什么自己辛辛苦苦在外面打拚，都是为了这个家，而家人却不领情呢？ 长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意冷，时间久了，要么慢慢的变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。 心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来不只是一味的付出。 那他们是如何做的呢？ 这要先从爱的三个层次说起： 爱的第一个层次：满足自己的需求 在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下的情况来做依据。 比如： 我想你，看不见你时慢脑子都是你； 见到你就很开心，见不到就很痛苦； 我离不开你了，我发现我爱上了你！ 一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他（她），睡觉的时候是他（她），做什么事情也没有兴趣，一心只想着他（她），甚至梦里都是他（她）的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。 其实，这哪里是爱，这只是对对方的心理需要，有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，只能说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。 这说明我是你的止痛药，我是你的开心果！ 没我你就痛苦，有我你就开心！ 你不是爱我，你是需要我！ 可这就是很多人证明自己爱上对方依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。 好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或则是低级的层次。 因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。 爱的第二个层次：“自以为是”的付出 还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”的在付出，这种爱是这样的： 自己认为西餐好吃，就很努力的学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人从来不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。 自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也从来不领情，因为对方更喜欢看电影。 自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。 这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己，但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，从来都不会被对方领情，对方也根本就收不到，这样的人到头来通常会得出一个结论：对方不领情，把自己的好心当成“驴肝肺”。 可是，根本不考虑对方需求的去付出，在对方看来，那不就是“驴肝肺”吗？甚至对方会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的，到底是为对方付出呢？还是满足自己？这样做事，当然值得对方怀疑了。 前面讲的那位到非洲出差的男学员，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢，其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱，他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。 其实，这样的事情，我们生活中有很多人经常都在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。 很长一段时间来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜，因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。 一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家，我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，一买水果就是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你知不知道我喜欢吃草莓？” 这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！” 那一刻，我才明白我在干什么！ 我喜欢吃西瓜，我就自以为是的认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜，我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私，这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。 这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？” 看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是你的爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，有时就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢，在学业上，在工作上，一切都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿，本质上，这是以爱的名义在控制孩子。 这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为，我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢，其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。 这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。 爱的第三个层次：满足对方的需求 满足自己不算是爱，“自以为是”的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？ 他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里： 静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄的买来了运动衣； 静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋； 静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃 看完这部电影，我从影院里出来了很久，我的内心还深深的被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深的感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗？ 这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。 这样的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么？有什么需求？然后去满足他（她），有时并不需要非常昂贵，却能深深的打动对方，让对方感觉到深深的爱意。 有一次，有一个在校的学生问我： 我省吃俭用了很长时间，为我女朋友买了一条项链，可是她好像并不是很感动，我该怎么对她呢？ 我知道她女朋友正在考研，于是问他：“你女朋友现在最需要什么呢？” 他说：“她正在考研，最需要时间和考研复习资料！” 我说：“那你应该知道你该怎么做了？” 他笑了笑说：“我明白了！” 就是这样，真正的爱，是以满足对方的需求为前提的，这位学生，她女朋友最需要的是时间和考研的资料，他送项链只是他认为对方会喜欢，这不一定是对方最需要的，他应该思考着自己做些什么可以帮助到对方节约些时间，或则主动去为她提供些考研资料。 我在明白这个道理后，如果有机会为家人买水果，就会买些草莓或樱桃等家人喜欢吃的水果，而家人也因此感觉到了更多的幸福。 这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱，才是爱的高级形式，高爱的能力的人都是用这样的方式去爱对方的，只有这样，对方才能深深的感受到爱的存在，才能因为这样的爱的存在而更加幸福。 想要成为高爱的能力的人吗？那就不要一味的付出了，用心的去观察爱人都需要什么？然后去满足吧！ 爱的三个层次 真爱是相互满足对方的需求 真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。 当两个人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？ 当两个人都“自以为是”的爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。 当两个人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。 比如： 知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！ 知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他（她）！ 知道对方喜欢什么的称呼，就经常这样称呼他（她）！ 知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！ 等等，只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。 在近期热播的电视剧《金婚风雨情》里，就有这种相互满足对方需求的爱，耿直（胡军饰演）不为自己老家来的人安排工作，却为的舒曼（周韵饰演）的家人，她的姐姐和姐夫，忙来忙去，解决工作落实问题。而舒曼却悄悄的帮助耿直的家人在医院里安排了工作，相互都为对方着想和考虑。 这样的夫妻，相互为对方付出，而且又是以对方的需求为前提的付出，付出就很容易被对方收到，久而久知，双方的内心就会储存很多对对方的感恩，这在这对夫妻的爱情当中，就又增加了更多的恩情，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福。 所以，想要真爱吗？想成为高爱的能力的人吗？那就经常观察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方你希望什么？喜欢什么？想要什么？也为对方爱你指明方向。 管理不了情绪战胜不了“小三” 做情感培训和咨询的这些年，我已经记不清遇到过多少次这样情景： 一位已婚的女人经人介绍来到我的咨询室，求我一定要帮帮她，因为她的婚姻出现了危机，老公有了“小三”。 听完她介绍完情况后，我通常会问她一个问题：“你老公知道你知道他有小三吗？” 她会说：“当然知道，我都跟他因为这个事情吵了好几场架了，现在他也不愿意进家了，整天跟那个女人在一起。” 我还会问她一个问题：“除了你老公，还有谁知道你知道了？” “都知道了，我父母，他父母，他们单位的领导和同事，还有那个小三，我打电话把她骂了一顿。” 我会继续问：“事已至此，你希望怎么样？” “我当然希望挽回我的婚姻，让我老公离开她！” 我最后问她：“那么，你觉得你闹完之后，他回到你身边的几率是被提高了还是降低了？” “可能是降低了。。。。。。，您觉得呢？我不闹不行阿，我受不了啊！” 通常这时，我的心情也会很沉重，为又一个婚姻出现危机惋惜、也为她惋惜！她几乎已经把自己能够战胜“小三”的机会白白浪费完了，而仅仅是因为她没有能够管理好自己的情绪。 我们在这里是要介绍给大家情绪管理的方法，所以，我就不花篇幅来声讨男人和“小三”了，我们还是看怎么样能够帮助更多的老公有“小三”的女人，管理好自己的情绪，战胜“小三”，让老公回归。（这不是因为我是男人，刻意要为男人辩护，举这个例子是因为我接待过很多女人，他们的老公有了“小三”，来寻求帮助，却极少接待男人因为自己的老婆有了外遇而来咨询的） 我们都知道，男人是很爱面子的，女人一旦知道了老公有“小三”，最好能够管理好自己的情绪（当情绪被管理好了，人才能做出理智的选择），不要扩大知道这件事情的人的范围，更不要到单位去闹。 因为知道的人越多，男人面子上越过不去，当他颜面扫地的时候，也可能就切断了你们最后的亲情，更有可能的是，他为了继续在社会上和单位里有脸面，也为了能够获得众多亲戚朋友的支持，他会告诉大家你是如何的不善解人意，无理取闹，而你到处闹的行为，是他言论最好的证据，结果，你闹完之后，舆论可能会同情他，他的离开，就合情又合理了。 即便是你闹完后，他处于各种压力，离开小三，回归家庭了，你们可能也消耗掉了最后的感情，回来的可能是一个感情上已经把自己封闭起来的男人，后边的路走起来也是很难的。 所以，当女人知道老公有了“小三”，最智慧的做法是不去闹，最好都不让老公知道你知道，然后，好好思考一下你们之间出现了什么问题？ 男人有“小三”，除了一些男人是因为头脑中的“三妻四妾”的传统思想在作怪，还有一些是总管不好自己的下半身以外，很多时候，是夫妻之间出现了问题，在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助，在专家的帮助下，先是疏导自己心中的情绪，然后快速的找出夫妻之间出现了什么问题？做出调整，老公回来的几率一定会更高些。 在我辅导过的外遇的案例中，基本都还是可以找到没有外遇的一方可以做的更好的地方的，一些是因为两人的性生活出现了问题，另一方在外面寻求弥补，还有一些是因为另一方在家里得不到认可，心理需求无法满足，就到家外去寻求满足。 虽然我们可以谴责有外遇一方没有用道德来约束好自己，但这对于当前遇到老公有“小三”女人而言，是没有任何实质的帮助的。 一个人有外遇，从道德的角度来看，是没有约束好自己，但从心理的角度来看，是需求未得到满足，这是从不同的角度在看问题，作为一个女人，在老公有了“小三”时，如果希望挽回的话，就不要忙着去做道德谴责，最好是去思考自己可以做些什么调整，会使这个家更温馨？ 还有一个问题，老公和“小三”，也是一对“爱人”，他们也会像夫妻一样，待在一起时间久了会出现问题，当两人出现了问题，而有老婆的家里又更加温馨的时候，男人回来的几率就更加高。 即便女人想给老公挑明这件事情，也最好就把范围控制在两人之间，可以给老公一段时间，让他在你和小三之间做出选择，而这段时间，女人照样过好自己的日子，让老公感觉到自己离开他还是可以过的很好，通常这样处理，让男人在结发老婆和“小三”之间做出选择，老婆胜算的几率还是较高的。 会输给“小三”的，恰恰就是那些到处去闹，把老公赶出家门的女人，她们管理不好自己的情绪，只能把老公一点点的推向“小三”，在与小三的战争中彻底输掉。 一个管理不好情绪的女人难以战胜“小三”，一个管理不好情绪的人也很难爱别人的，他们常常心中有爱，但却因需要发泄情绪而伤害他人；或则因为他们容易产生情绪，会使别人在付出爱时，他们也收不到，这样的人很难获得幸福。 容易起情绪明显是不利于经营感情的，所以，我们要不断的提升自己情绪管理的能力，但不是控制情绪，这之间还是有很大的区别的。 控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，这样久了人的内心会更加难受，要么积累久了伤害自己，身体生病，或心理出问题，要么，积累到一定的程度受不了爆发。 管理情绪是使自己少起情绪，整个人更加的平和，更多的时候处于一种平静的状态，这样人就会能更多感受幸福，也会能更好与人相处。 失恋了伤心，是潜意识在提示你 情绪对于我们的作用，就像红绿灯对于司机的作用，它是我们的信号灯、提示器，所有的情绪，都在提示我们，暗示我们，它们都是非常有用的。 比如：恐惧是在提示我们可能有危险！ 伤心是在提示我们失去了宝贵的！ 后悔是在提示我们在过去的那个事情中我们有过错！ 担心是在提示我们未来可能会有不好的事情发生！ 所有的情绪，它们都是有用的，人能感知到的情绪，估计有200多种，每一种都是有其相应的作用，都是为了提示我们。 在众多能引起我们有情绪的情况当中，有一些情绪反应是我们从祖先那里遗传下来的，是进化的结果，比如我们天生就对蛇、蝙蝠、蜈蚣等毒物有所恐惧，这是几乎每个人都有的情绪反映。 但还有些过于敏感的情绪反应，却不是每个人都有的，是每个人在成长的过程中产生的。 比如：小时候，如果你被狗咬过，哪怕那个时候的你记忆能力还很低，你长大了都不记得这个事情了，你已经可能怕狗，这是学习来的。 这就是潜意识了不起的地方，通过这样的学习，潜意识可以更好的保护你，让你以后看见狗就害怕，避免再次发生被狗咬的事件。 同样的事件还会发生在情感关系里，如果一个人曾经深深的爱上另一个人，对其百分百的信任和无条件的付出，结果，有一天他（她）所爱的人离他（她）而去，他（她）失恋了，他（她）可能会非常的伤心和绝望，甚至很长一段时间都从这种极度痛苦的情绪中走不出来。 经过这样的经历后，他（她）可能会学会一件事情，就是以后不能再百分百的信任另一个人，在感情关系里也不会再轻易的无条件付出了，这就是潜意识的提示。 情绪就是这样工作的，可以说，如果没有了情绪，我们是无法生活在这个世界上的，因为我们就像很多没有信号灯指挥的车辆一样，会乱七八糟的在马路上横冲直闯，那样的话，车就不仅仅是交通工具了，而是一个个冷血的马路杀手，而没有情绪的人也不再是人，而是一个个冷血的行尸走肉。 不买房女友不结婚，“焦虑”会提示你！ 情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么？以及接下来该做什么？ 如果我们能够明白情绪在提示我们什么？并遵循情绪的指引，情绪的作用就完成了。 我们拿“焦虑”这个情绪来举个例子： “焦虑”是潜意识在提示你，如果你现在不做一些准备和努力，未来可能会有一件糟糕的事情发生，或则无法突破眼前的现状，焦虑的存在是提示我们做些努力，来突破现状的。 比如：你是一个未婚男人的话，还没有买房子，当下的房价也无力承受，而女朋友又不愿意跟你“裸婚”，你就可能会有“焦虑”这个情绪！ 这是你的潜意识在提示你，房价已经很高了，以你的经济能力和赚钱能力，如果你现在不想些别的办法的话，你在未来可能是买不起房的，如果你买不起房，女朋友可能就“飞”了，因为你不能给她安全感。 此时，“焦虑”是提示你现在要想一些办法，比如再多挣一份工资，挣点外快，向亲戚朋友借点，或者赶快趁房价有一些下调时出手买一套，或则在别的地方给女朋友安全感，也就是说，“焦虑”这个情绪提示你现在要有些针对女朋友不愿意“裸婚”采取些行动。 如果你不明白“焦虑”在提示你什么？你会一直“焦虑”，越来越严重，总是摆脱不了这种情绪，因为你没有明白你的潜意识在提示你什么？ 意识到焦虑在提示什么的人，可能就会积极去想办法，或多挣点钱，或想办法提升女朋友对未来的安全感，等这些事情做完了，焦虑就会消失。 情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能懂得潜意识在提示什么，它们就会完成任务，然后消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示着我们什么？情绪就会一直提示我们，因为我们没有让它们完成任务。 这好比站在马路上检查酒驾司机的交警手中拿的“停”字牌，这个牌子的作用就是提示你停车，当交警远远的看到你的车开来时，他会举起这个牌，示意你靠边停车，你看到这个牌后，就会减慢车速，慢慢的靠边停下，在这个过程中，“停”字牌的作用就是提示你停车。 所以，当你减速靠边停车后，它的任务就完成了，交警会把它放下来，你什么时间见过你停下车后交警还冲你举着牌子的？ 情绪提示你时，如果你没有意识到，它就会不断的加大提示你的力度，这就是它的工作机制，就像提示你靠边停车的交警手里的“停”字牌，如果你不停车，交警就会把它挥地更厉害，甚至会用它横在你的车前。 如果你在一份刚刚失去的情感关系中感觉很受伤，这伤心的感觉也是在提示你，一方面它在提示你，你失去了宝贵的人，另一方面也在警告你爱情是会伤人的，如果你能懂得它的提示，下决心以后再遇到相爱的人好好珍惜，同时，也下决心不要轻易开始一份感情，你的伤痛就会慢慢的减弱，因为它的任务已经就要完成了。 一个人的情绪管理能力的高低，情商的高低，甚至幸福指数的高低，都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的，越是能够懂得情绪在提示自己什么的，越是那些情绪管理能力高的人，越是情商高的人，他们也更加容易获得幸福。 做不了情绪的主人，享受不到爱的美好！ 情绪是潜意识对我们的提示，如果你能懂得它的提示，它会很好的保护你，如果你不能懂得它的提示，你就有可能被它控制，沉浸在情绪当中，从情绪的主人沦落为情绪的奴隶。 当情绪提示你时，你不懂得它在提示什么？它的任务就没有完成，它不但会一直提示，还可能会不断的加大提示力度，当情绪的提示力度足够大、时间足够长，给你带来的感觉足够难受时，你就可能陷入到了这种情绪里，进而被情绪控制。 比如，前面举的买房子的例子，如果你没有现在下手去做一些准备，以便使你能够更有能力买得起房子，也没有能够提升女朋友对未来的安全感，你的焦虑短期内就不会消失，你就会长久的感受着这种焦虑，你的整个人都会被这种情绪控制着，你感受不到快乐和轻松，也享受不到爱情的美好！ 时间久了，你整个人可能会变得很焦躁，做事没有耐心，整天心情不好，这时“焦虑”这个情绪就笑了，因为它把你战胜了，完全控制了你，你成为了它的奴隶。 当然，如果你在意识到潜意识的提示后，你只是对自己说，买不起房就买不起了，女朋友不愿意结婚就不结了，等买得起再说吧，或则为什么一定要结婚呢？甚至为什么一定要娶她呢？ 焦虑也会消失，因为，你等于对潜意识说，我知道你的提示了，你不用焦虑了，不结婚我也能过的很好，跟别人结婚我也能接受，潜意识知道你可以接受未来这个状况了，也会让焦虑消失，这意味着你不再需要它的提示。 一个人是经常能够通过情绪懂得潜意识在提示自己什么，还是长期被情绪控制着，成为情绪的奴隶，也是一个人心理功能是否良好的标准，这也决定了一个人的生命质量。 能够懂得潜意识提示的人，是懂得心的指引的人，会按照心的指引去做事，进而让自己越来越幸福。 比如： 通过恐惧远离危险，或提升自己战胜危险的能力； 通过担心，知道自己当下要做什么未来就会更好； 通过后悔向过去学习，知道可以怎么避免发生类似的事情，因而更加智慧； 通过失落，开始反思，在下一次知道如何做会更好； 通过害羞知道自己并不完美，进而完善自己。 这样，跟随心的指引，懂得潜意识提示的人不断的让自己成长的更好，也让自己越来越强大，幸福也就越来越多。 而不懂得情绪提示的人，会陷在情绪当中，被情绪俘虏，饱受负面情绪的煎熬，成为情绪的奴隶。 不知道恐惧在提示什么，所以长期生活在恐惧当中； 不知道担心在提示什么，所以一直被担心困扰； 不知道后悔在提示什么，所以一直被后悔折磨； 不知道失落在提示什么，所以沉浸在失落当中； 不知道害羞在提示什么，所以恼羞成怒。 不懂得情绪在提示什么的人，不能成长，反而长期陷入到情绪当中，他们当中的一部分人，时间久了还可能会患各种心理疾病，比如抑郁症，焦虑症等，这样就彻底被情绪打败了。 情绪是潜意识对我们的提示，如果我们能明白潜意识在提示什么，我们就可以去做一些事情，来让情绪完成任务，情绪就是通过这样的方式来保护我们的。 但有人的潜意识太麻木，他们的情绪在该提示的时候不进行提示，这个人就无法更好的适应生活，他会遇到一大堆的麻烦： 比如：一个人没有恐惧，在面对危险的时候，他不会恐惧，他就总是处于危险场景下，他更容易失去生命。 一个人不会后悔，他就不会从过去经历过的事情学习，就不能从自己的生命经验里得到智慧。 一个人不会担心，他就不会提前对未来做出安排，做事就没有前瞻性，生活中总是会遇到问题，总是事到临头了才开始去处理。 潜意识不提示我们不行，但是，情绪又是原始的，也是非理性的，我们人类的进化程度已经很高级了，很多时候，我们的智商已经能够通过缜密的逻辑推理和判断来保护我们了，情绪还是在用原始的方法保护我们，因此，情绪如果过多的提示我们，或者提示的力度过大，反而也会影响我们享受幸福生活。 拿“担心”来做例子，一个人的潜意识，如果总是在提示一些实际概率很小的事情，这个人也就会长期处于情绪当中。 如：总是担心食物里边是不是不卫生？ 总是担心别人是不是会看不起自己？ 总是担心爱人是不是会喜欢上别人？ 我们可能会说这样的人疑心太重，整天疑神疑鬼的，这就是因为潜意识的提示太过于细致和频繁了，太敏感了，也就是说相对于那些潜意识提示太少的人而言，这样的人他们的潜意识提示的太多了。 这会给这个人带来很大的麻烦，恐惧症、焦虑症、强迫症等等一些心理疾病，本质上都是潜意识的提示太多了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中，也是被情绪控制着，感受不到幸福的。 所以，我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好的跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。 在本部分后边的章节里，我们开始来探讨一些情绪管理的方法，跟随书中介绍的方法，你的情绪管理能力可以在短期内得到提升，我的很多学员的经历已经证实这点，他们的情绪管理能力提升以后了，自己更加幸福了。也希望你能通过对自己情绪管理能力的提升，真正做情绪的主人，享受到爱情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。 我们很容易自己编故事气自己！ 前面讲过，情绪是原始的，也是非理性的，因此，它有时是不够精细的，有时也是会搞错的，想要管理好自己的情绪，就先要学会在众多起情绪的事情里边，先把这样的情绪找出来，并学会管理它们，不要让它们总是出来打扰到你平静的心情，也不要让它们总是来影响到你的生活。 这些的情绪是这样产生的： 一个周末的下午，你约一个新认识的异性朋友两点钟见面，你提议到一个你常去的咖啡馆见面，定好地点后，你把地址通过短信发到他（她）手机上了。 你在一点五十分之前就到了，足足提前了十分钟。 看到咖啡馆里没有你约的朋友，你找了个靠窗的位置坐了下来，随后，你顺手拿起了一本杂志慢无精心的翻起来。 时间很快到了你们约定的时间，下午两点钟，他（她）还没有到，你心里有了一个对他（她）的看法：原来这是一个不太守时的人，居然迟到了。 时间已经过去了五分钟了，他（她）还没有到，你心想，他（她）居然迟到了五分钟，看来他（她）不怎么把你放在眼里，你有一点点小生气了。 十分后，他（她）还没有到，你压住心中的一些气愤，拿起手机，准备给他（她）打个电话，拨完号码，你深呼吸了一下，并把手机放在耳边听着拨号音。 “对不起，您拨打的号码已经关机！”手机里传来了这样的声音，你更加生气了，你觉得这个人简直是不把你放在眼里。 二十分钟后，他（她）还是没有到，电话依然是打不通，你已经很生气了，心想做人怎么可以这样呢？既然是遇到了事情需要晚来，也要打个电话说一声啊！ 你越想越生气，觉得这样的人简直不可交，于是，你拿起手机，放下杂志，走出了咖啡馆。 你生气了，这是潜意识在对你进行提示，那么，你的潜意识在提示你什么呢？ 很明显，潜意识在提示你，有人居然不尊重你，你需要给这样的人一点教训，或远离这样的人。 但是，潜意识的工作方法是纯粹感性的，是很原始的，潜意识忽略了一个重要问题，这个人不尊重你只是你的一个假设，不一定是事实，事实有很多种可能，到目前为止，你还不知道什么是事实呢？ 可你已经很生气了，这就是潜意识原始和非理性的地方。 这个人不尊重你，只是你编的一个故事而已，只不过你很相信你的编的这个故事，所以，你才会很生气，甚至决定马上离开这个地方，再也不想见到这个人。 多数人在和“假想敌”作战 在这个例子中，你只所以会越来越生气，是因为你的潜意识认为他（她）是不尊重你的，你的潜意识只看到了其中一种可能，就坚定不移的认为这就是事实，其实这只是你的一个假设，事实是什么，你并不知道，他（她）不尊重你而故意不来，或忘记了这次约会，只是众多可能的一种。 这是人们常常会起情绪的一个原因，这证明了潜意识用情绪提示我们这个方法的原始性和非理性，而此时，这样的提示其实是没有必要的，至少在没有搞事实之前是没有必要的。 实际的可能有很多种，你并不知道那是什么？ 比如： 他（她）的手机在路上被盗了，小偷把手机关机了，而你的号码和咖啡馆的地址又都存在他他（她）机里，所以，他（她）找不到地点，但又联系不上你。 他（她）临时有事赶过来晚了，恰巧手机又没电自动关机了，所以，找不到地点时也联系不上你。 他（她）的手机上午坏了，他（她）需要把手机送去修并让维修人员尝试把里边的信息导出来，才能联系上你，或则找到咖啡馆。 等等，还有很多可能。 在众多的可能里，你只看到了一种，你做了一个假设，假设你想到的这种可能就是事实，于是你会起情绪，此时这个情绪可能是气愤，如果你跟随气愤这个情绪的指引，你可能会做出想要教训这个人的想法，或者你会以牙还牙，以后也不尊重他（她），因为你想，你不尊重我，我为什么要尊重你呢？ 看，很快，在你的假设之下，他（她）成为了你的假想敌。 这时，你也许会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所做出的决定有可能并不是正确的，生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。 这样的事情在我们的生活中很常见； 比如： 某女孩儿给男朋友打电话，男朋友没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她； 某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系很亲密，就非常生气，认为她两个关系不一般； 某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时，听到旁边有女人的声音，就非常的气氛，认为老公外边有女人了。 某员工看到领导总是往自己的工位上看，就很紧张，认为领导在监视自己工作。 等等，这样的例子可以有无数个。 而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，就坚定的认为事实就这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然做出了一个非理性的假设。 当然，人们分析事物时，就是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候，并没有验证自己的假设，就认为自己的假设就是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。 人们都会做假设，但往往一个人会做出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。 把男友是否在乎自己看的特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。 对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起，会容易假设女友喜欢上别的男人了。 对老公不信任，对自己也没有自信的女人，会容易假设老公电话那边的女人声音，是来自于老公的情人。 对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，会容易假设领导总是在监视自己。 同样的事实，发生在不同人的生活中，人们会做出的假设是不一样的，这是因为每个人的心理特点不同，对事物的感受和想法也不相同。 心理学里边的很多心理测试都是运用这个原理进行的，比如墨迹测试，摆在被试面前的就是一摊随意弄成墨迹，不同的人却看到不同的东西。 有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼，其实，那什么也不是，就是一团墨迹，本身没有任何意义，人们看到的都是自己的假设，由于人们的假设往往和自己的心理特点有关，所以，心理学家可以通过被试的假设了解这个人的心理特点。 罗夏墨迹测试 这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。 一个人越是客观，就越是能够摆脱这样假设，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之”，那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。 而世上的多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是因为这个原因呢？ 朋友请客不带钱包，你会编什么故事？ 人们都会做假设，同样的事情，不同的人会做出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。 最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人做出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。 比如：一个朋友跟你吃饭，本来是他（她）请客，结果买单时他（她）说自己忘带钱包了。 这时，你可以编的故事、做的假设有很多，而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪： 事 情 故事（假设） 情 绪 一个人请你吃饭，买单时他说自己忘带钱包了。 真的就是忘了！ 相对平静 明明带了，不想买单！ 可能会生气 故意考验你！ 可能会有些失望 当然，上面这个表格里写的“情绪”，也是我的假设，因为不同的人可能会有不同的情绪，实际上我如果假设别人在考验我，我可能会很平静，因为这是我允许的事情，我想你的反应可能也会有不同，这就是前面讲的，不同的人因为心理特点不同，所以情绪反应可能也不一样。 既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。 我们回到前面你和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上，你假设他（她）不尊重你，你会生气，如果你假设他（她）的手机坏了，你可能就不生气了，反而能理解他（她），如果你假设他（她）的手机被小偷偷了，你也不会生他（她）的气，你可能会生小偷的气了。 所以，在你不知道真相之前，你是不能生他（她）的气的，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。 我们接着说上面的那个故事： 你和你的朋友约会在咖啡馆，你等了他（她）二十分钟，他（她）还没有来，你认为他（她）是不够尊重你，你很生气的准备离开咖啡馆，当你推开咖啡馆的门，准备离开时，恰巧碰到他（她）要进门，这时，你正被你的情绪控制着，很生气的对他（她）说：“你怎么回事儿，我在这儿等你了二十分钟”。 说完还用眼睛白了他（她）一眼，同时你也停住了脚步，等待他（她）解释。 他（她）告诉你，他（她）中午在一个餐厅吃饭时，把手机忘到了餐厅的桌子，当他（她）快要赶到你们约会的咖啡馆时，才发现手机忘了，看到还有多余的时间，他（她）就赶快回去找手机了。 等他（她）回到吃饭的餐厅，餐厅工作人员说没有见到他（她）的手机，通过调餐厅的录像发现，原来是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已经把手机关机了，而你的电话就在存他（她）的手机里，他（她）一时也联系不到你，所以，他（她）才会晚到了也没办法提前通知你一声。 听完他（她）的这番话，你可能会为你前面对他（她）误解而后悔，甚至会觉得不好意思。 如果结局是这样的话，看看你前面起的情绪是不是很多余？ 如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他（她）会有多少的情绪要起，对于整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。 生活中很多的人际之间的误会等，大多就是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。 因此，我们必须学习会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静的去享受生活，而不是经常编个故事气自己。 如何才能不再编故事气自己？ 对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是自己的假设，假设有时可能是事实，有时可能不是事实，因此，我们要管理这类情绪，而不是不做假设，不做假设，人们可能也就没有创新和推理的能力了，也就不能很好的分析事物了。 管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。 一个方法是无为： 所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相了，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。 简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，不同的假设会引起不同的情绪，索性不再做任何假设，等待事情自然呈现真相。 使用这个方法，在前面的例子中，你在咖啡馆等朋友，他（她）迟到了没有来时，你管理情绪的方法是： 如果他（她）不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，喝喝咖啡，不再做任何假设，因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和的享受这个下午。 这样你的情绪马上就平复下来了，而且你会很享受这个时光，不会因为他（她）的迟到而影响到你的心情，等他（她）到时，或者他主动联系你时，你自然就知道了事情的真相。 这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。 通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生气也不迟，这样在十次同样的情况里边可能有八、九次，你其实是不用生气的。（即便是对方不尊重你，也不要生气，因为你要允许有人不尊重你，不喜欢你） 我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静的等待，一般过不了多长时间对方就到了。 另一个方法是验证： 当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为了，你可以采取的情绪管理的另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早的让事实的真相呈现出来。 但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，你的情绪就会小的多，甚至会没有。 等你验证了你的假设，很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。 这样，你就有效的避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰之”类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。 这个方法，不只是可以管理你的一些情绪，还可以让你和他人之间少产生误会和误解，但也请你务记得，这个方法，不是不让你做假设，而是在假设没有得到验证之前，你必须清醒的知道，这只是个假设，还不是事实，单单就这一点，就可以让你的很多没必要的情绪消失。 这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他（她）关机了，你无法及时验证了，这时“无为”，好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。 管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以摆脱“庸人自扰之”这个一般人都会出现的问题，让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好的享受生活，享受爱情了。 管住控制欲，你会更幸福！ 在我们能够起情绪的情况当中，前一节介绍过了如何管理因假设而引起的情绪，还有一些多余的情绪，需要我们管理，它们可能并不是因假设引起的，甚至它们就是事实，但也会影响我们享受幸福的生活，在爱情里，它们还常常是障碍。 比如： 有一个女学员，来到我的课程时，她有一件非常苦恼的事情，她和她老公每天几乎每天早上都有一场小的战争要发生。 事情的起因倒是非常简单，她认为人在早上起床后，要喝一杯白开水会对身体有益，于是她每天早上都喝，并要求老公要在醒来后也喝一杯白开水。 但他老公很不配合，不愿意喝，就是愿意多睡几分钟，结果，每天早上围绕着他老公是喝这杯白开水？还是多睡几分钟？两人总是争吵，为此，还经常导致两人上班迟到。 早上喝一杯白开水，对身体有益，这个道理很多人都知道，在早上起床后还没有进食的时候，先喝上一杯白开水，可以清理胃肠当中的毒素，然后再吃早餐，这样可能会对身体有好处。 我为什么要说“可能对身体有好处”，因为这位女同学的老公不愿意喝，最后如果在违背他的意愿下，因为不想跟老婆争吵，带着委屈和气愤而喝下去的白开水，我可以肯定这对身体是没有好处的，因为他喝下去水的同时，也把很多负面情绪压抑到内心深处去了，这些负面情绪对身体的伤害，可能远远大于一杯白开水所排掉的肠道中的毒素对身体的伤害。 在这里，我不是要教大家如何养生保健，而是希望大家看到这位女同学的做法，最终可能是无效的，甚至有负面的效果。 她认为喝水对身体有益，就一定要老公喝下去，老公不喝她就跟他吵 ，甚至不顾这样做会影响到两人的准时上班，她怎么了？ 答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她认为对的标准去做事情，是她的控制欲在作怪，当她有了这个控制老公的欲望后，如果老公不按她的意愿去做，她会马上起情绪，非常生气，紧接着，她被自己的生气这个情绪控制着，与老公发生了争吵。 很明显，这样的情绪是非常影响他们夫妻关系的，原本是为了老公身体好的一个举动，最后因为被情绪控制着，可能会伤害到感情，严重的可能会导致老公想努力的摆脱这种控制。 所以，像这样的情绪，也是非常多余的，是对夫妻关系有负面影响的，需要进行管理。 控制别人的人是“自我”的 什么是控制？控制就是希望世界按照自己想要的方式存在，所有的事情都要按自己想要的方式发展，一切由自己掌控，但这是不可能的，世界不可能由某一个人控制，它属于全人类，爱人也不能被你控制，他（她）是一个独立的个体，当你发现你不能控制世界、不能控制别人的时候，你的情绪就会起来。 就像孩子饿了妈妈没有及时来喂，他（她）会有情绪，进而哭声越来越大一样，其实，控制别人是因为不够成熟，性格上还有很多自我的倾向，因此，这个控制的欲望是需要管理的，这些因控制而引起的情绪也是需要管理的。 但控制别人的人都会为自己的控制行为穿上华丽的外衣，名其美曰：“我这么做都是为了你好！” 就像那位女学员对她老公的控制一样，表面上看是为了她老公的身体好，本质上在控制对方。 控制的本质是满足自己的欲望，是自私的，是希望对方按照自己的意愿来做事，但我们知道，这在成人的世界里是不被接受的，人们会说你不能随心所欲，不能强加于人。 所以，我们还需要合理化，就是为自己的控制找到一些对的理由，让别人看起来你这样做是对的，是没有错的。 为此，我们会自动引用一些标准，一些对错的价值标准，来达到自己控制的目的，就像那位女学员控制自己的老公，她找到的理由是早上起床后，喝杯白开水可以排毒，多么华丽的外衣。 可能看到这里，还是会有人说，她就是为他好啊！ 是的，是为他好，但这是她认为的，他并不喜欢这样，再让他喝就是强加于人了。 按照这个逻辑，她可以让他吃他不喜欢吃的菜，说是有营养，让他做他不喜欢的工作，说是为了他有成就，让他结交他不喜欢的人，说对他有用，让他过他不喜欢的生活，说是这样才有意义，等等。 关键是，这是谁的人生？是他的！他有权选择做自己喜欢做的事情，而不是被奴役！ 不同的人，由于成长过程中经历不一样，所形成控制欲程度也不同。每个人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本质上，控制别人是自我的表现，是自己没有安全感，不成熟的表现，是没有考虑到对方的感受的，这样的欲望过多，一定对情感关系有伤害的。 |
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