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记得是谁说过：人在修正自己的时候，是很痛苦的事，但人又不是野草，可以随意疯长……由此让我想到，做人本身就是一件痛苦的事！既使痛苦，来生来世我还是愿意做女人，并要做一个比现在还要美丽并柔和的女人，在来生最灿烂的一刻遇上你，不再有被错开的痛苦。 在很年轻的时候，总向往有一段诚挚、深切的情感和一份铭心刻骨的爱恋！可是我真的不要发生在我们坚实的生活都已成为惯例的今天！ 心底一直有一种无法抗拒的东西在诉说着迷茫中我深切地喜欢你，如你喜欢我一样，所以我们总能偶尔的时候在一起并不可以对自己逃避，反而埋藏得很深、很深。因为如果不这样深埋，理智会让我自己被一种好像无耻的东西在包裹！ 你幸福美满的家庭难道不是你今生最大的安慰？我幸福的今天相信你也想用心来为我维护吧？周围关于婚外恋的故事被我一直用冷眼来蔑视。内疚于自己在心灵深处偷偷做事，这也真的不是我为人处事的一惯风格，我想因为我们多年的知心，你会懂！ 以一个成熟女人的身份来告诉自己还有你：我们都已不再年轻，会有那么多的青春年少去寻找浪漫，但偏偏在无奈何不情愿当中彼此有了喜欢和爱！我错了，你也是！心灵深处有个声音在说，我们这样不可以的爱错得太深，不可以原谅自己。如果自己的这种不可以的爱恋发生，会每天每夜让惭愧和内疚缠绕着你我。我们要选择站着做人，不可以被自己、被社会所唾弃！ 今日，因了你的诉说，我的良心在受着久久的谴责时，却无话可对你说，只告诫自己：不可以做错事，说好了的要一直让自己抬着头做人的！因为我本身就一无所有了，不可以再将那点滴的自尊、自爱给丢弃！ 我们都已无话可说，只将爱深深地在心底珍藏！因为我固执地相信，只有这样收藏好了的一种爱，在白发苍苍时想起才是最好的吧！ 所以，深切地愿意，将这段我们还没有开始的故事早早地结束！你也愿意好吗？ 你还是你，我也还是我，让我们再相见时相视而笑，然后再牵手去喝酒、去聊天…… 可无论如何，我也改变不了对你的一种几乎成为习惯的依恋，我想这也算是一种深切的爱了吧？这种感觉真的很好！这时就忍不住想：如果我们的认识是在许多年以前，那么不管我要做多少努力，你都将是我的唯一，我也不会再对你说不！ 我现在要求自己更加坚强，充满活力，为了自己的亲人和身边关心自己的朋友，不可以做错点滴事情。活着能够偶尔的时候开心、快乐，真的已经很让我感动了，虽然经过了那么多的伤心事，我也不想要太多太多。包括你奢侈的爱！ 我也曾有过与你有关的梦，想拥有一点点时间被你握着手，在一处安静的地方，被你捧着脸，好好注视！可我只当是梦！不想当为现实！ 然后今日梦醒来让我告诉你：一生一世愿意你在离我不远的地方，让我知道你的存在，我们只做心底埋藏深刻的挚友；再然后，我们彼此心底不允许有任何的负担和阴影，用心来感受着各自的家庭和幸福，五彩缤纷的生活我们只有坦然地用笑来面对，不好吗？ 眼花缭乱的生活中，我还是愿意做有灵性的女人；质感的女人；懂事的女人，所以放置心底将你，还有你的爱，不想再被提起，你也是！ 很早以前，喜欢一篇短文，但那时因为年轻不能够深明其意，今天读来，理解得淋漓尽致，摘写下来，相信你也会喜欢！ 做人有时很难堪，常常要等到蓦然回首，才会惊觉最渴望与之携手的人，已经另有怀抱，而自己也早已担着沉沉的责任．再怎样惊天动地、寻死觅活终是一场迟到，只徒然灼伤了自己，也伤害了别人，也毁坏了那份因朦胧而生的美意。不如把爱深埋心头，远远地注视，悄悄地关怀，融一腔深情于沉默悠长之中，为自己营造一个温馨纯洁的圣坛。并不是要达到怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都应是一份美好、一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲、因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒！ |
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