在感情处理上，大多数男人比女人实际，他们比较不喜欢依直觉去猜测对方真正的意图，也比较不花时间来思量彼此的关系，不会像女人，为爱人的一句话百转千回、废寝忘食地分析：“那句话到底是什么意思？”在十分钟内作出两种极端推论：“他爱我……呃，不……他不爱我……嗯，不，他还是爱我……”也不会因此打电话和闺中密友长谈六小时。
有一位美国幽默作家提醒女人：别以为男人已明了你与他之间的关系。如果他真是呆头鹅，你就不要强迫他猜你的意思，否则只会搞得大家不高兴。比如说，他如果一直不记得你的生日或情人节该送礼物，你又非要不可，干脆提醒他，别假惺惺地说：没关
系。他会以为真的没关系，真省事。
据统计，女人说话后头的问号比男人多三倍，她们喜欢问：“你猜我今天做什么事？”“你猜我是谁？”“你猜我想去哪里？”“你觉得呢？”男人则比较少叫人猜疑。
男人其实不一定要猜，只要面带微笑或保持耐心继续倾听就行。如果没有相当把握最好不要猜，接电话时特别要注意。
有些脑筋动得快的男人已经注意到这一点。
我有一位甚受女人欢迎的男性朋友，就发展出一套“放诸四海皆准”的方式应对。只要有女人要他猜：“我是谁？”他一律斩钉截铁地回答：“林青霞。”（有时是关之琳！）
没有人怪他猜错。
电话那头只会传来“啊，你好死相”的撒娇声。
有时，为人女友的为试男友关不关心她，则会故意剪一点点头发或换上新衣服，问他：“你看我今天有什么不同？”
粗心大意的男人常因看不出来而头痛。
如果她因你猜错而找碴，有一句话，即使很油腔滑调也很管用：“你在我眼中永远是那么美丽，永远没有任何不同，天长地久都不会变。”
女人就是这么喜欢口头上的承诺。即使是假的，也一样飘飘欲仙。
女人拿身体换承诺
他走到一个罕无人迹的山崖上，正打算跳下去的时候，有个声音喊道：
“等一等，别想不开！”
他的眼前出现一个肥胖而丑陋的女人，哦不，那根本是一只超大型的母癞蛤蟆，她的皮肤上都是令人作呕的脓汁，一头乱发上还长着暗绿色的苔藓。
他想，唉呀呀，我死了算了，别污染我最后的视觉。
“你一定是个失意的人吧！”她说，“别急，我是仙女，我可以给你三个愿望。”
男人不可置信地看着她。“既然你都打算死了，为什么不试试看？”女人劝他，“我可以给你三个愿望！”
“好吧！”男人心动了。他许下三个愿望：
一、他要一个非常温柔又非常独立。非常美丽又非常贞洁的女人做妻子。
“好，我答应你。”
二、他要有一栋非常壮观又非常精致、非常古典又非常现代的城堡当房子。
“好，我也答应你。”
三、他想了想：“我要成为一个非常庞大但经营起来非常简单、非常赚钱又非常不要我操心的公司的大老板。”
“好，我也答应你。”
天下有这么好的事吗？男人以充满期待的眼光看着这个自称是仙女的女人。
“但是……天下没有白吃的午餐，你若想实现你的三个愿望，得跟我做爱三次才行。”
男人忍痛捐出了他所有的男性尊严。
在三次“欲仙欲死”的热情激荡后，他像一头用尽力气的驴子一样，倒在草地上喘气，等待仙女履行她的诺言。
没想到“仙女”拍拍屁股，想要一走了之。
“喂喂喂，你别忘了你的承诺，我许的愿望呢？”
“仙女”神秘且诡异地笑了笑，问他：
“你今年几岁？”
“三十五岁。”男人据实回答。
“哈哈哈，我没想到有人到了三十五岁还相信这种鬼话！”
不管你从上述那个无头绪的鬼话中嗅到什么信息，推演出什么样的寓意……
据我观测，最少有一半的女人，还认为只要交出最清白纯净的自己，就可以交换幸福的婚姻。
女人还是喜欢以做爱来换取承诺。
我一位男性朋友的惨痛经验如下：他遇到一位看来观念蛮开放，在第一次碰面后就主动约他，并且以各种细微动作挑逗他的欲望的女人。虽然他觉得这个女人“差强人意”（勉强还可以而已），但因为他很久很久没有女朋友，所以他同意有进一步的交往——
一上了床，平日的豪放女忽然变得拘谨万分，动作死板，并不如他想象中热情奔放。一番“勉强还可以”的缠绵后，他下床准备穿衣服时，她竟幽幽叹了一口气，问他：
“你会不会对我负责？”
他全身松软，近乎瘫痪，结结巴巴地回答：“我……我……我有戴……那个呀，不会有事的——”
该女子厉色道：“我不是那个意思。哼，你别想一走了之！”
这件事情拖到该女子找到下一个“可能的结婚对象”后才风波平息。他被广为宣传是“负心郎”，叮得满头包。该一夜风流的艳史也在此名女子“损人不利己”的传播下广为流传，越传越难听。
害我每次看到他都得憋住气，免得自己爆出太不给面子的笑声来。
哈哈哈。真是识人不明。
看来，有些女人潜意识有一种根深蒂固的交换概念：我如果跟你怎样，你就得娶我，并且保证给我幸福。有这种观念的还不一定是处女。
想法简单的男人很难理解这种情结。
女人这个想法的来源，可能来自幼年经验、青春期所受的恫吓或连续剧情节的影响。
女人从来就被教育：把身体“给”男人，一定是女人吃亏，所以一定要向他要求补偿才公平。
我已听过现代的新男性发出不平之鸣。比如上述那位中了某种“精神上的仙人跳”的朋友，就愤愤不平地说：“为什么我要负责，我们男人在做那件事的时候很费力呀，我觉得男人比女人费力多了，应该是男人吃亏才对！”
有人说，女性“情欲自主”的意识再提升的话，类似事件若发生，第二天早上可怜兮兮问“你会不会为我负责”的可能是男人。可是我想，一百年内这个角色应该不会互调才是。
对身体与承诺之间的关系，中外看法有相当大的歧异。有一个外国女孩告诉我她的“新发现”。
一位来台学中文的美国女孩Mary，和一位与她同是二十七岁的女研究生同居一室。有一阵子她发现自己的室友茶不思饭不想，几近形销骨立，出于关心，她建议室友看看医生。不过，台湾女孩却哭了起来，说她没病，只因为男友离开了她，她连跪下来抱着他的腿都无法挽回他的心，所以才难过成这个样子。
Mary学以致用地告诉室友，天涯何处无芳草，但室友却反驳：她和男友之间，除了没有一纸结婚证书外，什么都有了，她实在不甘心这样让他“逍遥法外”！Mary当然听懂室友话中之意，她本来想耸耸肩说：“sowhat？”但惊觉中西方女人的观念如此不同，不敢妄下评语。
Mary说起她的美国经验，二十六岁那年，终于有个看得顺眼的帅哥追她，她感觉这一次“将有罗曼蒂克的事发生”，可是私底下她惶恐得不得了，到处问“有经验”的人说：“如果他发现我到二十六岁还是处女，他会不会不要我？”
“你和他的性关系很差吗？不然为什么那么懊恼？”她问室友。她实在没有办法理解“第一个使用者必须负担女人一生”的中国式爱情观。
中外观念如此不同。我在读《每个女人都该冒一次险》这本翻译书时，看到某一段文字，忍不住笑了出来：
一群英国女人在做“心灵沟通”时，一个女人煞有介事地警告密友们：“我要告诉你们一件事……但如果你们有人说出去，我打赌我会杀了你们！”
什么事呢？
“哦……今年二十四岁，还是处女！”
因为她觉得，一定没有任何英国女人像她一样在二十四岁还是处女，太可耻了。
Mary感到啼笑皆非的问题，也是我在各大专院校演讲后碰到的问题，当然前来询问的女学生都说是替室友或同学问的。情况发生的原因，都是因为“女生想把性留到婚后”而“男生坚持要”，最后女生“把持不住，怕不给他之后，他会找别人，因而妥协”，给了他又认为他一定得娶自己，不管恋爱谈得多差——在如此心态上，性对女生不是享受，而是一种身心煎熬与挣扎，一种交换。
女人在没有学会“自己为自己的身体负责”以前，想要谈男女平等是痴人说梦。拿身体换承诺，基本心态上是交易，而不是爱。如果我们把爱的层次定位得如此低，就不能责怪男人不尊重爱情。
不久前某文教基金会指出，不能接受女性婚前性行为者有五成四。我想，至少有一半的台湾女性，还是希望“以身体换承诺”——你保证娶我才给你。但现今实际上在婚前有性行为者，必定超过此数——怎不叫人忧心台湾女人的“行为开放，思想保守”？
我不是主张你一定要有婚前性行为。（老实说，你要不要有婚前性行为，那是你的事、你的决定，我赞不赞成有什么关系？）但我主张，不论男女，一个成熟的人就该为自己的身体负责，别像小孩一样哭嚷：都是你害的！那无助于美满姻缘，也不公平。
若接受性邀约，就得自己负责；不想，别怕他因而离开，因为这样的男人也不值得爱。性是上天赐给每一个身体的礼物，不是婚姻的交换品。
如果你真想跟他结婚，而且很确定他若不想娶你，你根本不想给他，那么，干脆开门见山好了：
“如果你想和我发生关系，必须先跟我结婚、结婚、结婚啊！”
这种坦率的态度，比“引君入瓮”后再死缠烂打好多了！
有人外遇只是借力使力
你身边有这么一只倒霉的兔子吗？
不如放生吧！
邓纪年生时潇洒，走时也潇洒。与他认识多年的她，竟然不知道他有先天性心脏病。
慧良在和他分手时，早已约定，生时不再相见。邓纪年是个体贴女人的男人，懂得如何以诚挚的眼神为她带来惊喜。不可否认，和他谈恋爱充满了刺激感。但是，由于他是她的顶头上司，且是有妇之夫，慧良跟他在一起的日子，也如舟行险滩，时时提心吊胆，生怕有人读出了她的秘密。
她是他的秘书，因而有不少机会和他共处，比如说，出差，他就完完全全变成她的，他们总是订两个房间，而其中一个只是备而不用；上班时，他在人前对她大公无私，有时甚或会疾言厉色，当她哭红了眼睛，他又会传唤她到私人办公室谈话，以顽皮的嘴唇吻她的泪痕，以爱情的魔法让她破涕为笑。
慧良爱邓纪年，爱得无法招架，但她也深知，邓纪年是个她无法掌握的男人，即使他肯为了她离婚，她未必能平平稳稳地与他共度余生。所以一年前，她决定从捆缚她的爱茧中走出来，她回高雄找到了工作，相亲，从此安居乐业，过着她不怎么满意但也毫无风险的生活。
“邓太太，请节哀。”慧良看着两眼红肿的邓太太，一股难以言喻的愧疚感浮上心头。
邓太太四十开外，全职家管，看来贤良敦厚，一点心机也无。看到邓纪年的属下们来问候，端出家中糕饼殷勤招待。
邓纪年去世已三月余，此时来访，似又为平静的湖面投下石子。已经不伤心的人，忽地又伤心了。
天高皇帝远。慧良一点也不知道这个噩耗，还是当公司的小工读生小莉打电话来，问她要不要一起去邓家探望，慧良才恍然明白。
曾经爱得死去活来的人，早已不在人间，而她竟然一点也没有知觉，实在是人生一大讽刺！而这一份除了她与邓纪年之外，没有第三者知道的爱情，恐怕将随邓纪年灰飞烟灭后，成为她心中永远的秘密。基于一份缅怀旧情的心理，她和小莉联袂带了礼物探望邓太太。
邓氏夫妻并无子女，本已平静的邓太太在诉说夫妻之情时，忽而激动了起来：“其实，独居也很习惯了。他那个人一向只顾自己，也不准我多问一句，结婚二十年来……我也不敢管他在外面做什么……其实去年还是前年，有一阵子我觉得他在外面搞得太凶了，我真想离婚！”
温柔的邓太太说出这样的话来，使慧良羞涩地低下头去；坐在她身边静静倾听的小莉，听着听着也脸红了起来。
“可是……他这个人，唉，偏偏那么……他就是有办法把我管得死死的，那天，他喝得一身酒味回来，我正想跟他掀底牌，他却把这个戒指送给我……”
邓太太取下手上那只戒指，拿给慧良和小莉看，她俩的视线一接触到“献给我惟一的爱”那行字时，情不自禁地颤抖了。
邓太太声泪俱下：“他走了，只要我一天戴着这个金戒指，我就欠他一辈子情……现在我才懂得反悔，是我自己对他太冷，两个人才一直热不起来，其实他是那么爱我呀……你们还年轻，记着，有些男人外面是冰，里面是火，女人可要先化了他外头那层冰才行，别像我，等来不及才知道自己的错……”
两人唯唯诺诺，谨遵前辈教诲。慧良咬着唇，企图不要让秘密从自己颤抖扭曲的唇吐出。那个戒指，她是见过的。她与邓纪年开始来往时，邓就把刻着这一行“爱的明誓”的戒指送给她，使她无限感动。她决定分手时，才将它物归原主，没想到这“惟一的爱”转而献给邓太太。
如此这般，不知是不是好事一桩？慧良决定让秘密成为她一个人的秘密，就让邓太太对她“情深似海”的丈夫感念在心吧！虽然，她的心中也有些许不甘，让邓纪年又借花献了佛。她还记得，那时邓纪年口口声声苦苦宣称，他的爱情从此被埋葬了。
好不容易走出邓家门。慧良快步向前走，小莉则跟在她身后；慧良听到啜泣声猛然回头，看见小莉哭得像泪人儿似的。
“喂，你真是感情丰富，一个戒指的故事就让你如此感动？”
“不是，不是，”小莉把手伸进口袋里，摸出一个金光四射的小东西，放进慧良掌心，“是因为我有另外一个戒指……”
“嗯？”慧良简直不敢相信自己的眼睛，两个戒指长得一模一样，也同样刻着“献给惟一的爱”！
“你……”她抬头，以不可置信的眼神看着这个才刚满二十岁、青苹果般的小女孩。
“我想……我被骗了，慧良姐。邓先生去年给我这个戒指以后，我很感动，才跟他在一起的呀……”慧良还在思索如何安慰，小莉又抬起头来，问她，“慧良姐，我好怕，邓先生是在和我分手后开车回去的途中心脏病发作的……我有没有罪呀？”
有些外遇未必是真外遇。
我的意思是，未必是真的爱上外遇对象。
女孩刚踏出社会时，常会爱上已婚男子。因为他们比较“见得了世面”，谈吐举止花钱和气度可能都胜于和她们一般青涩的年轻男子。
然后爱得死去活来。谈这些“爱上一个人就得和全世界对抗”的恋爱似乎很凄美，但事过境迁之后常怪自己糊涂，但愿自己不曾飞蛾扑火，不知当初那般壮烈为什么？
我无意跟大家异口同声谴责第三者。第三者过的日子可能是三个人中最苦的。
但是，仔细看看外遇，大部分并非因为真正爱上了外遇对象。
有的是因为婚姻本身有问题。有的是习惯性外遇（这类人会在女人面前数落自己的妻子不了解他，或抱怨太太使自己的日子过得很坏，恨不相逢未娶时，使婚外情对象飘飘然）。
有些只想证明自己还有魅力。
有些在潜意识中想追回已经逝去的青春。
有些男人的外遇只是借力使力。
这样的例子很多，除了当事人之外，旁人可能百思不得其解。
一个男人因为外遇而造成离婚战争，离婚前，元配和第三者为争取这个男人而互相憎恨。互相较劲；离婚后，两个女人都成了失败者，因为那个男人娶的不是第三者，而是另外的女人。
另外一位因外遇而离婚，而在不到三个月的时间内和外遇对象分手的L君也承认：“事实上我一点也不想娶我的外遇对象，论条件和脾气、教养，她都比我的前妻差，我只是不想再受前妻的控制而已。”
H也表示：“当初和M（第三者）一起打离婚战争，想来并非觉得她适合我，只是因为我和前妻再也没有感情了。当你喜欢你身边女人时，你看到的是其他女人的缺点，反之，你会很容易看到其他女人的优点，而不是M真的那么好。”
男人比女人更不愿面对自己感情生活中的真正问题。夫妻关系一亮起红灯，男人常闷着头不做良性沟通，天真地借外遇以毒攻毒。就好像堂吉诃德，为了假想中的公主向风车宣战，打得头破血流，还不知道真正出了问题的根本就是自己的脑袋。
借刀杀人，并不是解决婚姻问题的好方法。如果那个问题根本就在于男人本身的个性和沟通模式上，那么，不管结几次婚，遇上什么样的女人，问题还是永远存在，只不过在第三次婚姻中，男人的忍耐力又增强了而已。
谈到外遇，在本地大多数是男人外遇。
不少走过婚姻的女人还是将后半生的力气赔在婚姻里，继续“关心”负心汉或谴责负心汉，死而后已。
其实，不是男人独爱外遇。四百年前，《堂吉诃德》一书就有一句值得玩味的话：“女人只是机会较少而已。”
我看过有关女性外遇的一个报道。
女性一有外遇，比男人更敢爱敢恨。男人在处理外遇时，比较优柔寡断，常会两边放不下，天真地希望两边和平共存。而发生外遇的女人，在东窗事发后，百分之七十毅然选择第三者，丈夫、儿女皆可放弃。
看来，女人一味谴责男人“喜新厌旧”，并不公平。
小心！喜马拉雅山的猴子
我记得一个作者佚名但很有名的故事——喜马拉雅山的猴子。
从前，在喜马拉雅山脚下的小小村落里，来了一位仙风道骨的老人。他向全村村民宣告，他会一种可以点石成金的法术，不过，天下没有白吃的午餐，想要学这套法术的人得先把家中最值钱的东西拿出来当学费才行。
村里的人实在穷怕了，人人都想发财想得发疯。大家商讨了一下：既然可以学会点石成金术，那么，先牺牲点学费有什么关系呢？（当然，他们的逻辑头脑没你聪明，不会如是想：如果老人真能点石成金，还收学费做什么？）
于是他们虔诚地交了学费，集合起来听老人教授这神奇的法术。只听老人呱啦呱啦念了一大串咒语，然后就把盖在木桶下的石块变成了闪亮的金子。
“快教我们吧！”每个人的喉咙深处都发出饥渴的声音。
老人不厌其烦地将咒语教了村人，当村子最笨的人也能背诵咒语之后，他很满意地告诉他们：“你们等明天日出的时候就可以开始做试验了。我保证各位都可以把没用的石块变成亮澄澄的黄金，不过，你们可要记得呀——念咒语的时候，你们的脑子里千万不要想起喜马拉雅山的猴子。”
“绝对不会！”村人异口同声地回答。黄金跟喜马拉雅山的猴子有什么关系呢？老人真是无聊，他们哪会想起喜马拉雅山的猴子？
可是……
一千年过去了，现在如果你到这个村庄，作者说，你还是会看到不少人把石头盖在木桶下喃喃自语，“努力”地不要想喜马拉雅山的猴子。
他们始终没有炼出黄金来，但也没有人能怪老人说谎，因为每个人都得承认，他们越想告诉自己不要想那些猴子，就越是想起那些事不关己的猴子。
我们的头脑中，也常常有这些幻想的猴子。
“告诉我你以前有多少女友，没关系，我不在乎——”
（或者“我是你第几个男人？没关系，我不是小心眼的人，谁没有过去呢？”）
问话的人非常诚恳，答话的人也就相当坦白。然后，正中人性的要害。
当午夜梦回时，这些他或她说“没关系，我不会在意”的历史，就变成一群喜马拉雅山的猴子，在他脑袋里摇出一幕又一幕的幻想电影：你和前任男友（或女友）是最佳男女主角……最糟的是，他脑海里上演的可能是A片！唉，于是第二天，他开始翻旧账，要不然，就给你脸色看——
如果他够理性，猴子们会随时间而减弱活动力，但万一，他不肯善罢甘休，猴子猴孙可能世世代代繁衍不断！
情人间要谨防喜马拉雅山的猴子，朋友间亦然。那种“喂，我有句话不知道该不该讲……你不要在意我才要讲——某某人说你……”的发语词，正是在你脑袋里养猴子的最佳方式。
你很好奇没错，但得考虑，你是否真不受三姑六婆影响。
不会吗？别太笃定。举个例子说好了。请问，你家附近每逢假日是否常有“土窑鸡、土窑鸡，又烧又好吃的土窑鸡……”或“芋仔冰、芋仔冰，台中草湖的芋仔冰……”的广告车呢？它们扰人好梦，一定不被你欢迎，当然你更不会想背它的广告词。
偏偏，你的脑海在“百闻只好背下”的情况下，常常被它制约了，听久了，就可以很顺地和广告噪音一起背诵下去。
谗言原来也一样，说久了就变得根深蒂固，进入你的意识深处。就像古贤人曾参的母亲明明了解自己的儿子，听人说三次“曾参杀人”，也只得慌慌张张地想爬墙逃走！
小心！别让任何人在你的脑袋里养了喜马拉雅山的猴子！
我应不应该对他坦白？很多女孩在决定和一个男人深交后都有这样的疑惑。依我看，这不能一概而论。老实说，有些事情坦白之后，你会死得很惨。
我在《认真玩个爱情游戏》一书中提过，有一个女人，在男朋友向她求婚后，她决定对他坦白，把过去所有的爱情历史全部告诉他，包括她和历任男友发生关系。
她答应了他的求婚，并向一身欲火已完全燃烧的他要求坦白自我的过去，男人此时除了上床，什么也不想，只希望她赶快说完她的话。“待会儿再说，可以吗？”他轻咬她的耳朵呓语着。
“不，”她坚决要先讲，“我答应了你的求婚，从此就是你的人，我把我的过去做交代，这样，我可以和过去做个了结。”
“你不在意吧？”她小心翼翼地问，“我保证不跟任何人来往了。”
“当然不在乎，”男人拥抱着她，拼命地亲吻她，像捡回一只失去小羊的牧人，“只要你在我身边，我什么都不在乎，有你，我心满意足。”
她因为将过去向“良人”交代而觉得身上的重量轻了很多。但是，她完全没有想到，他并不是真的不在乎。他当时可能真的不在乎，在结婚后，越想越在乎，常常不自觉地以言语讥刺她“经验丰富”。最让她无法忍受的是，当她怀了第一个孩子，喜滋滋地告诉他时，他竟然讥诮地问：“你确定那是我的吗？”
后来，他常常出去喝花酒，她一吵闹，他也会以此为借口回嘴，说：“大家彼此彼此。”
非常恶劣，可不是吗？但是，人人都有翻旧账的本能。修养好到不翻旧账的人，如今的确是稀有动物。
除非你毫无爱情经验，否则如果你坚持向另一半百分之百坦白，等于是在和人性的弱点作战。坦白，不一定好。有人说，亲密爱人或夫妻之间，应该无话不说，事实上，一定得看情况，有些事，千万别大嘴巴。男人也一样。某些事，绝对要坚守“打死不承认”的原则。除非你百分之百确定他是不翻旧账的现代圣人。
也有些女人会假装宽宏大量，告诉她的男人：“你可以拈花惹草，但不能发生真感情。”
据作家苦苓观察后表示，那是假的。至于“你可以和年轻女孩发生感情，但不能发生关系”他认为那更是假的。
我同意。
虽然从前的女人忍了很久很久，但那绝对是一种压抑，绝对不会真的船过水无痕，真的没关系。
只是有人忍了一辈子没机会爆发而已。忍字头上一把刀，刀子藏在心脉里，一定割得好痛。
当然人们理想上希望，夫妻彼此到死还能赌咒说“你是我的惟一”。但若“一不小心”或“不得已”逾越誓言，要不要百分之百招供，可要三思而后行，视对方宽容度而定。
到大学演讲时，我常遇到一个问题。
男孩投诉女孩苦苦拿他早已分手的前任女友来相比。
女孩苦恼男友动不动拿她以前的男友翻旧账。
相爱的人，真应该一起赌誓：以前种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。
谈恋爱，把握这一次吧！
男女沟通不是说服
你知道刺猬们怎样才能谈情说爱吗？
答案是两只都得收起刺来，
用柔软的腹部……
“男女沟通”越来越流行，这股新时代的沟通魅力，也感染到不少老夫老妻。
有一天，她有感于父母之间的相敬如“冰”不是办法，看见对面阳台上那对新婚夫妻正搬了桌子出来，享受春天的阳光，一边喝咖啡一边聊天，十分悠闲，就努力地说服她的父母效法人家。
说破了嘴，她的父亲终于同意去搬桌椅，她的母亲则羞涩地说：“好啦，我去泡茶。”
没想到两人坐在阳台上默默喝茶，像两尊雕像，一句话也没说。
“爸，你看看人家，说话说得多开心……学学人家嘛。”
她指着对面阳台的新婚夫妇对自己的父母亲说。
“好吧，”她的父亲一本正经地站起身来，说，“我去打电话问问他们有什么好讲！”
“男女之间一定要能沟通。”这句话常挂在每个自诩为现代男女的口头上，“沟通”似乎成了避开婚姻暗礁的万灵丹。但实际上，想沟通，却越沟越不通，进而演成吵架的不可胜数；被沟通却不真正心悦诚服，进而产生恐惧感的也大有人在。
“我一听到他振振有辞地提出‘沟通’的要求，就会心跳加速、表情木然，心想，我又哪里做错了？他又想来改变我什么？如果他在晚饭前向我预告：今晚我们来沟通一下，我就会变得食不知味……”这是一位受过高等教育，目前担任“家管”的女性发出的抱怨。她的先生是某公司的高级主管，自从上过几堂“人际关系”的成长课程后，动辄回家沟通。起初两人的关系的确因讲出“真心话”而改善，但后来做妻子的对沟通越来越反感，原因出在：“我的口才比较差，思路也没有他清楚，所以每一次都是我被说服。”
现代人，人人想成为说话高手，想借言语来扫除蕴积在心中的不满，但却忽略了沟通的目的是为了和谐的相处，不是证明自己对就算了。在办公室里，上司找属下沟通常是为了说服，但在家庭中或情人间，可不能以此类推，否则会造成“虽然如愿以偿，实质上已造成亲密关系的重大伤害”，越沟通，越生鸿沟。
夫妻与情人之间当然得不时沟通，但私人性的沟通需要相当的技巧，绝不可拿出在办公室里的一本正经，而是语气尽可能柔软，最好能寓有形于无形，不必开门见山地表示“我们来沟通一下”。在软性沟通的过程中，尽可能让对方也有机会和缓地陈述自己的意见，双方也都有权利“虚心接纳他人意见，坚决不改自己看法”。
如果在言辞之间挑战到了他的自尊心，不妨以真正的万灵丹——赞美来开头。甜言蜜语人人爱听，鼓励的功效还胜于批评，不要让任何负面的言语不自觉地从舌头滑出，这才是夫妻、情人双向沟通的正面意义，对方也不致一听到“沟通”二字，肾上腺素便分泌惊人。
沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：
●不以情绪性字眼攻击对方缺失。
●盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。
●假设你不一定是对的，替对方想一想。
●如果不能“双赢”，至少对方可以赢，至少不能双输。
●别祭出老祖宗的教条，说“你们女人就应该”。“你们男人就应该”或“既然你爱我就应该……”，试着以“如果你怎么做我会觉得很快乐”的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。
●先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。
●微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；为什么男女朋友在沟通时总像谈判桌两边的对手？
如果爱意完全被恨意掩盖，那么，再怎么沟通也来不及了。我们必须承认，沟通在爱情之中并非万能。
有一位美国女作家曾经说过：“没有比永远不可能再相爱的两个人住在同一屋檐下更可怕的事。”
有些人因离婚率越来越高而忧心忡忡。其实，往光明面看，离婚不一定是坏现象。它至少表示了现代人越来越明白“留不得，舍得”的道理，懂得为自已被堵塞的人生路谋出口。
曾经相爱的人未必都能天长地久。俗话说，当媒婆的只管撮合姻缘，并不包生儿子；爱神的箭促使两人爆出火花，但不保证一定能相处。
爱情就是这样。
《东京爱情故事》的作者柴门文，曾把恋爱分为“恋”和“爱”两个阶段：
她说：“恋容易冷却，爱非常顽强。”
刚开始的情投意合，都是恋。恋是容易的，爱则要轻过千锤百炼。
但愿那千锤百炼的过程，是沟通的过程。像园丁，铲去花圃中的杂草，使一园玫瑰长得更好，而不是日复一日把可能盛开的花苞都剪掉。
如果玫瑰已死，铲除杂草就不必要了。
每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。
爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除。只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。
在所谓“先进国家”，心理医生或婚姻咨询顾问常扮演“化险为夷”的中介者。很可惜这儿几乎没有这种“媒婆”，只能靠当事人摸索沟通技巧，摸索中，刺得满手血是难免的。
我听过一个因婚姻咨询专家协助沟通，才使破裂的婚姻恢复生机的例子。
结婚十年的一对夫妇，因先生五年前的一次短暂婚外情，夫妻之间变得相敬如“冰”，两个人都很痛苦，妻子难以忘记过去的伤痕，但是他们又不愿意离婚。
女人带来一张当时被她撕成两半的结婚照和一瓶苦酒。
女人的东西容易解释：撕裂的婚照代表外遇发生时她的痛苦与愤怒，苦酒象征她还忘不了那种苦。
男人带来的东西大有玄机。
“我的父亲就不断地有外遇，所以潜意识中我以为有外遇的人才是男子汉。”他说。老鼠笼呢？“我觉得我从那件事发生后就像一只老鼠，跑来跑去累个半死还是回到原点，什么也没得到。”
女人笑了，原来有外遇的老公并不快乐。
外遇事件后，他们第一次得以相视而笑，相互以笑容融化彼此脸上的冰霜。
如果不想再坏下去，只有求好。求好需要两厢情愿的沟通。
爱情关系经过“重新评断”可以更新生命力。
最怕那种“宁为玉碎，不为瓦全”，又不肯舍弃的人，徒然闹得鸡犬不宁，大家痛不欲生。
有人问我，什么是新好男人，新好男人要有哪些要件？
我的答案很简单，新好男人要懂得与女人沟通。
新好女人呢？
聪明的你，用膝盖想也知道。
沟通说起来容易，做起来也未必难，只要两人都愿意练习。如此，相爱容易，相处也不难。
恋爱前也需要心理建设
有些有习惯当飞蛾，
所以把每个爱上他的人都变成蜡烛！
谈生涯规划的专家，在某种程度上和所谓“恋爱专家”（对不起，我真的不想被套上上述头衔）一样，常是“睁着眼睛说瞎话”。
怎么说呢？因为，每个人的人生和恋爱一样，都是个案，绝对不可和会会众生的其他人一视同仁。还有，都不是你想怎样就怎样。更不能依靠“多数票”。
某些人的肉是某些人的毒药。西方俗谚这么说。每个人所听到的人生召唤都不一样，所要诠释的人生意义也大不相同。
往往期待越深，挫折越大。
除了努力，多少靠点运气。不是步步为营就可以。
而在人生胶着处和恋爱沸腾时，再理智的人都会两眼全闭。
但我并不排斥所谓的理性规划，只想帮它们改个贴切一点的名词。也许，目前极为热门的“生涯规划”甚或“感情规划”，应该改为“生涯心理建设”和“恋爱心理建设”。
●不保证成功，但得在踏出第一步时深切明白，如何面对失败。
●可以怀抱希望，但在希望不符所望时，懂得如何让人生转弯。
●没有“HOWTO”指引，但必须学习与人性周旋的技巧问题。如此才能在人生中与社会、家庭保持和谐，却不为社会、家庭所控制——这是美国心理辅导专家约翰·布雷萧对“成熟”所下的定义。
惟有成熟的人，才能在自利的过程中不损折他人；在爱情的旅程中，和自己所爱的人携手共同成长，而不是同归于尽。不会斤斤计较得到与失去、爱与被爱间多一分少一毫的问题。
●最重要的是，你到底想做什么？你真正爱上了你要做的事吗？是打从心眼里爱它，还是为了别人的掌声才爱它？你在实现你的理想时，是否感到热情澎湃。艰苦犹甘，仿佛头上长了光环？
你遵照的路径，是否无违良心？
大多数想开始生涯规划的人，多半茫茫然然，只想从所谓专家处得到开启自己生命之门的钥匙——那无异于缘木求鱼。因为，真正的答案只在你心中。
除了你，没有人有能力透视你的生命。除了你，没有人能度量你的生命潜能。当然，除了你，也没有其他人能使你的人生误入歧途。
你到底想做什么？
我在没有仔细问自己这句话之前，曾经浑浑噩噩地做了好几段啼笑皆非的“生涯规划”。
高中毕业那年，在偶然的机缘里，我读了美国著名律师丹诺的自传，于是决定我自己可以做一个在法庭“耀武扬威”的律师。我考上了台大法律系，兢兢业业念了四年之后，只深切地体会一个事实：我对法律既乏热情也无耐心。
是的，那时候我感到生命干枯而饥渴，我在《六法全书》里找不到人生的出路。毕业那年多少有点不甘心，但又在从小许愿拿到高学历的驱使下，决定继续念硕士，我跳槽成功，又考上了同校的中文研究所。
让人汗颜的是，念了三年中研所，拿到了硕士学位后，我发现我不适合念中研所，对考据与写学术论文，兴趣缺缺。
不知何去何从的我，莫名其妙进入社会工作后，碰运气出版了第一本书，我才发现自己独断慎行的人生规划全然错误。我从没选择过写作，老实说，是写作在召唤我，选择我。
走过的路即使并不正确，但根本不必后悔，因为懊悔只是浪费时间而已。我对自己感到欣慰的是，我毕竟在尝试错误的路途中仍勉强自己学了点东西，虽然事倍功半，但并没有太勉强自己走下去。否则，否则，那我一定成为一具终生不快乐的行尸走肉。
人生问题很微妙，有时得勉强一下自己，有时却不能太勉强自己。
费尽力气制定生涯规划表之前，得先问自己内心的声音：你会快乐吗？这可真是你所要的？
几年前，我曾到新疆拜访音乐家王洛宾先生。八十多岁的老人，身子依然硬朗，精神也很健康。他笑盈盈地说：
“音乐是我的宗教，爱情是我的信仰，不管在何时何地，只要你知道自己在做什么，就是拥有了自由。”
你知道你在做什么吗？如果明白，那么“生涯规划”就不只是个勉强套上的枷锁，你才能拥有真正的自由。
那才是自由的真谛，人生到了这样的层面才能畅快呼吸，才不会在成功后依然感叹：是非成败转头空，悲欢半点不由人。因为生命只是过程，不是为了追求目的。
爱情也是一样。
如果你真的爱上一个人，你知道你在对他做什么吗？
爱情以互惠为原则。互相得给予恩惠方能长久，且要多给他一点自由。
如果他稍一自由就想逃走，那也不叫爱了，你留他做什么？你不是笼子，他也不是困兽。
