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为何总在我心灰意冷时又说爱我 我和他的故事开始于2000年的9月。 那一年，我18岁。 那一年的九月，天空蓝的透明，阳光明媚而温柔。我怀着对所有新事物的美好憧憬，踏进了一个陌生的校园。这个校园有些与众不同，它有着这个城市中少见的新鲜空气，我深深的吸了口气，为它的新鲜和清香所着迷。记得当时，我穿着纯棉的白色背帽体恤、纯棉的蓝色格子长裙、白色皮短靴，头发高高束起，圆圆的脸带着高考后的虚胖。但，那张脸却满是清纯和活力。在一场疲惫的报名和办理完住宿之后，我坐在陌生的班里，等待领书。准备回宿舍时，我发现我少领了一本书。跑去问发书的同学，才发现是一个男孩。瘦瘦的，个子不高，长的还算清秀，一脸的书生气。我道了谢，扭头走开。 随后，晚自习班上登记个子要买系服，他走到我身边，当我正要开口自报家门时，他已经飞快的写下**，1.65。我诧异的抬头看他，他却只是笑了一下，继续问别人。再往后，她从公寓里出来去餐厅吃饭，走出门口时无意朝左看了看，很巧，他也拿着饭盒和几个同学走了过来。我朝他微笑的点了点头，他却追了上来，问我要传呼号。我楞了楞说太长记不住的。他坚持，于是我报出了自己都不太熟的号码，笑着离开。周末，我已回家，晚上呼机响，我没多想回了过去，竟是他。他约我吃饭。此后的事情可想而知，但我却在犹豫，虽然我对他也颇有好感。他不放弃，坚持抢了我同桌的位置，我晕车，他便每周送我回家，接我到校。我胃不太好他送药，并在盒子上写下“呵护到胃”。最神奇的是我们班里有一个女孩在开学的第一天晚上就做了个梦，梦见我和他结婚！（这是后来我们熟悉后她告诉我的）我渐渐的对他有了依赖也相信也是真是上天的安排。。未曾想，这份依赖竟让我苦了四年。 大一，9月他对我一见钟情。12月，班上一位漂亮女骇对他明送秋波，我发觉后黯然分手。圣诞节，他求我原谅。在被戒指套住时，我竟有了一种一生被套牢的感觉。他当时用了大话西游中的经典对白，并说“以前朋友都说爱我是一种痛苦。现在，我爱你，我想让他们都知道，我也会认真爱一个人并让她幸福，而这个人就是你。” 说实话，很感动，所以原谅。 大二，3月。他在系上组织辩论比赛，认识一个女孩。人很白，瘦瘦的，有男友。之后，我凭借女人的直觉发觉有些不对，然而因为信任和他所谓的她太爱缠人，闭口不提。再往后，我有些沉不住气。在朋友的鼓励下，我去找了那个女孩，我告诉她，如果真爱，请与你男友分手好好爱他。我可以离开。却发现，他一直在欺骗。虽然事后很多事实证明那个女孩有些太过份，可他当时确实动了情。我不习惯战争，于是心碎离去。5月，他追到我家，我选择原谅，因为深爱和理解。他是个讨人喜欢的男人，我理解，但我希望他坚定。7月，盛夏的太阳，他却载着我奔波于学校和学计算机的地方。我坐在车后撑着伞，靠着他的背，心里除了感动就是感动。 大三。12月。我发现他和那个女孩依然有联系。他答应过坚定的，怎么会又出状况？愤怒中，我听到他说：对不起，我们真的不合适。我的泪如云彩般簌簌落下，他却坚定的好陌生。1月，我在家中逼自己忘记，他的电话却总在深夜响起。2月，到校。我用冷漠包装自己，然而无法面对他滚烫的泪水和憔悴的面容。那么骄傲的人，站在我们楼下让我原谅，宿舍的人开始都说这次不能再原谅了，后来都反过来说算了吧，你们是多少人心中羡慕的对象，郎才女貌，他那么憔悴，原谅吧。我的心如一团乱麻，我考虑了好久，发现自己已经习惯爱他，于是又原谅。说也奇怪，那时的天气一直阴郁，就在我决定和好时，晴了。大家都很惊讶，更多祝福。他送我《勇气》我也以为可以从此相扶到老。 大四。非典时期。我们认识了一个学妹。她嘴很甜，叫我姐姐叫他哥哥。她对我异常关心，而我从不有戒心。实了心的也对她好。她总爱说：姐，哥又和那个谁在干啥呢，又怎么怎么了。说实话，再经历那么多事后，我已很没有信心，对他多少也有些为难。我吵、我闹、我不理解为什么工作都要和那些女孩在一起！争吵中，又分手。原来，那个“妹妹”喜欢他。我很伤心，不仅仅因为感情。这个世界好复杂！7月，他在学校加班，又是深夜的电话。8月，我无法控制自己去看了他。但是，我们并没有和好。10月，我发现他与大一的新生。他没有承认，也没说和好，只是说给彼此机会别做太绝。12月，学校有些事情，我和他都不太顺利。他家人来看他。他爸爸去找他妈妈来看我，当我看到他妈妈因为到处找不到我而心急的摸样、当我被那一双温暖的手紧握时，我突然好想哭也突然没有了恨。他告诉我别想太多，依然爱。可，没说马上和好。我当时也不想又原谅所以没多想。其实，当时他正与大一的女孩开始了恋情。我被蒙在骨里。2月，发生了一些事，我不想说了，那是我的最痛，他却不在身边。3月，我从没如此坚定过，我对他很失望。我拒绝与他有任何联系。铺天盖地的短信已不能使我原谅。我甚至狠很的推开他。但，我真是个好了伤疤忘了痛的人，我坚持没多久，他在刊物上写道“想了很久，生命里还是不能没有你的陪伴。。。。”冰冷的心有了一丝温暖。毕竟，他是我爱的人，为他我付出了太多，我也希望有个好结局。 可是，他与她怎么办？她是一个无辜的第三者，因为她什么都不知情。这么多女孩中，我只有对她不恨。而且，他曾喜欢过她，也许现在依然喜欢，只是因为我们都毕业了，他必须现实。我很矛盾，不知该怎么面对。曾那么期待的幸福，他说现在给我，他会娶我，他说他长大了不会再儿戏了。可，那个女孩很脆弱。他说不想伤害，所以让我保持沉默，他会处理。可他钱包里女孩的照片他到现在都没有取掉，他解释说怕她看到后伤心，他需要时间。可是虽然他们已分但那个女孩依然很爱他。他手机停机，她会主动交费。我很难接受这种状况。我很累，我告诉他算了吧回不去了，我不想要一个心里有爱人的人。他却不肯放手，让我给他时间。这几天我在听《倒带》“你累积给的伤害，我是真的很难释怀。过去碎成太多块，要怎么拼凑跟重来？”是呀，怎么重来？我们面前太多阻碍。 四年，18岁到22岁，一个女子最美好的青春年华全都给了他。总以为自己是最懂他的，自以为他是被她们感动。于是原谅再原谅，理解再理解。我好痛，却又无能为力。因为，我已悲哀的发现，这么多年，为他疼痛已经成为一种习惯。 而今的我，齐肩的长发，随意放下，粉色短袖，白色布裙，尖尖的脸上满是沧桑和无奈。我站在22岁的门槛上，泪流满面。面对曾那么深爱的男人，我是否该再鼓起勇气。 |
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