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感觉我们就这样持续冷战了很久很久一样，事实上，我们就是冷战了很久了。或许这样的状态还会持续很久很久，甚至是当我们从彼此的世界何时消失了，或许我们都不曾留意过。想想觉得无比的好笑，两颗心近的时候，每根神经一忧一喜皆因这个人；两颗心冷漠的时候，似乎是生是死，都互不相干。
这种日子还得持续多久，我不知道。一套房子里，进进出出，却不曾看对方一眼。十来平米的小客厅，却不能同时容下两颗冷漠的心。我们可以和身边任何一个人随意的有说有笑，却吝啬的不曾给对方一个眼神，一个微笑，或者只言片语。同时出现时只有转身离去的背影，对是离去的背影对离去的背影。我们就真的那么恨对方吗？
或许我们应该问问彼此，我们真的彼此爱过对方吗？ 那些“快乐时光”不时的在我脑中闪过，那种张带着幸福和满足的笑脸不是已经深深的印在心底了吗？那时认为，我们会永远的这样快乐下去，可是，为什么变成现在这样呢？我翻阅我大脑中存储所有的记忆，却找不到那裂痕出现蛛丝马迹……
那时，我跟你说我要离开了，这里的一切很快会和我没关系了，很快会有新的面孔替代我，我会成为你们记忆中那个越来越模糊的人，甚至有一天，我的名字和人同时出现在你面前时，你都要在记忆深处搜寻很久。 你给我回复是：你说的是他们，我不会，我会和你一直有关系。我开玩笑的说，干吗那么恨我呢？就像说的做了鬼都不放过你一样那么“决绝”，我不想那么招人恨。每次我都以玩笑的口吻来掩饰即将的离别，而你却越发的说的真切。我知道也许当我变得认真的时候，这种生活也就真的该结束了，心底的防线被你轻而易举的一一攻破，没办法，我还是陷进去了………
电影院里，阵阵笑声下，你在我耳边轻轻的呢喃，好了，变成常温了。你变戏法一般从衣服里面 取出一罐红牛，你知道吗？我当时真的没法再平静了，后面有的只是我随声附和的笑声。我不能喝冷饮，而车里也只有红牛，你把红牛罐放在自己的怀里，用自己的体温给我暖成了常温。我知道这辈子可能不会再遇上一个能用体温给我暖饮料的人，可是我却不能有什么表现。内心在不断重复着，谢谢！
我们好像和电影院特别的有缘，那是你第一次带我去看电影，（第一次是我带你去的）那天你把手机关了，把我带到北四环去看电影，我知道你把手机关了意味着什么。公司的人不知道会乱成什么样儿。爆米花，热咖啡，也许不是我想吃的，但是吃的是肯定少不了，虽然那天的片子都很烂，可是我们看的去很开心。（那个热咖啡杯，我一直留着）公司有应酬，但是我没去，同事打了很多次电话。事后你问我，他们没有人怀疑你说的话？
我跟同事说去相亲了，他们都相信了，虽然这个相亲的对象不存在。
你说，谁说不存在，我不是吗？
我说，你不是！
我就是！（每次争不过我的时候，你总是用这个“就”字）
那天风那么大，天那么冷，可心情却是那么阳光灿烂。
我想离开这里，所以找了个理由说请假去上课，两个月每天很晚回去，很早出门。我整个人累的变了形 ，我在你眼里看出疼惜，我能读懂。每天的短信都是，什么时候回来，晚上回来吃饭吧。我去接你吧！一天不见得人，就会说好像很长时间，很长时间没见一样。那时你的快乐，你的悲伤都会第一时间告诉我，而我的喜乐忧伤第一个感知的人也会是你。
2012年来了，新年的第一天我们都被拉进了KTV,我们各自有各自的不得以，但是又必须留下来。我唱了一首《红豆红》我想这是你第一次认真的听我完整的唱一首歌吧，我唱的专注，你听的认真，你开玩笑说，行啊，以前都是深藏不漏啊！那次毫无吝惜的把能想到的赞美之词都用上了。新年第一时刻来临，我发信息给你，新年快乐！你给我的回复是，只要你快乐，我就快乐！这是我收到的最特别的新年祝福。我呆呆的看着手机屏，简短的几个字，我心里却异常难过，我不知道明天会是怎样，但是一切都不容许我去考虑，幸福也好，痛苦也罢!我知道都要面对，无论如何我都不会想到你和我会有今天这样的局面。是谁还说过，我会一直在你身边。
农历的新年来了，农历的新年又过了，从这之后我们之间关系像不像迅速恶变的肿瘤现在到了无法控制的地步呢？之后的你又在谁的身边呢？我们除了没有话，就剩下了彼此间的躲避。
你跟别人说，我们太像了，我和你一样太要强。知道为什么吗？因为，我以前都太自立了，我没有人可以依靠的时候，只有靠自己。而当你走进我的世界的后，我怕随着时光流逝，我会越来越依赖你，若果有一天你从我的世界消失，我走进的不会是进万劫不复的深渊吗？
你给我的许诺，我存了一手机，你给我的幸福时刻，我留了一脑海，你给我的冷漠，我也存了满满一心。我现在不快乐，而你又在陪着谁快乐呢？
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