当众孤独紫苑花开 有一年参加普通话等级测试，在复习迎考的书中，我学到一个词叫“当众孤独”。那是我第一次看到这个词。书中这样解释：当你进入考场，请不要在意测试员的存在，不要在意摆在你面前的录音设备，不要在意偶尔出进的人员，不要在意门外的嘈杂声。仿佛幽静的山谷里只有您一个人，只有您坐在那里安安静静、认认真真地读着那些字词和文章。这样，您还会紧张吗？ 测试中最后一个环节是命题说话。我选了“我最尊敬的人”作为命题说话的主题。记得我开头第一句话说的是：我最尊敬的人是我的爸爸。然后，我就突然哽咽了。爸爸那时身患恶疾已经5年之久，也许是因为我常年在外无法亲临床榻照顾爸爸而感到内疚，也许是因为我从来没有当着别人的面以公开倾诉的方式来表达我对爸爸的爱，也许是我心疼年轻的爸爸患了重病……各种情绪夹杂着，我的脑中一边回放过去和爸爸在一起生活时的点点滴滴，一边淌着眼泪旁若无人地诉说着，直到命题说话规定的时间到了，测试员打断了我，我才停下来。那瞬间，艾青的诗句突然闪现：为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉。那一次当众孤独的经历，使我知道：纵然无法天天见到爸爸，爸爸他时刻住在我心里。为什么我的眼里噙满泪水？因为我爱他爱得深沉。 再一次当众孤独，是在那个黑色的十月。久病的爸爸没能抗过他的本命年，孤独地走了，甚至没能等到我赶回家见他最后一眼。爸爸瘦得脱了形，和照片中那个胖胖的爸爸像是换了一个人。我扑倒在爸爸照片前，泪流满面。事实上，我已经做好了他随时可能离去的心理准备。我甚至设想过，当他临别的时候，我要紧紧握着他的手，叮嘱他不要害怕，爱他的爷爷奶奶会在那边等候着他。可是，我没有想到，爸爸会在一个我还躺在被窝里的清晨骤然离去了。送别会上，我代表家属答谢前来为爸爸送行的亲戚朋友们。那天，我又当众孤独了。我曾经是个胆怯不敢在众人面前说话的害羞女孩，可是情到深处无法自已，我竟然凌驾了孤独。我说：爸爸，原谅我没能见你最后一眼，你听见了吗？我说：爸爸，我来世还要做你的女儿，你听见了吗？我说：爸爸，你并没有离开，你在我心中永生，你听见了吗？我在众人面前大声地呼唤爸爸，我把自己孤独起来，我看不到别的人了，只有我一个人，对着天在诉说着对爸爸的不舍。 清明节，我回到了老家，去爸爸墓地看他。我买了一束白色的菊花送给爸爸，我知道爸爸喜爱淡色的花朵。墓园里有很多扫墓的人，我的眼前只浮现出模样依旧清晰的爸爸的形象，我再一次把自己当众孤独起来，我对着爸爸的照片说：你走后，每个早晨醒来后我会默默想你；每个晚上临睡前我也会静静想你；吃到你喜欢吃的菜，我想你；听到你喜欢听的歌，我想你；马路上看见一个像你的背影的老人的背影，我就一路跟在他身后，把他想象成你的样子，恍惚觉得你还在我身边…… 爸爸，真的好想你…… |
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