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2011-07-23 00:25:14| 分类: 边框 字号
一个人走路,阳光在我身后的时候,我喜欢回头,不知道为什么我就是喜欢回头,我也曾这样回头等过某个人,在回头一瞬,我坚信我等的那个人定能让我心安神定,就算是在一片黑暗中,只要牵着他的手,一切便安好;
我缺心了,我心缺的那一块跑出去找那个来了又远去的他了,没想到没有找回他我也跑丢了,或许现在他在某个角落,某个城市,某个城镇,某个人的身上,不知道他看见我的心没有,有可能的话真希望能等到他将它带回我的身体,我在等待,在万家灯火悉数亮起的时候,独自吹着凉风徘徊街头,但还是没能忘记自己怕黑;
坐在马路边,一个人听着不知名的曲子,那婉转的忧郁塞满了耳朵,我看迎面来的情侣牵手的幸福,就想:我会不会孤独终老?就这样一个人带着等待等到地老天荒,那个人始终不来,我是否还要坚持一个人的地老天荒?
我就是这么日复一日年复一年的等待,曾经我告诉别人,以后请叫我欢颜!朋友说你有欢乐的容颜的意思吗?我点头,却不愿意对人说:那个能许我一世欢颜的人迟迟没来!我是欢颜,自始至终从未真正欢颜的欢颜,但我不会改了,我的笑容很假很难看,可我保留了,就像我放出去没有找到答案的心不死一样,从不曾改变过!
他一直在那个地方,我却走不近;他一直都微笑,我却看不到;静静看笙箫,试问谁能真正许我一世欢颜?真正不离不弃,不卑不亢,不谄不媚,不隐不瞒,不厌不怠?我笑的时候,这个人会跟着微笑,我哭的时候,这个人还会微笑的劝慰,然后拥住我在我耳边微笑,嗯,是的,一定要微笑,只有暖暖的微笑才可以化解我的慌乱;这个人,才能真正许我一世欢颜的人,嗯……“许你给我想要的,也许我做你想要的!”
今夜,我告诉自己:“人把猪当猪看,猪把人当人看,其实啊,人在猪眼中的形象就像猪在人眼中的形象一个样!所以,人啊,你不要把自己太当回事啦!”那些自认为很了解我的人,往往只能看懂表面,那些能看到我内心去的人却无法接近我的未来和平静,我们隔了太远太远,我们再也回不去了!生活的节奏越来越快,顾不得喘息顾不得伤感顾不得思念顾不得抱怨顾不得再寻找了,有什么算什么吧,只愿有个人能赐我每夜阑珊!
亲爱的萍儿你好吗?不知道为什么,今天很想和你说说话,你不是说我有心事可以对你倾诉,那你愿意听吗?
正是寒冬,气温一天比一天低,其实这个寒冬低温也持续不了多长时间了,已经进入正月了,新年新气象,春天已经不远了,但愿我们的心情也能走出维谷,随着新年的到来换一种境界,那样该有多好啊。
最近总觉得有些什么东西,压得心底无比沉甸甸的,有些喘不过气来的感觉,是超低的气温?也许是吧!
又有好些日子没有写字了,借口总是很多,其实毛病还是自己内心里,许多时候不知道该如何将心绪记录,不知道该如何将时光的片段用文字留驻,于是,日复一日的,沉溺在QQ游戏里,停车、摘菜、炼卡……时光就这样一分一秒,一天一天的过去了,只是心底里,很是迷惘,很是迷惘,该如何处理这一心的枯叶和尘土,将如何处理时光沉积的种种?QQ开着,却不再隐身了,就那样挂着,很多时候,即使挂上半天,也没人主动的和我说话。从某一天开始,我发觉了自己的QQ会这样,于是明白自己隐身的时间太长了,长得估计很多人都拉黑了自己了,原来游戏里好久不见的朋友都会远去,那生活里常年不来往的没有音讯的朋友又当如何呢?可能他都不记得这世界还有一个我了,那就不要想那么多了,找个人嫁了算了,管他是谁,娶我就行。
“梦入江南烟水路,行尽江南,不与离人遇;睡里**无说处,觉来惆怅**误,欲尽此情书尺素;浮雁沈鱼,终了无凭据,却倚缓弦歌别绪,断肠移破秦筝柱。”
那一年的盛夏,哪一年的江南,那些远离的笑声和今日寂寞的年华,都随着落叶凋零,我已慢慢苍老,容颜不复美丽,可内心里却还没有学会成熟,像个无知的孩子在QQ上尽情的遨游漫无目的闲晃,但我还相信童话,相信那些永远实现不了的人或事,总有一天会像玻璃鞋一样带着12点的绮丽拾起消逝的种种!奈何桥,三生石,唯美的谎言却让多少人失去了自己;孟婆汤,忘情水,却让多少心伤的人望而却步,即使放弃了,离世了,却也不愿意忘记,我们都是靠着回忆生活的孩子,没有了躯体却永远也不会死去。圈圈圆圆,天天年年,不变的是想念,望着天空,思念的泪水滑落在心的某处,在这个寒冷的傍晚。风吹过一阵凄凉,雪带来一片呜咽和无奈,人却不知道什么时候远了,一个人漫步在这熟悉的路上,依然还在寻找时光中遗失的美好……
有时侯我总会想,如果明天就是世界末日那又会怎样,我依然会在今天用手指划破无边的黑暗,一遍一遍数着曾有过的快乐,再用坚强搭起的桥梁一点一点把咸咸的泪水腐蚀,那层接近的美好既已轰然倒塌,就让泛起一波一波心酸的泡泡堆积成海彻底埋葬!怪我太痴情,他的温柔体贴是我所学不来也是我所钟爱的,如果有机会,请让我再回到我们第一次相见的那一瞬,那时我们若站在青春的曲径上,花儿只管纯美绽放鸟儿只管成双,忘却痛处烦忧,回眸处;岁月静好一直到老!真想有机会对他说:如果时间不那么匆匆掠过,我们也许还会傻傻的,我们哭着哭着就笑着长大了,长大后我们笑着笑着就哭了,亲爱的,不痛不痒,我已释怀!
我已明白:-------遗忘也是一种祝福;转身也是一种深爱!-------
一个人的时候,总在不经意间,莫名的想起曾经,于是心就不在寂寞,“回忆”那是一种很恬静的幸福。
有些人生命里只来过一次,真的便是长长的一生牵肠挂肚,无论相隔多么的遥远,哪怕隔山隔海,依旧的可以于与万千人海中认出彼此相拥过的背影,感知寂彼此相互交换过的灵魂,只是惋惜他从不曾认真听到过我心底深深的叹息;从不曾知道那深邃的苍穹里,哪一颗星辰是我在为他永恒的璀璨;从不曾看到那最美最美的年华里,哪一段是我为他无悔的付出;从不曾想过那泪痕楚楚的依依里,哪一滴是我为他落下的莹莹泪滴;从不曾感叹在那一片盛开的花海里,哪一朵是我为他倾情的等待;从不曾明白那些纷纷的落叶里,哪一片是我为他无悔的翩然起舞?花开花落,四季更替,岁月如水般划过,没有留下丝毫的痕跡,亦如我不是那人的梦,那人亦不是我的诗歌,当梦的繁华落尽,年华流逝的岁月里,又是谁留下了那隔世的苍凉成殇,无声,无息……
路过了,错过了,回过头,风景依然人不再!该有的都有了,不该有的也都消失了。一切都是那么的美好、那么的十全十美、那么的无暇,闭上眼睛体会这美妙的一切,睁开眼,笑着走了,原来这一切都不属于自己。
其实我本身还真是那种有些固执有点小心眼的人,只要是我认定的事就很难改变我的看法,只要是我讨厌的人我会讨厌到底,但要是被我爱上的人我也会深爱到底!以前的我也许不是这样的,但没办法,脾气就是这样的啊,人家说女人本来就是爱幻想的,这并不错,我青春的时光也曾幻想过,幻想自己不是地球人,幻想所有的人都死光了,幻想真的有很恐怖的鬼。我知道这些都不可能是真的,我还假装梦游过,记得第一次假装梦游的时候是在初一,后来我姥姥说起那件事时还是吓得够呛,当时我从房间里走出来她叫我我就是不答应她,她问我这么晚出来干什么,我没搭理她,拿起一个空杯便喝起“水“来,姥姥奇怪的望着我,后来见我要开门出去的时候才回过神来,忙把门锁住,我见门打不开才乖乖的躺回房间里睡着了,事后外婆问我那么晚起来干嘛,我说我没有起来啊!姥姥愣愣的看着我并把事情说给我听,我假装听故事的表情说我并不知道怎么回事,姥姥转身烧了三根香,然后嘴里念念有词地说着“佛祖保佑 佛祖保佑……”我回头恶作剧的笑了,整人原来这么有意思啊,以后的日子里我经常在自己编制的故事里扮演可怜博人同情,直到他出现在我身边,直到他厌倦了我的装模作样,直到他说他对我的怪异忍无可忍,直到他离去再也没有消息后,我才停止这种他口中的无聊游戏,可我怀念!
其实后来每当我生气的时候,邻居老太太总是叫我不要为他人的事情生气,我说我控制不住啊,她就叫我去读下佛经,我说我不信佛,她问我的信仰又是什么?我愣了,活了这么多年竟然发现自己从没有信仰过什么。老太太乘机开导说:每个人都应该有信仰的,既然你眼下没有,那就在心中树立一个也无不可啊。我没话可说了,对于佛,我虽然不信但更多的是尊敬,佛是那种什么都看透什么都能超度的神仙,谁有求于他或是有什么解不开的心结,只要多念念他就会替你消灾解难,可我求过他很多遍希望他能把我变成安静宽容无欲无求的人,只是到现在我还狂躁易怒,看来本性难移和信仰无关了,我总也受不了别人对我的看不起或者说我坏话,我的报复心很强,朋友说水瓶座的人总是不按牌理出牌,也有点爱钻牛角尖,或许她们说的对,我的确是这样的一个人。
其实年纪大了自然就会想开了,其实人生也就这样,没有什么是过不去的!自从我被多次的遗弃后,自从我看透虚伪的男人听够甜蜜的谎言后,我把自己丢了!把以前天真的我丢了!每天都带着面具生活,心里的围墙也越建越高,这样的我真的好累,可我不知道怎么就能放下戒备的心好好与人相处,很想无期的睡过去,很想就此别了这世上所有的纷纷扰扰,但我又立刻打消了这样的想法,因为怕?还是因为不舍??又或者是因为不甘……
只是不甘又能怎么样啊?他于我?是不离、不弃、不假、不厌、不隐、不怠、不谄、不悔、不藏、不倦、不卑、不傲?还是我只存活在他的幻想里啊?可我一直天真的说:他要这能与我这样,那我定当:不骄、不燥、不傲、不蛮、不聒、不怠、不虚、不媚、不颓、不纵、不松、不离……
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