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父母心态对子女成长的影响

2012-05-22  yagi1

父母心态对子女成长的影响

今年初,演员张默吸毒被抓,他的父亲──知名导演兼演员张国立随即发表声明,代表儿子向社会大众道歉,这是继二〇〇三年张默打人事件后,张国立又一次为儿子的脱序行为承受溺爱教养的苦果。

同样的场景,二年前也出现在台湾。童星起家的陈凯伦,因独子陈锐涉嫌校园签赌案而依强盗罪被声押,事发后,陈凯伦召开记者会,声泪俱下地道歉;之后又写信给被收押的儿子,声声暱称「锐宝贝」……

独生子女非原罪 父母教养影响至巨

「锐宝贝」一夕之间成为宠坏儿的代名词,独生子女再度被贴上被宠坏的标记。

但「独生子女」非独生子女之罪独生子女问题并非来自独生子女。

「由于独生子女是家庭的重心,他会完全受父母的教养方式所影响。」美国社会心理学家、畅销书作家苏珊.纽曼(Susan Newman)在《如何教养独生子:迎接独生子时代的来临》书中,直指独生子女父母的教养方法,和孩子的行为有直接的关系。

钻研独生子女议题三十多年的美国德州大学奥斯汀分校 (University of Texas at Austin)教育心理学教授托妮.法波(Toni Falbo),在过去一份针对大学生的调查指出,40%的独生子女认为,影响他们最深的人是父母,比其他排行长子或其他排顺子女的3%、2%高出许多。由此显示,父母的教养方式和态度,对独生子女影响甚深。父母是孩子最初的老师,父母给他什么,他就学到什么,黄迺毓明白地说:「孩子爱谁就会学谁」,因此,孩子的性格通常是父母态度的借镜。

勿陷入「唯一一个」的迷思

独生子女父母常常夸大独生孩子的感受,很容易就把事情怪罪于—─因为只有一个孩子,而忽略了去检讨自己的教育方法。」现代独生子女父母面临教养问题时,容易陷入此迷思,而一步一步落入教养的陷阱,造成严重溺爱的行为。

世界著名的「荒漠甘泉」书中,有个发人深省的故事:

古时有个修道士,种下了一棵橄榄树。他向神祷告,橄榄树需要水份,求神降下甘霖,神就降雨。他又祷告,树需要日光,于是神就给它日光。他再祷告,橄榄树需要霜来坚固它的组织,橄榄树立刻罩上一层薄霜。但到了傍晚,它却死了……

许多父母,就像修道士一样求好心切,总是把自认为「对孩子最好的」一味地施加在孩子身上,但却因过度干预、过度控制,而犯下溺爱的错误,陷入如中国学者所说的「六过」:爱之过甚、担心过度、照顾过多、迁就过多、夸耀过多、希望过奢等教养陷阱。

「就这么一个孩子,不疼他,要疼谁?」很多独生子女在家中特别受宠,如果父母晚年得子,又是家族中唯一的男孙,更会同时受祖父母等长辈宠溺。加上负担较轻,在经济宽裕的情况下,父母或长辈几乎有求必应,孩子从没有在匮乏或是有人对他说「NO」的环境中成长,一旦得脱离父母庇荫进入团体生活后,就产生适应不良症。

「只要孩子过得好,我什么都不求;」「只要我能看得到他,他不要到外县市读书、工作,也不要出国;」「我以后不需要他养我,也不求他赚钱给我,他不必有负担;」这些都是许多父母的危险心态,因为对孩子只给予、不要求,可能让孩子没有机会独立、没有责任感,甚至直接让父母养一辈子,连结婚成家之后,都还要靠父母养。

有一位妈妈下了班后匆匆忙忙地搭车去买儿子指定的排骨便当,然后再乘车回家送晚餐给儿子吃。她的朋友们很讶异地问:「孩子这么大了,为什么不去工作?还要帮他买便当?」原来她的儿子近三十岁,但退伍之后,一直找不到适合的工作。

「可是我觉得他还满乖的,每天都待在家里上网打计算机,我每天都可以看到他,这样也没什么不好。」那位妈妈的回答

真是不可置信,孩子不去工作,不规范他学习独立生活,三十岁了还当成小学生一样照顾。这无疑就是现代许多父母典型的过度溺爱教养态度。

既期待又怕受伤害 矛盾情结让孩子无所适从

因为只有一个小孩,造成父母过度担心:怕孩子冷了、热了;怕孩子受伤、生病;怕孩子在外面被欺负、被绑架……,担心孩子碰到任何挫折,于是便先做好所有预防措施,帮孩子铺一条坦途,移除障碍,因过度保护的结果,使孩子缺少经验挫折、面对挫折的机会,一旦遇到挫折没有抵抗、应变的能力,反而导致孩子受到更大的心灵伤害。对孩子过度保护,缺乏生活规范的要求,而造成孩子依赖的个性。

「爱之适足以害之」正是许多独生子女父母的写照。例如,很多小孩到两、三岁甚至四、五岁,还是被大人喂食,由于小手缺乏拿汤匙、筷子的练习,将导致手部肌肉发展迟缓,上了小学可能会影响握笔写字的学习能力。或是怕孩子噎到,一直喂食较柔软的食物,可能会让孩子的咀嚼能力变差,甚至影响将来说话正确发音。德国哲学家康德曾经说过:「手是人外部的脑。」人类的双手布满感觉神经和运动神经,训练手部的灵活度,就等于是一种脑力训练。

虽然情感上不自觉地经常会陷入溺爱陷阱,而父母理智的另一方面,又产生了「四怕」的心理:怕不孝、怕生病死亡、怕学坏、怕不成材。因此,为人父母的又开始对孩子有了更多的期望,期待他能积极、自主,期待他能独立、茁壮,期盼孩子能出类拔萃,又陷入过度期待的陷阱之中。

在这种「既期待又怕受伤害的」矛盾心理下,往往造成独生子女无所适从,甚至扭曲的性格。

避免误入陷阱 维持中庸之道

学者夏利尔.霍克(Sharryl Hawke)和大卫.诺克斯(David Knox)在一九七八年发表的《独生子女家庭:一个新的生活型态》研究指出,由于家中只有一个小孩,父母亲将所有的精力和财力都用在这唯一的孩子身上,对他有许多的期望,也因此在无形中有很多压力加诸在这个孩子身上,当压力超过这个孩子所能负荷时,随之而来就可能产生许多的家庭冲突或问题。

苏珊.纽曼认为,独生子女父母因为只有唯一的机会来造就出类拔萃的孩子,所以更希望孩子杰出;尤其当今许多父母均是社会菁英阶层,对唯一的孩子可能寄望更高,而忽视孩子的特质与性向,孩子的压力其实有苦难言,因此父母应更小心不要掉入期望过高的陷阱。如果期望过高,孩子达不到目标,自信心反而会受打击,容易丧失追求成功的动力,孩子也不会快乐。

因此,本身育有独生子的纽曼建议独生子女父母,要成功地养育独生子女,父母必须精确地拿捏什麽是中庸之道。纽曼认为的中庸之道就是:「在介入孩子生活和让他自由之间、在保护孩子和培养他独立自主之间、在花时间陪他和找时间独处之间、在让他自由表达和紧守原则之间,都必须有好的平衡点。」

对于独生子女的教养,必须从孩子小时开始,父母的态度和方法就要正确,否则孩子的性格一旦养成,就很难改变。因此,父母必须首先要有「自觉」。如果没有自觉,就容易陷入教养的陷阱。

所有的教育态度都来自父母的自觉「父母学」是一门不简单的学问,父母必须学习去克服自己从小到大的心理障碍──可称之为「旧脑」──也就是以前的经验。

父母必须自觉:孩子是个个体;成为怎样的一个人,对这个孩子比较好;这样做,对孩子有益吗?同时要自我觉察:我(父母自己)是如何长大的?我满意我的父母亲什么?不满意他们什么?我想给我的孩子什么样的生活,透过这些自我觉醒,检视自己的教养动机,进一步修正自己的教养方式。

而不是为弥补自己成长的遗憾,寄望孩子帮你达成,或依照社会层面的考虑:要孩子成绩好、要学很多才艺等等,而是以孩子的需要,例如,他需要学会负责任、需要有高自尊、需要有礼貌……,从「希望孩子成为什么样的人对他是好的」的角度出发,在教养上就不会步入溺爱陷阱而不自知。

例如,我们希望孩子负责任,而不是只要求他成绩好,但是学会负责任的孩子,在学习上就会对自己负责,把功课做好、上课专心……,通常成绩就不会太差。如果一个负责任的学生成绩很差,就要看是否有其他个别的状况,是智商低?还是学习上遇到困境?

又例如一个高自尊、有礼貌的孩子,他在学校表现也会好,也较受欢迎,因为他会帮助其他小朋友,会助人、有幽默感‥…,身心比较健康且均衡发展。 

学会放手孩子飞更高

提醒父母,教养的大原则要抓住并坚持,比如明确订定「家规」:要有礼貌、不说谎,父母也要以身作则,不应说谎、要待人有礼。

父母要从小训练孩子做家事,尽家中一分子的责任。不要给孩子过多的帮助,让孩子多动手,他能做事就不要帮他代劳。中国学者段文阁也认为,独生子女可以从家务活动的角色中经历挫折,父母可以在挫折中进行面对挫折的教育父母要让孩子能够学会解决问题的能力,不要在孩子从事家务活动遭遇挫折时,扮演拯救者的角色,帮他解决问题。

重要的是,要让孩子学会自我管理。自我管理包括以下这些技能:自我控制、管理冲动、忍受挫折、延迟满足,以及专注力,懂得自我管理的孩子,能够控制他们的情绪和冲动。有效的自我管理能力,是心理调适与学业成就的重要预告指标。

而教养独生子女,父母的教养态度更要一致。夫妻双方教养态度若不一致的话,很容易造成孩子价值观的冲突,否则,孩子会无所适从,甚至会养成投机取巧的坏习惯。

在教养的路上,通常「不是小孩不愿意学习独立,是父母不让小孩独立,」父母要学习放松心情、适时放手,才能帮助孩子发展自我。

教养孩子像放风筝,线一端是孩子,父母拿着线头,宽紧要自行拿捏,但「最后还是一定要学会放手」,循着情感的线,最终还是会找到那纸独一无二的风筝(孩子)。

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