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总是游走在任性与理性的边缘，我想说，对不起了自己。 二十年来，除了那些懵懂的岁月尚可原谅，那些开心的、难过的、心酸的、无奈的、凄凉的、可笑的、幼稚的、值得不值得的，都是自己在给自己上锁。那些生命里的匆匆而逝的风景，那些一晃而过的过客，那些，我珍惜不珍惜的人，都只是为了见证，我苦难的成长历程。 感谢那些给我生活不快活的人，那些充满敌意和仇恨而又光鲜的阴谋，让我傻傻的甘甘的掉进万劫不复的幽怨。在那段本该无邪却落寞的日子里，我尝够了寂寞的滋味，尝够了生活的苦，以后的日子里，我总在告诫自己：再苦再累，我不能放弃。那些过往的曾经，已经回不去，也不想在回味。 人成名，今非昨，秋如旧，人空瘦。 生活中好不容易鞋子合脚了，却又发现款式过时了。每个人，都是那么卑微而又独特的个体，在彼此的生活圈子里，谁都是生活的主角，都把世界踩在了脚下。可是，我们生活里可以不曾邂逅爱情，却始终，不能少了朋友。真正的朋友，是能读懂你眼神里的哀伤，而其它人，却相信你脸上的笑容。可是，朋友那么难得，友情又那么脆弱！为了维持我气若游丝的友情，我真的，已经不想再提起。 命运捉弄，让我在时间的沉积中伤痕累累，惨不忍睹。我花了那么多时间、精力去建立、维系和珍惜的友情，那么脆弱和不堪一击，也那么残忍。曾经我以为，只要我用真心对人家，人家就会真心对我。可当这一切，发生在那么温暖的午后，我才知道，这世上，真的不会有人会像待自己一样待我。那些背叛，那些无形的伤痕，让我几近绝望。 我明白人应该勇往直前的向前看，我知道我不应该再活在过去的痛里，我也了解我在回忆里禁锢了自己。可我，真的回不来，走不出心里的阴云。现在的生活里，我畏畏缩缩，对于友情，我总选择妥协、退让和黯然神伤。我在他人的生活里充当了追随的角色，可我不能忽视内心的感受。我不快乐，甚至说，我不愿意就这样活在别人的影子里。 在这段情里，我放弃了太多，错过了太多，却没有收获多少。那些应该的不应该的，沉默的堕落的，在很多天的现在，让我幡然醒悟。这不是我要的生活。我不能为了那些可望不可即的东西放弃了我的行事风格。那么卑微的角色，那么无力的挣扎，我已经决定一切随缘。很多时候，我明白，你的付出不会比我少，可我不要你，为了这份名存实亡的感情，放弃我们两个人应该始终坚守的东西。很多时候，我们都是在委屈自己。 对不起。 我想说，如果一生能自由的活着，多好。轻如飘絮，在大地上悠然，从不悲伤、从不骄傲、从不渴望、从不寻找。如果一生能自由的活着，一定要像鹅毛，若轻烟，没有重量、没有声音、不着痕迹，不投入人群，也不坐在云端。如果一生能自由的活着，也可以这样啊。与一个相爱的人，有一所温暖的房子，生一个乖巧的孩子，养一条忠诚的狗。做饭、洗衣，然后坐在午后的阳光里，看云、听潮。从不争吵，也从不依靠。如果一生能自由的活着，真好！没有出生证，也不管什么墓志铭。没有牵念，也没有悲喜，就这么来去，如波涛般随意和不朽。 |
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