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做一个幽默的人，做一个让人喜欢的人，离不开欢声笑语的我们一起来看看这些幽默段子！把你逗乐了没？ 对不同的人怎么办 “对皮厚心黑的人，怎么办？” “用立白。” “对油腔滑调的人，怎么办？” “洗洁精。” “对不屑一顾的人，怎么办？” “去屑灵。” “对阴险的人，怎么办？” “洁尔阴。” “对压抑郁闷的人，怎么办？” “安尔乐。” 明天还能用 我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。 有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。 还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。 一日三餐 那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。” 经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。 好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。 看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。” 莫名其妙升职了 普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。 没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。 我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。 老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！” 悲惨的设计师 客户：“这个图下班之前必须发给我！” 设计师：“好的！” 第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？” 设计师：“我还没下班呢！” 都是西游记惹的祸 小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。 玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来是家长来学校把我领走的…… 什么都是浮云 晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸。也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。 老妈:“你干吗呢？” 老爸:“我没吸烟！” 老妈:“那你吐的是什么！” 老爸:“浮云……” 性质差不多 我爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 我答：“对我来说，其实性质差不多。” 搞笑段子： 脱了袜子自己闻，那叫日记。 脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。 脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。 脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。 特长生 一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。 终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。 悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。 最终混混哭了，奔泪离开了学校。 |
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