拍马学之八----拍马小典八、拍马小典 1．马屁精 马屁精一向应口得心，从不失误，叱咤一生。 阎王正在查看他的生死簿时，放了一个响屁。马屁精听见了，便拱手一揖，恭 敬地说： “我伏首回想生前的罪恶，看到阎王老爷尊臀微启，大大放出一团宝气，那滚动的旋律就像笙竹之乐；其馥郁有如兰麝之气；我一生至今，才知道能使蓬壁生辉、金銮倾绝的宝贝，原来在此。” 阎王听了，十分惊喜：阎王殿里从未出现过这样的人才，也没有听过这样优美的言论，便立刻命令马面： “把这人带到侧殿去，立刻准备最好的御宴——要最豪华的!我要和他共进早餐，多听些他的优美言论。” 马面捏着鼻子，把马屁精推离正殿，才把鼻子松开，大大地吸了一口新鲜的空气，赶忙过来招呼。马屁精看到他的屁股，便说： “老天爷，你两腿弯曲的样子，就像天上的月钩；两眼闪亮的光辉，就像山顶上的星星。” 马面听了，高兴起来，亲呢地拉着马屁精的衣袖，说： “现在还早，离阎王的早餐宴还有一段长的时间，你先到我家喝一杯，看看我老婆的耳朵像什么。” 2．代出恭 一名富翁患燥病，出大便乾结，登厕费力。旁边有一“口痕友”插腔说：“老相公这么费力，为什么不叫他人代你出恭，也省了自己许多力气呢?” 3．石头 “世界上最硬的东西是什么?”很多人聚簇在一起谈论着。其中一人说： “石头!” “不是，石头也敲得碎的。”另一个说是：“是金子!” “你错了，金子也切得开吧!我雕刻过的金子比石头还多呢!”有人理直气壮地说。 “啊!你的胡子一定是最硬的了。”一个人指着他说。 “它们能穿透你这样的厚脸皮而长得这样长，一定是天下最硬的了。” 4．女人心软 在大街上，一个乞丐走到一个迷人的年轻女人跟前，乞求道： “太太，给点饭吃吧。” “您长得这么健壮，怎么要起饭来了?我觉得，您应当感到害臊。” “太太，”那人摘下帽子，谦恭地行着礼，“我原本是一个失望的幻想家。我用美丽的游丝编织自己的幻想，风无情地把它们吹散了。于是我就改于这一行了，这样一来，一个男人就可以无拘无束地接近一个漂亮的姑娘了。” 结果，他得到一美元。 5．讨好他人 古代民间有一个笑话，说有个爱说奉承话的人到友人家里作客。筵开之前闲着无事，问座上一位客人：“老兄，你家离此很远，为什么这么早便到来呢?”客人说：“我骑马赶来。”他随即说：“啊，威风威风!” 他问第二位客人：“老兄贵府也不近啊，为什么这样子神速呢?”客人说：“我坐轿来的!”他便称赞：“阔气阔气!” 他又照例问第三位客人，客人回答：“我走路来的!”他立刻转了语调，说：“清闲清闲!”外表还显得十分羡慕。 第四位客人知道他性好阿谀，故意说道：“我既不骑马，又不坐轿，也不走路，我爬着来的!”以为这样的回答，一定可以难倒他了。怎知他眼珠儿眨了眨，摇头摆脑地说：“这才叫做稳稳当当，难得难得!” 6．祸从口出 恶吏暴毙，枷锁大镣，跌跌撞撞被拉到了阎王大殿；由于平生作恶太多，殿上早已累积了许多亡魂的状词，阎王一面查询调阅，一面说：“这人在阳世专门挖人隐秘，藉以敛财；巧加人罪；循法苟且，是个十恶不赦的坏蛋。今日来到本殿，依法应当投入大狱，用五百亿万斤柴火熬练，才能脱胎换骨。就照这么办!说罢划了判字，交由牛头发落。” 恶吏跟着牛头降到十八层地狱时，想到鼎镬油锅，不免心惊肉跳，企图拖延，就偷偷与牛头搭讪： “请问牛仙的职衔怎么称呼?” “我是烧大镬热水的狱头，你受刑时的管理人便是我。十八层地狱的典狱长。” “那么相当于阳世的典狱长啦，像这么高的职位为什么只穿着这样褴褛的豹皮呢?” “冥世的制服是不能脱的，又没有野兽来受剥皮之刑，所以不能去旧换新。阳世人都想到我就敬而远之，所以也没有人捎些豹皮给我。九九八十一百亿万年来我还没有过第二张豹皮可用呢!”说着起了自卑感，觉得自己狼狈。 “啊!贱内的婆家猎豹为业，豹皮滞销，若托典狱长的福使我可早早回到阳世，一定立刻献给你十张上等豹皮，做条新裤子，一定凭添许多威严。” 牛头听了十分高兴：“我高低设法骗过部下，把五百亿万斤的亿万两字除去，你不但可以减少许多煎熬，还可以早早返回阳世。” “完全仰仗大人了。” 于是，恶吏虽然照例被投进大镬熬炼，但典狱长牛头不时来看看，明着是监督，实在是照顾；小鬼也看出了端倪，知道上司要庇护这人，便斟酌着火势，使热水不要沸腾起来，只让他在酷冷不见天日的十八层地狱感到温暖。 行刑完毕，恶吏被拉出大锅，准备返回阳世的时候，牛头在他耳边叮咛道： “你绝对不要忘掉了豹皮的事哦!” 恶吏遂嗤笑着，像往常敛财的口吻说： “我先送这首打油诗给你消遣消遣。”牛头对他益发亲热起来，他便作诗道： “生杀大刑听阎王，牛头马面列两旁；欺下救我倒还可，与我谋皮门都没。”他见牛头一时愣着，便说： “你不觉得很有趣吗?” 话还没说完，牛头立刻抓起恶吏投进大镬，重新为他加了五百亿万斤的柴火，亲自看守行刑，直烧熬得恶吏脱胎换骨。 7．麻雀与狗 麻雀有一天请翠鸟大鹰饮宴。 麻雀对翠鸟说：“你穿这样好鲜艳的衣服，自然要请在上席坐。” 它又对大鹰说：“你虽然大些，却穿这样坏衣服，只好屈你在下席坐。” 大鹰十分愤怒，说：“你这小人奴才，如何这样势利?” 麻雀说：“世上哪一个不知道我是心肠小、眼眶浅的么!” 另有一则“寓言式的笑话”，所讽刺的也大同小异，说有人问乞丐说：“狗子为何看见你们就要咬呢?”乞丐回答：“我若有了好衣服穿戴，这畜生也敬重我了。” 8．何曾识人 一个女婿，愚蠢无能，妻子教他，说：“吾家世传二轴古画，乃是‘荒草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。你若见画，以此二句称赞之。” 蠢夫后至岳丈家，岳丈果然把画给女婿观看。女婿将妻子教他的说话讲出来，岳丈听了，十分欢悦。 后来过了一段时期，岳丈另外买了十八学士画一轴，又召女婿观看好否。 女婿展开轴画，看了看，便像上一回那样，照搬出妻子所教的两句，说：“好一轴古画：却是‘荒草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛’。同观的人不禁大笑。岳丈怒骂他，说：‘你只识牛识马，何曾识得人!”’ 9．说谎不相讶 有一次在宴会中，一位“要员”大放厥词，分明谎话连篇；旁边另外几个人都知道他没有半句是真，却假装十二分同意他的说话，不但听来津津有味，而且频频点道，连声说： “不错不错，对对对!”“的确是这个样子啊!”
他们对于满口荒唐言，听惯了，不表惊讶，只有循例洗耳恭听，唯唯诺诺；也不敢腾地走开，更不敢质疑说：“大概和事实有点儿不符吧!” 明朝冯梦龙辑的《笑府》当中，说及有两兄弟相约，今后说谎，不许相讶而以示惊异。讶者便要罚银钱一两。 有一天，兄说：“前村井水极佳，昨夜有人盗走这个井，给人发觉了，便拼命走，恐防给人追及；但是半途无以为继，只好把井弃于地上，断成三段。”弟不禁惊讶，忙说：“哪有此事呢?”兄指他违约，因为有言在先，听了谎话也应无动于衷，置若罔闻。 弟一时不察，只好认输受罚，并约明早准备一两银做东道主，请兄吃饭。可是，远远超过了约定的时辰，弟仍未赴约。兄忍不住，到他家去质询；见弟尚未梳洗，问是什么缘故。弟回答说：“昨夜有一怪事：肚子突然腹痛，到夜半一连诞下十七八个儿子!”兄惊异说：“哪有此事呢?”弟哈哈大笑说：“我们扯平了!” 具有真性情的人，对于不合理的荒谬事情，总禁不住直言直指，指陈其弄虚作假，以诳语欺人；而事前毫不顾虑到会开罪别人，因此人怨恨，为他人毒骂或围剿。 10．圆谎 有一个人，惯会说谎话，他的仆人只好天天给他圆谎。 有一天，他又对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。” 大家不相信，说：“从古到今，没有这样的事!” 仆人替他圆谎说：“确有这回事，我家的井，贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。” 又有一天，他对人说：“有人射下一双大雁，头上顶了一碗粉汤。” 大家仍不相信。仆人又替他圆谎说：“这事也有，我家主人正在院里吃粉汤，忽然有一双大雁落下来，恰好掉进碗里，那不是头雁顶碗粉汤么?” 又有一天，他对人说：“我家有一顶盖天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙也没有。” 仆人皱着眉头说：“主人说话太没边了，扯这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了!” 11．清客 一名清客习惯奉承，有个权贵突然放了一个屁，清客问：“哪里响?”权贵据实说：“是我放的屁。”清客忙说：“不见得臭。”权贵皱眉道：“好人的屁不臭，就不好了。”清客以手且招且臭，说：“才来才来！” 12.念别字 一捐官大字不识几个，坐堂问案。书吏呈上名单，上开三人姓名，乃原告郁工来，被告齐卡丢，证人干釜。 捐官执笔先点原告郁工来，竟错唤成： “都上来!” 三人一拥上前。捐官很是生气，恨恨说道： “本县叫原告一人，为何全上来呢?” 书吏在旁不好直言其错，低声禀告： “嗯……原告名字，另有念法，叫郁工来，不叫都上来。” 捐官又点被告齐卡丢，误叫： “齐下去!” 三人又一齐而下。捐官再度生气： “本县叫被告一人，为何没人应答，又全下去呢?” 书吏悄言： “被告名字，亦另有念法，叫齐卡丢，不叫齐下去。” 捐官看看名单，侧头想想，日： “原来如此。证人名字又有怎样的念法呢?” 书吏赶忙回答： “叫干釜。” 捐官大喜道： “我就知道另有念法，不然，我不能叫证人做‘干爹’啊!” 书吏连连点头： “是啊是啊，大人真是聪智啊。” 13．外貌忠厚 石成金在《笑得好》中，另有一则古笑话，谐谑中“有骨”；说有一个男人跑去买门神，怎知道一时湖涂，竞然买了一张道人画，贴在门上。妻子问他：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕；这么忠厚相貌，贴他有什么用呢 ?”言下之意，是指蛀虫蚁老鼠也不会怕他，何来守护之用呢? 丈夫颇有感触，说：“再莫谈起了，现今外貌忠厚的，他行出事来，更毒更狠啊!”这话答得妙！ 14．蝙蝠之徒 明朝冯梦龙辑的《笑府》当中，有一则通过一只蝙蝠，反映社会某一类人的样相，活灵活现。 话说凤凰生日，百鸟朝贺，独有蝙蝠不来，凤凰责备他说：“你居于我之下，为什么这样踞傲呢?”蝙蝠回答： “我有脚，属于兽类，为什么要向你贺寿?” 到了另外一天，麒麟诞辰，众兽皆到贺，亦只有蝙蝠不来。麒麟责备他。蝙蝠去盹兑：“我有对翼，属于禽，为什么要祝贺你呢?” 稍后，麒麟和风凰相会，谈及蝙蝠的事，互相慨叹，说：“现今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何!” 本来，不拍任何一方马屁，不向任何权势阿谀奉承，有独立而不倚的性格，是件好事。可惜，这头蝙蝠，并非不畏权势，而是玩弄两面手法，其虚伪狡猾，和一些奴才或“大脚友”同样使人憎恶。 15．异兽 齐宣王问艾子：“我听闻古有獬豸，是什么异兽呢?” 艾子答道：“尧帝的时候，有神兽名叫獬豸，在朝廷中，能够辨别曲直，会把 群臣中的邪谄奸佞之辈，用角触而食之。” 艾子顿了顿，再进言，说：“现今有这种异兽，料想也不乞食了。” 如果我们细想，为什么獬豸不乞食呢?是否本身已失去分辨曲直的能力?是否朝中再无邪谄奸佞的臣子?抑或多至不计其数，终日饱食，而不再有胃口食欲呢? 16．阿谀 富翁很得意地对穷人说： “人人都阿谀我，你为什么装作不认识我的样子呢? 穷人理直气壮地回答： “你是富翁，你有没有钱与我无关，我为什么要阿谀你?” “如果我把财产分一半给你，你愿意阿谀我吗?” “那么我和你就一样有钱了，我更不用阿谀你了呀。” 那么我把全部财产都给你，如何呢?” “那么你便一文不值了，我就根本没有阿谀你的道理了，倒是你该来阿谀我才对啊。” 17．屁颂 一秀才气数已尽，去见阎王。阎王偶然放了一个屁，秀才即献屁颂一篇，道：“高竦金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之味，臣立下风，不胜声香之至。”阎王也喜吃这一套，大喜，命增寿十年，即时放回阳间。 到了十年限满，秀才再见阎王。这个秀才志气舒展，望森罗宝殿摇摆而上。阎王问是什么人。小鬼说道：“是那做屁文章的秀才。” 18．金牛 某大官生辰。属下纷纷商议如何祝寿，讨得上司欢喜。大家出钱来，到金铺打造了一只十足大小的金老鼠，赠献给这位鼠年出生的顶头上司，以示绵薄之意。 大官收到礼物，当场打开一看，眉开眼笑： “谢谢大家给我这样精美的礼物，非常的有意义，我不会忘记各位的好意。” 属下听了，个个欢天喜地，认为没有白费这么多心思血汗，都拍起巴掌来。 大官见属下鼓掌，点点头继续说： “我太太的生日也快到了，届时请大家喝酒，聊表谢意。你们千万不要忘记来，以免让我和我太太失望。” 属下更高兴了，都表示一定要来喝酒祝贺。 大官又说： “你们千万不要忘记，也不要记错，内人是属牛的。” 19．鼠辈之下 清朝石成金《笑得好》有个讽刺笑话，指鼠与蜂要结为兄弟，请一名秀才主盟。秀才不得已前往，和鼠蜂共行结拜之礼，但秀才却排在第三位。 有人觉得奇怪，便问秀才说：“你为什么要屈于鼠辈之下呢?”秀才回答：“他两个顶厉害，一个会咬人，一个会刺人，都比我厉害得多，我只得让他们一些了。” 20. 随机应变 警察：“我朝你喊，你为什么不停车？” 开车的人自信地说：“我想您对我说：您好，市长先生！” 警察：“没错，市长先生。我想提醒您，前面路滑，速度放慢一点。” 21．替主子装体面 主人向仆人说：“你出外，须说几句大话，装估体面。”仆人点首称是。 正值有人谈到三清殿十分阔大，仆人便插腔，夸张地说：“只不过像我主人家的客房而已!”后来，又有人说龙衣船很阔大，仆人却大声说：“只有过像我主人家的帐船而已!”另有一人说牯牛腹大，仆人循例再夸言：“只有过像我家主人的肚皮一般!” 22．皇上赐的兴奋 有一个大臣胡子很长。一天，在宫中的宴会上，皇帝对他说：“你的胡子漂亮极了，不知道夜间睡觉的时候，是把它放在棉被的外面，还是放在里面?”他谦恭地表示答不出这个问题。 晚上睡觉的时候，他想起了皇帝的那句话，很兴奋，一会儿把胡子露在棉被的外面，一会儿又放在里面，但是，怎么样都觉得不合适，因此一夜都没有睡好觉。 23．开场白 一个记者访问一位发了财的推销员。 记者：“能否说出你成功的原因?” 推销员：“当然可以，我有一个秘诀。” 记者：“秘诀?” 推销员：“不错，每当妇人开门时，不分年龄大小，我便说小姐，你母亲在家吗?” 24．忍无可忍 丈夫打肿了妻子的眼睛，被押到法庭，法庭听他诉说苦衷后，准予保释。 第二天，这家伙又在法官面前出现了。这次，他把妻子的另一只眼睛也给打肿了。他对大为发火的法官解释道： “法官大人，是这样的，因为昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师和记者包围，总之，烦死了。所以我觉得喝杯酒会好些，结果喝了一杯又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼!’法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉了，同时她可能有点道理。我想到因为自己不认真工作而无法付房租等等，不过，我仍然一句话也没说，因为她说得有理。” “法官大人，可是这时她却竟然斗胆地说‘如果那狗法官不那么糊涂的话，就应该把你关在牢里’。法官大人，她这样侮辱你，我可是实在再也忍不下去了。于是……” 于是他无罪释放。 25．辞令 流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。 “你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着要饭。”她对他说。 “是的，太太。”他笑着回答，“您长得真不错，本应该登台表演，而不是干家务活。” “等一等，”女主人说，她的双颊泛起红云，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。” 26．出版商的心机 一个法国出版商想得到一些名作家的赞扬，借以提高自己的身价。他想，要得到一个大人物的好感，必须先赞扬赞扬他。 这天，他去拜访一位知名的作家。他看到作家的书桌上，正摊着一篇评论巴尔扎克小说的文章，便说： “啊，先生，您又在评论巴尔扎克了。的确，多少年来，真正能懂巴尔扎克作品的人太少了，算来算去，也只有两个。” 作家一听就明白了出版商的意图，便让他继续说下去。 “这两个人，其中一个自然是您了。可是还有一个呢?您说，他应当是谁?” 作家说：“那当然只有巴尔扎克自己了。” 出版商顿时象泄了气的皮球，悻悻地走了。 27．今天感冒 森林之王狮子，贴出了一道告示，命令他的全体臣民都到他的洞穴里来。 狗熊和各种动物都来了。可是洞穴里的气味使狗熊特别难受，他当着狮子陛下的面，把自己的鼻子捂了起来，狗熊的举动，使狮子非常恼怒，他一巴掌就把狗熊打倒在地上。 猴子看到这一切，胆颤心惊，他摆出一副讨好的样子，极力想讨狮子的欢喜。他先声明乡巴佬狗熊罪有应得，接着赞美洞穴里充满了阿拉伯香料的芳香。猴子的谄媚奉承，吹牛拍马，并没有博得狮子的好感。狮子用尾巴狠狠地抽了他一下，猴子尖叫着，再也不敢吭气了。 狮子把目光转向狐狸，问道： “狐狸先生，您在这里闻到了什么气味?” 狐狸说： “伟大的狮子陛下，我辩别气味从来不尊重我的鼻子。尤其是今天，我越发不敢冒昧地给您讲出我的意见，因为我不幸得了重感冒。” 28．巧舌如簧 妻子抱怨丈夫忘了她的生日。 脑筋敏捷的丈夫随即奉承道：“你看来一天都没有老过，怎能期望我会记得你 的生日?” 29．最伤人的兽类 有人问一个老汉： “什么兽类最伤人?”老汉答道：“若论野蛮的兽类，当是诽谤者最伤人；若论驯服的兽类，那就要数献媚取宠者了。” |
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