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婚姻幸福话题就像恋爱话题一样是永无止境的，因为它是关系到每个人一生的命运。幸福是人们一生所追寻的。而幸福到来并非必然，即使是偶然也有一定的必然性。对于幸福的人们来讲，或多或少都有相似的东西，从中能够得到些启示。 如何能达到婚姻幸福，首先要基于两点。一是择偶的质量，二是婚姻中的经营。现在各个媒体都在发扬如何在婚姻中经营，提高婚姻质量。这个是必要的。因为即使再匹配的伴侣，如果婚后忽视太多，不善经营，维持下去也是比较困难的，更不用说提高婚姻生活质量了。只是如今大多数的目光都聚焦在婚后如何怎样做，却比较少谈于婚前择偶的一些情况。要保证婚后质量，婚前的择偶质量是不能小视的，而且直接影响以后的生活状况。 这就好比是一个人，先天的基因好，后天再加以优质的教育就可以培养成优秀人才。对于婚姻家庭这个整体而言，选择的配偶则是先天基因，后天基因则是指婚后的经营管理。如果先天基因不足，完全靠后天努力是很吃力的，而且不一定效果好，风险也大。对于婚姻更是如此。换句话说，就是找一个相对高质量的伴侣比较省力，婚后经营并不太困难。而找一个相对一般质量甚至是劣质的伴侣，婚后经营则需花很多经历，而且不一定理想。仅靠婚后的努力去改变成优质的相当困难，成本也非常高。从获利角度上讲，不划算。因为人们获得幸福是要付出一些代价的，但是这代价或者说成本也要控制在一定程度上，如果付出超出了底线，即便是得到了，也不会感觉到有多幸福了。 我看过许多案例，发现有些婚姻生活有严重的问题。其实当事人已经在婚姻中用心努力了，但总也达不到他（她）所希望的状态。有些确实是婚后不善经营所致，这个只要掌握一定方法就能有改观，不是很困难的事。但有些是一方在努力，而一方则得过且过，玩世不恭的样子，很难去沟通，根本没法去改变现状，实在很难办。最好的方法只能是各奔东西，各过各的。这还不算最糟糕的情况。有的一方想分开，另一方却百般刁难阻止，甚至用生命威胁的手段来阻止离婚，人家想过安宁日子都很难达到，始终在痛苦的泥潭中。就算是离婚成功，对方还总是阴魂不散，纠缠不已，导致当事人无所适从，可以说过的是非人的生活，境遇非常惨。 纠其来源，则是我们事先没有更好的去把握生活，而不能都归结为运气不好。相信那些幸福的人并不是完全靠运气，而是自己有能力去把握生活方向，使生命航线不会偏离正轨。 有人会说，我遇人不淑，没找个好老婆或好老公，所以才是今天这个糟糕的样子。那么好，遇见什么人我们无法把控。但是结婚之事是自己的事，完全享有独立的自由权。没有人有权去干涉别人的婚姻自由。谁也没拿枪逼着谁去结婚，对吧。所以选择权始终是在自己手里，自己的选择错误能怪上天或者是别人吗？遇到一个人，判断他（她）不合适可以换下一个嘛。但是问题就是没有准确判断出对方是否真的合适。把不合适的当成合适的了，判断失误，所以日后出事了。 有人又会说，当初看着是挺好的一个人，谁知道会变成这样。我们又不是神仙，谁能知道以后会发生的事。我相信会有些人抱有这样的观点，这就给自己的失误找了个可靠的理由。但如果在这次失误中仍不能接受教训，相信下次他（她）还会继续失误。任何事物的发生都是有一个过程的，且存在一定的规律性。它在发生前都事先有预兆可循，什么样的人可能会有什么样的行为是可以通过日常观察来判断和预测。就像社会阅历丰富的人，一眼就能看出对方是个什么样的人，包括对方的性格、人品等都会有个大致的分析，而且看人很准。这都是依靠日常的勤于观察和敏于思考得来的。 人的确很复杂，地球上有70亿人口，各式各样的都有。只有你没见过的，没有不存在的。但细心观察，再复杂的人类都还是有规律可循的。脾气、性格、秉性、人品等都可以归类。不是毫无章法、无迹可寻。就在于自己是否在生活中细心观察，认真思考，自问应该找个什么样的配偶适合自己。 物以类聚，人以群分。你所渴望的真命天子一定是和你的生活圈有交集的，基本上是属于一类人，也可以说是同路人。比如你们有相同的爱好、相似的价值观、相近的人生经历、家庭背景、性格、责任心、思维模式等。不同路的人是说不到一块去的，更别说要一起生活了，那就跟牛唇不对马嘴是一个道理。 在确定好圈子、确定属于哪一类人后，再从几大原则问题去考量一个人，包括人品、孝顺父母、待人处事、工作态度、人生价值观、生活方向等一些大的方面去衡量、评定。然后再看一些细节，如处理事件的方式、性情、胸怀、才学等方面，再去细致的考量一翻。其实大原则上没问题的话，基本上这个人就比较靠谱。有些人对择偶的质量要求高，相对的就会考察更多方面、更细致化，以达到最佳匹配效果。比如说，是不是会浪漫啊、会过日子啊、勤劳、爱干净等等，都会有一定的特别要求。 其实择偶标准高并不是只要求对方高，那是因为自己本身也是比较高素质的人，才会有意识去想到这些。提高了对方的标准，则是希望婚后有个高质量的生活。换言之，只有在择偶时把控好质量大关，那么对于婚后的幸福生活就能有一定的保障，是婚姻幸福的大前提。有了这个前提，迈向幸福就成功了一半。 而择偶标准要求高，并不是只限于外在条件。抛开物质条件，不看对方的财产、薪资、外貌等硬件条件，而是看内在条件。看内在是否和自己相匹配，因为内在即内因，内因主导外因，外在条件只是外部环境、只是表象，真正想过好日子，内因永远是主导，所以这才是最根本的问题。 下面我想说的则是择偶的几种误区。 一、认为通过婚姻能改造对方 恋爱期间本来已经知道对方的一些缺点，感觉不是很舒服。但是因为是热烈期间，多少都不会把这缺点当做重点，会指望在婚后能有所改变。比如性格、脾气等方面。有些人婚前脾气就暴烈，恋爱时没有太计较这一点，希望结婚后能出于对家庭的责任考虑，暴脾气能有所改善。可是人们往往都忽视了，江山易改本性难移。改变自己尚且需要努力，不是件容易的事，更别说改变别人了，更困难。一个人并不是因为结婚会把自己的个性所改变，这没有必然联系。如果你接受不了她的暴脾气，那么只有找个脾气好点的对象，相处起来更容易。也就是找个“先天基因”跟你很配对的人，这样比“后天”改造一个人要简单的多。其他方面亦同理。 二、认为婚姻就是搭帮过日子 虽然现在是二十一世纪，但对于婚姻的认识，许多人还停留在过去的六、七十年代里。很多老一辈都是没有经过恋爱阶段，直接通过媒人介绍，认为对方老实可靠，会过日子就可以了。爱情成分则非常少，只是两个人共同生活在一个屋檐下而已。很多年轻一代，特别是在农村，年轻人经长辈介绍相亲，也没深思熟虑，觉得看着顺眼，性情还行，人品也还行就凑合订婚了。可能还是受父母那一代的影响吧，并不了解爱情究竟为何物，按照一贯的风俗照办而已。运气好，找的人对路，婚姻就顺利。运气不好的，找错了人，搞的家庭大乱的也比比皆是。因为不懂，很可能在评判对方各方面素质时，把握失当，而且容易降低质量。当自己对婚姻还处在懵懵懂懂，混沌不清的时候，还是不要过早介入婚姻。一定要问清楚自己，想要什么样的生活，想要什么样的爱人来陪自己度过一生。 三、想通过婚姻改变命运 这可能多出现于女性。觉得自己可能在经济能力方面有欠缺，就希望日后找个金龟婿来提升自己的生活水平。可以毫不费力的坐享其成，享受高品质生活。认为这是条捷径，省得自己去奋斗。但是抛去爱情的成分，一味只追求物质，看中对方的财力，而非人的内在。即便是结婚成功，婚姻中也不能享受到该有的快乐。因为人的精神要求要远远超出物质要求的，物质满足到一定程度后，开始追求高精神活动，而且是永无止境的。没有爱的前提，或爱的不够深，那么精神匮乏是显而易见的。久而久之则不会有幸福感。 四、为了结婚而结婚 现在都在过度关注一个的社会问题，剩男剩女现象。许多人因为种种原因而不能及时在适龄阶段找到配偶。迫于家庭、友人和社会舆论导向的压力，这些大龄未婚男女为了及时解决婚姻问题，而纷纷感到焦虑。严重的可能会饥不择食，想尽快摆脱未婚状况，而降低先前自己定好的择偶标准，找个人“随便”结了婚，以解燃眉之急。不管怎样，这都不是对婚姻尊重和对婚姻负责任的态度，甚至是亵渎婚姻的神圣。这是纯属为了婚姻而结婚，而非因感情而结婚。双方很可能没有更多时间来互相了解，觉得大致可以就行了。但是婚后才发现，一些细小方面在婚前被忽略掉了，生活在一起才发现原来双方是那么的不协调、不搭配。再加上感情浅薄，不能很好沟通，后悔莫及，很可能导致婚姻破裂，更是雪上加霜。 五、家长的意见是圣旨 婚姻本属于成年个体有自由选择权的。但是许多青年，特别是80后的一些独生子女，因缺少主见，在择偶方面也要对父母言听计从。父母看着好就好，父母不满意自己也跟着不喜欢了。自己倒拿不出个意见，完全没了自我的意识。当然，父母的确是在为自己好，给予的意见有些还是比较中肯的，毕竟父辈的生活阅历都比自己丰富，见多识广，还是能够给出比较客观的评定。所以父母的意见是要参考进来的。但是仅仅是参考，而不是父母帮自己做决定。甚至有的父母已经干涉子女的婚姻自由了，这就有些过了头。参考家长意见的同时，一定要加进自己的想法。恋爱对象是自己在相处，只有自己最清楚对方是什么样的人，自己的感受和获得的信息量也是最多的，因而不能用旁人来替你评断。就算选择失误，出现了差错，自己也不会后悔，因为这个选择是由自己决定的，而不是别人替自己决定的。 六、早婚 这比较常现于农村了。虽然是新世纪、新年代。但是有些地方风俗还是提倡早婚。现在的早婚概念早已不是几十年前的那个概念了，按现在普遍标准低于25岁结婚就算早婚了。而一些农村地区则按旧俗，20岁便开始着急相亲，22岁不结婚那就算晚婚了。而且他们有自己的一套理论，就是不趁早找，好的就都没了。似乎被剩下的都是淘汰品，所以面子上也过不去。农村人爱讲面子，还很年轻呢，就开始催婚。年轻人拗不过家长，只能迫于压力而早早结婚。但是婚后，那些暗藏的危机就开始显现。毕竟都还年轻，都还是孩子，心智根本没成熟。特别是男孩，25岁前心智是没有长成的。婚姻生活不是那么简单的，会有许多高难度家庭问题需要处理，处理不好就会引起分歧甚至是家庭战争。而对于没有什么社会经验的年轻人，对于复杂问题自然会措手不及，应对不了。很容易在处理过程中失当，那就造成不必要的麻烦，还走很多弯路。 据有关部门统计，离婚人群中20岁到30岁的年轻人几乎占到三成左右，离婚登记越来越低龄化，小年轻闹离婚的增多。这多少都可以说明一些问题，低龄结婚确实不适宜，风险比较大。如果仅限于夫妻双方倒还好办，但如果有了孩子的介入，就比较麻烦，会对以后的再婚择偶都产生阻碍。 七、被爱比爱他人更幸福 婚姻是因为双方有爱才会走到一起的。有些人则不知受了什么影响，片面的认为爱一个人很辛苦，被爱才是幸福的，形成一套新婚姻理论和婚姻观。被爱的确很幸福，被爱者完全享受其中，会享受爱人所付出的全部感情。但是被爱者忽略了一个事实，只有父母对子女的那种爱才是无私的爱。父母对于子女的爱是无私奉献的，从不索取回报。但是夫妻间所谓“无私”的爱是有限度的。一方一味在付出，但付出的同时长期得不到回报，那就容易限于疲惫状，付出的动力会大大减弱，时间长了谁也无法继续坚持，那么当初爱的程度就会降低，以至于会被认为是不爱自己了。但是扪心自问一下，你又回报给对方多少爱呢？只想一味的索取、享受这种爱，却不愿意倾心付出自己的感情，那和强盗有什么分别呢？只因自己太脆弱、付出会怕受伤害，但是自己的这种行为却已经深深伤害到爱你的人了。而这种模式的婚姻也不会长久。所以想要幸福，不懂付出是没有获得幸福的权力的。种什么因，得什么果，想要获得幸福感，是要经过辛苦付出才能真正体会的到，才能珍惜现在拥有的生活。 |
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