■ 高中时俩女生比较开放,上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面,结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ■ 妹妹养巨型仓鼠一只,好像是叫金丝熊吧,很大很强壮,经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。那夜误打误撞爬上了我爷爷的枕头,爷爷惊醒,大叫有老鼠!奶奶起床一看,爷爷居然坐起来了,对着巨型仓鼠惨叫,g潮是,爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年,居然坐起来了,坐起来了,坐起来了 ■ 背景:每天早晨出去锻炼,上班前要换衣服。 ■ 2岁半的儿子特喜欢吃巧克力,为了防止蛀牙,每次他要吃巧克力都会打屁股。今天早晨起来,自己脱了裤子趴在沙发上跟我说:打吧。跟他奶奶说:拿巧克力。 ■ 单位一阿姨看我单身,要把她女儿介绍给我,说他女儿各种好,没处过对象,很单纯,把她女儿电话号给我让我联系,我没打电话,加微信了,聊了才知道,原来她有对象,正和对象一起逃课在外地旅游呢!满头黑线 ■ 早上开车,看到前面一辆车上后座枕头后面的面巾纸盒子上,放着一只毛绒绒的垫子,感觉还挺不错的,结果前面车子一个急刹车,那个垫子就掉下去了,然后看到一个毛绒绒的小贵宾的爬上来,一脸郁闷地看看四周,然后又卷成一团…. ■ 游泳课,一同学穿着拖鞋把脚探进池子试水温,旁边老师大声制止,“哎,有没有公德心啊?”语毕,旁边一悠悠的男生传来,“就是,人家还要喝呢~~~”尼玛 … ■ 小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了,就很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。 ■ 刚和同学一起拼车。出租车!我们刚坐上去。司机就说,你们的校服怎么像丧服……丧服……我穿了四年丧服了。。。。 ■ 上月20日,沈阳皇姑区一名男子以切菜刀劫持路过女子,荷qiang实弹的警察与男子对峙,因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风押着人质转移,发现一炸鸡柳的小摊碍事,他一脚踢飞。这下可惹祸了,愤怒的小贩手持大勺冲上去,当场将歹徒制服。 ■ 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题~ ■ 5岁的女儿和她爸爸说:以后妈妈穿什么衣服你都说好看,记住了吗?爸爸问为啥?答曰:你说不好看她又要去买衣服,这样我们什么时候才能买的了车啊?? ■ 傍晚出来遛狗,路过小卖店进去买水,男人牵着狗在门口等,过了一会狗转身跟着一个短头发戴眼镜的妹子走了,走出五米发现不是我,转身又回来找我,我男人看着狗都要笑疯了。。。我说你们拉布拉多号称又会做导盲犬又能搜救还能搜爆号称智商多高的。这究竟是要闹哪样!养了快一年了居然认错主人55555555555 ■ 昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂? 喂??喂???” ■ 公交车上可爱的萝莉。这个小萝莉的太阳帽坏了 她妈妈果断丢垃圾筒了 小萝莉手疾眼快抓回来并高喊这是钱买的!萝莉妈妈解释说坏了不用了 萝莉坚持重复这是钱买的 一声高过一声 听着略带哭腔的时候姐不厚道的笑了 ■ 今天去一个保健所按摩(本人有颈椎炎)。坐在旁边看到一排针灸 我拿了一根最长问那个按摩师傅这么长扎上去一定很疼 那个师傅说不疼的 我说不可能 然后这针灸就深深的立在我胳膊上了 妈的叫你嘴贱 ■ 话说当年老师都喜欢用粉笔头砸人,但是我们班主任砸的那是相当不准。一次,我们老班上课发现了一个上课睡觉的孩子(我就在那孩子前面坐着),然后就拿粉笔头可了劲的砸,砸了3 4下都没中,我们就开始在那笑,我笑着笑着 一个粉笔头就飞进了我嘴里。。。。。。。。。。。。。。。。。。。尼玛啊 什么世道啊 ■ 啊啊啊啊啊啊在宿舍看××片被同学看到!!!!问题的关键是我是个妹子啊!!!!我平常都是特清纯的样子啊!!!!最糗的是,我们互相对视一眼,我默默的关掉视频……淡定的说我在淘宝……她淡定的回我一句……你要买什么?? ■ 我奶奶中午看今日说法雷打不动。上次讲到有个小孩丢了十几年然后亲生父亲来找他。然后我爷爷在厨房里听到就大声问:“到底是不是他亲生的啊?” ■ 以前在奶奶家的时候 爷爷很爱喝酒 每次吃饭的时候我都眼巴巴的望着他们喝白酒一直以为是饮料 我爷爷就拿起筷子沾点白酒喂我嘴巴里 后来就一直沾给我吃。。直到有一天 回渴死了 见桌子上放了碗水 我拿来咕咚咕咚就喝了 喝完我就哭了尼玛 是白酒阿!!一大碗的白酒阿!!喝完我就哭了。。然后醉睡了。。醒了以后 一大屋子的人围着我 都说这孩子会不会喝傻了。。难怪我现在挺蠢的。。。 ■ 今晚俺妈帮我收拾书包时,摸到了我一直装在书包里留自我防卫的黄河小手qiang,然后意味深长的说句,“别想歪点子,考成什么样就什么样。”我………… |
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