我当时就短短发了三个字：辞职了。很突然，但是不偶然。工作三个月，吃了多少苦受了多少委屈，我已经忘了。因为挣钱两个字，如同一个很大的枷锁扣在头上，想要有收获，就会有付出。 我从不抱怨工作上遇到的不好，哪怕你做了10件事，其中一件有瑕疵，剩下的9件事情就算做得完美无缺，老板也是看不见的。我拿卑微的工资，我没有迟到早退过一次，按时按量的保证完成工作，对得起这份工资，对于初入职场的人来说，就已经够了。 我并不是一个玻璃心的人，但没人被骂了依然笑脸相迎。当初选择一份工作是因为尊重，离开也是因为遭受了太多莫名其妙的委屈。并不是我一个人会讲法语，就要被迫承担所有不会讲法语人犯下的错。我对一份工作或者爱情，总喜欢看很远，我喜欢有希望有未来的憧憬。而不是不辞辛劳工作十几二十年，给我的发展空间小的微乎其微。那这份工作或者这个人，对于我来说，真的是失望透顶。巨蟹的狠心表现在，看清楚之后会在最快的时间诀别，留下只是伤人害己。 关于生活，我自觉是已经闲适散漫过度。我所看到他们追求的高质量的生活，我在曾经几何时已经习惯并且厌倦了。我找不到让我开心的理由。我现在对于美食，都觉得还好，没有很爱吃很想吃不吃就坐立不安的情绪，也没有想说一定要去哪儿哪儿旅游的冲动。我甚至觉得每天浑浑噩噩，因为很难有新奇开心的理由。我更在乎是跟谁去吃饭，跟谁去玩耍，而不是在乎吃什么，玩什么？这是我本末倒置的变态，也是无法积极向上工作的根源。我从小到大没怎么吃过穷困的苦，所以我并不认为刚来北京或者刚去哪里应该如何卧薪尝胆。这几个月，我每天挤公交上班，遇上堵车每天来回3个小时，然后工作时候站9个小时，很多时候一天一半时间都在站，甚至脚踝站得水肿我坚持下来了。有人还问我为什么你不打车？我觉得工作是挣钱，你需要考虑投入产出的问题。这个现实的问题摆在眼前，我每个月挣的前连上下班打车都不够，我如何生活下去？ 每个人都是不同的，所以我努力在寻找自己有兴趣的事情，寻找可以让我真正开心的东西。这不是心高不是好高骛远，我觉得在我找到真正适合自己的东西之前，没必要在一个已经考察清楚毫无发展的地方消耗，人总是要换几份工作才能找到所属，初恋永远只有些残缺记忆。 关于梦想。我想每个年轻人都是有梦想的。我们都希望被认可希望被接受希望能在每一处发光发热。我们都象一盏灯，只要有机会通上电，就恨不得照亮所有黑暗。我觉得这是我现在唯一觉得前进的方向，我必须要去追寻我的梦想。我的理想决不是在厨房待一生，那样对于我来说是最失败的厨子。所以我必须要去拼去闯去到处看看，哪怕我不知道前方是什么，我也愿意去一试。这对于我来说，是比守着一份稳定的工作或者固定收入更加吸引。那种致命的魔力，让我还可以给自己找借口的时候去试试。面对未知，我只能给自己加油鼓劲，我只能说我做到自己的最好，而会得到什么，我根本不会去想。这个时候，我更需要的是朋友们的鼓励和帮助，我太过于弱小需要所有人的依托，哪怕是一句话，也是力量无穷。 关于爱情。我是一个心智极为成熟的人，我依然希望每段感情都需要看到一个对大家共赢的局面。这个共赢，就是幸福的生活。我们可能要一起生活几十年，所以我很需要看到一个有规划的未来。我喜欢你我爱你我愿意跟你在一起，也希望对方能拿出诚意。我不喜欢逃避现实的人，不喜欢安于现状的人，我们的生活只能是更幸福，而不是安于现状。所以我很多时候，变得很暴戾，觉得自己做得完美无缺对方却有很多缺点要改。爱情需要反思需要共进退，我时刻在检讨自己在相处上有哪些地方需要更正有哪些地方需要更好，我同样也希望对方能够懂，现在的爱情已经不是大学时候读书的那种纯情，两个人必须要规划好之后的生活，不能以我习惯了现在的生活为借口或者我就是这样搪塞每个人的责任。我很怕爱，爱到后面就会失控，恨不得变成你，恨不得没了自己。其实爱情对于我来说，是更重于事业的事情。生命中只有工作没有爱，是最可悲的。而我的偏执，就是把爱情当作事业来经营，把工作当成爱情来维生。为什么？其实很简单，工作可以退休，爱情是要到死的。 这几天看到大家高考，我特别感触我曾经有很多美好的愿望对未来的憧憬正在慢慢消失。我仿佛被社会磨平了棱角，又仿佛清心寡欲到可以去修佛成仙。我特别不喜欢这状态我喜欢简单的生活喜欢打开窗子看到大海喜欢每天悠闲晒著太阳溜着狗，不过这不是我想想就可以靠短时间的奋斗达到的。所以现在的一段时间我该好好想想如何接下来的步伐，这对于我来说，并不简单。 |
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