淮阴师范学院心理学副教授于玲玲老师是江苏省知名的心理学专家,她谈到自己成长中的一件事:
小时候,妈妈曾经对她说过:“我一看见你就生气”,她忘记了原因,却深深地记着妈妈当时的表情和语气,多年来,那一刻一直定格在脑海里,于老师感到心灵很受伤,觉得妈妈不喜欢自己,一直和母亲的关系不太好。这种纠结使得她采用多种方法自我疏导,但都效果不大。
去年她和几位心理学教授去日本做“内观疗法”时,在思考“我母亲为我做了什么?我为她做了什么?我给她添了哪些麻烦?”的时候,于老师再次想到了她妈妈当年对她说的那句话“我一看见你就生气”,这次不同的是,她在回想母亲的同时,也在眼前出现了自己当年的样子——恐惧的、害怕的样子,具体的原因她还是想不起来,大概是做错了什么事情。于老师在回想中突然明白了妈妈在那一刻的心情,妈妈回到家看到女儿对自己惧怕的表情,感到很恼火:“你为什么要畏畏缩缩的,为什么这样怕我?我有这么凶吗?我做了什么让你感到我这么可怕?为什么我们之间存在的是惧怕的情绪,而不是你对我的爱和信任?……”当妈妈这样想的时候,会感到自己很失败,不是一个好妈妈,内心深处就会有一种无助和对孩子的愧疚,不由自主就涌上来一股怒气——有一部分是生自己的气,她不想有这样的愧疚感和无助感,就对女儿说:“你别让我看见你,我一见你就生气!”于老师的心结豁然打开,她一下子理解了母亲,她自问:“我也是一个母亲,如果我遇到自己的孩子这样对待我,会不会也很恼火呢?”
讲到这段经历的时候,于老师说:“我最大的感受是内观疗法给了我一个新的视角。这就是——如果在现实生活中有人对你做了什么,一定是你做了什么让他这样对你做。”就像真荣城教授讲到自己的一个男学生,男学生为了向真荣成老师学习,最初都是早早来到老师的家向他讨教,常常早到半个小时,真荣城和男学生相处三年,就像父子一样情深。但是有一次,这个学生迟到了5分钟——这是以前从来没有过的现象,老师猜想学生因为什么特殊原因耽误了,可是下一次学生又迟到了,老师这次生气了,批评了学生。学生离开以后,真荣成老师进行了反思,他认为:“一定是我做了什么,才使他迟到了。”经过思索,他认为,学生跟着自己学习了三年,自己已经没有什么可以教给他的了,所以学生在用行为抗拒他。再下一次,学生再次迟到,真荣城真诚地向学生道歉,把学生迟到的原因归为自己,学生很感动,同时也结束了在真荣城老师处学习的历程。真荣城也是这样说的:“如果在现实生活中有人对你做了什么,一定是你做了什么让他这样对你做。”
这是于玲玲老师最大的收获,遇到问题不是把责任推到别人身上,而是先进行自我剖析,从自己身上找原因。这是非常不容易的,但是如果人人都是这样思考问题,都先找找自己的原因,调整自己的想法和行为,那么,很多矛盾、纠纷、烦恼就不存在了。
人际交往中,常常存在这个问题。例如,某高校一个女生在宿舍里什么都干,打扫卫生、洗衣服、叠被子,自己的事要做,别人的事情也主动帮忙,最初大家还感谢她,没想到,渐渐的形成习惯以后,大家都觉得她是“该干的”,不光不感谢她,还埋怨她“这做得不好,那做得不周”,这个女生很委屈难过,认为室友都“没有良心”,自己一腔热血没有换来友谊,却换来了不尊重不平等。这怪谁呢?室友固然有错,但还是这个女生自己的行为导致了别人对她的态度和行为。不是吗?
在家庭生活中也是一样的,孩子对父母不礼貌、不尊重、不孝顺,不也有父母的责任吗?“我做了什么,让孩子这样对我?”父母亲如果常常这样反思,结果一定不同。曾经有个家长哭着对我说:“刘老师,俺儿子真懒,真让我伤心,我什么都‘仅’着他,现在那么大的个子了,我让他帮我拿个东西,他竟然说‘自己拿’!刘老师,我太伤心了!”我问她原因,她说不知道,我再问:“你是不是有了好吃的总是先给他吃?”她点头,“是不是家务活全部自己干?”她点头,“是不是好东西不舍得用都给他用?”她再点头。我说:“原因不就在这里吗?下次有好吃的,你先吃,一点不要给他,要么一人一半;有好用的,你自己用,他在旁边看着,等着。”她惊讶地看我,为难地说:“刘老师,这……?我舍不得,我真舍不得。”我也不客气:“那你就受罪吧,就继续伤心吧!”这个家长虽然当时抹不过弯儿,但是她回家一想就能明白,后来有了一些改变——从让儿子干家务开始,她再次见我,说:“刘老师,你说得还真对,他现在就勤快点了,我以前,都是瞎疼孩子!”^_^
婚姻生活,也是如此啊,心理咨询中有一句名言:“夫妻俩,谁痛苦谁改变”。也就是说当你感到很难受的时候,先不要想着怎么改变对方,而是从改变自己开始。举个最简单的例子:当妻子做着家务唠唠叨叨抱怨丈夫懒惰,自己出力不讨好的时候,一定别一味埋怨老公,再来个一哭二吵三骂,看似占了上风,其实根本不能解决问题,有点“眼色”的老公呢就赶紧“表现表现”等妻子气消了仍然重蹈覆辙,脾气不大好的老公呢,认为老婆“天天因为这些鸡毛蒜皮的事叨叨,烦死了!”夫妻关系必然搞得更紧张。聪明的妻子如果这样想:“我做了什么让他这样对待我?我累得要死,都成黄脸婆了,家里总是这么干净,可是却得不到他一句表扬,反而显得很烦我的样子?”先剖析剖析自己的行为,也许会找到答案。无外乎这几个原因:第一,妻子一向勤快,把老公惯坏了;第二,是自己过于爱干净,甚至到洁癖的程度,嫌老公干不好;第三,干家务的时候老觉得亏得慌,喜欢唠唠叨叨。找到原因“对症下药”就行了,若是第一种情况,那就停止对老公的“溺爱”,训练他参与到家务劳动中来,当然,这要讲究“表扬”和“期待”的艺术啦!第二种情况呢,最好调整自己,降低干净的要求,如果不能改变,就别埋怨别人,更不能残忍地强求老公和自己同样标准,要知道“家是放松的地方”,不是卫生监察局;第三种情况更好办啦,把干家务当成锻炼身体,带着良好的心态高高兴兴去做,如果不能保证有这种心态,干脆就不要干好了,千万别干那种“累死不讨好”的憨事儿。
学校教育中,教育者也最好有这样的思维方式,假如能经常这样思考,很多问题反而很好解决,比如,学生不喜欢自己,学生成绩退步,学生纪律不好,学生家长不接纳……所有这些让自己感到困扰的事情,都不要这样解决:“不想看到的现象——生气——抱怨——不想看到的现象加倍出现——更生气——更抱怨——不想看到的现象更加倍出现……”这叫恶性循环,很难解决问题。试试这样去做:“不想看到的现象——反思:我做了什么会出现这种现象?——找到原因——选择适当方式——解决问题现象消失——心情愉悦”。
亲爱的朋友,当你感到烦恼、纠结、困扰的时候,可以试试这样的视角、这样的思维方式,问题也许就会轻而易举地解决了。思维方式真的很重要,不同的思维方式一定是不同的结果!