拿也不起放也不下
已经感觉不到你爱我了，至少没有以前那样爱我。或者从来没爱过，更或者我们都不爱了我也感觉到，自己对于你的付出，日益减少。是因为哀莫大于心死。还是自己胆怯了总之怕了害怕很多东西已经感觉到你的不在乎了看到我难过委屈落泪你会先愤怒着，不耐烦着然后形式的抱抱我可是好像一直以来你都是这样我会抽自己耳光来宣泄心里莫名的恨与委屈感觉不到疼痛与你没完没了的争吵中，我似乎明白了，我只不过是你一个过客。我也不知道我在吵什么想吵出什么是我长久压抑的委屈？还是想吵出我曾经多用心？或者想吵出你对我的愧疚？或是因为不想离开我也迷茫了而今会因害怕失去而哭泣，也会因你不接电话而愤怒更怕因你的不耐烦而惶恐就这样提心吊胆的，失落着难过着委屈着恐慌着吵闹着，逼着你，逼着自己，听你说我无理取闹，不可理喻检讨着自己是否真的心胸狭窄我说，要不我们分开一段时间？你不肯。我也就不舍了也做不到怕是分开了，就走不到一起了么？我说，要不我们住一起一段时间？你也不肯我也就迷茫了委屈了难过了走了可总是不舍，满眼留恋你说：喜欢别人了，想走就直说我说：好我走要走了，可是去哪里？去喜欢谁呢？已经习惯拿别人跟你比总觉得别人没你好无论身高长相能力更是没有那种感觉看着另一个人，挑剔着他肩膀不够宽，个不够高，手掌不够大，牵着不够暖和你已经成为我衡量别人的标准我又能去喜欢谁呢这个世界上有另外一个人，能有跟你一样的感觉吗？如果有，我愿意重新认识，重新来过，一生追随，不离不弃可是不可能有如果有，也只是那个人身上有一点点你的影子或者某个部位像你的地方吸引我而已你出现在我生命里的最开端，情感最纯真的年龄，怎么可能有呢就是有，我也感觉不到了因为你，我也变了我感觉到你的燥动，由于我的出现而来的燥动我越怕，你越燥，越不耐烦我也就更恐慌，然后就吵就闹什么时候我变得这么不可理喻了？说不清楚，只是觉得心里总是委屈，恐慌着你累了，我也累了，疯了的想离开如果哪天我真走了真的不再出现在你的视线里你会不会满世界找我找遍任何一个角落然后再告诉我：我们不能没有彼此或许不会，马上会有另一个人接替，轻而易举因为你已经累了，再有的只是格式化的敷衍我也不想因为你这样而不停的悲伤着可是我会在很多个夕阳下去想念你无论你的好与坏除了爱你我还是个怀旧的人五月吧，一个上午，我们逛街，突然的，一通电话你就头也不回的走了，把我一个人抛在那里你说她在哭，你担心她的安全，就那样轻易的，不管不顾的走了从此我的世界就黑暗了，再也没晴过过后，我们刚分开，你回公司，你打来的电话里哭了，说：你心里难受，觉得命运对你如此不公我义无反顾的，跑回去，陪你，安慰你，陪你回家，第二天，你说：“你先回家吧，我想一个人静静，想先解决一些事。走了，折回来送给你早餐，才听到，你想解决的只是打电话给她，给她的家人，澄清你们之间什么都没有。想让她安安心心的过日子。我就在你身边，你不停的看手机，我问你，等谁的电话你说：没有看看时间谁不知道：你哭是因为她辞职了，不来上班。是因为发现她已经结婚了谁不知道：当你打给她的家人时，我希望她能给你打电话。你在等她的电话我没有说破，只是陪着你逛街，然后去你玩，所谓的散心我要走你不肯说：你是爱我的，不会因为任何人而离开我，我就那样信了心里结也就这样结了六月的一个早晨我们吵架二十三年来的第一次，被人打我被我爱的，或是爱我的人无比的悲凉与疼痛我脑海的画面里：踹在我身上的是无数只脚不停歇的踹在我身上我反抗我求饶直到满眼的泪水看着一个个手掌在我眼前变得模糊我面无表情可眼里的泪就那样流着看着你盯着你从所未有的凄凉过了好久我才知道疼痛恨悲我要走，你说别留下一你一个人你不能没有我你弟说：你吐血了我拖着疼痛难忍的身体去找你，问你哪个医院很久后原来你们兄弟演了出戏而我就是戏里那个主角八月你说分手我哭着求着那天晚上，又因为另一个女人你指着我说：张潇，你记着，今天我就是因为她才给你跪下的，不然你永远都没有这个资格你的双漆一下子就在我的面前我的心就像你跪下的双膝一样，瞬间折断，连疼痛都来不及打你，踹你你的眼泪就那样下来了我面无表情想随便拿起一样狠狠的抽你的时候却怎么也下不去手结果是被你连打带踹拖出了你的公司赶我走求她留下最后，我说，求你抱抱我，我就走了，可你就那样背对着我，那般冰冷有一天我说：我走了，我们的感情如我送你的那瓶香水，不可再修复。我也要去找别人了你同样不肯我同样懦弱着我们又吵你又在我身上留下深深的淤紫我狠狠的把一个小刀插进我的腿里我说：这是我信你的代价原来，我如此极端就在最近，我开始疯狂的回忆跟你在一起的日子怀念着把头埋在你的胸前，使劲的往你怀里塞孩童般感受你身体传染给我的那份温暖躺在你胳膊上，你从后面抱着我，就好像有个麻袋把自己装着，无比的踏实一年四季我觉得我身上总是凉的，因此我总愿意依偎着你，贪婪着享受，占有着从你身体里散发出来的温暖跟你呆一天，第二天就更想呆着了我曾经一遍遍的说：“你晚上睡觉必须抱着我睡，不能不抱我。”这些话用文字写出来，才发现自己霸道且自私的有时候想如果真的经常在一起呆着了，或许除了伤害连一点怀念的东西都没有了现在至少有一份这样的温暖我不知道，是因为我们显少的在一起才会觉得这份温暖令人如此怀念可我知道这份温暖是经过那么多伤害欺骗之后我依然不愿舍下的理由我喜欢把手放在你的手里牵着走因为暖和而你也是我此生惟一个愿意把手放在你手里的人有一个深刻的记忆04年的中秋的早晨下着小雨，因为病的原因，被食堂辞退返家我十四岁拿着那个化验单不知不觉得眼泪湿了那张化验单无声无息无法表达那是种什么心情，只知道那是人生第一份工作，人生第一个低谷，第一个困境，更是第一个选择而在回家的那个路口淋着雨父亲牵了我的手无比温暖也是第一次知道，被牵了的手如此温暖可惜他没有多给我一次这样的机会留给我的是终生的不解苏芮有一首歌叫《牵手》说：也许牵了手的手，前生不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头总是执着牵了的手，不能轻易放开，哪怕痛着呵呵我变得儿女情长了也懦弱多情了如果没有父亲第一次牵手，是否我也不会怀念你给我从所末有的那份温暖仿佛一段爱情让我失去了自我，迷失了方向变得如此焦燥不安了或许我们真的要走到头了想用这些留住你，留住自己不想你是我生命中的过客可偏偏是
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