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不着调的孩子能把人气个半死
笑岔气了
现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
1、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。” 爷爷：“不去不行吗？” 孙子：“老师说集体活动都得参加。” 孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。” 2、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”
上小学的儿子：“考了100分。” 妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。” 儿子把卷子递了过去。 妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。” 儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。” 3、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：“油煎吃，烧出来香。” 妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。” 孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！” 4、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带小林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，小林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”  5、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。” 6、老师：“这是什么字？”
学生：“推门的推字。” 老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。” 学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。” 7、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。 8、女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”  9、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”
小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”
10、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”
妈妈问：“你怎么这么有把握？” 儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！” 11、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
儿子写的答案是：“不能！” 12、同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
 13、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”
儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。 14、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。” 15、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。” 16、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”  17、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！”
18、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。 女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 19、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
20、体育老师：“小明，你擅长的田径项目都有哪些？”
小明：“短跑、铅球、翻墙。” 儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他：“很凶吗？有多凶？” 他睁大眼看着我说：“比你还凶!”
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