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最新网络幽默笑话
笑抽你丫的
小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时……
1、妻子问：“今天我生日，你给我买了啥礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。” 2、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
3、“老三，去劈柴，老大，去扛米，老五去挑水，老四来生火，老二去看看老六死哪儿去了，老七快在吃饭前把衣服收了！”“爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”
4、小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
 5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”
6、有一堕落男，天天白天上课睡觉，晚上背的书包去上夜网，早上又原封不动背回来。另一男乘他不注意把他书包里的书换成了板砖，就这样他背了一个月的板砖，一天这小子早自习迟到，罚站在讲台，老师说:拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你、你、你、要干什么……
7、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！！！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
8、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台。”
 9、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来。
10、展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的，揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”
11、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！
12、猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！
 13、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
14、老师把考试卷发下来后，猪猪一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，猪猪一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
15、包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候。”
16、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
 17、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”
18、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。 今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔！你叫什么名字？我们约会吧？” 新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
19、小明对小洋说：“我在巷口捡到了十块钱。” 小洋：“一定是我昨天掉的那张。” 小明：“可是我捡到的是两张五块的！” 小洋：“哦，那一定是掉的时候摔破了。”
20、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”
小丽放学回家后对妈妈说：“妈妈，你以前应该给我起一个厉害的名字。” 妈妈问：“为什么呢？” 小丽：“我们班有个童鞋，他好爽的，就因为他的名字非常厉害，老师是从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“有多厉害，他叫什么名字啊？” 小丽淡定的说：“马麻。”哈哈，你笑了吗？
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