１：公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”
２：又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉…说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”
３：下午去网吧，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键。这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊：“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！！
４：一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
５：数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题，还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要！”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是自己的东西不能要。”
６：跟女朋友坐公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐，她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
７：朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的不得了。我去探秘！一四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，您等一下，请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来，顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”
８：六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”
９：老公的抱怨。老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
10：在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事”并装作若无其事的样子。MM回过头和后面排队的人们说“回去吧，今天的水又没烧开。”
11： 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……”
签名档
1.你快回来，我一人忽悠不来！
2.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
3.那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。
4.君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
5.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
6.史上最纯洁的连续剧——《新闻联播》。近三十年，男女主角天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
7.足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；学生靠考试科目吃饭，所以退学叫挂科；那么靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
8.真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！Soeasy!
