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从「同事」，到「好友」！
——摘自JanYager《谁坐了我的位子》【五】
拥有友谊，就像知道了门牌号一样，随时可以找到它。
多数人认为工作只是出于经济需要，也许这就是为什么许多人本能地和他们的同事、老板、雇员、供应商在情感上保持距离的原因吧。这或许也有助于解释为什么每当我问别人是如何与亲密的朋友相识的，他们总会回答“工作的时候”。可见，当他们在一起工作的时候，彼此并不十分亲近，直到其中一个离开，亲密的友谊才得以建立。工作提供了一个发现未来亲密朋友的机会。
比如，36岁的萨莉（Sally）是一个销售助理，她现在最好的朋友曾经是她的主管。“但当时我们并没有成为朋友，直到我成功晋升，不再为她工作之后，我们才建立了友谊。此后又过了许多年我们的关系才变得更亲密。”
萨莉的描述典型地反映了友谊的发展脉络：因为工作中的交往而结为工作伙伴，又因为工作关系的解除而成为朋友，最后成为超越工作关系的密友。
但有的时候，伙伴关系并不会进一步发展。这儿有个很好的例子，两个曾经一道工作的男人在街上偶遇，其中一个和他的妻子正准备去一家饭馆，另一个则和他的一群新同事在一起。后者把他的老伙伴介绍给新同事，“这是我以前的朋友。”他这样说。当时的气氛十分尴尬，在场的人要么沉默不语，要么哑然失笑。随即那个人又改口说：“我的意思是，这是我的朋友，我们从前一块儿工作过。”但事实上，他先前不经意间所说的话才真实地反映了两人的关系：他们只是普通的工作伙伴，并不是经受过考验的朋友。显然他们没有把从前的伙伴关系延续到工作以外的私人生活中，
避免在工作中建立友谊，尤其是亲密的友谊，可能是基于生存和竞争的考虑，谁都不想丢掉饭碗，谁都要养家口。不过仍然有些人尝试在工作状态下，在不损害自己工作的前提下，将伙伴关系发展为友谊。在这方面，某些特殊行业却因为有自己的“行规”，省去了不少麻烦。比如军队，明文规定军官和普通士兵之间不能过分亲密，这就从根本上消除了上下级之间建立友谊的可能。而对于没有这种规定的军队以外的行业，每个老板和雇员都不得不考虑发展友谊是否会冲击各自在工作中所扮演的角色。
这一章着重探讨两类情形：一是当双方仍然共事的时候就由伙伴发展成了朋友；一是双方在结束工作关系之后才发展为朋友。
究竟在工作中找到亲密朋友的情况有多普遍呢？我把这个问题拿到我所在的邮件组讨论，33%的人回答了他们通过何种方式找到自己最亲密的朋友。以下是他们的回答，按降序排列：
工作15
学校12
其他6
电影制作人戴安娜.索科洛（DianeSokolow）说，电影行业的特点就是一伙人聚到一起，满怀热情地工作上几个月，接着又各自散去投入新的工作。有些人可以彼此结下深厚的友谊，有些人则不能：
干我们这一行的，很少会连续20年和某个人共事，所以每次合作彼此之间都会显得很亲密，甚至让人误以为那就是真正的友谊。偶然的相识和相知常常在彼此的生命中留下美好的印迹。
真正的友谊应该是这样：你和朋友在一起时感到舒适愉快，同样他们也因为有你的陪伴而感到舒适愉快。这种情况当然有，但有时候却只是一厢情愿。在我的一生中有许多通过工作结交的真正的朋友，也有不是通过工作结交的朋友。
有的伙伴关系可以持续一个月、一年，甚至十年。你们可能从来不会在工作之余一起去看电影或是出席一些社交场合，但这种关系确实能给你的事业带来种种益处。
不过很可能有一天你和你的同事都希望进一步发展为朋友，其中的益处是显而易见的，你们之间的联系会更加紧密，对对方会更忠诚（人们总是期待朋友能互相保守秘密）。工作中的友谊确实能带来一些积极的影响，但对于有些人来说，这反而会使工作关系变得复杂化。
朋友的涵义
从工作伙伴发展到更亲密的朋友关系，通常需要三个条件：
● 双方有从伙伴发展为亲密朋友的共同愿望。
● 把以工作为基础的联系拓展到工作之外。
● 伴随着诸如时间的压力、结构性的变化，以及信任度、判断力等问题的出现，必须用更高的标准去检验新建立的友谊。
生活中你可能会遇到三种截然不同的朋友：普通朋友、密友和至交。朋友是和你没有婚姻或血缘关系的人。友谊是一种非强制性的社会关系，它不受法律的约束，而以信任、诚实、忠诚，以及共同的志趣为基本特征。从狭义上说，友谊不包括爱情和性关系，否则它就不再是单纯的友谊了。不过现在有一个趋势，特别是在青年男女中间，许多人试图在友谊中添加性的成分。
普通朋友当然是朋友，不是熟人也不是工作伙伴，只是双方的关系没有那么亲密。普通朋友间会互通信息，不过那只是少数情况。至于密友和至交，有人认为是一样的，而我认为，虽然密友和至交都是你生命中非常亲密的伙伴，但你可能会很容易拥有几位密友，却很难拥有两个以上的至交。至交熟悉你的全部活动和社会关系，了解你的希望、梦想和忧虑。即便你有幸得到两位至交，一位是现在和你朝夕相处的朋友，一位是已分别多年的从前的朋友，你还是会认为最初的那一个才是最好的。正如我在上述两本书中所提到的，一个典型的私人友谊网络平均由1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友构成。
以下是国际法专家琼（Joan）对这三种朋友的总结：
普通朋友是你可能不会真正信任，但却会一起参加社交活动的人；密友是你可以托付办事的人；至交是你任何时候都愿意与之交谈，他也最了解你内心的隐秘。
我曾应邀为哥伦比亚广播公司（CBS）的《星期天早晨》（SundayMorningShow）栏目录制过一期有关友谊的节目。主持人拉斯.米切尔（RussMitchell）的一个问题引起了我的兴趣，他问我人们对“友谊”的合理期待是什么。的确，当两个人结为夫妻时，他们必须明确地交换各自的承诺，而旁人也期待他们今后履行做父母的职责。那么，朋友之间也应当有一种类似的“期待”，不妨称之为“友谊誓约”。后来经过一些思考之后，我写出了下面的文字：
友谊誓约
我决定承担友谊的责任，我承诺做到诚实可靠。我将努力解决我们之间可能出现的任何矛盾，全身心地经营我们的友谊。我知道我们有各自的工作（学习）、家庭，以及需要履行的义务，所以应当互相尊重对方对他人的责任，但我同样承诺会对我们之间的这份友谊保持忠诚。我将在你提出要求时才发表我的意见，除非当时的情况在我看来我必须主动发表看法。我也将尽力无条件地永远做你的朋友。
我会保守你的秘密，但是，如果我从不对我的配偶或其他重要社会关系有所隐瞒的话，那么我也会和你，我值得信赖的人分享我所有的秘密。我会尽量记住你的生日，并且无论你身处顺境还是逆境我都愿意陪伴在你身边。我们还应该经常交谈、聚会或通过电子邮件保持联络。我还会在你获得成功的时候向你表示祝贺，尽管我知道一点点小小的嫉妒是正常的。我将尽我所能给你的生活增添乐趣和欢乐，因为我珍惜我们的过去、现在和将来。
我对友谊的又一重要发现是：从两人最初相遇到他们经受各种考验最终彼此确认对方是真诚可靠的朋友，平均需要三年时间。如果几年之后，你和你的工作伙伴不再一起工作，那就将是一个考验：当你们的交往不再像工作时那么方便时，你们还会保持交流、经常聚会吗？
你应该拥有多少工作中的朋友呢？问这个问题其实和问“接受多少个工作项目才不会太多”是一样的，所以答案也是一样：“你能应对多少就接受多少。”有的人可能可以接受1个普通朋友、1～2个工作伙伴，1个至交；有的人能拥有25个普通朋友、3个密友、2个至交、5个工作伙伴。
在我最近对400个男性和女性的调查中，每个人所拥有的工作中的朋友平均是7～10个。具体来说是这样分布的：
工作中的至交 0～1
工作中的密友 1～2
工作中的普通朋友 6～7
将工作中的朋友的平均数和先前提到的私人生活中朋友的平均数（1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友）相比较，结果清晰地显示出，私人朋友的数量超过了工作中的朋友。
当然，其中对“亲密”程度的不同定义是一个重要因素。一个人对他人的亲和力是高度主观的。一个人可能把某人视为密友，而另一个人由于对亲密程度的不同理解，可能把同样的人视为普通朋友或至交。
性别差异也是一个重要因素。大量社会科学和轶闻趣事研究表明：通常女性在交友方面显得更开放，而且善于言辞，给人以情感上的支持；而男性则往往通过共同从事的活动建立联系。所以性别差异会影响人们对友谊的理解。
面对每个我们与之交往的人，我们免不了要问：“我和他的关系是熟人，是工作伙伴还是朋友？”毕竟，我们已经在心里给“友谊”设定了一个位置，那是通过努力才能获得的位置。无论在私人生活中还是在工作上，我们都本该从积极的角度去看待友谊。但显然，“友谊”这个词已经被误用来博得别人的好感，而不是表达真实的感情。
有些人非常坚决地反对在工作中交朋友，不论是普通朋友、密友还是至交。这些人当然有权持这一观点，并且一旦有人希望和他们成为工作上的朋友，他们总会清晰地阐明自己的立场。而如果朋友想和他们在同一家公司工作，他们也不会认为这是个好主意。“没有什么个人的原因”，就是个原则问题。这个解释看来有助于抵消别人因为被你拒绝而产生的抵触情绪。同样，如果你是那个被拒绝的人，你的不满情绪也会有所缓解。
莉莲.弗农公司公关部经理戴维.霍克伯格（DavidHochberg）先生就始终坚持这样的原则。他解释道：“我不愿把私人生活和工作搅在一起。我不喜欢和朋友做生意，当然我也决不雇用朋友。”
友谊是怎样形成的
在讨论共事阶段就从伙伴发展为朋友究竟好不好之前，我们有必要先重温一下友谊形成的基本原理。两个人之所以能从熟人发展为工作伙伴，是因为双方的联系不再以一般性的身份（比如同事或雇员）进行；相反，作为不同的个体，他们有不同的名字和不同的性格（比如萨莉和朱莉娅，约翰和马文等等），他们的交往也因此变得独特而具体。
从工作伙伴到朋友，双方的亲密度进一步增加，更易于向对方吐露心声，因而交往变得更加独特而具体。较高的信任度对于友谊来说是必不可少的。
下图展示了在一个共处的环境或共同参与的活动中友谊形成的模式，它清晰地呈现了从陌生人到熟人、到工作伙伴、再到朋友的整个过程。在此过程中始终需要牢记一点：无论在哪一个发展阶段上，双方必须都想建立并维系这样的一种关系，否则，如果只是一厢情愿的话，就有可能反向地由朋友退回到工作伙伴，再到熟人，最后甚至沦为敌人。
共处环境下友谊的发展模式
共同参与的活动或共处的环境
（工作、学校、街坊）
↓
熟人
（正式的身份：同事、雇主与雇员、商贩、顾客或客户）
↓
工作伙伴
（更加熟悉，更加个人化）
↓
朋友
（成为普通朋友、密友或至交，履行相应的义务，
比如诚实、信任；决定工作和友谊哪一个更重要）
↓
地位变化
（比如自己晋升、加薪或对方从你的同事变成你的老板）
↓
根据上述变化重估友谊
（友谊经受住了上述考验，彼此建立了强有力的联系；
或者，重压之下友谊瓦解，联系松动甚至根本不再联系）
↓
关系重组
（新的工作、新的公司、新的团体；
当两人分开时，被动但密切的，或者被动且疏远的联系）
理论上说，工作是使友谊顺利发展的理想环境，因为建立友谊的主要动机都存在与共同的工作环境中，包括找人交谈、共同的利益、提供情感支持等等。虽然在中学时代我们就有共同的老师、同学，就需要遵循共同的校规，但中学并没有像工作那样为我们提供一种类似家庭关系的亲密性和共同属性。
然而，工作的介入却给友谊提出了额外的要求，同时也施加了额外的压力，虽然从理论上讲，友谊的存在只是因为两个人互相喜欢，除此之外不应该有其他有意识或无意识的动机。所以要使伙伴关系更容易获得成功，还需要具备以下条件：
● 你和你的朋友具有彼此相当的能力和品质。不存在某一方天赋过分突出的情况，即便存在，你们也懂得应该尊重对方的优势和弱点，而不会表现出过分膨胀的竞争欲。
● 从关系的成长期开始，你们就很少有没解决的问题。一旦出现问题，你们总是积极需求帮助去解决它们。
● 你们有共同的价值观（包括与工作有关的价值观），比如对诚实、正直的承诺，对职业道德的坚守、创造卓越业绩的信念等等。
● 你们愿意花时间去探讨，当友谊和工作责任发生冲突的时候应该怎么做。
● 你们都有强烈的竞争意识，但这种意识是积极的、正常范围内的，而不是过度膨胀的；你们不会因为对方的成功而妒火中烧。
如果你想增大伙伴关系成功的几率，请务必再记住以下几个额外的提示：
● 不要轻易和别人议论老板或同事。一旦你错误地估计了你们的友谊（你以为对方会为你保守秘密，但事实上并没有），或者你被人认为蓄意报复，你的言词到头来很可能给你自己惹麻烦，你在公司的处境将岌岌可危。
● 花上三年左右的时间认真经营一段可靠真诚的友谊。当然这不是说你完全不能凭直觉和某人“一拍即合”，而是说在你的直觉被现实证明之前，你应该懂得保护自己和自己的工作。
● 比起那些以情感支持为基础的友谊，从一起工作和互相交谈的角度出发去建立友谊会少遭遇一些麻烦和冲突。虽然把你的朋友偶尔当作倾吐心声的“回音壁”也没什么不好，不过要小心千万不要超越界线，把朋友当作心理治疗师，他并没有接受过提供这种服务的训练。确实需要的话，还是去找专家帮忙吧。
● 真正的友谊很少以彼此能给对方带来的益处为基础。即便你可以对提供的服务收费；或者你已经给自己定了规矩，即使收费也不向朋友提供专业服务。但如果你感到你所谓的“朋友”真正的目的其实是从你这里获得诸如无偿的投资建议、免费的培训等益处时，你就要重新考虑你们之间到底有没有真正的友谊。
● 地位相当的人（比如同事）比地位悬殊的人（比如上司和下属）更有可能成为朋友。
● 共同的价值观是友谊长久的最好的预言师。花点时间了解对方的价值观，你就可以预见你们是否能成为真正的朋友。
从同事到好友
普通朋友能增进交流、提高业绩
普通朋友是从工作伙伴起步的，不像密友或至交那么亲密。但也正因为不太亲密，双方受感情影响进而丧失判断力的可能性也比较小
比如，一个工作上的普通朋友要去度假，请你接管他的工作一个星期。如果你自己的负担已经很重了，你大可以礼貌地说“不”，因为你知道勉强地说“行”会影响自己的工作。你不会因为拒绝了他而感到太过意不去。但是，如果你拒绝了密友或至交，你一定会感到焦虑。
36岁的小雷金纳德.贝克汉姆（ReginaldBeckham，Jr.）是位于华盛顿哥伦比亚特区的全美住房合作协会（NationalAssociationofHousingCooperatives）的市场总监。在谈到在工作中结交普通朋友的益处时，他说：
如果你有一个办公室里的朋友，或者正在培养一段办公室的友谊，你们不要像一般的同事那样只谈工作，而应该像朋友那样交谈。这会使工作环境变得更加舒适，而带着舒适的心情去工作无疑会更有效率。
一位63岁的教授也有类似的看法：“我们喜欢交谈，但只在工作和偶尔共进晚餐的时候。”
为什么你想在工作中寻找到密友或至交
密友或至交能够给你提供工作上的支持，也能充当你的耳目，帮助你应对“办公室政治”。但是如果对方没能替你把事情办好，你可能会重新估量他是不是你的密友或至交，还是仅仅是一个工作伙伴，甚至是敌人。一位在伊利诺伊州工作的年轻女性在描述她和本部门一位同事的亲密友谊时说：“我们互相提醒。”
工作伙伴帮助你渡过难关
31岁的埃里卡（Erika）是一位离婚的丹麦图书馆员，她和一位同事成为了至交：
我们相识已经3年，她比我大8岁。在过去的3年中，她给予我巨大的支持。我和丈夫分居期间，她成了我最好的伙伴。无论她觉得我做得对还是不对，她都会告诉我。她还总是从很多不同的角度看问题，她是我见过的最诚实的人。我从心里尊敬她，愿意和她讨论一切事情。
美国中西部某大学的一位男教练也强烈地感受到亲密友谊的益处：
我在工作中找到了一位至交，这帮助我们双方度过了工作上的困难时期。我们彼此信任、相互支持。对于许多人来说，他们最大的情感支持就来自于工作上的至交。
一位27岁的已婚女子，两个孩子的母亲对此也有同感。虽然她已辞去工作在家做了“全职妈妈”，但她仍然认为和男友分手的那段时间，是工作中的朋友帮助她度过了感情危机：
当我和交往了6年半的男友分手时，工作上的一位朋友对我说，她相信我一定会挺过来。她陪我吃午餐，听我哭诉，给我出主意，甚至买了一些花草供我消遣。是她帮助我度过了头两个半月最痛苦的时期。
友谊创造良好业绩
宾夕法尼亚大学沃顿学院（UniversityofPennsylvania抯WhartonSchool）的卡伦.杰琳（KarenJelin）和明尼苏达大学（UniversityofMinnesota）的普里.普拉丹.沙阿（PriPradhanShah）两位研究员，以3个有工作关系的人为单位，对53组人做了调查。结果显示：在大家都致力于实现团队目标的条件下，伙伴关系能带来更好的业绩。但如果目标不统一，朋友最好还是不要在一起工作。
友谊使你安心工作
我在调查中发现，“使工作充满乐趣”被认为是伙伴关系最大的益处（102人中有68人选择了这一项）。“使工作充满乐趣”，这个理由并不像它听起来那么肤浅。工作中的乐趣，连同积极的工作关系，能增强员工的耐力、创造力、进取心，提高员工的成就感和顾客的满意度。而所有这一切都有助于塑造具有典范意义的团队文化。
工作中的好友助你建立自尊与自信
在工作中我们都希望被人赏识。正如这位58岁的编辑所说：“我有一个称得上密友的同事。我们不仅有共同的办公室，更有共同的责任。我们相互尊重对方，尊重对方的能力。她总是感谢并坚定支持我所做的一切。”
朝夕相处增进相互了解
走出校园后要想寻求新的友谊，最大的挑战之一是需要充足的时间互相了解。因为平时大家不能像在学校那样天天打交道，但工作提供了这样的机会（包括与工作有关的环境，比如出差）。正如一名27岁的南非图书管理员所说：
我的至交也是我工作上的伙伴。有一个周末她陪我外出。临回来前的晚上，我失眠了。凌晨3点的时候，我问她困不困，她说：“有一点，但如果你睡不着，我可以陪你。”然后她真的在睡衣外披了一件衣服，到附近的小店买了一些咖啡，这样就可以清醒地和我聊天。
友谊给你带来实实在在的益处
如果你和老板的友谊是你先于其他同事获得晋升的因素之一，那么这份友谊将继续在工作上助你一臂之力，虽然别人可能会对你的得宠颇多非难。
在一些行业，比如影视行业，那么多有资格的人竞争很少的机会，所以谁能出面从专业的角度为你担保，是一个重要问题。于是，友谊就显得非常关键。我曾经采访过已故的影视剧作家卡尔.索特（CarlSautter），他强调说，他在好莱坞得到的大部分工作的都是由他所在的作家团体的同行介绍的。每当他的朋友或同行中有人加入了一个剧组，并且剧组还请他推荐别人参加，他总会推荐自己的朋友。所以只要有改编剧本的工作，他的朋友都会介绍给他。
通过对其他行业的调查我也发现，经朋友推荐获得工作或做成一笔生意是很普遍的。在一些行业里，你可以通过招聘广告敲开公司的大门，但接下来你的命运不仅取决于你完成工作的情况，还取决于是否有人在老板面前替你说话。
工作伙伴可能带来的负面效应
然而，从另一方面说，一些原因使得你不得不对工作伙伴有所提防。
背叛
根据我对400个男性和女性的所做的有关友谊的调查，爱情的背叛是最常见的，工作上的背叛紧随其后。在被调查的人中，63%的人称自己曾经被朋友背叛（250人），而其中又有43人认为自己遭到的是恋人或爱人的背叛，37人认为自己被工作伙伴背叛。在工作背叛的类别中，我抽取了以下个案，包括被背叛者以及背叛者的类型：
● “（普通朋友）讲假话和歪曲事实真相以便在工作中发迹”—图书管理员，62岁，已婚。
● “（至交）剽窃我的成果”—科学家，47岁，已婚。
● “（密友）在老板面前说我的坏话”—电台谈话节目主持人，男，60岁，已婚。
● “一个最好的朋友背叛了我，害我失去了工作”—加拿大艺术家，35岁，已婚。
● “我在休假的时候，一个密友趁虚而入抢了我的饭碗”—教师，55岁，单身。
感情伤害
友谊涉及到和别人的情感联系。通过友谊，你使自己被人接受、喜欢、钦佩、尊敬、信任和感激；或者，你也可能因为友谊陷入失望、背叛、排斥与误解。
你和朋友越是亲密，对他失望的可能性也就越大，而这和工作无关。琳达（Linda）是弗吉尼亚西部一为30岁的女工，因为流产她几乎被击垮了，而她最亲密的朋友居然不给她任何帮助：
我失去了我的孩子，可是那两个人都对我不理不睬，而我曾经将他们视为工作上最亲密的朋友。我受到了深深的伤害。每当他们遇到麻烦的时候，我总是出现在他们面前，而我就这么一次需要他们的帮助，他们只扔过来一句话：“克服一下吧。”所以现在我们充其量只能算普通朋友，当然如果我愿意的话我们仍可以很亲密，但我怎么可能再信任这样的人呢？
结果，他们之间变得疏远了，琳达感到自己遭到了背叛和伤害。面对我提出的问题：“你认为工作中的朋友给你带来的最大益处是什么？”她的回答是：“没有任何益处，只有坏处。”
加薪与晋升的竞争
杰拉尔丁（Geraldine），一个52岁的有氧运动教练，谈到了他过去最好的朋友西尔维娅（Sylvia）是如何背叛他，导致他被炒鱿鱼的：
见到她的时候，我们都是三十好几的人了。她很美，舞跳得棒极了。我们通过做礼拜成为朋友。当时我们都在一个健身俱乐部兼任有氧运动的教练。后来我被聘为俱乐部的正式职员，而她没有，因为她没有大学文凭而我有。我想这对她是一种刺激，她嫉妒了。
我也羡慕她舞跳得好，然而我愿意帮助她追求自己的梦想。但她显然不这么认为，于是开始极力阻止我成为俱乐部的正式员工。后来，在她的健身课上，她和俱乐部的老板签约了，紧接着我就被告知，我的课顾客们不感兴趣，所以我不能成为俱乐部的正式教练。
我不知道我做了什么使西尔维娅背叛了我，但我知道我的教学技能使她受到了威胁。我觉得，她之所以那样对我很大程度上是因为这个。
如何处理工作分歧与私人关系
只要朋友间能达成一致，并且不出现关于具体工作、客户以及管理上的分歧，和朋友一起工作或为朋友工作似乎是很有益处的。但是如果上述冲突发生了，朋友之间如何把分歧控制在工作范围内而不伤及私人感情，那就需要做很多工作了（参见本章的《和老板交朋友的利与弊》和《为朋友工作时》这两部分，以及第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》）。
如何实现工作和友谊的双丰收
以下这些技巧能使在工作建立并加深的友谊真正有利于工作，而不是影响工作：
● 确信你和对方有超越同事或伙伴关系、成为朋友的共同愿望。寻找对方口头或非口头的暗示，以证实他也愿意成为你的朋友。比如，当你说“来杯咖啡吗？”或者“周末过得怎么样？”的时候，要注意对方是积极地回答你的问题还是敷衍了事，甚至根本不予理睬？如果是后者，你可以找机会再试一次，看对方是不是恰好那时心情不好。如果仍然是一样的结果，那么我想你已经得到足够的暗示了。
● 和地位相当的人交朋友更容易，也更安全。如果你被拒绝，可能是因为身份或能力的差别使你的建议看起来不合适，或者让人感到了威胁。你还要注意到，即便是在今天，一些男性和女性仍然对异性间的工作关系感到不舒服。所以，如果你遭到了拒绝，不要把它看作是针对你个人的。接受暗示，然后转而在同性之间寻找友谊，那样你可能更容易被接受，也更容易受欢迎。
● 提防你信任的人和你将其视为朋友的人。如果你们的年龄、经济地位、社会身份很悬殊，你就要格外小心。大多数的友谊是建立在相似性的基础上的，巨大的差异本身就是一种警示。在从普通熟人转为工作伙伴再转为朋友的美好愿望背后，可能有一种投机的因素（并非友好的企图）。
● 认真听你的同事说话，不要只顾自己说，也不要期待别人总是关注你。认真倾听，积极地回应对方所说的话，特别要尊重对方的隐私，没有人希望自己的秘密成为办公室里的谈资。
● 记住，每个人的能力不同，但都需要有亲密的伙伴。看看你的需要是否与同事的需要相符。如果不相符，判断一下，这是由于个性冲突导致的短期内无法改变的现象，还是仅仅由于一些特殊原因造成的暂时的现象，比如交货期限的压力、工作或家庭的危机、感情剧变等等。如果仅仅是暂时的，重新审视你们的关系，看看是否值得进一步发展。
● 共同完成一项工作。如果你们有共同工作的经历，亲密的关系会像副产品一样自然而然地产生。
● 让自己保持消息灵通。普遍地关注各类时事、电影、书籍、报道，同时也要特别熟悉与你的职业有关的领域。工作关系既是情感支持的来源，也是获取信息的最佳途径。如果你以消息灵通而著称，你的友谊就会受到关注。
● 不要散布流言。以诚待人是面对友谊的积极态度，热衷于“办公室闲话”则是非常不好的。任何时候都不要做流言的制造者，也不要做它的传播者。当然正当的信息共享与闲言碎语不同，你务必将它们区分开。
● 乐于助人。常言道：患难之交才是真朋友。如果有人需要早走，替他做一点工作；如果有人遭遇了家庭危机，伸出你的
● 援助之手。你将在别人的眼里成为一个善良的同事，同时你也播下了友谊的种子。
● 有所禁忌。你可以在工作中和别人成为朋友，但你也完全有权保留那些只和私人生活中的密友、至交分享的秘密。
● 双方共同制定一些原则，以确保友谊的顺利发展。如果你们的关系是工作成败的因素之一，就该好好讨论一下在特定的环境下该做什么。和朋友间就解决问题的恰当方式展开对话，这样无论工作还是友谊都不会受到伤害。你们还需要商讨应对可能出现的问题的方法，比如一对共同工作的夫妇就应当考虑如果两人之间的关系妨碍了工作该怎么办。工作上的密友或至交也要考虑这方面因素。
● 如果双方都愿意，就拓宽友谊的基础。发展工作之外的友谊，并不是简单地把友谊从纯工作的环境中移植到工作之外，而是为了使你和朋友有更广泛的互相沟通、了解的机会，而拓宽友谊的基础。
为了最大限度地减少友谊的潜在危险，请遵循下面的原则：
● 保守朋友的秘密。无论面对普通朋友、密友、至交还是工作伙伴，关键的一点是要慎重行事。保持对方对你的信任至关重要。
● 不要把你和你的朋友置于各种可能的利益纠纷中。
● 躲避流言，如果躲不开，就不要加入传播者的行列。
● 不要利用友谊达到个人目的。
● 在工作中，不要炫耀你拥有的友谊，尤其不要指名道姓。
● 注意你的肢体语言、手势和非语言的暗示，这在工作中是经常要运用的。
● 如果你是管理者，要阻止那些有损你的权威的信息和评论。
以下是一些你只能等待别人自愿提供，而不要主动索取的：
● 询问自己是否可以住在朋友暂时不用的公寓、房屋或度假别墅里（让朋友自己提出来）。
● 挖别人墙角，背着别人雇用他的秘书、助理、校对员、保洁员或保姆，或其他别人工作及私人生活中不可缺少的助手。
● 向别人借对他们的工作来说不可或缺的东西。比如向一个作家或经理借电脑，或者向一个音乐人借吉他。
● 向别人借对他们来说具有纪念价值的东西却又没能归还，例如别人从同事、恋人、家人那里得到的心爱的书、珍贵的钢笔等等。
● 向别人借价格昂贵的东西，比如小汽车、汽艇、相机或摄像机等等。
和老板交朋友的利与弊
关于“老板—朋友—雇员”的关系，有两种情况应该考虑到：一是你和老板在工作中建立了友谊，一是你们在建立了工作关系之前已经是朋友。
假如你要和老板交朋友，需要考虑地位的问题。尽管你和老板互通信息，而你的老板也向你倾吐秘密，但你不得不把对工作的忠诚摆在对朋友的忠诚之上。正如马萨诸塞州一个为政府机关做培训工作的62岁的老板所说的：
我不相信友谊能在任何一个行业中找到它的位置。大家彼此都很友好的话，要想在其中获得晋升就很困难。涉及到朋友的关系，管理者也会很难办。友谊实际上制造了一种困难的局面，特别是涉及到原则问题时。当朋友中一方被忽视，而另一方得到了工作，这时，嫉妒又是另一种阻碍。
你和你的同事本来是因为地位相当才结为朋友，现在却发现一方要向另一方汇报工作，这和先前完全是两种感觉。
尽管让老板赏识通常是事业发达的关键，但不要把它和友谊混为一谈。对一些人来说，和老板交朋友是不可能的，因为老板和员工之间有太多潜在的冲突。理查德.莱尔默（RichardLaermer）是RLM公关公司（RLMPublicRelations）的首席执行官，该公司在纽约、华盛顿和洛杉矶都设有办事处。正如理查德.莱尔默先生所说：“你不可能和你怨恨的人交朋友，这是发展友谊的首要原则。”
强求和老板建立友谊有如强求任何别的友谊一样，会被人瞧不起。假如这种友谊是你和老板在交往中自然而然形成的，那么你们就会设法克服可能产生的地位和管理方面的问题。但如果你想和老板交朋友的愿望还未得到对方的认同，就在别人面前大谈自己和老板的友谊，那么你们在一起工作时将会感到不舒服，甚至十分不愉快。
相比之下，这位32岁已婚的书记员则要幸运得多。她即便在离开工作之后仍然和先前的老板保持着朋友的关系。她认真回顾了这段珍贵的友谊：
能为自己认识多年的人工作，我感到非常幸运。当我急于寻找立身之地时，是他接纳了我。他不仅雇用我，还给我提供了休假的地方。我至今依然认为他和他的家人是我最好的朋友。
和下属交朋友的得与失
一个很普遍却又很棘手的情况是：你刚刚和某个同事成为朋友，随即你就获得提拔，于是你成了朋友的老板。那么有没有可能既不伤害友谊，又不损害你作为新任老板的权威？
尽管在工作中相同地位的人交朋友比较容易，也不那么复杂。但只要老板和员工之间能敏锐地意识到地位差异将对彼此关系和工作产生影响的话，双方还是完全有可能保持友谊的。
以下是当你成为工作伙伴（或朋友）的老板（或员工）时，双方应当思考和讨论的一些问题：
● 坐下来和你的朋友推心置腹地谈谈，讨论在地位发生变化后双方需要考虑的事。
● 详细说明你认为双方都有必要遵循的基本原则。比如最直接的一点，既然你自己提出一视同仁的原则，那么对方作为你的朋友就不应该得到任何优先照顾。
● 让对方知道，假如你在工作中表扬他，那是基于他良好的工作表现，而非其他什么原因，比如他是你的朋友。
● 同意讨论任何可能产生的问题，而不是让情况恶化或任由它对你这个新老板、对部门生产以及你们的友谊产生消极影响。
● 彼此之间避免使用过于随便的昵称或其他特殊的习惯性称呼。这样其他同事会因为你们之间的亲密而对你的朋友心存怨恨，而作为老板你也会面临偏爱某人的责难。
● 讨论如何应对可能出现的问题。正像一起工作的夫妇需要考虑他们的关系是否会影响工作一样，你们也要考虑地位发生变化后可能产生哪些问题，以及如何解决。
为朋友工作时
为朋友工作本来是出于一种好意或良好的愿望，但有时却演变为一种两难的选择：要么离开工作，要么结束友谊。这种情况就发生在46岁的已婚动物园管理员卡罗尔（Carol）的身上。先前，她的一位朋友需要一个秘书，而正巧她需要一份工作。卡罗尔解释说：“当时他付给我很高的薪水，但两年后，他在处境困难的情况下解雇了我。”她认为这已经是最好的结果了：“如果我继续呆在那儿，我们的友谊可能早就被破坏了。”
前面提到的RLM公关公司的首席执行官理查德.莱尔默先生也认为，为朋友工作时，双方就不再是平等的朋友关系，而是老板和雇员的关系了：
当我的公司规模还很小的时候，主要是五六个朋友暂时在这儿帮忙，另外有一个人在这儿做全职。平等从来都只是奢望，因为我毕竟是他们的老板。
然而，莱尔默同时又指出，是在那些人到他的公司工作之后，他们才成为密友的：
另一方面，现在公司里的核心成员大都在这儿呆了3年、4年甚至5年，大多也都是我的私交。例如我的副手迈克（Mike），我们俩就像一个豆荚里的两颗豆子，几乎一模一样。我们有相同的幽默感。他妻子说，听我们俩说话都分不清谁是谁。我认为他是我比较亲密的朋友之一，我们像朋友那样并肩作战！他有很好的家教，并且有着令人惊异的职业道德。他不仅对我，而且对所有人都彬彬有礼，那是一种精神力量。他还非常幽默，总之是一个各方面都很积极、非常优秀的人。
另外，我们的首席运营官布赖恩（Brian）也是我的好朋友；还有我的助手，和我一起工作了3年半的斯科特（Scott）也是我的好朋友。
然而，全球知名的博雅公关公司（Burson-Marsteller）创始人，被誉为“公关之父”的哈罗德.伯森（HaroldBurson）却认为身居高位，有种“高处不胜寒”的感觉。我在《友情换位》这本书中曾经引述他的话：“我认为在一个公司的结构关系中，低层较之高层更容易建立积极的社交关系。作为首席执行官，你所付出的代价就是放弃了公司里的许多社交关系。这里有一条无法逾越的界线。”
我曾对400位男性和女性的友谊状况做了调查，其中有127人回答了我提出的“是否曾经和老板交朋友”的问题。在127人中，回答“否”的（68人）比回答“是”的（53人）多。而在回答“是”的53人中，只有4人认为自己和老板是“至交”，回答“普通朋友”（22）和“密友”（23）的则大致持平。
我想，“高处不胜寒”的原因之一是：当友谊特别是伙伴关系发生在地位相当的人之间时，它是最没有危害的，而如果其中一方身处高位就比较危险。多年的研究使我发现，一个公司的首席执行官会和另一个公司甚至其他行业的首席执行官交朋友。这样他们之间的伙伴关系也和大多数人一样建立在地位平等的基础上。
当原先地位平等的双方中有一方成了老板，为了避免这种变化伤及友谊或破坏工作职责，双方应该互相交流彼此的感受：如果你是那个该向对方汇报工作的人，你是生气，嫉妒，愤怒，还是为你的朋友感到高兴？也许你正体验着上述全部的感受，也许只是其中的一些。那么你打算独自品尝这些滋味吗？还是你打算一次性说出你的全部感受—你和你的朋友一样有资格，你应该晋升，而不是你的朋友。
关于如何处理这种情形其实并没有正确答案，既然你知道你的“老板朋友”在多大程度上愿意和你分享这种体验，你也知道公开你自己的感受究竟会促进还是阻碍你们的前途和工作。对于有些人来说，向中立的第三方大倒苦水似乎是一个比较好的策略。而我觉得，比较好的做法是寄一张贺卡，约你的朋友出去吃饭，送一篮水果庆祝他的晋升，通过这些来表示对他老板身份的认同。
假如你先于你的朋友获得晋升，要有思想准备你的升迁可能会招致对方的嫉妒。18岁的玛丽在加拿大一家快餐店工作，她说当她先于她最好的朋友晋升为经理时，她的朋友十分嫉妒。
嫉妒不会使友谊终结，但却会使双方都很不舒服。假如你还想维持这段友谊，而且你们之间还有很深的感情，你可以考虑主动找你的朋友，谈谈你的朋友对你们之间工作关系变化的感受，谈谈是否有一些问题需要提出来，从而使你们能更有效地合作。如果你认为有必要确立一些有助于维系友谊同时也有助于树立你这个新老板形象的基本原则，那就尽快告诉你的朋友。
比如，假如你们先前相互之间的称呼都用昵称，你应该清楚地让对方知道，现在你是老板，在别人面前或一起工作的时候使用这样的称呼大家都会很尴尬的。
和顾客或客户交朋友
和顾客交朋友通常麻烦比较少，但至少要符合下面两个条件中的一个：
● 你们之间先建立了稳固可靠的友谊，然后才建立业务上的联系。
● 你们之间的关系经由商家与顾客的关系、伙伴关系再到友谊，慢慢得到发展。
比如有一位女性，她是美国中西部一家化妆品股份公司的销售经理。如今她率领着众多要向她汇报工作的销售代理，而当初，她是靠挨家挨户给她的私人朋友分发产品价目表来发展业绩的。虽然后来她开始在私人朋友之外拓展业务，分发的价目表也由最初的30份变为2000份，但是使她有能力养家口，并为她开启事业之门的却是最先的30个私人朋友。
还有一些人则谈到，他们一开始只是纯粹的顾问与客户、编辑与作者或老板与雇员的关系，但慢慢地（可能是非常慢的）随着时间的发展，随着非工作状态下的交往越来越频繁（甚至比工作交往还要频繁），以工作为基础的关系逐渐转变为更带有私交性质的关系。甚至双方的配偶、孩子、其他朋友也都加入其中。即便有一天他们的工作关系终结了，由于彼此的联系十分紧密，纯粹的友谊还是能够继续。
当朋友成了合伙人
很多可怕的事例表明，即便是密友或至交，合伙做生意也可能伤害友谊，即便生意很成功。但也有合作之后事业和友情都很稳固的事例，比如卡伦.卡纳万（KarenCanavan）和克里斯廷.科沃特（KristinCowart）就是这样。两年前，她们雇用了10个员工，开办了自己的KC公关公司（KCPublicRelations），而此前她们已是6年的至交了。在接受克里斯廷.范.杜森（ChristineVanDusen）采访时，科沃特说：“我们之间靠的就是信任。友谊追求信任，工作则筑基于信任。”
德博拉.伊利奥特－厄普顿（DeborahElliott-Upton）和她最好的朋友的吉姆（Jim）一起工作，他们的友谊非常牢靠而不是勉强维持。他们都是自由职业者，合著了一本关于女性友谊的研究专著。
她们住的地方相距只有一英里，但由于常常要谈一些工作事务，她们仍主要通过电子邮件交流。德博拉解释了为什么她认为他们的合作很成功，以及她们的友谊为什么没有因为一起工作而受损：
友谊是第一位的，比写书重要得多。我们下决心要保持友谊。一旦出现任何写作方面的分歧，我们都会马上提出来，成功解决之后我们才会进入下一个部分的写作。
共同写作把我们的友谊带入一个新的高度，那是许多其他的友谊无法达到的。像姐妹一样，我们也会因为某个问题产生分歧，但那从来不会损害我们的关系。有太多的联系将我们牢牢结合在一起，写作只是其中的一种。
有很多书介绍如何经营一个家族企业，但指导好朋友如何一起工作、合伙做生意的书则少之又少。
朋友合伙做生意比家庭成员更要小心谨慎。因为，一方面，你们之间的联系完全是自发形成的，既无血缘关系，也无婚姻关系。而另一方面，比起家庭成员，你们之间又注入了更多法律、经济、以及事业上的责任。
以下是你在决定和密友、至交一起工作或合伙做生意之前，需要问自己的几个问题：
● 你们各自是否都有一个关于这个生意的清晰计划？
● 你们是否将计划落实到了书面？
● 你们有没有交换各自的计划，看你们的设想是否大致相同？
● 你们是否共同出资，共同分担各项开销，共享收益？
● 你们是否打算聘请第三方来处理法律、财务、行政以及其他方面的事务？
● 在正式运作新公司之前，有没有一个“试运行”的阶段？比如，你们可以先不签订合同，看看你们能否很好地合作处理方方面面的问题，诸如赶工期、共同决策、委托代理，以及压力之下对双方关系的处理等等。
● 你们的工作风格是相似还是不同？如果不同，是不是能够互补？
● 你们有没有考虑过，你们之间的亲密关系以及你们之间的合作是否会给各自的家庭、家族、恋人以及其他朋友带来影响？
● 一旦合作不顺利，你们有没有留一条退路？你们会不会解散公司，或者一方收购另一方的股份？
● 你们是否已经彼此坚定地承诺，一旦公司运转不良，要首先确保友谊不受伤害？
● 是否每个听了你们的计划的人都认为你们疯了？尽管如此，你们是不是仍然觉得这是个很好的计划并且一定会成功？
如果最后一个问题你回答了“是”，那么在你们贸然开始合作之前，请再回到第一个问题，并把所有问题都考虑一遍。
你也可以参考第8章《关于钱的问题》这部分。因为好朋友一起工作尤其是合伙做生意成功与否，除了和双方的性格是否发生冲突很有关系之外，还和如何理财有很大的关系。
归纳起来，要想保持良好的伙伴关系或友谊，以下10点请务必牢记：
1.互相尊重。
2.对双方的关系有共同的承诺。
3.了解这种关系的界线。
4.互相保守秘密，不论是工作上的还是私人的。
5.及时、恰当地解决矛盾和分歧。
6.不要对对方心怀恶意。
7.不要狂妄自大，没有人喜欢好吹牛的人。
8.在你感到被冒犯即将发脾气之前，听听对方的的解释和观点。其中可能有些你不了解的情有可原的情况，这样有助于消除误解。
9.强调你们之间的相似点，共同的目标、志趣、价值观和利益，而不是夸大分歧，制造事端。
10.如果可能的话，双方共享荣誉。这样，你们就是一个整体，是“我们”而不只是单个的“我”。 | 
