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痛心吧！伤心吧！
别人永远没把你放在心上，说白了，你只不过是一个被人利用的人。利用你的无知，利用的的单纯和善良。利用你的免费资源，可以为他的工作服务。还可以提升他的价值。
我不知道自己为什么对他那样。这样的男人根本不靠谱，一点也不靠谱。
这么多天了，应该是这个星期一开始吧。
我生气了，不为别的，就觉得他不够在乎我。
但从此以后，他始终电话还是没有给我打过。如果我不打给他的话，他是绝对不会打给我的。而且我打给他的时候，本来是想跟他多说两句话，但是我只是随口一说要不你先去忙你的吧，然后他就马上找出很多自己确实很忙的借口，匆匆的把电话给挂了。其实那个时候的我是多么的无助，多么的伤心。
也就是今天，他从他姐所在的那个城市回来，要我给他设计和打印考勤表。他到我们单位来拿，然后二话没说就走了。说什么先回趟工地，然后下午再来。
走以后，一个电话都没有，我不知道他是真忙，还是怎么的。但是我就不相信即使再忙，也抽不出打个电话的时间吗。
其实我早就料到他今天不会来的，因为在他眼里，我根本就不算什么。根本就不在乎！
这么几天，我独自承受这生气的苦恼，而他呢，却从没有一个合理的解释。
我真后悔，那么快就让他拉手，亲吻，难道他以为我已经非他莫属了吗？然后就可以如此的忽略我的感受。我生气，在他认为，你就自己生你的气去吧。所以我要学会坚强，如果不坚强，没人替自己勇敢。所以善待自己才是自己最好的选择。才是自己最应该做的。不要轻易哭泣，那样不值得，一点都不值得。而且别人会因此而更加看不起你；
我一直期盼能有他的一个电话，哪怕是一条信息也可以给我一些许的安慰，但是没有，真的没有。
有时候我就觉得自己特别犯贱，明知道如果我先打电话的话，就显得自己太掉价了。但是我还是忍不住，都不知道打起多大的勇气，然后才拨通了他的电话，然后他说他刚开始还以为今天是22号，但后来发现是21号，所以就没来。我一听就鬼火气！妈的，老子在你眼里到底算什么，竟敌不过一个22号？如果我不打电话来你也是不是就不打算给我讲吗。我真的无语，对这样的男的，我只能用无语来形容。我真的不敢想像跟这样的一个人生活一辈子会是一个什么样的概念；所以我真的决定放手了，不想再这样下去了，我想就这样一直单着吧，等到我26岁的时候如果还找不到一个跟自己情投意合的，那就随便找个人结了算了。我不想再为这样的无知而浪费任何我觉得宝贵的时间。
从现在开始，我要好好的利用这两年时间，充实自己，让自己慢慢的变得优秀起来。慢慢的让自己有能力，让自己变得更加有实力。
在这之前，我一直以为，我才不要做什么女强人，那样多累啊。还不如找个有事业心的老公，自己搞后勤，然后给他当个助手，大的他来挡。但是现在我才发现，那样是行不通的。女人，一样应该有自己的事业，那样才不会被男人瞧不起。自己说话也要硬气一点。其实跟前男友分手之前，我也一直都认为打拼不仅仅关乎男人的事，那个时候我仍然是一脸的雄心壮志。我仍然是一个会为了我们美好的未来而不计一切，不辞劳苦的奋斗着的。
但自从分手以后，某些东西就在无形之中改变和影响着自己。比如爱情观和婚姻观，都考虑到了现实的因素。所以就觉得一个女人不应该把自己搞的太累，应该享受好上天赐予女性的一切优待。所以就开始堕落，不再想去思考任何东西，总是一副得过且过的样子，而且还对这样的生活乐此不彼。我不得不讲自己真的是颓废了。没有活力，没有底气，感觉到做人都有了一种低人一等的感觉。
但是现在的我是大彻大悟了，人生何其的短暂，我们应该为自己想要过上的那种生活去努力打拼，而不仅仅应该是安于现状。不要枉费来到这世上一遭啊。所谓朝闻道，夕死可以。。。。。况且现在的我能通晓这样的人生道理，也还是为时不晚的。所以啊，从今天开始，我要振作，跟过去说再见，重拾我那丢失不久的信心和勇气，我相信我的未来一定不是梦。我要用自己的头脑和双手装点我的人生，让之过的充实无比，让之过的更有意义。
如果有人还继续来问我，后不后悔认识他？我仍然会义不容辞的说：不后悔!因为彪悍的人生是不需要任何解释的，当然也不需要有遗憾，即使有那已都成为过去。
有的人是拿来成长的，如果你不经历这样一些痛楚，怎会晓得原来社会就是如此的现实，人性是如此的卑贱。
我要勇敢的对自己说：我经历，我不后悔！
正是他的出现，我才了解到没有任何一个人会把你当盘菜的！除了自己的亲人和那个真正爱你的人。
而且也证实了一句经典：男人的话都能相信，那母猪都能上树。
所以那个口口声声说爱你、喜欢你的男人，还是让你的语言见鬼去吧！口口声声说自己不懂爱，难道这就是你打马虎的理由？哼。。。。。
真是太有趣了。我承认确实对你动过心，但那都已成过去，已成往事！
当在我最需要你的时候你没有出现，那你以后也不必出现了
当我对你已经心灰意冷的时候，我已经彻底把你拒之于千里之外！
现在我所要做的就是：善待自己，善待周遭对自己好的人。
充实自己，才能赢来更美妙的人生！
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