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1. 孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。” 2. 他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。 3. 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事.” 展昭：“你TM在逗我吧！” 4. 姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八，最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了：hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！ 5. 本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。 隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…” 6.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。 7.色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：我从二七路结婚吧上面学来的，现在教给你，你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！ 8.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！ 9. 四大名著的经典总结———水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！ 10. 不想上课，不想上班的心情越来越重了；好想快点放假啊 ~~ 11.【考试不及格要看的三本书】老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》 12. 据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个晚上。。。 13.“王八蛋”这是民间的一句骂人话。实际上，这个词语原来是“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，此八端指的是做人之根本，忘记了这“八端”也就是忘了基本的做人原则。长而久之以讹传讹，传成了“王八蛋”。 14. 如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。 15. 当你真正把你的异性朋友当好朋友时，他们的性别神马的已经不重要了...因为在你眼里，他们想是男就是男，想是女就是女了！！！ 16. 一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”. 17.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！ 18.＂我是你的什么？＂＂你是我的粽子啊。＂＂啊？原来我是它啊！＂＂这样我就可以为你宽衣解带了~~~＂ 19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。。。 20. 中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。-----二七路结婚吧 21.他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。" "他们叫你什么？" "2b青年"。。。。 22. 不删除你，不拉黑你，就是想看看你怎样为那个人写心情。 23. 十一回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。 觉得好没创意，于是改成“帅哥哥” 晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天” 我...... 24.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。 25.公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，,谢谢，就是外面的生菜有点硬。。 26.早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……” 27. 东吴爱萝莉、曹魏控人妻、蜀汉全是基。——网友一句话概括三国感情戏。 28.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。。。警官严肃的问行李的主人，里面是什么东西！小姑娘尴尬的说，里面有狗粮。。。。这回轮到警官尴尬了。。 29. 结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？” 30.张三骂李四：“你真不要脸。”李四反问道：“给你要吗？”张三随口答道：“不要。”李四大笑：“原来你也不要脸。” |
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